Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Разочарованные официанты или русские в Лондоне
На прошлой неделе вернулся из командировки в Лондон. Я - среднего роста, скромной комплекции 30-тилетний молодой человек. Мой коллега - плотный дядька весом около 120 кг, весьма колоритный казах. После часового блуждания сувениров в одном из маркетов в центре города мы были крайне утомлены предрождественской суетой города - на улицах было столько народу, что приходилось протискиваться и проталкиваться всюду. На наше счастье в одном из магазинов нашли кафе "SMIRNIOFF", в котором, как следует из названия, подают водку СМИРНОФФ. Правда, как тоже нетрудно догадаться, местные пьют только сок, в крайнем случае пиво. Мы с коллегой присели за стол, посмотрели друг на друга и поняли, что водка в разумных количествах нам совсем не помешает, тем более, что в кафе рекламировали новую водку производства СМИРНОФФ. Мы позвали официанта и попросили принести две водки. На наш вопрос сколько грамм в одной порции, он сначала сказал, что 250. Нас это несколько смутило, потом выяснилось, что официант ошибся и в порции на самом деле 25 грамм. Вполне очевидно, что мы сразу попросили two doubles - т. е. , две "порции" по 50 грамм. Официант - разбавить содовой? Мы - нет Официант - колой? Мы - нет Официант - лед? Мы - нет. и т. д.
Через пару минут мы сошлись на том, что он принесет мне воду запить, а коллеге - пиво (тоже запить).
Приняв заказ, официант принялся бурно объяснять бармену и другим своим коллегам, мол вон за тем столом сидят русские и они заказали АЖ по 50 грамм водки без закуски!!! По взглядам всех официантов стало понятно - они ждут! Они просто жаждут увидеть как русские пьют водку!
Пока они шушукались мы с коллегой пришли к выводу, что по 50 грамм - несолидно. Надо по сто. Сказано - сделано. Подхожу к официанту и прошу удвоить порции. Не стоит и говорить, что глаза у бармена и официанта округлились и они оба охотно приняли заказ. То, что произошло далее, я раньше слышал только из уст сатирика Задорнова: Официант подошел к нам и сказал, что в соответсвии с законами Ее Величества, у них запрещено подавать более одной двойной порции в одном бокале. Безусловно, мы не возражали, против того, чтобы нам принесли две двойные порции в ЧЕТЫРіХ бокалах.
Все официанты приготовились смотреть на шоу: двое русских будуть пьянствовать! Очевидно, им было интересно, будем ли мы бить посуду, буянить и т. д. - таков их менталитет, таковы их дозы. По мнению этих жителей туманного альбиона процесс выпивания 100 грамм должен занять не менее получаса. Поэтому, ради приличия они отвели от нас взгляд на пару минут. Как нетрудно догадаться, нам этих пары минут вполне хватило, чтобы опустошить четыре фужера с прозрачной, в консистенции ликера водочкой(она была из морозилки - это нас приятно удивительно!).
Увидев пустые фужеры, официанты не на шутку разочаровались - они не видили самого процесса, они не увидили пьяных русских. Но наибольшее разочарование, на наш взгляд, состоит в том, что они НЕ понимают, что особенного в этом напитке - водка! Не могу описать их взглядов, с которыми они смотрели на пустые бокалы. Однозначно скажу, что взгляды разочарования стали взглядами уважения, когда мы выходили из этого кафе!
P.S. Хочется надеяться, что выпивание водки это не единственное, за что нас, русских, могут уважать. P.P.S. Водочка и впрямь была очень хорошая - рекомендую.
Еще в копилку историй о солдатской смекалке. Ну или об естественном стремлении выжить.
