Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Свекла и кактусы.
Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.
Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно! Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как братья (или сестры?) единокровные.
Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна, где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой, девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет. Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги здравомыслящие удержали. Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и универмагах.
Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались, чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло! Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик скушал.
А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает. Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню. Прошла любовь. Все проходит.
"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)
Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней (видимо, студентов). В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000 рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000 рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал. "Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.
Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали какую-то убогую мобильную игрушку.
Выставка на ВДНХ православная. Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом молятся, толпа навход метров двести. некоторые наблюдения 1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали 2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы удивились, зачем. А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта святая вода. бизнес, панимаишь.
Сегодня утром. Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка. Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего, чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ". Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь, туман, а тут такое чудо...
Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему витамины. Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))
вчера было... вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов! я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть.. сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?! ржали все...
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
Глобализация и всемирная интеграция форэва. Футбол. Лига Чемпионов Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ. Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу (или китайцу, фамилию не помню). И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!! Олбанского не хватает...
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS, наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно проиграл. Чувствую себя полным ничтожеством))) вот сижу теперь, ностальгирую))) в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...
"Games Convention по-русски По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная." Считать у нас умеют? 47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!
Новость была здесь: http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала, потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.
День начался не в тот момент когда, утром, я проконтролировал, с балкона, факт отъезда Благоверной. День не начался и в процесссе сидения на работе, даже в обед... День начался когда по пути с работы я сказал попутчику-коллеге: - Жена в командировку уехала! Сижу вот думаю, что делать вечером по этому случаю... Поржали, обсуждая варианты. По выходу на своей остановке Коллега бросил мне: - С девушками познакомишься - звони! :-) Угу... Какая у меня сегодня будет программа? Разумеется в магазин за пивОм. Угу. 3,5 мин, против обычного получаса, пребывания в магазине, с женой, и я уже на кассе. Никто не перечитывает полученный Чек и не произносит сокраментальное: - А вот эта Твоя покупка, исходя из отношения цена/необходимость, сегодня самая дорогая... Это-ли не знамение хорошего вечера? Еще надо в ларек за игрухой. Еще 3 мин и готово! Age Of Empires III в пакете. Дом. Милый дом... Для спокойного созерцания ползающих по экрану юнитов надо прикончить всякую мелочь... Но, для начала, откроем окна. Я Сибиряк, еще в 12 лет спал на веранде до середины декабря. "Проверял" себя на стойкость. И все объекты возможной заморозки уехали. Мою посуду... ну и развелось ее... Пиво рядом, по ящику Новости - жизнь удалась! Готово! Мусор из квартиры прочь. Готово! Контрольный звонок благоверной. - Доехала - Да - Все хорошо - Да ... Готово! ЙЙЙ-Е-С! Button с WindowText=="Power" получает сообщение WM_CLICK. Понеслась! ... Че-та тихо?! Че-та непривычно тихо??? Ну жены нет - это ясно... Но как-то тихо. Надо еще пифка... Дабы не тормозить... О! ГДЕ Кот?!?!?! - Кис-кис-кис Тишина... Ванна, кухня, зал... нет... Мусор. Выносил мусор. В подъезд: - Кис-кис-кис Тишина... Навернулся в окно?! Сто пудово! В окно. Этаж 9. Зрение у меня 100%. Хотя на улице темновато и пиво... Млин точно. Вот он трупак на трубе. Черно-белый кот... да - точно он. Изгиб лапа-голова, еще одна лапа... Жалко. Хороший был кот. Надо пойти что-ль забрать в пакет и отправить на вечный сон в жерло мусоропровода. Жалко, хороший кот! Если спускаться в на первый этаж за дохлым котом - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. Я внизу. Под окном. Не-е-е, обман зрения. Снег и рубероид обманули меня. Полегчало. ПыФка.
Но где кот? - Кис-кис-кис Тишина. Прицеливаемся. Вот окно. Трубы телевизионных антенн... если падал, то должен зацепить это, это и это. упасть здесь... А здесь его нет. Еще пиФка. - Кис-кис-кис О! Вот оно под балконом в углу. Нос разбит, на подбородке запекшаяся кровь. Пошли домой. Живой! Двигается но передняя лапа сбоит. Дома. Че делать? Телефон ветеринара на бумажке в той самой коробочке. Где коробка? Была в том камоде... Блин его выкинули, на неделе, по старости. Куда Она положила Коробочку? Шраф... Полка... Шкаф... Полка... Нет. Звонить жене? Сидит человек, общается с подругой и тут я: - "Кот выпал!". Портить ей вечер?! Нафиг. Телефон. Справочная: - Мне бы круглосуточную ветеринарку.... угу пишу...
