Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Ира, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской.
"Ира," - мелом...
19
Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу. Надеюсь, автор не обидится. Самое поразительное, что звезды на фотографии и вправду выглядят как родные сестры кремлевских.
Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило, что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было, а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице. Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась вполне кошерной.
Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой: откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки, гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить на свет божий правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но как они туда попали?
Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд. Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив. - Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, - рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорят, что будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности, и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?
Мы помянули прадеда водкой в пластмассовых стаканчиках, и я повторил за Давидом про себя: - Почему нет?
Иваново. Для тех кто не знает, скажу сразу - дорог здесь нет, а где есть - со эффетом стиральной доски. На цетральной улице города стоит рекламный щит магазина "Спортмастер". На нем счастиливая, улыбающаяся девушка в полном обмундировании для безопасной езды на роликовых коньках. Собственно ролики и рекламируют. Надпись внизу плаката крупными буквами: "Эмоции - в подарок!". Улыбнулась: Сразу представила ее на роликах на наших дорогах. Эмоции гарантированы!)))
Просматривал недавно документы, касающиеся Киотского договора, по загрязнению воздуха и парникового эффекта, и обнаружил в общем-то логичную, но дико звучащую директиву. Оказывается, жители стран, подписавших договор, должны измерять объемы своего flatulence - то есть, сколько газов они выпускают из задницы. Причем, посколько договор интернациональный, то он не обговаривает, как именно каждая конкретная страна должна это регулировать, но ограничения по общему объему выпускаемых из задницы газов этим договором регулируются. Вот так, в следующий раз, прежде чем пернуть, подумайте об окружающей среде!
Вдогонку истории 8 от 14.05.07 (об издевательстве над классиками литературы). Кто учился в школе в 80-е годы прошлого века и любит О'Генри - оценит. Бежим кросс на физкультуре по Лосиному острову, сплоченная стайка неспортивных девочек (то есть мы не очень бежим, скорее плетемся). Моя подруга задумчиво смотрит в пространство и выдает: - Не могу вспомнить, откуда эта фраза: "Бонивур не вынесет двоих"..? Кросс сорван. Все валяются в корчах.
Забросила меня вчера судьба практически в советскую действительность конца 80-х - начала 90х. Хотел я вечерком, часу в десятом купить продуктов в своем любимом магазине "Патерсон". В зал вошел не глядя по сторонам - устал после садовских подвигов в выходные дни. Походил по залу, набрал продуктов разных полную продуктовую корзину. Надо бы к кассе идти. Тут замечаю какую-то длиннющую очередь на ползала. Оказывается все эти люди как раз в кассу то и стоят. Сразу мне эта ситуация напомнила советские времена. Как я маленьким мальчиком с мамой по всяческим очередям стоял. У охранника спросил, мол, в чем дело. Говорит, все кассирши поувольнялись, работать не кому. И одна девчонка героически всю толпу обслуживала. Было бы пораньше, плюнул бы, да пошел в другой магазин, а так пришлось стоять, придаваться ностальгическим воспоминаниям. Один раз ничего. Один раз можно. Повспоминал и хватит. А то ведь мой любимый магазин "Патерсон" перестанет быть любимым. Любовь зла!
Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему, основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не Финляндия, то Россия бы победила. Во как! Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра" сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное, посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу, кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении", и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки победили!" Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает? Ха-ха!
9 мая. День победы. Взяв букет цветов и фотокамеру отправился на ежегодную встречу с ветеранами возле концлагеря "Бухенвальд". На склонах горы, под майским солышком и под звон бухенвальдского набата, нежились около тридцати ветеранов, или играющих роль ветеранов. Которые были уже хорошо поддатенькие, сидели кучками, тесными кружочками с водочкой, и с местными немцами-ветеранами лежа на травке, пели "Катюшу". А экскурсия любопытных школьников из франции, их фотографирует в таком виде. Один ветеран, развалившись на травке и тыча в их сторону недопитой бутылкой спрашивает: " Эт, то Хто т, такие? " французы, отвечает более трезвый и врубившийся в ихнюю речь. "Ааа.... Хранцузы!!!... Нап, полеоооона мы тооожаа.. били.... " Третий закусывая огурцом вторит: Дааа.... "Наполеона" мы тоже пили, хороший коньяк! Школьников, услышавших слово "Наполеон" как ветром сдуло. Вообщем и смех и грех. Но фотографировать таких ветеранов я не стал.
