Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
История была рассказана одним преподавателем. Дело было в МИЭТе, в целях конспирации фамилии участников сокращены, но студенты, надеюсь, догадаются :). Идет экзамен по физике и принимает его "дедушка" кафедры общей физики - М. Ассистирует ему тогда еще молодой преподаватель Л. Студенты готовятся к ответу, М. читает газету, а Л. все ходит по аудитории и высматривает списывающих. Вскоре он подходит к М. и между ними разворачивается такой разговор: (Л): Виктор Иванович, да они же списывают! (М): А ты не ходи и не подглядывай!..
Реальная (100%)история из студенческий лет. Было дело на лекции по теоретической механике, (в БНТУ в Минске) предмет и так не самый веселый, а еще и препод зверствовал. Любил он значит на лекциях задачи подкидывать, ну и в добровольно - принудительном порядке находил смертников у доски их решать. Ну, вот как-то такой доброволец стоял и выводил формулу, долго так выводил, ну ближе к концу, когда в выражении подсокращал все, и препод поинтересовался у аудитории типа всем все понятно или вопросы есть. У одного человека (то ли разбудили его, то ли поумничать захотелось) вопрос нашелся. Он так встал и громко спросил: «Что то ты с ПИ СДЕЛал?» Вроде как, он ничего такого не имел ввиду, но окончание его фразы почему-то никто не расслышал, (все подумали что он так смело выражает свое недовольство решением) после секундной паузы весь поток буквально по полу катался, у препода рот открылся и он так н-ное время стоял и даже не нашел что сказать, - ему, видимо, тоже что и всем послышалось. После эдакой продолжительной паузы он сказал ладно, я типа ничего не слышал. Не смеялся только один человек, (тот, что вопрос задавал). Только после того как он сел и спросил у нас а чего все так смеялись и его вопрос проигнорировали, что он самый тупой что-ли, ему сказали, что с его смелой фразы. Он объяснил, что его интересовало как это тот, кто около доски стоял Пи сократил!? Все смеялись еще больше потому как дошло откуда такие смелые порывы. Вот такая история о пропавшем Пи. Мораль - на лекции спи тихо, и не мешай спать другим!
Реальная история в медицинском институте города Рязани. Поселили нас троих немного знакомых друг с другом ребят в одну комнату в общежитии. На вид мы все нормальные, но если начать копать, то странностей у всех много. Один из соседей Толя оказался парень, ну чересчур правильный, по дому скучал, по родителям и подруга у него в родном городе осталась. Он домой ездил постоянно, хотя и жил далеко, и все разговоры о доме, о девчонке, короче достал до печенок. Как положено в любом институте проводится посвящение в студенты, ну и как обычно не сразу в первый день, а чуть позже. Студенты пьют, знакомятся. Я и мой второй сосед Саша решаем устроить продолжение официальной части у себя, приглашаем всех, берем побольше выпивки и в общагу. Сосед Толя решает держаться от на подальше и остается с одногрупниками. Проходит часа три, ясное дело, все уравниваются по количеству принятого, где бы он не находился – праздник ведь общий. Толя приползает в комнату и завалившись в кровать начинает ужасно храпеть. И тут я понимаю - второго шанса не будет. Бегу к девчонкам умаляю отдать что-то из личных вещей лифчик или трусы, получаю явно бывалый лиф. Предмет женского туалета надевается на Толяна, вокруг создается полный бардак. Разбрасываются вещи, рвется простыня. Утро, на фоне похмелья происходит следующее: Толя в ужасе видит лифчик, ну и конечно нас рассказывающих ему, как он нас утомил, привел в комнату не знакомую девушку, продолжительно, просто в наглую, занимался с не сексом, мы, типа, в этот момент вышли, чтоб не смущать пару, а потом поругался с ней и выгнал, голую, обиженную за дверь. Как настоящий джентльмен Толя, не верит и решает все выяснить, плюс, наверняка чувствует себя виноватым перед своей девушкой которая его ждет. Куда он бегал, кого спрашивал, не уточнял. В час дня на общей лекции по анатомии, перед всеми Толя не выдержал, выхватил из сумки лифчик и держа его как Ленин кепку, заорал «Девчонки, это чей? ». Зал замер, триста человек смотрели на Толика, а Толик на них, до конца замученный совестью. После этой шутки Толя от нас съехал. Спустя несколько лет Толя женился на своей девушки, она его дождалась, и рассказывал, как мы плохо над ним подшутили мне и моей жене.
Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку. Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к ней зашли после урока. После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и закрыла дверь. Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей. Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему. И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо». И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит, ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится». Она его снимает и кидает ему с криком: «Тогда держи, я тебе его дарю». Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком: «Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит, хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам, нахал!» Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне интересно? Я говорю, нет, и пошел домой. После этого я одноклассниц не трогал! Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.
2 курс УрАГС. Жили в 4-местке. Сосед пришел с работы около 1 ночи и сказал, что жутко хочет жрать, а в общаге плиты на кухне уже 2 часа как вырубили, к тому же полетел холодильник (видимо днем, потому что к тому моменту как мы его окрыли все растаяло). Часа полтора искали способ удовлетворить желудки. В итоге, приспичило нам приколоться на чайником соседа (нас тогда по каким-то причинам в ту ночь осталось только двое). Юра, этот голодный, на днях купил рефтинских пельменей. Разумеется они нечаянно в кончившем холодильнике растаяли и превратились в.. Представляете тесто для пирога из мяса? вот примерно так:) думали как ЭТО сварить, что бы можно было съесть. Чайник и без вариантов. Электрический разумеется. Для того чтобы сварить тесто нам понадобились пакетики из под быстрой то ли гречки, то ли риса (продаются в коробках, а в них такие типа в дырочку мешочки - нам они были нужны что б не заляпать чайник). Налили в них тесто. Включили чайник, вода нагрелась. Опустили мешочек сначала один и примерно раз 5-10 доводили чайник до оргазма. В итоге остальные приготовленные мешочки выбросили, потому что то, что получилось из первого, мы не могли съесть даже с хреном и грибами. Вот так.
