Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...
Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел. Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на "чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело. А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых" хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет: - ТЫ КТО? А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек 40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи" Михалычу я сдавал не один раз.
Среда, зима, холодно, вечер. Последняя пара. Студенты работают вяло, задача не решается никак. Чтобы их разбудить, решила обратить внимание на статьи в научном журнале, на первый взгляд вполне приличном и даже реферируемом. Но: статейки посвящены набившей оскомину "памятливой" воде, которая якобы формирует особые структуры, запоминающие любую информацию, даже написанную на листе бумаги. Вода эта, правда, не обычная, а входящая в состав крови, мочи и других биологических жидкостей, и по структурному анализу этой воды можно поставить диагноз более точный, чем по классическим клиническим анализам. Обсуждаем этот бред. Далее я (в попытке свернуть беседу к основной теме занятия): Человек на 2/3 состоит из воды. Если бы она запоминала какую-либо информацию, то вода в ваших организмах уже давно бы запомнила тот материал, который мы разжевываем уже три недели этого семестра и весь прошлый семестр. Хи-хи, ха-ха Староста группы (серьезно): "А Вы на нас плюньте!"
кольцевая линия, отъезжаем от Комсомольской. народу полно - как обычно ;) в дверях тормозит какой-то дядечка, похоже приезжий, так как войти - вошел и встал... ага, в дверях... и с тележкой. короче ни обойти, ни объехать. все на него шипят, но он с места не сдвинулся.. видать выходить ему скоро... ;) ну и фик с тобой, дядечка, народ привыкший к таким - обтек его, все кто хотел - просочились. машенист закрывает двери и прищемляет торчащий дядечкин бушлат. дядечка дергается, двери снова открываются.. похоже в каждом вагоне оказалось по тормозу, так как двери хлопают еще несколько раз.. дядечка взирает на клацкающие перед его носом двери с плохо скрываемым страхом.. наконец, машинисту надоедает, да и ехать пора, и он по громкой связи сообщает: "поезд отправляется, не держите двери!!!" учитывая, что вагону лет 30 и похоже динамики никто не менял, это самое НЕ проглотилось. Вы б видели глаза дядечки! в них читался священный ужас, замешательство, растерянность и одновременно молчаливая клятва: "что б я еще когда в эту москву сунулся.. да ни в жисть!!" а вы представьте, что вам в метро машенист приказывает: "отправляемся! ДЕРЖИТЕ ДВЕРИ!" так он, бедняга, и держал до следующей станции :)))
Вчера в самарских новостях: Начало программы. Анонс содержания выпуска. Голос за кадром: В Самаре похищено 11 миллионов рублей! И следом: Я даже и не могла мечтать, что нам так повезет! - министр здравоохранения Самарской области.
Преамбула. В Украине есть некая фирма "АМИ", которая торгует всяким электронным барахлом под девизом: АМИ - настоящие компьютеры! Типа другие игрушечные. Но лохи покуупаются. не смотря на то, что компы у них стоят где-то на 50% дороже чем везде. Амбула. Сосед захотел купить комп. Ну, и реально захотел "настоящий". Объяснений здравомыслящего населения замороченное рекламой мышление обычного чайника воспринять было не в силах. Бабки у парня есть, просит помочь с выбором, пиво ставит. Едем. В "НОВУЮ ЭЛЕКТРОНИКУ" - это их маги так называются. Сидим в тралике. Внимание привлекает крендель лет тридцати - пытается выяснить у кондуктора, где же находится магазин "Новая Электроника". Сосед под бок толкает - вот, мол взрослый человек, лицо умное, едет туда же, наверняка тоже за компом. Поскольку задолбал он меня своими "настоящими компьютерами", решил подойти и узнать, что челу там надо? Оказалось, мыша сдохла находясь на гарантии. Далее с слов Сереги (пассажир тралика): Купил эту срань для своего ноутбука, а она сдохла. Понес в магазин - не берут. Говорят, мол да она на гарантии, но привезите нам справку из нашего сервисного центра, что мыша реально дохлая, а не выеживается. Дали карту с указанием этого самого центра, и пожелали попутного ветра. Сервисный центр где-то в этом районе города. И шарюсь я по району уже часа два. Знаю, что где-то рядом их магазин фирмовый, а сам в этом районе города бывал пару раз лет двенадцать тому. Ну, мы как местные