Я - счастливый обладатель двух котяр, с которыми с недавних пор у нас какой-то сериал творится, прям создатели "просто марии" нервно курят в сторонке. Один из них, Белый, потерялся с месяц назат. Просто оставили приоткрытой дверь в подъезд на 15 минут и он пропал безвести. Казел неблагодарный. Потом, нежданно/негаданно заявился. Глубоким вечером, сцука. Полчаса орал под дверью, пока Ольга (подруга) не опознала его по голосу и не побежала отварять варата вновь материализовавшемуся счастию. Мдя, картинка нарисовалась: худущий, как завсегдатель концлагерей. Ко дню защитника отечества чтоли так вырядился? Мне кажется даже ростом меньше стал. Короче, был выстиран спец. шмпунью от блох (хотя вроде как и не были обнаружены), накормлен кильками, уложен спать. Ночью второго кота, Черного, его худоба и изящество так возбудило, что он всю ночь пытался вновь объявившегося молочного брата отъебать в жепу. Атаки сопровождались адским, призывным воем нападавшего и жалобным мяуконьем обороняющегося. Вновь объявившейся худой, по причине того, что превратившийся из братана в сексуального агрессора черный привосходит его в весе раза в три, в качестве защиты мог только прижимать свой зад к горячей батарее - других способов обороны у него просто не было. Короче, этот спектакль скоро нам наскучил, а еще более претила эта расцветающая буйным цветом у нас под носом педарастия и черный "ахтунг" был отправлен в командировку на балкон. В доме вацарила тишина и покой и мы, наконец, уснули. Утром Черного, предварительно накормив, опять оставили на балконе, а когда вечером приехали дамой его уже там не было. Вот такая вот история: один, видимо совершив побег хуй знает откуда, вернулся; другой, видимо из-за подавляемых и безответных чувств, бежал от нас и Худого, рискнув при этом жизнью и своими пидарастическими яйцами сегая со второго этажа на голый асфальт. Хотя подозрительных пятен на асфальте под болконом обнаружено не было. ))) Вот такая вот длинная радостно-печальная повесть. ))) Для особо растроившихся по причине пробажи черного и его без ответной любви: через сутки он вернулся, но педарастических разборок больше не устраивает.
Есть у меня такая привычка, не в зависимости от времени года, суток, состояния алкогольного опьянения и тд. , первым делом при заходе домой я ставлю чаник на огонь. ну люблю я чай :) Вот недавно, выехал с работы и тут же пожалел что не сбегал в офисе в туалет "по большому", ну ладно до дома дотерплю, ехать всего минут 15. Но по закону подлости, то пробки, то гаец остановит, в итоге в квартиру с заветной целью в виде унитаза я ворвался как смерч. Тут срабатывает автоматика - ЧАЙНИК! поджигаю конфорку - ставлю чайник, а так как ну очень давит - то делаю это не с первого раза и смутно понимаю что допустил в данном прцессе ошибку. Тут как назло звоно в дверь, соседка услшав что я пришел, занесла мои телефонные счета. Закрываю дврерь и со скорость болоида рву в туалет. наконецто! снмаю штаны опускаю задницу, и тут каааааак БАБАХНЕТ! звук и само действо были синхронны до милисекунды! Начинаю соображать может ли кал давить с такой силой на мозги, что возникают слуховые галюценации!? Непонятка отпустила только тогда, когда зашел на кухню, оказалось что всесте с конфоркой я включил газ и духовке, которая и рванула. ЗЫ: славо богу обошлось без разрушений, развороченная печка не в счет :)
Сижу, читаю "истории", а фоном работает телевизор - кто-то не выключил. Идет реклама, девушка рассуждает о том, что думает, куда бы поехать на майские праздники. Подумалось, что она малость опоздала.
Вывеска "чистые продукты" - видимо, имеется в виду экологическая чистота. Ниже детализируют: фрукты, вино, водка, табак. Что же, очень актуально.
Особенно для водки - вон сколько народу в стране травится. Почему бы не организовать партию: "за чистоту водки". Наверное, легко бы набрала больше членов, чем Справедливая Россия - справедливость каждый по-своему понимает, а чистая водка - всем одинаково понятна.