Для простоты героем буду я. В армию я попал поздновато, в 20 лет. (Ну не надо обижать замдеканов) В элитную часть- стройбат. Строили, не к взаимотерпимости будет сказано ракетный пояс вокруг Москвы. Закрытость полная. Дедовщина передается от призыва к призыву, как наследственность. Но это в основной воинской части. А была еще отдельная рота, по сравнению с которой основная часть- это четырехзвездная гостиница. Вот туда я и попал в полном смысле этого слова. Не знаю, как сейчас, но тогда, в 70-х наличие спортсменов и музыкантов было для командиров престижным. Какие-то очки зарабатывали. Вот и явились к нам отцы- командиры покопаться в дерьме и найти червячка. Собрали нас немытых и измученных еженочными подъемами с пробежками и стали отбирать достойных. Первый вопрос- есть ли спортсмены. Есть, вскакиваю. Но ни шахматисты ни фехтовальщики оказались не нужны. Думаю о музыке. Ба, да я же в 14 лет пробовал дуть в трубу! Снова вскакиваю- есть. В отдельной роте трубы не было. Поверили на слово, забрали в четырехзвездную. На следующий день привели в музыкантскую комнату. Попросил шепотом коллег показать трубу. Показали. Сделал в нее выдох. Сослуживцы поняли и дали тарелки. Так и блистал ими на плацу. Иногда и большой барабан доверяли, когда Митя- цыган болел.
И сейчас я использую эту тактику при поисках работы: Программисы нужны- Я! Электронщики- Я! Танцоры-...
Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная сборная, высота 8 метров - производство Россия. Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная, 8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских компонентов.
Преамбула. Было мне тогда лет 14. Времена Кашпировского и Чумака. Когда все ударились в народную медицину, ну и я решил поличиться. Хотя ничем кроме прышеи тогда не страдал. Нашел себе книжку Малахова об очистке организма и решил поделать себе клизмочки. Ну а так как в книжке было написано что лучшее средство ето выпаренная урина, то и я решил лечиться на все 100 процентов. По рецепту надо было собрать около 3 литров мочи. Про то как я ее собирал ето другая история. Прятался и шифровался от родителеи в течении недели. Насобирал. Стал вопрос где ее выпаривать. За домом был котлован, постепенно преврашаюшйся в свалку. Но там часто чего-то горело и пожарные там были каждыи месяц. Так что было решено произвести свешенно действо дома. Теперь представьте на улице -20 дома никого нет, на плите закипает урина. Что бы процесс проходил быстрее крышка на кострюльке открыта. Минут через десять решил открыть окно, глаза стало резать. Через пол часа была открыта входная дверь. На стенах кухни стал появляться желтыи налет. Пришел домои младший брат. Бросил портфель в комнате и не обедая ушел гулять. Сказал что придет утром, какого дня не сказал. Дышалось трудно, половина кострюльки уже выкипело. Ура блюдо готово. Пришла мама. Сильно интересовалась, передовали ли по радио о газовои атаке или повреждении на хим. заводе. Пришел папа, спрашивал что мне задавали по химии. Показал им книжку. Отец спросил: "Сын а гавном жаренным лечиться не предлагают?" Сказал что нет. Книжка улитела в мусоропровод. Собрали веши на неделю, уехали к бабушке. Всю неделю ездил домои мыть квартиру и проветривать. Помогло где то через месяц.
Так что люди если кого тоже посетит мысль полечиться выпаренной мочей, настоятельно рекомендую производить вапаривание на природе и с противогазом.
История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит подполковник КГБ в полной форме, с удочкой.... Проплыли без комментариев...
Недавно в аптеке увидел детское слабительное. Называется "Горшочек уф!" И лекартсво от диареи. Тоже детское, называется: "Гномик ух!" М-дя. Нехилое чувство юмора у производителей лекарств!
О приятном. http://mednovosti.ru/news/2004/12/27/worms "Ученые создали пробную модель эндоскопа и сейчас консультируются с биологами, чтобы последующие модели действовали как можно более подобно червям. Также в их планах заставить "червя" двигаться быстрее с помощью моторчика. Пробная модель "заползает" в кишечник за 30 минут, тогда как введение обычного эндоскопа занимает всего 10 минут.
По словам руководителя группы Паоло Дарио (Paolo Dario), новая методика исследования кишечника позаимствована у самой природы и может превратить эту процедуру из мучения для пациента в нечто приятное."
