Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой. Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика, тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое "хозяйство"...
Живу и работаю в Москве. Недавно в нашу контору приехал поставщик из Украины. Фанат Тимошенки и всего оранжевого. От всего, что русское - показушно воротит нос и ведет себя как декабрист в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), этот хохол прилюдно заявил, что если Украина исправит игру и выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на радостях целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а хохол ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, ему никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге: Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому, глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер запомнить и сообщить успела?
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на негосмотрят и улыбаются очень по-доброму
Еще по поводу забавных телеграмм. В мемуарах Городницкого, кажется, было:
Начальником одной из геологических партий был человек с немецкой фамилией Поммер. Второй - Иванов. И вот, они послали в родной институт какую-то деловую телеграмму, подписанную "Иванов Поммер". Телеграфистка удивилась их "некультурности". Надо же, написать не "умер", а "помер"! Ну, и исправила. Телеграмма дошла с окончанием "Иванов умер". Экспедицию встречала безутешная вдова...
И вторая история: начальник геологической партии, не сумев загрузить своих людей на последний катер в навигации, послал в институт телеграмму: "Катером вернуться не удалось зпт думаю баржей". Ответ пришел мгновенно: "Думайте головой зпт возвращайтесь чем хотите". :)
Итак, дамы и господа, про лыжи и мастику было, теперь про очепятки по Фрейду. Очепятка первая. В сталинские времена руководителем Союза писателей был А. М. Горький. В его функции, в частности, входило решение вопросов о приеме в эту организацию новых соискателей. В числе последних был и провинциальный писатель с непритязательной фамилией Поздяев. Но машинистка, печатавшая необходимый комплект документов, по Фрейду, заменила в ней буковку "о" на "и"... Резолюция классика была такова: "Быть принятым в Союз писателей достоин, но фамилию лучше поменять". Очепятка вторая. Довелось самому ее заметить. Лето, жара, в аудитории уже не первый час идет защита дипломов студентами - юристами. Дабы отвлечься от монотонного монолога очередного выпускника, беру дипломную работу, ждущую своей очереди. Открываю первую страницу введения, просматриваю, не верю глазам своим: "Как говорится в Дефлорации прав человека...". И студент - то был хороший, но из - за фрейдизма машинистки и собственной безалаберности этого выпускника (ну, все - таки, нужно было прочитать окончательный вариант своего диплома) вместо "5" он получил за защиту "4" балла. Let.
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.
Напомним, что в январе нынешнего года между Валуевым и Сергеевым произошел конфликт, в результате которого охранник оказался в больнице, где ему был поставлен диагноз "закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, ушиб правой половины грудной клетки и ссадины на правой стороне лица".
Николай Валуев в своих показаниях заявил, что Сергеев в грубой форме оскорбил его супругу Галину, заставляя ее переставить машину на другое место. "Моя жена плакала, а ее трудно довести до слез: она сдержанный и сильный человек. Я решил разорвать дистанцию между ними и отодвинул господина Сергеева. Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер.
По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион.
Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе. Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села, автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к маме: - Мама, а папа заболел? Она ему: - Нет, не заболел. Через минуту снова: - Мама, а папа что, заболел? - Нет, не заболел. Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом прислушивается. Малыш спрашивает снова: - Мама, а папа точно не заболел? Маме самой это надоело, и она, повысив голос: - Да нет же, с чего ты взял? Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил: - Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?! Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета, схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.
Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я бы не поверила.