Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
-Слышали, сэр? В российской армии собираются сократить срок срочной службы до одного года. - Ничего, сэр, нынешней армии хватит и одного года, чтобы любого солдата превратить в калеку.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
2
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
6
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
18
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
7
А все-таки жаль парня Марии Шараповой. Если она пользуется какой-то ерундой, от которой 24 часа в сутки в движении, то прдставьте, как она крутится в кровати.
Молодой человек на собеседовании у работодателя... После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень думает что бы ответить <<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт...>> Наконец отвечает: - Пью - но с отвращением...
20
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
19
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем, накушались вволю>. Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
17
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
16
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу. Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо подает!!!"
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
15
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый, лысый и некрасивый.
14
В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя?
13
Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
12
Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше:" Ты типа зачем мой стол вытерла, у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"
1
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
11
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.
3
Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в м@нде!!! Оба робота хором: - Ха-Ха-Ха.
4
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
10
Попали русский, белорус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо. Белорус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять". Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть". Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу. Прошел год. У белоруса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг дверь с петель, врывается хохол: - Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!
5
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.
9
Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
8
В подарок будущим произодителям:
Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!
- Что общего с похоронами Милошевича и Олимпийскими играми? - Если выбирут Москву, то будет всенародный праздник, по крайней мере, такое впечатление складывается из выпусков новостей инри
Известно, что женщины любят бриллианты, а мужчины - секс. Но, как это объединить!
Сегодня, благодаря новейшим разработкам компании Алроса, это возможно! Презервативы с минибриллиантами!!! И пусть Ваше удовольствие длится дольше и случается чаще!!!
Значицца, заказали такие двое себе девушек заденежных, ну и пошел процесс, и все такое, и тут один из них опа, корочку, и говорит человеческим голосом: - Контрольный затрах. Ваши документики!
Опять Винни-Нух пришел к Кролику в гости. Кролик сделал в норке евроремонт, вбухал уйму денег. Везде ковры, хрусталь, кожа. Стол ломился от явств. Винни оторвался по полной и когда вылезал обратно опять застрял. На этот раз сразу вытащить его не удалось и Кролик потом очень пожалел, что не сделал вход в норку пошире. Желудок у Винни работал неплохо и он неделю худел естественным путем. Так что пришлось кролику менять норку.
Петруха
25
все повторяется, вон в Иерихоне опять стены рушат...
Papazian
22
Как показал опрос в компании Microsoft 99.9 % работников пользуютая Linux`ом для Билли он оказался непосилен для изучения
СКВ - свободно конвертируемая валюта СКВЕРНА - фальшивая СКВ СКВЕР - здесь тело оценивается в СКВ ЭСКВАЙР - человек, хорошо живущий на СКВ СКВАЛЫГА - бесцельный накопитель СКВ МОСКВА - главный пункт оборота СКВ СКВАЖИНА - место добычи богатств страны с целью обмена их на СКВ
ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально уведомил Министерство Внутренних Дел, что Республика Индия просит запретить кришнаитов во всех его проявлениях. Главной и единственной причиной является снижение турпоездок в Индию, т. к. уже всем кажется, что Индию населяют исключительно свихнувшихся на своих песнях кришнаиты.
к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц." По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.
Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с Карлсоном!!!". В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".
(навеяно самой "популярной" темой последних недель:))
День Рождения Иа (полная версия фрагмента без купюр): ... - Знаешь, Сова... Иа потерял хвост! - Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова. - Будь здорова, Сова. - грустно сказал Винни-Пух (и так же грустно подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп...") ...
На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь. Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.
Санитар Гена хочет посчитаться с вороной, которая нагадила ему на новую шляпу, во всероссийском масштабе. По данным зеленых, это была вовсе не ворона, а соловей. Ворона только каркнула, а соловей напугался, вот и какнул.
В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа и власти в ужасе истребили всех домашних и диких птиц. Но, по результатам анализов, к счастью птичьего гриппа не оказалось!
Вы знаете самое неприличное слово из трех букв в русском языке? Магнитогорцы знают: это "ММК"
10
Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в жоп! "