Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, жопа.
Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо. www.asis.narod.ru
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и кричит. - Витька неси дневник!!! А он говорит маме. - А у меня в дневнике 2. Что делать? - Неси его сюда. Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит. - Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
"После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" -аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно до конца этого года."
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон. Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр. Один бандеровец его увидел и говорит: - А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль. www.nikvel.ru
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом: - Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"? Теперь вот снимут нас с тобой. Портрет отвечает: - Это меня снимут. А тебя дурак повесят.
Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас, самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты будет хощяин . Вор хватает пакет у удирает. Входит хощяин... Самок докладывает: - ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!
Переехал мужик с семьей в Сибирь, обустроился и пошел с мужиками знакомитсья!!!! Пришел, сели, выпили, ну и те ему говорят: ты думаешь побухал с нами, то мы тебя за своего примем, хрен там!!!! Вот выполниш 3 задания наших, тогда примем в нашу компанию!!!! 1-Ты должен Выпить залпом канистру Спирта 2-Ты должен переспать с Якуткой 3-Ты должен пожать лапу медведю!!!! Короче выпил мужик канистру спирта, одел тулуп и ушел в лес.... Час нету, другой, третий..... Приходит, весь в крови, тулуп розорван в клочья, морда поцарапана и говорит: НУ ГДЕ БЛ@ ЭТА ЯКУТКА, КОТОРОЙ НАДО ЛАПУ ПОЖАТЬ?????!!!!!!!!!!!!
Прибегает домой маленькая девочка, вся заплаканная и жалуется родителям: - Мама, Папа, меня все в садике называют ЖОПОЙ, говорят, что я очень на нее похожа, говорят, что я СРАКА и ЖОООПАААА. (плач....) Мама с Папой успокаивают дочку: - Ну что ты, какая глупость! Другие дети тебе завидуют потому что ты красавица и вырстешь когда станешь корлевой красоты, никакая ты не жопа и совсем не нее не похожа.
Довольная и успокоенная девочка снова выбегает во двор гулять. Бегает себе, пока не видит открытый канализационный люк. В люке крутит гайки сантехник Сидоров. Девочка с интересом заглядывает в люк. Сидоров слышит шум, смотрит наверх и орет:
Полез мужик антену устанавливать, поскользнулся - летит вниз. Пролетает мимо балкона 9 этажа - с балкона его мужик хватает: - В рот берешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит мужик дальше, пролетает мимо балкона 7 этажа, там его хватает грузин: - Вжопу даешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит он дальше и думает - вот дурак, лучше бы в рот взял или в жопу дал - зато живой остался бы! Тут его хватает мужик с балкона 4 этажа, ну на этот раз он не растерялся и кричит: - В рот беру, в жопу даю!!! - ФУУУУ! Пид**сов развелось!!! Пошел на х**!
Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. www.asis.narod.ru
Фешенебельный ресторан, за столом сидит шикарная девушка, в дорогой одежде, в дорогих украшениях, и не спеша пьет виски. около входа останавливается "Ягуар", из него выходит красивый молодой человек в костюме от Армани, в часах "Патек Филлип". молодой человек подходит к девушке и говорит: "Бонд. Джеймс Бонд". Девушка (окидывая взглядом): OFF. FUCK OFF!!!
Два кума сидят, бухают... Один-другому говорит: - Кум, у тебя детей-орава, а уменя с женой не получается. Трахни мою жену, может у меня дети появятся... - Иди ты на фиг, это же жена твоя!!! Выпили первую- открыли вторую... - Кум, ну ты же мне почти родственник, ну что тебе трудно? Я хотя бы знать буду! - Да пошел ты!!! Придурок! Забудь! Допили вторую-открыли третью... - Ну что мне в банк спермы идти!? Хрен его знает что за тамагоччи появится - Ладно, хрен с тобой, ушатал. Пошел к ней в спальню, через час выходит, довольный, сел на кухне, закурил.. - Ну что...? - Да ничего особенного. - Как ничего, ты только что жену мою трахал- рассказывай!!! - Да какой я еб_рь после третьей бутылки- в рот я ей дал да и все!
