Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали, что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот дом непригоден даже в качестве конюшни!"
41
Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил задание построить сортир для Шамиля Басаева.
39
Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск. Потому что ниибет. 2. И ваще - в Нижнем метро есть! 3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!! 4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно. 5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль. 6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый! 7. Волга и Ока - это не машины, а реки. 8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву. 9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а не как "И"! Нет такого слова "иишница"! 10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и маленькие. 11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак! 12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми следует гордиться. 13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально. 14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально. 15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные" сигареты - это "Даллас". 16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки". А исторический музей - это боулинг. 17. Кстово - город нефтянников 18. А Дзержинск - химиков 19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз... 20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Вопрос армянскому радио: - "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко Президентом Союзного государства?" - "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых, не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
Привозят Нодара Канчели в дурдом. Врач спрашивает его: - На что жалуетесь? - Доктор, у меня КРЫША поехала!
38
Учительница на уроке объяснила, что такое существительные среднего рода. Вовочка первый тянет руку, чтобы назвать таковое. - "Ну, говори!" - "Лукашенко!" - "Почему ты так решил?" - "Означает "оно" и заканчивается на букву "о"!"
18
Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар. Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели больше не возвращаться. Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и радостно заявляет: - Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю? Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое событие забудет. - Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков! - Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!
Маленький Нодарик очень любил строить в детском саду домики. Но, к сожалению, они у него часто рассыпались. И тогда он решил вырасти, стать архитектором, и научиться строить прочные домики... Вот пока еще не научился.
42
Сенофобия - негативная реакция на порядком надоевший корм у одной светской л... "львицы"
48
Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит: - Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали. - И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.
P.S. Кто еще не понял, на телеканале ТНТ.
40
пластиковые окна при заказе с сайта - скидка ну очень смешные окна!
Рухнула крыша Трансвааль-парка. Канчели: - Первый, нах! Рухнула крыша Басманного рынка. Канчели: - Второй, нах! Журналисты спросили его: - А как вы оцениваете состояние других ваших зданий? - Бог любит троицу...
43
Говорят, что страну Беларусь собираются после 18 марта 2006 г. переименовать в Лукашенкорусь.
король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир, тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь. Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам саааажааает!!!!!!!" Король вышел из туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король: "ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"
32
Главная новость дня федеральных СМИ.
Сегодня в 6 часов утра при распитии спиртных напитков (денатурат) в компании коллег в канализационном коллекторе г. Москвы бомж Климентий Акакиевич Обосравшись (москвич в четырнадцатом поколении) по кличке Бздун громко испортил воздух. Почин был поддержан другими бомжами города Москвы.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.