- Але. Кот у меня выпал с 9-го этажа. Что делать? Точнее, чего мне Не делать? - ... - Угу "ТетрабузиметроМетана"... Скока? 0,8 мл... Валерьянки в водичку... Я точно записал - "ТетрабузиметроМетан"?... ОК. Спасибо!
В аптеку... Скока он стоит? Скока у меня есть бабла? Угу. Должно хватить. Если спускаться в аптеку, что во дворе - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. - Мне "ТетрабузиметроМетан" ампулу, Шприц и валерьянку... Домой... Подъезд... Я точно произнес лекарство? Блин, кто придумывает названия? Назад в аптеку. - "ТетрабузиметроМетан" он отчего? От шока? - Крово... щее... Не понял кровоОстанавливающее или кровоВОсстанавливающее. Ну да фиг с ним. По тематике подходит.
Дом. Укол коту. Тот перебрался на кровать. Чихает крово-сопляной смесью. Ну да фиг с ним. Больному можно. Валерьянку в водичку, коту под нос... Кот не пьет Валеньянку? Неверю! Нет не пьет! Кто-то отменил эту аксиому мироздания?! Нет не пьет. Кот периодически отходит ото сна и Жалобно-Зло-Просяще мявкает. Надо убрать раздражающие факторы. Свет OFF, телек OFF... Успокоился вроде. CButton с WindowText=="Install" получило событие WM_CLICK. 8 мин на перекур. На кухню... Н-да... приятный вечер. ПиФка. И к ноутбуку... Ключ на старт! Поехали... Блин, при наличии плазменного телевизора, окруженный колонками муз. центра 5.1 в пустой квартире, полной темноте, пялюсь в окно ноутбука сидя в наушниках. Дабы не мешать периодическому кошачьему чиханию кровью на мое одеяло. И смех и орех! Играю... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку! Блин зацепил ногой пифко... потекло. Стоп игра! Туалет, швабра. Убрал. Бегом к ноуту... Ну почему темно, почему на протяжении всего коридора я наступил не куда-нибудь, а в миску с валеньянкой?! У-У-У-а-а-а-а! Туалет, швабра. Убрал! Бегом к ноуту... Нет пиво поставлю вот здесь... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку!!! Клево!!! Снова, но другой ногой, но опять ПиФко! Мля-я-я-я-я. Стоп игра! Туалет, швабра... Туалет... отжим... Почему выпускают такие слабые швабры? Оторванная Тряпочная коса швабры летит в мусорку... Мля-я-я-я! нет с меня сегодня хватит! Стоп игра. ПиФко. Койка...
Через предсонный бред вяло текли мысли... что-то о понимании того как Бог заботится о нас, что я о том коте... Просит жрать- дам, Выбросился в окно - фиг с ним - в мусоропровод, Выжил - "Если спускаться в аптеку, что во дворе- носки надо одевать?"
p.s. Этот кекс вроде уснул... значит отлежится, а в субботу на ренген... все Точно будет хорошо! Ручаюсь!