Смешная история. Иду из качалки и по дороге захожу к сапожнику Коле. Коля шибко любит брать на грудь и к часам трем дня его уже штормит. Окинув меня мутным взглядом спрашивает: «Ты что, качаешься? ».... Я говорю, что мол да, качаюсь. «Я тоже.... » - вздыхает Коля, раскачиваясь на невидимом ветру. Ваня Суперский
Сегодня звонок в компьютерную фирму, где я работаю. Покупатель: Але, здрасьте, а у вас лазерные принтеры есть? Я: какие (имея в виду модель, на носу НГ, запарка ваще)? Покупатель: матричные!!!?? Я: Так лазерные или матричные? Покупатель: НЕ СТРУЙНЫЕ!!!
Рождественская неделя. Среда, часов 11 утра. Еду на работу. В связи со школьными каникулами, Лонг-Айлендская электричка идущая в Манхеттен полна народу. Едут в магазины, в театры - Щелкунчик, Радио-Сити шоу, Бродвейские спектакли - короче мест свободных нет. Сижу в последнем ряду, возле двери в следующий вагон. Открывается дверь и переходят люди из соседнего вагона - семья. Она жгучая брюнетка, черные глаза, брови, усики, яркая крупная женщина в бархатном берете. Он высокий, щуплый, белесый, и двое таких же невзрачных как он детей. Она, идя впереди, недовольным голосом (и к тому же на Русском языке, так что начинаю прислушиваться) "Зачем ты мне сказал идти в этот вагон!!! Тут все переполнено!!!" Он позади- "Я подумал тут будет свободнее" Она пововачивается - смотрит на него с удивлением, как на какой нибудь предмет, который стоял в комнате много лет, такой привычный и обыденный и вдруг ожил и заговорил - и громко так с удивленим в голосе- "КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ? У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ МОЗГОВ."
На работе. Пошли в курилку. Все живо обсуждают цунами в Юго-Восточной Азии - вот мол и я хотел поехать... А у меня и моего начальника жены - нач. бухгалтерии в банках. И мой начальник так задумчиво курит, смотрит на меня и говорит: - А вот нас с Максом похер это цунами.... - Почему??? - А потому что с нашими женами хрен когда съездишь на Новогодний уик-энд куда-нить, кроме как в лес на дачу...
Мой сынулька вчера учудил на утреннике в детском саду... Воспитательница говорит: "Вот, дети, Дед Мороз вам подарки всем принес!" А мое чадо заявляет: "Да нет же! Это мы с папой на машине вчера привезли!" Занавес...
Не так давно на работе обсуждали с девчонками половое воспитание подростков. У моей коллеги подрастающий сын, двеннадцати лет отроду. Ну так вот, когда ему было лет девять, он поинтересовался у матери зачем женщинам три "дырки". Она ему все доходчиво объяснила. А теперь в сущности сама история. Прихожу домой, рассказываю мужу о нынешней молодежи, пересказываю вопрос мальчика и он (муж) меня спрашивает: "А почему три, я всегда думал, что только две? Третья зачем?" Я плакала
Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не хотел спать до конца маршрута... Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь! пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-). Сразу я не сказал, но проезд 12р. Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то это все фигня!
В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")
На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название: "ANTIKAL"
Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным калом? :)
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания, которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс: "Ой, а я вам наследников принесла!!!" Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом. Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.
Преамбула. Как и наверное в любом городе в моем родном Магадане есть множество частных стоматологических клиник. Одна из самых активно рекламируемых имеет (как и во множестве городов) имя "Данстист" Амбула. Искал что-то в словаре Наткнулся мимоходом на слово "дантист" ДАНТИСТ (франц. dentiste - от лат. dens - зуб), зубной врач, зубной техник (ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ БЕЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ЗУБОВРАЧЕБНОГО ОБРАЗОВАНИЯ). Вот сижу и думаю теперь, куда пойти зубы лечить :)
Не история это. Даже не байка. А так – скорее прикол…
Сижу вечером дома. Работаю. Тыкаю клавиши. Устал, но надо. В соседней комнате бормочет новости телевизор. Типа канал РТР или НТВ… (больше ничего из центральных не ловится – ну и не суть…) Слушаю в пол-уха:
– …Бла-бла-бла… Вот такой-то мужик-молодец… помощник депутата гос. Думы… В таком-то году закончил ХАКЕРский институт…
Я мгновенно весь обращаюсь во слух, забыв обо всем. Какая нафиг работа, когда про такие институты базарят. «И где это такой?.. И как туда?.. »
– …инженеров железнодорожного транспорта. …Бла-бла-бла…
До меня начинает доходить: «Это ж надо – каких крутых железнодорожников научились готовить! » Выползает улыбка идиота. Мммдя… Должны были б гордиться такими спецами на Украине. А особенно – ХАРЬКОВчане. :)
Работать уже не хочется. В голову лезет всякая муть… От имени всех железнодорожных хакеров Госдумы – Всех россиян – С наступающими январскими каникулами!
