Остальные новые анекдоты

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блядь! Второй!

Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!
Михмар

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros

Вспомнилось. 2005 г. После вступления Юлии Т. на пост Премьера У. все
министерства теперь следует называть мини-стерства.

Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются
ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает
решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию
Грузии в глазах мирового сообщества.

Разговаривают двое:
- Скажи, а что такое настоящая демократия? Вот вроде и в Америке
демократия, и в Иране тоже демократия.
- Все очень просто. Вот в Америке семиклассник одел футболку с
карикатурой на Джорджа Буша, которая высмеивала его как дезертира и
бывшего алкоголика. На футболке были надписи "Наркоман", "Лживый
пьянчужка". И ему за это ничего не было. Суд официально разрешил носить
ему эту футболку. А теперь представь иранского мальчика одевшего
футболку с такой карикатурой на Ахмадинежада. Что, не хочешь
представлять? Поплохело?

Денис Ш.

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

В городе Катинбурге водитель "Оки" не справился с управлением и немножко
наехал на опору строящегося шестиполосного супермоста, после чего
оправился от испуга и скрылся на ней же с места происшествия.
Мост восстановлению не подлежит.

Пока живы идиоты-Гоблин будет сыт.

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Еще раз о NASA. Сравните девизы двух лидеров:
Девиз советской космонавтики: "Поехали!"
Девиз NASA: "Failure is not an option!" (Пи*#ец - не вариант!)

Действительно, NASA - по граблям к звездам!

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Как-то спокойнее надо относиться к тому, что телепередача "Секс с
Анфисой Чеховой" - это еще не фильм ужасов на ночь глядя...

У каждого гражданина есть свой собственный скелет. Гражданин, помни,
твой скелет очень надеется на тебя - смотри, не подведи его !

Есть и кремлевской власти правая нога ("ЕдРос"), теперь вот отращивают
левую ногу... Знаем мы, откуда растут эти ноги!

Все норовят отхватить кусок от пирога, не думая о несварении желудка.
Firstonx

Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия
пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина".
И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти...
Недаром у орла в гербе две головы.

"Что в лоб", "Что по лбу" - эти суперпроекты готовят к показу Первый и
Российский телеканалы.

- Это у нас Палата №6.
- А это?
- А это Палата "лордов"!!!

Заботу о близких он понимал очень буквально: заботился о себе.
Firstonx

Выходит Абрамович в чистое поле и кричит:
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.

www.msk2004.narod.ru

- Ты слышал? За алкогольный рынок возьмутся программисты.
- Мда. Сисадмины будут в ярости.

milochka.ru

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый
день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете
отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден".
Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю
прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом
лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на
работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ
НАЙДЕН".

В связи с объединением партий (Партия пенсионеров + "Родина" + Партия
Жизни), участники молодежного движения "За Родину" теперь будут
называться "За ПеРоЖцами".

Объявление: партия "Единая Россия" ищет свою вторую половинку...

Одноногой власти (правая нога "Единая Россия") требуется левый протез.
КПРФ не предлагать! Нужно что-нибудь родное, пенсионное, жизненное...

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

- Все, ребята! Я от вас скоро на тот свет отправлюсь!
- Да вы все только обещаете.
kmatros

Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так.
Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее
женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля
проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем
у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно
превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.

Что общего между боярами Михалковыми и отечественным антибиотиком?
Как и отечественный антибиотик, Михалковы с большевиками *не боролись, а
наоборот активно с ними сотрудничали*.
kmatros

Звонок на Радио

Здравствуй уважаемый радиостанция. Вам звонит Гоги. Хочу передать привет
всэм жителям города Кондопога и прошу поставить пэсню: "Расцветай под
слонцэм Грузия моя".

Вопрос: приедет ли Насралла в Назрань?

Из ТВ репортажа "US open" на "Евроспорте":Peer и Henin опытные
теннисистки - обе отлично подготовлены на задней линии...