Добрый день всем. Лазил тут по архивам, и нашел собственный небольшой рассказик семилетней давности (грешил в юности литературным творчеством). Ну и решил вынести его на суд аудитории:
Теплые времена года
Как обычно, Весна в Глюколяндию пришла, когда ее никто не ждал. Но когда это произошло, никто не удивился, по той простой причине, что она обычно так поступала, и все обитатели сказочной страны давно привыкли к такому никудышному ее поведению. Для Глюка Весеннего это событие было сигналом к пробуждению, которое после долгой зимней спячки было не совсем приятным процессом. С трудом выбравшись из берлоги и немного размяв конечности, Весенний принялся с интересом разглядывать окружавшую его действительность. Погода была самой весенней - местное светило старалось во всю, глюки крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки облачились в короткие юбки, что привело Весеннего в полный восторг и способствовало быстрому восстановлению некоторых физиологических функций организма. Настроение его приняло должный весенний цвет, и он, беззаботно насвистывая Summer Time, отправился на поиски какого-нибудь глюка, которая могла бы сделать это прекрасное время еще более весенним и поспособствовать окончательному переходу от снов к реальности. Весенний неторопясь приближался к границе домена.org и заметил своего приятеля - Глюка Компьютерного, быстро зарывавшегося в недра.com домена. Компьютерный жил в стареньком Пентиуме 90 и был своей жизнью вполне доволен. Нет, конечно, компьютер был не ахти какой, но Глюк был глюком порядочным, неприхотливым и, самое главное, очень аккуратным, так что дом его всегда был в полном порядке и по некоторым параметрам лучше многих шикарных особняков типа Pentium III Xeon. - Эй, Компьютерный, сто-о-ой!!! - заорал он, в спешном порядке загружая ICQ. Компьютерный оглянулся и сделал большие удивленные глаза. Он не сразу узнал своего собутыльника - за время спячки тот сбросил пару мегабайт веса, похудел и стал более подвижным. - Ты чего в эти трущобы полез, - продолжал Весенний, - интересуешься утренним курсом тугрика Зимбабве или скоростью ветра на полуострове Таймыр? - Дык я вот тут это..., - от неожиданности замешкался Компьютерный. - А-а, все с тобой ясно, решил по весне пару мегов порнухи домой притащить! - Болван ты Весенний, только об одном думаешь. Хотя о чем ты еще можешь думать, тем более в это время года... - Как будто бы тебя сегодня волнует что-нибудь другое! - Весенний еще не совсем пришел в себя от обилия вокруг такого количества обладательниц длинных и красивых ног. - Я понимаю, что для тебя это прозвучит дико, и ты все равно мне не поверишь, но дела у меня сегодня действительно немного другие. Весенний сморщил лоб и даже немного присел от неожиданной нагрузки на слежавшиеся за зиму мозги: - Не может быть!!! - Пошли. - Куда? - В мебельный салон. - Зачем? - Догадайся. - А-а-а, у тебя там свидание... однако странное ты выбрал место, да и время - глубокое утро. - Ты очень догадлив. - Спасибо! - Только не сегодня. Мне просто нужна новая кухня. Улыбка медленно сползла с лица Весеннего, и оно приняло болезненно серьезный вид. - Видишь ли в чем дело, - продолжил Компьютерный, - этот чертов технический прогресс... Весенний принялся напряженно вспоминать значение малознакомых слов. Хотя его череп и не был прозрачным, хорошо было видно, как под ним шевелится извилина. - Перестань, думать - это не твой конек, - вовремя спохватился Компьютерный. - Лучше скажи, какие кухни стоят у твоих подружек? Весенний немного оживился и извилина успокоилась. - У одной стоит Windows 2000, но она в ее домике еле помещается. Теснотища - жуть, глючит каждый день, да и шкафы иногда со стен падают и все крушат. Осенью помогал заново устанавливать. Я ей давно говорил: купи себе Linux, для твоего домика в самый раз и гораздо надежней. - А она? - Я тебе, говорит, кто? Порядочная девушка или седой сисадмин? Где это видано, чтобы девушки себе Linux ставили! - Наверное не сисадмин, но ремонт раза три в год делает? - Да какой там! - обреченно махнув рукой изрек Весенний, - она же порядочная девушка. Не менее пяти. И это несмотря на то, что вирусов отродясь не цепляла, потому как с незнакомыми глюками не общается и все что попало домой не тащит. Весенний расслабился, и извилина успокоилась. - Слушай. а что с твоей кухней стало, у тебя же еще в том году была новенькая и невредимая, 95го размера, кажись... - после долгой спячки к нему робкими шагами стало возвращаться умение логически мыслить. Через некоторое время оно решило обойти его стороной, а проржавевшие за зиму четырехмеговые SIMM'ки отказывались