История, вероятно, не самая смешная, но таки поучительная. Московский Государственный Университет Леса. Да-да, тот самый, который горел 8 марта. Вернемся во времена немного более ранние, а именно зимние. Сессия и все такое. Холодно, отопление работает не во всех аудиториях. В иных приходится сидеть в куртках и шубах и записывать лекцию в обнимку с соседями и соседками. И как приятно во время перерыва дернуть горячего чаю!.. Как-то раз после лекции выходим из аудитории и рвемся занимать очереди в буфет. Нам отвечают фразой "Чая нет, теперь запрещено". Наверное, что-то случилось?.. Дело вот в чем. Студенты, как правило, покупают чай и несут его в аудиторию. Чтобы не создавать толпу, успеть с перерыва и, в случае чего, согреться прямо во время лекции. Потом пластиковый стаканчик и пакетик надо куда-то деть. До мусорки идти лень. Что придумали студенты? А студенты делали так - аккуратно вытаскивали пакетик из стаканчика, размахивались и кидали его в потолок. Он приклеивался к штукатурке, высыхал и приклеивался намертво. Отодрать можно было только со штукатуркой. Особенно впечатляюще это смотрелось в гигантских амфитеатровых аудиториях, где до потолка добраться без много-многометровой стремянки невозможно в принципе. Поэтому руководство МГУЛа поступило просто - теперь чай и кофе можно попить только в столовых и выносить их за пределы торгового зала категорически запрещено. Так с тех пор и мучаемся. Либо толпимся в столовках, очереди в которых сильно увеличились, либо носим термосы, либо мерзнем.
Сидим однажды в универе на истории, а я учусь на эстонском языке. Вот выходит 1 русский однокурсник читать реферат. И вот встречается Ему слово publitseerima (ну это по-русски публикуется). Он: публи.... публи... публи... публи.... бляяяяяя. Все русские ржали. :)))
Было все это в 7 или 8 классе 269 шк. города Москвы. Были два отноклассника -К- и -Р- и была у них учительница по Англискаму языку, молодая, красивая. А эди тва аболтуса бесились на всех уроках, но англиский любили больше всех. То огнетущитель в кабинете включат, то еще какую гадость сделают. Но один раз -Р- кричит на весь класс: " -К-, хочешь познакомится с очаровательной девушкой? Красивой и очень приянтой? – «Хочу!» - «Ну, тогда записывай телефон». И кричит на весь класс номер телефона. Какое было удивление этой молодой учительницы, когда она услышала свой номер телефона.
Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах) Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили, закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. - «Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка уйдет, ринулись всей толпой в туалет.
В 98 году, учась в РЭА Плеханова... Каждый год в феврале у Плешки день рождение. В принципе устраивалась дискотека в ДК и это был повод для того чтобы поразвлечься, попьянствовать и получить массу нетрезвых удовольствий. Короче танцуем все дела, приглядываемся к девочкам, а на сцене какие-то конкурсы проводились. Вот я, не долго думая, при объявлении следующего конкурса залез (слегка покачиваясь) на сцену. Оказывается конкурс по тостам. "Ха" - сказал я себе, я ж с Кавказа, типа по любому выиграю.. Ну сказанул тостик, накатил стаканчик (на халяву) и остался с каким-то мальчиком..Ну он там про девочек, а я длинный и красивый тостик высказал.. Ну в общем победил. А спонсором сегодняшнего вечера была компания "Дюрекс" и "Очаковский пивзавод". В общем, у меня оказалась маечка, кепочка, шортики с логотипом "Дюрекс", блок презервативов, ящик банок "Сидор" 0,33 пакет с подарками от радио "Максимум" с автографами ди джеев. Короче при таком фарте иду со сцены и чувствую что я звезда. Так как все ко мне подлетают, здороваются ну и как положено требуют свою баночку.. В общем, помню, что в сидоре мы чуть ли не купались.. Проснулся с утра в общаге…с блоком презиков, а Сидор выпили весь!!
Если я не ошибаюсь, это было в 9-ом классе 269 школы г. Москвы. Урок химии. Третья четверть (или второй триместор не помню). В это время всегда проходили практику студенды педагогического института. И два друга -К- и -Р- (которые в прошлой истории глумились над учительницей англиского) сидели в раздых рядах и партах. -К- сидел на первой парте у окна, а -Р- сидел на последней парте среднего ряда. А вдалеке у стены позади всех сидели студенты пед. института. И -Р- решил поплюватся из трубочки бумашками в -К-. Несколько раз у него это получилось. А -К- этого сделать не мог т. к. сидел на первой парте у учительского стола. И вдруг в -Р- прям в голову попадает снаряд из друбочки. Он непонятливо крутит головой. И так продолжалось всегда когда он хотел плюноть в -К-. И тут он решил резко обернутся. И вот это картина. Сидят студентки пед. института и плюют из трубочки по -Р-.