После того, как Пукин - извините, опечатка - Путин, в восемнадцатый раз поздравил Януковича с победой в выборах, Янукович его послал... чтобы тот не издевался...
Разговаривают американка, француженка и русская. Француженка: я на свадьбе мужу сказала что не буду мыть посуду. День мужа не видела, два дня не видела, на третий день появился с посудомоечной машиной. американка: а я своему на свадьбе сказала, что стирать не буду. семь дней не видела, на восьмой заявился со стиральной машиной, теперь машина стирает. русская: а я своему на свадьбе сказала что не мыть, не стирать, не готовить, вобще ничего днлать не буду. две недели не видела. На третью неделю левый глаз немного видеть стал.
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Сидят возле костра: Зо0фил, Садист, Некрофил и Экстремал. Зо0фил говорит:-Сейчас бы кошечку - я бы ее сделал!! Садист:-И я бы поживился! Некрафил:-И мне бы досталось!!! Экстремал:-МЯУ-мяу-у-у...
Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик : - Мужики! Здесь медсестра всем дает!!! Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос: - И в жопу дает ? Эхо опят разносит: - И в жопу дает!!! Опять вопрос : - И в рот берет ? Ответ: - Нет в рот не берет!!!! Вопрос : - Почему не берет ? Ответ: - Голову оторвало!!!
Маленький Джо купил себе очки сварщика. Ходит в них, спит, ест срет и так далее. Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно педофильского вида: - Эй, подвезти? - Подвежите, мистер. Едут. - Слушай, а ты знаешь, что такое минет? - Нет, мистер. - А что такое мастурбация? - Нет, не знаю. - А петтинг? - Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не профессиональный сварщик.
Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке. - Снимайте трусы! - Что, прям сейчас что ли? - Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба (естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!
армянен с англючаненом поподает в необитаймую остров. Они на ченают ловит рыбу. У армянена клуЕт. витаскивают-золотая рыбка. рыбка говорит, что исполнет любие 3 желание. Англючанен вубрасывается в перЕд и говорит - Мне назад в Лондон. Через минутку англючанен в Лондоне. рыбка. _осталась 2 желание. армянен. - мне бутилку водки. через минутку вотка перед армяненом. рыбка. - осталась 1 желания. армянен думает, думает и говорит. Армянен один водку не пыот, верни англючанена назад!!!!!!!!!!!!!!
Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка. Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас. Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!
На приеме у ЛОРа. Мужик вываливает опухший и синий член на стол, на что доктор говорит: - Уролог в соседнем кабинете, там вам помогут! Я вижу, что у вас проблемы, но вы явно обратились не по адресу! - Я все правильно пришел!- заявил мужик.- Ты послушай! Понимаешь, у нас с друзьями традиция - мы ходим в баню, выпиваем по 2 бутылки каждый и играем в игру: встаем у круглого столика, кладем члены, а ведущий поднимает над столиком тазик полный воды, кричит "Ух!" и отпускает! - и что?! - Понимаешь, вот, етого самого "уха", бл.. ,не слышу!!! :(
Приходит собака домой и опять в очередной раз пьаная в стельку. Звонит, дверь открывает сонный и раздраженный хозяин... - Опять нажрался? - Никогда... - Дыхни! - Ты мне не веришь? - Ну тогда по-лай!!! - Лай лай лай то лай ла...( из песни Том Джон)
К №2, 13, и т. д читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." Еще глупее - угнать трамвай. Верх идеотизма - захватить карусель!"
Не, не верх. Фот, к примеру, еще можно лифт угнать.
Пришел мужик в публичный дом и говорит, кого я могу отыметь за 5 баксов? Ему отвечают, что только мертвую старуху! Ну приходит он в комнату, там старуха мертвая лежит, он начал. Все клево, кончает... ,но вдруг у старухи из носа сопля лезет. Он завет менеджара и говорит, мол че вы мне лапшу навешали, она ж жевая! Менеджер в ответ зовет кого-то: Вася, давай другую старуху, эта уже полная!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?