решили помочь человеку. Заодно посмотреть чего у него получится. Доехали до магазина, вышли из тралика. Надо сказать, что магазин от остановки нифига не виден, но мы показали, где. Далее, оказалось, что и сервисный центр не здесь, а еще около 500 м пиздручить куда-то в сторону загородного шоссе надо, но там висит указатель. Висит. Правда там еще несколько оптовых баз с какой-то хренью, но минут за двадцать путем расспроса всех и каждого местонахождение искомого сервиса было установлено. наконец попали за маленькую неприметную дверцу! Народу!!!!!! Ну, Серега отстоял героически очередь пока мы с Саньком (сосед) курили на улице. Выходит, и говорит, мол писец, мышу забрали, новую нихуя не дают. Сказали, что две недели будут решать вопрос о степени дохлости оной мыши и ежели она ремонту не подлежит, то выдадут ему справку, по которой он сможет получить толи бабки свои назад, толи еще одну такую же мышу. А пока предложили обходиться клавой. Вот так вот. В общем, явленный сервис убедил Санька. Пошли таритья в НЭП - это конкурент. Взяли такой же комп, но на 200$ дешевле. Пока не ломается. Хоть и не настоящий :))).
17:33 (2 марта) Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал. В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно пересекли немаркированную государственную границу с соседним Лихтенштейном. Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и повернули обратно. // Associated Press
Муза. Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.
Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником понаблюдает, сам никак не может к работе приступить. Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь работу. Тот мне выдал: - Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение нужно, иначе не встанет. Паганини гребанный, подумал я.
На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена осталась дома присматривать. Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся. Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.
Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.
История про ошибки в телеграммах 80-е. Закавказье. Муж находился на полигоне на свой день рождения, получил поздравиления телеграммой. По возвращении был долгий разговор с женой. Текст гласил "Боров здоров и счастлив, поздравляем!". Армянка связист совместила слово "Барев"(Привет) и Будь!!!
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
Еду на работу. Около обчины припаркован ВАЗ 21011, на котором крупными буквами, красивым шрифтом выведено "Театр одного актера". "Вот она какая истина автолюбителя", - почему-то подумалось мне и хорошее настроение сохранилось до конца рабочего дня...
Работаю в полиграфие на CtP-комплексе. Инструкцию читал на англицком, потому как привык что там толковие описано (переводы часто делают люди далеко стоящие от даной специфики). Но вот у меня уволился напарник и мне подсунули "нужного человека" - какую то дзевчонку. Рассказали, что она бишь закончила полиграфический ВУЗ с отличием и т. д. и т. п. , а ее папа нам делает высечку. Мое первое мнение о ней и ее "красном" дипломе сложилось после того когда на мой вопрос "Сколько в CMYK-e цветов?" прозвучал ответ: - "Два... нет, вспомнила, три!". Ну так вот, даю ей инфу по комплексу на англицком, и узнаю что єтого она не знает, тогда начинаю рыть доку и нахожу официальный перевод "heidelberg" на русский язык, даю ей и указываю читать "от сюда и пока не спрошу что там написано". Через некоторое время она начинает тихо давится и краснеть, потом пофыркилать и в конце концов ржать (по другому не скажешь). Спрашиваю, чего там смешного написано (я этот вариант до этого времени не читал) на что мне указывают фразу: "Безопасность для оператора не доступна!". Улыбнуло! З. Ы. Забрал книгу и рассказал ей сам. Для интереса почитал доку и нашел еще не мало перлов. з. з. ы. А девочка со временем втянулась и стала толковым спецом, хотя и до сих пор иногда выдает такие коленца что и не знаю как отвечать на эти вопросы
Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со 105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги. Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь история. Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие, но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области. Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим: Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.