У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье) вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает, выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но, безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более "скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности, сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ! Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба), мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100 мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и не напрягая этим окружающих. Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на 30 минут как минимум: - 120 на 80!!!!!!!! Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же. Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако, как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм. Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80. Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила "просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление" составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает. Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе! Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию, пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела, чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!! У меня - шок, а потом были 15 минут смеха... Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова "неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот ходит по больным утром! Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот... Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!! И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...
А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда она так нужна! :)
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
Моя подруга работает в одной из организаций, близких к партии, что толкала Януковича на выборах. Работали ребята как каторжные, но... Не хотят украинцы видеть зэка президентом и баста! Короче, в ночь с 26 на 27 декабря народ уже празднует победу Юща, а в штабах Янука царит ступор и аппатия... Люди напиваются с горя. На утро едет эта самая подружка к шефу, который всю ночь сидел в штабе, а на утро не смог ключи с похмелья до офиса довезти. Приезжает, звонит, открывает шэф, весь опухший от водки: — Заходи, — стонет — ключи на тумбочке... А девчонка решила приколотся: — Поздравляю с победой! у того глаза на лоб полезли! — Как с победой?! — и кидается к телефону, в штаб звонить, выяснять. — Да, теперь у Украины новый Президент... — продолжает подруга. — Быть не может, — бормочет шеф — ночью отрыв 12% был!.. — и набирает номер. — Да, говорят, Виктором зовут... — давиться девчушка смехом. А тот заладил: — Вот оно как вышло!.. А я всегда говорил: правда, она всегда сверху выплывает! Алло!.. Штаб?! Поздравляю!!! Мы победили!!! Как пошел на хуй??? Так я не понял, Янукович что, не победил??? КТО ПИДАРАС?!! САМ ПОШіЛ НА ХУЙ, ДОЛБОіБ ДОНЕЦКИЙ!!! МОЙ ПРЕЗИДЕНТ — ВИКТОР ЯНУКОВИЧ! ВЫБОР 2004!.. И вешает трубку. А девушка угорает, прямо по полу ползает... — Что Вы сказали сверху-то выплывает? — спрашивает сквозь слезы, — ДЕМО СВЕРХУ, ДУРА! ДУЙ В ОФИС, ЛЮДИ ЖДУТ!
Смех сквозь слезы... 26го тороплюсь на выборы (Нью Йорк, ФДР трасса, кто знает), иду где-то 110 км/ч, как вдруг меня подрезает какой-то совсем нехороший человек, который явно заблудился, и хотел было сьехать, но в последний момент, остановился, и резко выехал назад на трассу. Прямо передо мной. Я по тормозам, визг колес, чуть-чуть не догнал его в задницу. Тут сзади бум, в меня влетает Шевролет Субарбан (здаровый такой джип, полуджип-полутанк), бьет как то углом, и влетает в бочки с песком, защищающие бетонный разделитель трассы и съезда с трассы. Выхожу. Неподалеку, остановился виновник аварии, но струхнувший и сваливший как только я послал свою девушку номера записать. Разбитая фара и покоцанный бампер, что в принципе неплохо, глядя на то что стало с тем что секунду назад было бочками с песком. Выходит мужик. Здароваемся, закуриваем. Понятно, что такую махину он остановить никак не мог. Тачка новая, еще номера не успел повесить. Говорит меньше двух недель назад взял. Вызвали ментов. Стоим, курим. Мужик оказался продвинутым, в курсе делов про Ющенко, Украину, и ситуацию в целом, и оказывается сам два года назад в Киеве был (мужик американец). Поговорили про выборы. Перешли на машины. Ну и короче соль истории. "Как ваще", -- говорит, -- "твой Линкольн ездит?" (у меня спортивный Марк 8). "Отлично", -- говорю, -- "Быстро разгоняется. Быстро тормозит. Ну ты видел, короче:)))..."