исправно работать. - Да, хорошая была мебель, лицензионная. Удачное творение плотника Билла. Только вот все злобные мастдайеры пожгли... - Компьютерным овладели неприятные воспоминания, - подпилили ножки столам и каким-то хитрым образом умудрились проржавить болты, которыми шкафы были к стенам приколочены. Ну вот, 38-го апреля за окном мелькнул настолько большой Медный Таз, что рухнувшие столы и шкафы проломили пол, а вслед за ними последовали стены. - Го-о-онишь, - присел от удивления Весенний, - так не бывает! - Спать больше нужно, еще и не то пропустишь, - воскликнул Компьютерный, - а пока я свой гиговый дворик форматировал, со всех сторон доносились вопли: "Форточки должны умереть! Форточки должны умереть!!!". И готовить сейчас негде. Он умолк и стал в полтора раза меньше ростом. Весенний был натурой чувствительной, мгновенно подхватил хандру друга, и его размеры тоже стали глючить. Но еще Глюк Весенний был глюком действия, и именно этим объясняется следующее из ряда вон выходящее событие. А произошло следующее: ему в голову, несмотря на невернувшееся умение логически мыслить и ржавые SIMM'ы, пришла мысль! Причем настолько трезвая, что было совсем непонятно, как она это сделала всего за четыре такта процессорного времени. - Слушай, а эти дайеры в прокси-масках были? Ведь должны же какие-то следы остаться? - размеры Весеннего скачком пришли в норму, а извилина принялась выделывать такое, что от этого зрелища некоторые близлежащие глюки подавились семечками и стали громко кашлять. - Да вагон этих следов... как обычно четыре байта... и прокси-масок на них было несколько, и все из разных мест... ищи их теперь... - Слушай, что я придумал, - Весенний оживился не на шутку, - нафиг твой мебельный салон, сейчас пойдем к твоему другу Травоеду, он ботаник знатный, пускай для нас какую-нибудь заразу выведет! - Зачем нам зараза? - выкатив глаза принялся недоумевать Компьютерный. - Блин, кто из нас Гигант Мысли, а кто любитель Красивых Ножек, ты не помнишь? Нука быстро протри CMOS от инея и врубай ресурсы на всю катушку!!! - |||8-[/])) - Молодец, так гораздо лучше. Слушай дальше: Травоед в ботанике любому кактусологу в двести очков и десяток пар контактных линз фору даст. Попросим его какую-нибудь заразу выкормить, ну бациллу там, вирус, или прочую инфузорию туфельку, чтобы поплодовитее была, но плодилась не куда попало, а по следам дайеров твоих, по всем проксикам! Сечешь лужайку? Одноклеточный крылатый глюк, подлетев слишком близко к CMOS'у Компьютерного, опалил крылья. Лужайку он просек. - Я мстю!!! - заорал он, - и мстя моя страшна!!! Пошли к Травоеду!
***
Дорога до hackzone.ru не заняла много времени, но к дому Травоеда, естественно, незаметно подойти не удалось. Вокруг полно всяких лиан, а ноги стали проваливаться в какой-то непонятный мох; недаром Травоед был асом экстракласса, и сигнализация работала отменно. Он вышел на крыльцо, чесать ничего не стал, но зато принялся широко улыбаться и наблюдать неравную борьбу гостей и своих тварей. На шестой минуте боя гости оказались погребенными под толстым слоем травы, но продолжали вдохновенно цитировать восемнадцатитомный сборник элитного мата. Довольный Травоед добродушно рассмеялся и прошептал что-то в кулак. Лианы втянулись в мох, который, в свою очередь, превратился в прекрасную асфальтовую дорожку. Даже калитка откуда-то выросла. Он помог гостям подняться, и проводил в дом. После приветствий, распития напитков и исполнения прочих местных ритуалов, глюки поведали Травоеду печальную историю Комьютерного и прогрессивную мысль Весеннего. Тот больше удивился второму, нежели первому и стал думать. Наконец, он разродился:
- В принципе, есть у меня одна зверушка, которая может вам помочь. Он убрал коврик с пола, открыл обнаружившийся под ним люк, погремел чем-то в подполе, и достал оттуда ящик. На крышке красовались знаки, предупреждающие о радиационной, биологической и еще каких-то страшных опасностях, а внутри что-то устрашающе скреблось. Глюки переглянулись и отодвинулись подальше. Травоед бесцеремонно откупорил оказавшийся герметичным ящик, и вытряхнул его содержимое на стол. На столе оказался мохнатый толстый зверек с короткими конечностями и огромными наивными глазами, которыми он медленно и неритмично моргал. При этом раздавался громкий и отчетливый щелчок. - Вот оно, Дитя Любви! - Травоед нежно потрепал зверя по головке. Дитя Любви никак не отреагировало на этот акт, но очень быстро отреагировало на валяющийся в углу ржавый почтовый ящик. Одним прыжком и последующим полетом по крутой дуге Дитя сыграло прямо в этот ящик и притихло. - Живы