Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа 2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил. Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9 вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой). Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я считаю. Что для 107, что для 104 лет.
Только что прочитал на ленте. ру: "МВД считает, что за весь 2006 год российские гаишники вымогали взятки лишь 8 раз" Упал под стул... Оригинал здесь: http://auto.lenta.ru/articles/2007/04/04/prokugai/
Моему мужу-таки пришлось побывать в Израильской армии. К счастью, по маршруту врачей, то есть полтора месяца -курс молодого бойца, потом курс офицеров, потом- работа врачем в армии. Полтора месяца Курса Молодого Бойца кому-то может показаться ерундой. Но в свои 27 лет муж молодым себя не считал. И тем более не считал себя бойцом. Потомственный московский интеллигент, невысокий и полненький, он ненавидил все формы физкультуры еще сильнее чем политинформацию. К тому же, в связи с врожденной болезнью кишки ему надо было пользоваться уборной часто и подолгу. А Молодых Бойцов водили в сортир строем трижды в день. И муж пошел к армейскому врачу... Мы уже давно живем в Америке. В кабинете мужа в больнице по стенам развешено офигенно дипломов. Но на главном месте, над его столом висит талисман в серебрянной рамочке. Бумажка размером в блокнотный листок, с печатью военного врача Израильской армии. Всего две строчки на иврите- солдату Такому-То разрешено ходить в уборную по мере необходимости.
3
Во Владивостоке трамвай сошел с рельсов. По данным ГАИ, причиной схода являются действия другого водителя, легкового автомобиля, который выехал перед трамваем. Водитель общественного транспорта был вынужден совершить маневр.
Неплохо, да? Чтобы избежать столкновения, водитель трамвая "вырулил" в сторону.
5
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Вчера. РТР планета. Новости. Диктор комментирует поездку главы правительства, в том числе посещения какой-то станции слежения. - После сдачи в эксплуатацию станция сможет отслеживать воздушные обьекты на площади три миллиона квадратных МЕТРОВ. Прикинул: аж ТРИ кв. КИЛОМЕТРА... Олек P.S. Противник в замешательстве-ПВО вооружается рогатками.
Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод просто подписывают текстом.) Диалог: "еб твой мат!" Перевод (в переводе): "Во имя небес!" Я упала с дивана от хохота. Второй раз я упала с дивана когда "Юрий" выдал: "автомат калашниковой"...
Навеяно историей от 4.4.07 про морг. Попала я как-то в 18 лет в больницу хирургический корпус 2 генекологии 2 хирургии. Утром была на 1этаже там слева приемная справа кабинеты для обследований на УЗИ отправили. Пока сидела в очереди привозят девушку по скорой выглядела она жутко ее сгрузили говорят иди анализ сдай, потом иди к хирургу, потом к геникологу. Она ходила еле-еле. Вся бледнючая. Поставили диагноз воспаление придатков, отправили в гинекологию. Положили в соседнюю палату. А у нас у девчонки День Рождения сидим отмечаем нашей палатой и соседней (у нас от 18 до 30лет все, никаких бабок) уже к полуночи медсестра сидит себе в конце коридора носа не кажет. Имениница достает вино говорит мож по чуть-чуть. Ну мы то конечно с радостью да штопора нет. Ну меня как самую молодую командируют в соседнюю палату (Там одна новенькая остальные у нас) с подробной инструкцией на какой тумбочки рядом с какой кроватью найти тот самый штопор. Захожу в соседнюю палату естественно не фига найти не могу темновато. Смотрю девка лежит не шевелиться ну думаю спит, прислушиваюсь ни звука, ну точно спит. А штопор так и не находится, ну думаю фиг бы с ним включу свет. Включаю свет, штопор прямо на меня смотрит. Я его беру уже собираясь выключить свет бросаю взгляд на девушку. Она вся белая и губы синии, глаза закрыты я ее спрашиваю громким шепотом: - вам не хорошо? Реакции никакой подхожу к медсестре на пост говорю там девушке плохо вы на нее не посмотрите, та минуты три выясняла с чего я это взяла потом соизволила пойти посмотреть. В итоге девчонку отправили в реанимацию, в реанимации мужу сказали еще чуть и не спасли бы. Как потом выяснилось гинекология была непричем. Не смогли поставить диагноз, решили пусть будет гинекология (раз замужем и половой жизнью живет). Человек чуть не умер. А врачам хоть бы хрен. Ну типа да с кем не бывает. Я вот с тех пор уже ничему не удивляюсь сначала живых в морг отвезут, потом вскрытие сделают. А после как в анекдоте вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. P.S. Это была Московская ГКБ скорой помощи 1999 год. Страшно подумать что творится в сельских больницах.
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Вот прикол тут вспомнил. (с) Мое. Люди слышат не то, что им говорят, а то, что они хотят слышать. Преамбула. Есть такой журнал "Салонное чтиво". Уж не знаю, о чем там пишут, я и о факте его существования узнал совсем недавно. Собственно история. Еду утром на работу, выхожу на Новослободской. Утренний час пик, народу толпа. Постепенно продвигаюсь к эскалатору и слушаю голосовую рекламу. Диктор, хорошо поставленным мужским голосом, говорит: "Теперь вы можете купить "Салонное чтиво" прямо в метро!" А тепеь угадай, что я услышал? А услышал я вот что: "Теперь вы можете купить ХОЛОДНОЕ ПИВО прямо в метро". Я аж споткнулся от неожиданности.
Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами! Теперь жду грамоту...
я, после посещеня разных аптек в своем районе, остановилась на одной: очереди нет почти никогда, не очень дорого и почти все что мне нужно там есть. недалеко опять же. всю зиму ходила, покупала там периодически иммунопрепараты для детей, от кашля, от простуды и так далее. Меня там, естественно знают и здороваются. потом прихожу без кольца на безымянном пальце и минут 15 выбираю контрацептив. выбрала крем:) и хлоргексидин беру :) а теперь прихожу замученная и покупаю урологический сбор :) тетка-продавец смотрит на меня сочувствующе, во взгляде читается: надо было брать презервативы.
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Пришло сегодня по электронной почте Пресс-релиз: Интернет-Митинг рекламодателей против Яндекса.
5 апреля в Интернете пройдет несанкционированный митинг против Яндекс Директа. Митинг проведут недовольные качеством услуг рекламодатели Яндекса. Несанкционированный митинг пройдет на территории самого Яндекса, то есть на их личном сервере Narod.ru. На тот случай если Яндекс попытается разогнать митинг, участники митинга переместятся с http://direct-ad.narod.ru на http://anti-direct.by.ru и продолжат дальнейшее блуждание, по Интернету убегая от полицейских Яндекса. Митинг выполнен в виде флеш-анимации, на нем представлено более 15 участников и 7 плакатов. Митингующие будут закидывать сайт Яндекса помидорами.
Недобросовестное отношение Яндекса к своими рекламодателям послужило причиной данной акции протеста. Нынешняя контекстная реклама расписывается в красках на официальном сайте Яндекса и подается, как сверх точное средство по достаточно выгодной цене. По факту же оказывается, что это чуть чуть переделанная банерная реклама. Точность и дешевизна этого инструмента рекламы иллюзорны. Так, например, продавая при помощи этой системы новые сорта "Рома", можно успешно привлечь на свой сайт кучу школьников, которые искали "Рому Иванова", "Рому Сидорова" и т. п. А эффективность найденного при помощи этой технологии клиента часто не окупает деньги, потраченные на его поиск. То есть можно даже уточнить, что Яндекс Директ дает все, что пожелаете кроме клиентов, которые платят деньги за товар и услугу.
Также есть целый набор товаров и услуг, которые неэффективно рекламировать при помощи контекстной рекламы, но Яндекс не предупреждают об этом, продавая услугу. Так один из пострадавших клиентов Яндекса продавал дорогие автомобили и продал всего один, потратив на рекламу в Яндексе более 10000 долларов (что равняется прибыли автодилера от продажи этого автомобиля). Продавец Рома потратил 500 евро, продав всего один ящик.
Наши требования к Яндексу следующие:
- Составить список товаров и услуг, для которых нерентабельно рекламироваться на Яндексе.
- Указать, что реклама на Яндекс Директе значительно менее эффективна, нежели на телевидении, на FM-радиостанциях и в газетах. А внешняя дешевизна Директа и имитация точного попадания в целевую аудиторию – лишь иллюзия. Низкое КПД рекламы на Директе все равно заставит вас хорошо потратиться.
- Предупреждать пользователей, что в значительном количестве случаев контекстная реклама на Яндексе не принесет новых клиентов. Посетителей на сайт – возможно. Новых просителей работы – возможно, но клиентов маловероятно.
- Опубликовать реальные данные о том насколько эффективна реклама на Директе. Сколько денег в среднем обходится один клиент для различных отраслей бизнеса. И убрать с сайта хвалебные речи о Яндекс Директе, вводящие в заблуждение будущих рекламодателей.
- Указать, что точность попадания в ключевые слова значительно преувеличена. Вы можете задать слова, но обнаружите, что к вам приходят по совсем неожиданным комбинациям слов.
- Вспомнить, что цель рекламодателя не оказать благотворительную помощь Яндексу, за хороший поиск, а продать свой товар. Вспомнить, что рекламодателю нужны клиенты, а не гордое положение на первой странице поиска и клики. Сайты участников митинга не разглашаются, так как Яндекс имеет возможность забанить эти сайты в базовом поиске, за попытку протестовать. Акцию проодит организация: "Честный Интернет" Контакты: direct-ad@narod.ru
В книге о Самоделкине и Карандаше есть мальчик Путя. Так вот, этот мальчик вырос, был настояшим чекистом, много учился, выучил албанский и стал президентом АО "Россия". Есть предложение. Что бы не терять такой пост, надо чтобы Путя задвинул-вылвинул приемником-передатчиком свою Путя-Бабу. Если во главе "USA Inc." будет Клинто-Баба, то будет смешно. А после 4 лет все вернется. И опять можно 8 лет.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.