Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. http://hvost.org
Заблудился эстонец (Э) в лесу. Весь день ходил измучился. Вдруг смотрит - узкоколейка и по ней едет человек (Ч) на дрезине. Эстонец бросается к дрезине и спрашивает у водителя... (Э)- Скажиттее, до Таллиннаа даллекоо? (Ч)- Нет, не даллекоо! (Э)- А вы меня потвезеттее? (Ч)- Садиттеесь! Он садится. Едут час, едут другой, едут третий. Таллинна не видно. Он опят обращается к водителю... (Э)- Скажиттее, а до Таллиннаа еще даллекоо? (Ч)- Теперь уже даллекоо!!!
На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает: - Как это вам удается метать молот так далеко? - Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!
Юмор поймут жители Украины и те, кто в курсе укр. политики. К общеизвестной партии "Не так" примкнуло три женских блока "Не туда", "Не сейчас" и "Болит голова".
Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на представителях разных национальностей. Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики, дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые операции и т. п. Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и т. п. Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п. Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат – исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и вот на экране большой соленый огурец.
- Виходить вуйко з хати, дивиться - Змей Горинич летить. Летить та гикає: ГИк, "Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС!", Гик.. Почесав вуйко потилицю, та й каже - Ну клята тварюка, знову бельшовиками об'ївся!
Папа (П) с дочкой (Д) в гостях. П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в году? Ян... Д:... варь П: Фев... Д:... раль П: ну, а теперь дальше сама. Д: арт ель ай нь ль уст брь брь брь брь
Влюбленный от которого отреклась любимая злой забегает в первое попавшее кафе в котором находился всего один посетитель, который после тяжелой пьянки слегка похмелялся. Кричит: Я сегодня злой и хочу кого-нибудь убить. Подходит к бару, подзывает барменшу и говорит я сейчас убью тебя и спрашивает ее как тебя зовут. Барменша говорит меня зовут МАША и тут убийца заплакал и кричит мол тебе повезло, потому что мою маму тоже зовут МАША Затем поворачивается к единственному посетителю и кричит убью, как зовут, тот в ответ по паспорту МИША, но почему то меня все называют МАЩА.
Поручик Ржевский рассказывает офицерам своего полка. - Иду я, господа, на медни-с по главной улице уездного города Мценской губернии, а на встречу мне барышня. Прилично одетая, с ангельским личиком и премилой фигуркой. - Поручик, я вижу вы благородный человек! - Да мадемуазель, вы не ошиблись! - Поручик, у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться. Все в этом городе досужные сплетники и только вы, я вижу, благородный и добрый человек. - Я весь внимание! - Поручик, моя семья оказалась в самом прискорбном положении. Папенька проиграл в карты все состояние и мое приданное и сидит в долговой яме. Маман лежит в чахотке и с минуты на минуту ждет встречи со всевышним. Я одна в ответе за своих малолетних братьев и сестер. У нас нет никаких средств к существованию. Лишь одно осталось у меня. Это моя непорочность. И я готова отдать ее вам чтобы помочь моим любимым братьям и сестрам. Пусть я паду. Паду низко. Но я буду знать, что мое падение не напрсно... Офицеры: - Поручик! Неужели ваше сердце не растаяло и вы не помогли бедной девушке!? - Ну что вы, господа! Я был так тронут!!! Одним словом. Ебал.... и... плакал! fabrikant
Разговаривают три девушки. Первая: - Я люблю, когда я снизу. Так удобнее. Вторая: - А я люблю раком. Так романтичнее! Третья: - А я люблю способ корида! - Это как? - Когда он уже кончает, я к нему наклоняюсь и нежно так говорю "Дорогой, у меня СПИД..." И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Две мамы говорят о своих дочках: - Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера! - А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у ней есть!
Путин, Тимошенко и Саакашвили занимаются любовью. Путин спереди, Тимошенко-посредине, Саакашвили- сзади. Через время Саакашвили просит:"Владимир Владимирович, давай меняться."-"Ну что ж-меняйтесь!"
Вагон поезда Москва-Санкт-Петербург. На нижней полке сидит пьяный в дугу мужик и икает на все купе. Напротив него сидит интиллегент и страшно морщится от такого зрелища. Затем не выдерживает и говорит пьяному: "Знаете, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей. Вы пьяны. Как вам не стыдно."
На что тот отвечает: " А ваше лицо у меня оссоци.. ассаци... а сасите вы ХУЙ! "
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?
Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на двоих. Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне. Вторая отдает ей вставную челюсть. Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела? Вторая: ага Первая: м-м-м, шашлычок? Вторая: угу Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели. Жена(любовнику): Одевайся, муж приедет и меня и тебя убьет. Любовник: Да ладно, придет - я в окно. Стук в дверь. Любовник в окно. Жена открывает. Муж вернулся. Муж: Говори, кто был? жена(с честными глазками): Никого!!! Муж: А чьи штаны с пропеллером?!!
Ночь. Река. Недалеко от берега по шею в воде сидят два бобра и смотрят на проходящие мимо корабли. Вдруг первый бобер спрашивает второго - дрочишь? Второй - нет. Пауза. Первый - ну ведь дрочишь?! Второй - нет! Пауза. Первый - ну ведь точно дрочишь! Второй - да нет же!! Пауза. Первый - ну ведь не кончишь же!! Второй - да с чего ты взял!!! Первый - а ты не себе, ты мне дрочишь!
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
Идет война. Баб нету. Солдаты хотят ебаться. Вдруг появляется один и говорит остальным: - Я такую бабу сейчас ебал!!! И так, и сяк ее драл!!! - А в рот берет? - Ну если голову найдешь, то возьмет.
-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем. А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел, сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)
Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше нечего, говорят своему вождю: - Ищи нам пропитание, а то самого съедим! Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя: - У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале? Дикари: - Давай плохую. - На острове жрать больше нечего! Придется есть говно! - А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость. Вождь: - Я нашел место где много говна!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.