инстинкты, живы, - лицо Травоеда просияло. Он взял ящик, извлек оттуда зверька и посадил обратно на стол, - загляните внутрь, - он осторожно протянул гостям ящик. Весенний зажмурился и со всей силы прижал ладони к глазам. Компьютерный с громким стуком обронил челюсть и затрясся. - Ребятки, да вы что! - Травоед был крайне доволен произведенным эффектом, - близорукости не будет, клянусь здоровьем моей умершей матушки! Глюки, взявшись от страха за руки, выставили вперед по одному глазу, и стали ими заглядывать в почтовый ящик. А в ящике сидел тот самый зверек. Тихо так сидел. Призвали на помощь логику, которая заявила, что один зверь в двух местах одновременно сидеть не может, и что если на столе один, то в ящике сидит совсем другой. Сначала в это не верилось, но через некоторое время пришлось согласиться - логика была очень настойчива. - Вот так вот Дитя Любви и живет, - хозяин цвел, и уже начинал пахнуть, - в почтовых ящиках, причем во всех, до которых сможет допрыгнуть. Прыгает, конечно, не очень далеко, но почтовая служба ему очень помогает. Так что, если он у кого-то поселится, то через пару дней его братишки вместе с почтальоном переедут к друзьям хозяина, с кем он по электронной почте общается. - Блин, а когда же он успевает размножаться, - встрял Весенний, - ведь только что он один был, даже без подруги... - Тот процесс, который тебе так нравится, действительно требует некоторого времени, - сказал Травоед, - а у него все гораздо проще и быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но есть в ботанике такая технология - деление называется. Может не так приятно, но зато очень эффективно. - Да, на счет эффективности ты прав. А что нам с ним делать то? - А все очень просто. Выпускаем Дитя Любви на руинах, он по следам добирается до проксика, потом до другого, и так до ваших мастдайеров со временем дойдет. А потом я делаю так. Травоед что было сил швырнул ящик с Дитем в окно и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал что-то в кулак и за окном раздался мощный взрыв. Глюки поднялись и стряхнули с себя клочки газона. - Комментарии излишни, - изрек Компьютерный, почуяв сладкий запах мести.
- Слушай, Травоед, - не унимался Весенний, - а чего у него имя такое странное - Дитя Любви? - Просто долго я этого уродца селекционировал. Сначала ничего не получалось - то в холодильник прыгал, то в мыльницу, то взрывался в полете и не по команде, то еще какой косяк... и во время всех этих экспериментов я к нему такой любовью проникся, что когда заработало, я его изловил и сказал: I Love You. Так с тех пор и повелось.
***
Дитя Любви на руинах выпустили. Потом все втроем развлекались с длинноногими глюками и выводили Дитя Любви II Судный День. Еще через некоторое время Травоед сказал, что пора шептать в кулак и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал. И тут началось такое, что по сравнению с этим прошлый взрыв был звуком хрустального наперстка, упавшего на пуховую подушку с маленькой тумбочки. Через пару часов выбрались из остатков дома Травоеда. Еще через три дня прошла контузия и вернулась способность кое-как соображать. Не смотря на то, что кончились счетные палочки, ущерб удалось оценить. В масштабах мировой революции, конечно, мелочи, но все-таки неприятно - десятую часть Глюколяндии как ветром смыло. Травоед принялся за форматирование двора, Компьютерный мечтал о новом доме, а Весенний, вооружившись карандашом и резинкой (стирательной), принялся за редактирование Всемирного Глобуса Глюколяндии. Когда двор был отформатирован, а Глобус исправлен, откуда-то появилось недоселекционированное Дитя Любви II и обвело взглядом окружающую действительность в поисках чего-нибудь, отдаленно похожего на параллелепипед. Его поймали и придушили. Молча. Причем Green Peace молчал красноречивей всех. Не смотря на кажущуюся масштабность трагедии, через неделю все вернулось к привычному ритму, а Компьютерного взяли. У него нашли сотик и журналы про ботанику и стали выдвигать обвинение. Обвинение выдвигалось с большим скрипом, и Компьютерный отмазался: сказал что он ничего не взрывал, и его отпустили. Пока он разбирался с администрацией, Травоед и Весенний собрали ему новый дом, в три раза просторней прежнего, и с шикарной кухней. Погода была самой весенней - местное светило старалось вовсю, Глюки Крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки снова облачились в короткие юбки. Впереди было жаркое, веселое и полное приключений Лето.
Почитать отзывы об этом, и оставить свой можно тут: http://tolyan.com/lib/teplye-vremena-goda.html
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.