не история, а так, наблюдение живу в одной ближневосточной стране были с дочерью в Тверии, на берегу озера кинерет там ест; экскурсии на катере на полчаса попала случайно на такую экскурсию с группой двоюродных братьев(т. е. арабов) после отплытия от берега тут же включается на полную мощь ихняя музыка и они, как по команде, встают и начинают танцевать, ни красоты, ни виды никому не интересны
стало страшно, это биороботы, заводные куклы если одной кнопкой можно заставить их танцевать;, то можно дать оружие и нажать другую кнопку....
Про животных. Часть 2. Про хомячков и черепах, птичек и кошек. Летело время, пришлось мне покинуть родные места Хохловки и поселиться в крупном мегаполисе. Новые места, новые знакомые, новая живность. Принес как-то отец хомяков, штук пять. Пищат, требуют внимания. Сидели они в фанерной (!) клетке. Мы то из деревни, хомяков отродясь не видели, не знакомы с хомячьими повадками вовсе. Накидали в клетку газеты, морковки. В первую же ночь они стали ужасно пищать и не понятно, что они вообще хотят. В эту ночь не спал никто, даже наши соседи. Наутро было решено отселить их на балкон. А скажу я вам, что на балконе дырка была, а за дыркой высота в пять этажей. Клетка была фанерная и хомяки тут же ее проели и с балкона попрыгали. Ревел я сильно, и дабы утешить меня купили кенара. Ух, что за птица была. Пела в три голоса. Но, увы, улетела, оставили форточку открытой. А кенар вам не курица, он порх в форточку и нету его. Я тогда в школу ходил и был у меня дружок. Выменял я у дружка, как сейчас помню, черепаху за пачку вкладышей и за военную планшетку. Да, черепаха была чудо, не пищала, не летала. Но и был огромный минус. Приходишь со школы и давай ее искать, а она заползет за шифоньер, приходится его двигать. И так каждый раз. Намаялась она с нами, ну или мы с ней. Отпустили мы ее, поехали в Хохловку, там, на болотце и выпустили ее на свободу. Проходило время, уже заканчивал восьмой класс, как произошел следующий случай. Встретил я на улице бродячего кота. Такой классный кот, весь черный, а лапки белые. Прям, джинтилигент. Видно было, что домашний котяра был. Как мамка холодильник открывает, кот тут как тут. На задние лапки встает и мордой в холодильнике. Было у нас ведро с набранной водой, так на всякий случай. Он если пить захочет, опять на задние лапки и с ведра воду лакает. Но прожил он у нас мало. Как-то постирал отец плащ. И после того как он высох, расстелил его на диване с последующей целью его погладить. Ну, вот расстелил он его вечером, а на утро слышится брань из его комнаты. Что такое? А это кот начудил. Взял и нагадил ему в карман плаща (это надо ж так было умудриться-извернуться). Вообщем орал он сильно, говорил или он или кот. Ну, мамка кота и вышвырнула. Жалко конечно котика. Нужно было папашку заместо кота вышвырнуть. Сейчас у меня пока что нету животных. Но наверняка появятся когда-нибудь. Вовик.
История из Хохловки Однажды, когда Вовик был еще совсем молодым, произошел один презабавнейший случай. Дед Фомыч был охотником и было у него ружье, которое он обменял на корову, а через некоторое время, корова ему надоела и он решил обменяться обратно. Привел он значит корову на обмен, а обменял он ее у цыгана Толяна, и говорит: "Толян забирай свою кобылу, а мне ружжо отдавай" Цыган тут стал отнекиваться, мол нет ружья, продал ружье, и как так обменял теперь все возврата нет. А дед Фомыч я Вам скажу не из слабых, фронтовик, помню за мной по огороду гнался, чуть недогнал, ну да ладно. Ругань началась, все семья Толяна сбежалась, жена дети, крик, шум соседи еще прибежали, потом вообще вся Хохловка собралась. Дед Фомыч говорит: "не отдашь ружжо хату спалю" и канистру показывает с бензином, из толпы слышится"Давно пора", "Понаехали". Ну Толик конечно деда послал, дед не растерался и Толика за грудки схватил и как тряхнул его, что тот аж побледнел. Вдруг жена выбегает с ружьем и стреляет в деда, но хорошо промахивается и попадет в корову. люди в крик, дед за канистру, цыган у жены ружье отбирать. Точно бы не стало деда Фомыча потому как он хату все таки подпалил а Толик ружье перезарядил, вовремя пояился наш участковый. Толика посадили на 5 лет за кражу колхозного скота, жену за попытку убийства человека, а деда Фомыча пожелели и не стали его брать за сожженную хату, и еще ему ружье вернули. Вот так!
