Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Let.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.), любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в отпуске? Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?! - А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности). Let.
Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей. Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его супруга - "... замечательная собеседница!". Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса, которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для поддержания беседы в течение немалого времени. Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"... P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд, замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!". Let.
Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом: - Рос, ты завел кота? - Таа, нетавно. - А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок? - Таа, просто КОТАС. P.S. Господа прибалты, - ничего личного. Let.
Про главное оборудование в автомобиле... Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!" Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый, далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой (под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой - кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка". С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал еще свою колесницу?" Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль. Let.
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску торгового ларька, зазывно вещающую: "Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"... Много думал...
Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица. Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого - гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то, что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке "классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при этом присутствовал... Довеселились... Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года – дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово – "очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса, голосом: "В очэрэд, сукины дэти!". Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!". Let.
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса" определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо. Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки, попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах, а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное, увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП, мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник... лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант? - В увольнение, товарищ подполковник. - Дайте увольнительную. После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб... А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда..., извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но, если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла - лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь "половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог: новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами? А, младший сержант Let.?! А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская смекалка... В увольнение в тот день я не попал... Let.
Посмеяться не удастся, но, по-моему, история любопытная. За ее реальность ручаюсь, благо сам был свидетелем того, как майора ...еликова списали с летной работы. Этот майор негласно считался лучшим летчиком полка. Не забуду, как однажды, посадив вертолет с полуразрушившейся лопастью, он долго потом матерился, часто повторяя сам себе: "Наставление по правилам полетов читать было нужно!" Оказывается, при аварии подобной сложности разрешается покинуть машину, выпрыгнув с парашютом. А он этого не помнил, вот и совершил подвиг. Наш вертолетный полк обеспечивал взлеты и посадки космических кораблей: Кустанай, Аркалык - места обычных командировок экипажей наших "Ми" (важно!). Кроме того, тренировочные вылеты, плановые учения и т. д. Т.е. летали в те годы много, керосина было достаточно, а контроль во время полетов глобальным не был. И оставался бы упомянутый майор по-прежнему в строю, вызывали бы его, как лучшего летчика, когда высокому начальству нужно было куда-нибудь слетать, но сменился в ГОК (Группа Объективного Контроля - те, кто пленку из черных ящиков проявляют и отслеживают по ней, как проходил полет и какие маневры совершались) начальник. И когда после очередного учебного полета он расшифровал пленку с "вертушки" ...еликова, в штабе поднялся переполох... Выяснилось, что в процессе полета Ми-8 закладывал такие виражи, что, теоретически, он должен был бы развалиться прямо в воздухе. Летчика вызвали на ковер и после долгих "пыток" вырвали признание. Оказалось, что любимым развлечением этого экипажа, во главе с командиром, была охота. Только проходила она несколько необычно: в казахских степях с воздуха высматривался волк и начиналась погоня, заканчивавшаяся, как правило, аккуратным ударом шасси по спине хищника... Говорили, что волчьих шкур у ...еликова дома было достаточное количество... Let.
Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о выполненной работе. Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд, классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые; Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные; Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть): Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые; Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты. Специфика, однако... Let.
"Никогда не судите о человеке по его внешности..." М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на "ржунимагу" лучше не читать. В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС", другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д. Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон... Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что улучшению характера не способствовало. Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем. В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать, вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку. ...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей. Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать! Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел в себя? ... О ночном дне рождения не узнал никто... Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.
Навеяло изнуряющей московской жарой.... Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа "бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну - ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!" Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, - негритянка... Let.
Итак, дамы и господа, про лыжи и мастику было, теперь про очепятки по Фрейду. Очепятка первая. В сталинские времена руководителем Союза писателей был А. М. Горький. В его функции, в частности, входило решение вопросов о приеме в эту организацию новых соискателей. В числе последних был и провинциальный писатель с непритязательной фамилией Поздяев. Но машинистка, печатавшая необходимый комплект документов, по Фрейду, заменила в ней буковку "о" на "и"... Резолюция классика была такова: "Быть принятым в Союз писателей достоин, но фамилию лучше поменять". Очепятка вторая. Довелось самому ее заметить. Лето, жара, в аудитории уже не первый час идет защита дипломов студентами - юристами. Дабы отвлечься от монотонного монолога очередного выпускника, беру дипломную работу, ждущую своей очереди. Открываю первую страницу введения, просматриваю, не верю глазам своим: "Как говорится в Дефлорации прав человека...". И студент - то был хороший, но из - за фрейдизма машинистки и собственной безалаберности этого выпускника (ну, все - таки, нужно было прочитать окончательный вариант своего диплома) вместо "5" он получил за защиту "4" балла. Let.
Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни. Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но, благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки. Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!" Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля, подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок, шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была - "Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.