Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если на выборах в бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы сдохли, сволочи! », то за ней проголосует 99 % населения.
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч): К: - Сколько у вас овец? Ч: Каких - белых или черных? К: Ну белых сколько? Ч: Белых 50 голов. К: А черных? Ч: А черных тоже 50 голов. К: А сколько они едят в среднем? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну белые сколько? Ч: Белые 5 кг сена... К: А черные? Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена... К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну черные сколько? Ч: Ну черные 3 кг. К: А белые? Ч: А белые - тоже 3 кг. К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если они все то же самое? Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки! К. А-ааа! А белые? Ч. Тоже мои.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль - пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. - Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину - может он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. - Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы мы обратились к Яхве за советом. Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве. Яхве выслушал его, и отвечает: - Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую Землю...
Чемпионат мира по минету... Корреспондент ходит, берет интервью у участниц. Подходит к американкам: - Здравствуйте девушки! Как настроение? Как оцениваете свои шансы на победу? - Мы-команда! Долго тренировались, все умеем, все знаем, обязательно победим... если только русской Машки не будет Мужик промолчал, подходит к француженкам, спрашивает то-же самое. В ответ: - Мы, француженки, это придумали, мы законадатели этого дела, будем первыми.. если только русской Машки не будет Корреспондент: - Да что вы все так русскую Машку боитесь? Что, авторитет такой? - Авторитет-не авторитет, а кубик-рубик за две минуты во рту собирает анекдот
Отравили Василь Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место. - Как же так Анка?! - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она в рот, а я не смогла! - Ну что Петька, будем ее готовить! Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность. - А премия-то за что? - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал опять с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она х@й в рот, а я два, да как свисну!
Сидят два латыша в чистом поле-покуривают, а над ними кукурузник кружиться. Полетал, полетал, и начал падать. ***нулся в стог сена и вдребезги. Один латыш другому: Даа, Янис... ,какая старна - такие и терракты
АНОНС Продолжение популярного фильма! Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану, которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во время первой брачной ночи… Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».
Г-сподь диктует Моисею Тору: "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: " O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: " H е фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: " A ааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: " B се, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Старые анекдоты звучат по-новому. Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается один мужик и стреляет в нее. Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик: - Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал. Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой, достает кольт и стреляет в нее. Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой: - Чак Джонсон, штат Невада, профессионал. Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается еще один посетитель и стреляет в нее. Девушка падает, истекая кровью. Посетитель: - МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!
Приходит мужик устраивать своего сына на мясокомбинат, подводит его к конвееру и начинает обьяснять: вот сюда сынок кидаешь барана, а с другой стороны выходят 3 палки колбасы, понятно? Сын: нет. Отец опять ему то же самое: ну вот сюда сынок кидаешь барана, а отсюда выходят 3 палки, понятно? Сын опять: неа. Отец по новой, сын все равно не понимает и спрашивает: пап, а есть такой аппарат, куда кидаешь палки, а выходят бараны? Отец: есть сынок, это твоя мама!
Посылают Доренко в Донецк брать интерьвью у шахтеров, приводят его в шахту и слышны голоса: - ну бери.. - но он же такой большой и грязный... - бери-бери... , слово-то какое - "интервью"...
Два мужика пошли на охоту, за ними погнался медведь, один залес на дерево, а другои спрятался в кусты, ну медведь за тем кто на дереве полез, в это время вылазеет другои из кустов и начинает стрелять по медведю, раз стрельнул, попал вправое яицо, второи раз, попал в левое яицо, мужик каторыи на дереве кричит, В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ! ему стреляи, вижу не ебать он меня лезет, а ЖРАТЬ!!!! SERG
Сняли как то двое чукчей проститутку. Ну она им говорит - " мальчики, чтобы я не родила, вы натяните ка презервативы". Ну натянули они, сделали свое дело и разъехались. Встречаются через год, один чукча другому-" слушай, брат, давай снимем а, у меня уже почернел", а второй -" давай снимем, пускай рожает".
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Маленький Витя Ющенко приходит из школы в слезах: - Мама, почему все меня обзывают страшным? - Это пустяки. Вот когда ты только родился, врач сказал: "Если ЭТО пошевелится - стреляйте!"
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «ну и по сколько скидываются? » «примерно по 5 литров»
идут пьяненькие Ванька с Гришкой. У Ваньки - маленькая нужда. Попробовал расстегнуть ширинку - не получается. "Гриш, помоги!" Гриша попытался, да залез случайно в карман. А там лежал огурец, для закуски приготовленный. Крутит его туда-сюда и говорит: "Вань, я тебе, кажется член оторвал...". "Точно, Гриш, чувствую, кровища по ногам так и хлещет..."
Три малыша в детском саду сидят на горшках. - Мужики, а вы видели новую нянечку из старшей группы? - Да, клевая чувиха! - Классная бикса! - Губки, как вишенки, ножки стройненькие от ушей, попка кругленькая, как дынька! А какие стринги модные носит! - А мне больше всего груди понравились. Упругие, как персики. Кажется, что вот-вот вырвутся из лифчика! - Пацаны, ну, хватит! У меня и так уже писюн в горшок не влазит! Василь Лукаш
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Приходит как-то женщина 40 лет к гинекологу и говорит что у нее проблема ее никто не ебет. Ну доктор грит раздевайтесь щас посмотрим Женщина раздевшись ложится на кресло и по кабинету распространяется вонь страшная из пизды. Док осмотрел ее чуть ли не блюет от запаха в кабинете и сказал что этому ничем нельзя помочь такой болезни еще не было в практике медицины Женщина ему вы мне тогда отлижите а я вам 100 баксов дам Доктор посылает ее а она дам 200 баксов, он опять посылает ну в общем договорились на штуке Так процесс идет полным ходом док отрабатывает свои бабки у бабы скоро оргазм и она нечаянно пукает и грит Ой доктор извините на что он отвечает ниче ниче глоток свежего воздуха не помешает
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...