Сидим мы с мамой вечерком, обсуждаем недавно просмотренные фильмы ужасов Кольцо и Ловец Сновидений. Мама все сидит вздыхает, жалко ей у Кинга и инопланетян и главных героев (только армию что человечество спасало ей не жалко). Потом вспоминаем Кольцо - тут чуть не в слезы - бедная девочка (эта та которая всех зверски мочила весь фильм - Самара что ли), брошеная, ни кем не понятая! Я мягко пытаюсь напомнить как она всем лица перекашивала и т. д. Минута молчания... задумчивось... и перл!
...."Мда, с хорошей жизни из телевизора не поползешь."
Так я давно не смеялась. А ведь этой фразой можно объяснить почти каждый ужастик! P.S. Для тех кто не смотрел Кольцо - эта Самара убивала выползав из телевизора в гостинные своих жертв - оооччеень впечетляющее.
История произошла с довольно пожилой дамой иммигрировавшей в америки. Она посешала кирси английского языка, как добропорядочный иммигрант, но скорее для “тысовки”, потому что в еЕ возрасте выйчит е что-то сложно. Так вот на одном уроке (одноклассники еЕ совршенно из разных стран) они проходили - как задават вопросы. Так вот ныйно было загадат человека и задават вопросы, что бы остальные догадались. Ну так вот она и решила задат вопрос - Какого цвета фытболка? Нашла слова, сформылировала вопрос, подняла рыки - и на вес класс спрашивает - What colour is his shit? вес класс лежал в повалки, а она не могла понят что же смешного, пока ей не объяснили что она произнесла! (shit - это дермо, shirt - фытболка)
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
Поэкспериментировал я тут с "яндекс.хмл" по наводке от 23 декабря и узнал, что "Пользователи рунета считают, что чаще всего «русский» имеет «голубой» цвет". Ох, что-то тут не здоровое...
Маленький коллаж из разговора на одном из форумов "Читателя" и "Солдата дальнего гарнизона". Заранее приношу извинения "Солдату.."за небольшое сокращение авторского текста. Читателю, блин! Коммунизьм на носу, а ты не замечаешь. Тут все трудящие массы за коммунизьм и сациализьм, а это 70%. Особенно хорошо нам было в армии при Леониде Ильиче Брежневе. Наш великий вождь Путин (Владимир Владимирович ИМХО) чем-то нам солдатам напоминает Леонида Ильича в молодости. Скоро всем антиллигентам, кто против савецкой власти, мы покажем кузькину мать. Все будете в армии служить и Родину любить. А то тут у нас людей не хватает, одни офицеры и прапорщики с солдатами и ефрейторами. Ты, Читатель, блин, нам и дают в руки автомат, потому что мы за советскую власть, а Путин Владимир Владимирович наш Президент с большой буквы П. Да я за 10 грамм масла кого хошь порву на портянки! А все эти олигархи, правильно нам замполит сказал, если бы не они и запад, жили бы мы при коммунизме. Вы бы спокойно трудились на стройках социализма, а мы бы вас охраняли от внешних и увнутренних врагов. Чтобы не сбежали. Шариков — это наш идеологический ориентир. Этому нас учат на политзанятиях. Задача армии и других силовых структур — отнять и поделить. За это нам плотют деньги заказчики отнятия и поделития. А кто заказчики не наше дело, наше дело выполнять революционный приказ на дело социализма. Штурман прав, эффективность у Ходора в пять раз ниже, об этом нам докладывал на политзанятии замполит по воспитательной работе. А он у нас целый лейтенант, всегда в курсах, у кого какая эффективность. Ему лично распечатки телеграмм из центра приходют, где совершенно секретно сказано — эффективность у Ходора плохая, у нас раньше в советском государстве была в пять раз лучше, поэтому нас и развалил запад. Что касается костюма от Армани, то с этим у нас строго, никаких армян, чиста русская армия, и форма одежды русская — валенки и бушлат зимой, сапоги и х\б летом. А