Повторные истории

В конце пятидесятых годов отец моего товарища по работе был студентом
медицинского института в Ленинграде. Во время практики в одной из
больниц города он стал свидетелем случая, описанного ниже.

В тот день на утренний обход откуда-то сверху (должно быть, из академии)
прибыл молодой и подающий большие надежды профессор. По этому случаю за
ним хвостом из палаты в палату следует целый шлейф местных больничных
врачей, стажеров, студентов и прочей околомедицинской публики, ловящей
на лету каждую фразу светилы. Новоиспеченный профессор в центре такого
широкого внимания чувствует себя кинозвездой, держится свободно, вполне
раскованно, рекомендации выдает быстрые и грамотные. При этом не
забывает и с больными поговорить – поддержать, ободрить. Избранная им
манера общения с пациентами – простецкая, дескать, я хоть и профессор,
но тоже человек, держите, мол, меня за своего.
Подходят к койке, на которой лежит аккуратная бабушка в платочке из тех,
которые по сию пору сидящими у подъездов на лавочках можно встретить.
Профессор (П) быстро пробегает глазами историю болезни, в которой
ключевым является слово “непрохождение”, обменивается двумя-тремя
фразами с лечащим врачом, в речи которого мелькает слово “клизма”,
удовлетворенно кивает головой и, наклонясь и немного повысив голос (мало
ли, глухая?), по-свойски обращается к старушке:
(П) - Ну что, просралась, бабуся?
Бабуся (Б) нисколько не обиделась и приняла этот демократический стиль
общения:
(Б) - Ох, милок, спасибо, слава Богу, все в порядке.
(П) - Ну, денек еще полежишь, и домой – внуков нянчить.
(Б) – Да некогда мне, сынок, с внуками возиться, на работу спешу
обратно.
(П, уже собираясь идти дальше) – И куда ж тебе, бабуля, на работу?
(Б) – Да в Институт Пастера.
(П, оживившись и с усмешкой) – О, да мы коллеги! В гардероб что ли?
(Б) – Нет, голубь мой, я там директором!

Через минуту в коридоре всей своей свите сдавленным шепотом:
(П) – Почему ни одна сука не предупредила?

DS

Может и повторение, но рассказано от первого лица. Элитный коттеджный
поселок. Сосед заводит таких же элитных кроликов за такие же элитные
деньги ( ну влюблен в кроликов просто ). Уезъжая на выходные в город
просит последить соседей, ну там травки подбросить. Не проблема
последим. В субботу приезжает в гости большая компания с детьми,
шашлыком, бухлом и догом. Под вечер все в изрядном подпитии. К мангалу
подбегает дог и в зубах держит дохлого кролика. Шум гам, одна из клеток
пустая, задавил в грязи изволял не расплатимся нах. Идея пришла
девушкам. Помыли с шампунем, уши поставили лаком в глазки новокаинчику
закапали. Посадили в клетку как будто так и было. Утром всех разбуди
истошный вопль соседа. Все конечно подумали что не может пережить
утрату. На участок вбегает сосед в глазах молнии, ну пипец подумали. А
он, представляете мистика, перед отъездом похоронил кролика, приезжаю, а
он в клетке как живой .

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

В полном маршрутном такси едет женщина с ребенком. При этом ребенеок всю
дорогу хнычет "Мама, купи мне игрушку, мама купи мне игрушку". На что
мама сказала категоричное "Нет". Ребенок, не долго думая, говорит: "Если
ты мне этого не купишь, я всем расскажу, что ты у папы писю целовала."
Люди в такси тихо посмеиваются. Женщина на следующей же остановке
вылетает от туда. Следом после нее садится мужчина с ребенком. И когда
ребенок не успев доконца сказать фразу "Папа, ты купишь мне мороженное?"
и получить ответ "Нет" Маршрутка взрывается хохотом. Отец недоумено
смотрит на народ, а сосед тихо рассказал вкратце историю с женщиной.
Папаша громко на всю маршрутку говорит: "Сынок, как только выйдем сразу
же куплю тебе любое мороженое"
Вот такие вот дела.

Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по
радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио
звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и
попросили.
Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351
раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...."
По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим
с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але".
Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! -
вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю
ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно
изрекает: "Пальцем в жопу!!!"
В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..