за нарушение формы одежды прапор накажет. Накрайняк у нас есть свои армяни, которые и пошьют, и подгонят по уставу, и обувку справят. Армяни в этом деле особые мастера Недавно наш начальник финансовой части вместе прапором прикупили на ворованные от невыплаченных командировочных деньги небольшие пакетики акций Юкосу. Они тут приспособились в интернет выходить на биржу. И седни вздули цены на акции Юкосу аж на питьсят процентов. А все тут удивляются — че это акции Юкосу в гору поперли? А виноват начфин, он не знал, что Юкосу хана, смотрит, акции самые дешевые, 14 рублев, на другие у него денег не хватило. Вот и прикупил. А люди подумали, что в Юкосе все налаживается и тут же бросились тоже скупать. А наш прапор смотрит — подорожали, тут же и продал, наварился в полтора раза, уже разъезжает на новой «десятке». А после его продажи торги тут же приостановили. Вот так наши силовые вооруженные незнанием структуры делают деньги на Юкосе. Че он отчебучит завтра, наш начфин, не знаю, но если на рынке акций чево-то произойдет, то знайте — наш начфин с прапором опять свистнули командировочные. Надеюсь, что деньги ограбленного государством ЮКОСа пойдут на дело укрепления обороны и могущества Родины. Чтобы противостоять американским судам нам надо иметь мощные вооруженные силы, а также мощную агентуру за рубежом, чтобы наши шпиены, т. е. разведчики методом подсыпания гексогена (или диоксина) в американские виски травили их судей, которые хотят не отдать уже украденные нами деньги, пойдущие на пользу Родине. Глядишь, и в наших солдатских котелках прибавится. Например, если мне будут давать вместо перловки гречку, то я поддержу в американском суде наше государство. Если же еще добавят 10 грамм масла и пару яиц по выходным, то я готов с оружием в руках отстаивать нашу советскую власть. Несправедливо ведь, когда Ходорковский имеет в тюрьме 50 грамм масла в день, а у нас, гибнущих за дело чести (нефти) в Чечне, всего 30 грамм. Да я бы этих олигархов своими руками задушил, чтобы не жрали наше масло. Отнять и поделить — вот в чем вопрос, как говорил Гобсек, прынц детский Гулевар ( записавший и обработавший)
Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и купил картошку.
Этот прикол произошел со мной, когда я ради прикола хотел содать бессмысленую песенку и перевести ее через он лайн переводчик! Результат был просто поразительный, я чуть не умер от смеха!
Вот текст, который я хотел перевести:
-Привет мальчик! Что тебе надо? -Трахнуть тебя в попку, шалунишка! -А не пошел бы ты, ты, говно! Я тебе, бля, не пидор! Ты мудак ебаный! Голубой пидарас! Ты, бля, сука за свои слова ответишь! Я тебя, бля, сейчас на месте грохну! Засуну тебе в жопу огромную швабру! Что, педик? Не хочешь, чтоб твоя жопа порвалась на британский флаг! А мне похуй! Тебе придеться ходить с шваброй в жопе! А если вытащишь я тебе ее еще раз засуну, только по глубже, понял блядь!
А вот перевод этого текста при помощи он лайн переводчика:
Greetings the boy! What it is necessary to you? - Трахнуть you in попку, шалунишка! - Ç there would be no you, you, a shit! I to you, бля, not the pederast! You мудак ебаный! Blue пидарас! You, бля, сука for the words will answer! I you, бля, now on a place грохну! Засуну to you in an ass a huge mop! What, the pederast? You do not want, that your ass has torn on the British flag! And me похуй! To you придеться to go with a mop in an ass! And if will pull out I to you her once again засуну, only on deeper, has understood блядь!
:-)))) Это классный пример как надо материться русскому в Америке! (Если что, то меня можно встретить в мирке на каналах ValleyDeath Romantic XP под ником ~DeloriaN~ или изюм)