Жил был удавчик. Ну, такой, тоненький. Корму не было - кур и прочую тварь поели Зюгановцы. И начал он кушать собственный хвост, и продолжал его кушать, пока не съел все что в рот полезло. Загадка. Чем все кончилось? Она скорее топологическая, чем гастрономическая. Не свихнитесь, ребята, пожалуйста.
... бухло заканчивалось. Нада было срочно что то делать. "Хочу водки!",- сказал Биба. "Я тоже...",- горестно добавил Боба. На заблеванном мониторе показалась голубая планета. Бортовой компьютор определил ее как "планета Земля - Солнечная система", Биба определил ее как кусок говна, набитый пидарасами. "Эта ж сколько же нужно пидаров на квадратный метр, чтобы планету голубой сделать?",- недоумевал он... Многомудрый Боба, ковыряясь ломом в носу, пояснил брату утупку, что планета голубая, потому что видимо там воды много. "Нам туда! А то ж воду мы уже выпили всю!",- молвил недоразвитый Биба, слизнув последнюю каплю водки с подбородка и откупоривая банку с топливом для звездолета, явно намереваясь похмелиться. - Я имел ввиду ашдвао, а не цэашпятьоаш, пэтэушник херов! - Да похуй мне! Че доибался? Может пидары тоже водку пьют! Давай упадем к ним да спросим блин! - Да не пидары там живут!!! Тупое животное. - А ты собака! - (вздыхает) Ну почему тебя папа в матрас не кончил? Ладно. Погребли. Может и правда у кого нибудь там водка есть...
Центр обеспечения безопасности Земли. 21:00
"Спутники засекли неопознанный летающий объект вошедший в атмосферу Земли. Был сбит каким то малолетним далбоебом из рогатки. Потерпел крушение около деревни Калоедово."
- Вот это пиздец... Это ж чем по нам ебнули? Дыра насквозь нах! - Ублюдки... - Смотри! Это вон тот ребенок пидоров нас сбил! - Блять! Если у их детишек атомные рогатки, то с чем ходят их папашки? - Наверное с пространственновременными аннигиляторами! - Ты где бля таких слов набрался? - (гордо) Фантастику читаю! - Какая фантастика? Единственной книгой которую ты прочитал является раскраска для сектоидов дошкольного возраста с умственными отклонениями!
- Иди в жопу! - Да ладно. Пошли этому пиздюку уши надерем! - Пошли, хуль...
- Эй, уебище! Ты кто такой нах? - какого хуя сбиваешь братьев по разуму? - Вася я... Октябренок... Мы тут в индейцев играем...(Карапуз паказал на лежащий неподалеку труп такого же мальчика, с топором в спине) - Биба, кончай блевать! че как маленький? Ни разу трупов не видел? Биба показал Бобе на что то, лежащщее под деревом. Прияглядевшись тот понял, что это девочка. Она без сомнения была мертвой. Об этом говорили: авторучка, торчащая из левого глаза; снятый скальп, заботливо уложенный рядом; осиновый кол, вбитый туда, где должно было быть сердце и аккуратный, почти хирургический разрез от левого уха до правого, через рот, от чего казалось, что девочка оскалилась в улыбке и переусердствовала... Боба незамедля рыгнул тоже. Внезапно послышался треск. На поляну подкатил уазик. Из него выбралось маленькое чудо. Чудо подошло к инопланетным товарищам и воззрилось на них. Маленьким чудом оказался обыкновенный гаишник грузинской национальности. Гаишник был "метр с кепкой в прыжке с табуретки". Вместо кепки была фуражка, которая держалась на огромном носу, из под которого торчали мощные, авторитетные усы. - Кьто такие? - Биба и Боба Двадалбоеба! - Двадалбоеба это фамалия! - Мы братья... - Вижю, щьто нэ сьестры. Какова хуя тут зябыли? - Мы пришельцы. Миру мир, войне не нужно! Нас сбил вон тот пида... Эээ... ребенок... - Васылий? Ти Щьто ли стрылял в товарищей? - Я... Я нечаянно... - Ты мэнья достал сьюченок! (Грянул выстрел и октябренок Вася повалился на траву с дырой в пол черепа а Биба снова прошлакался). - Ви эта. Ся мной паедитэ. - Куда? - тэбя ебет куда? Зализяй парщивиц! Братья послушно полезли в уазик. Гаишник открыл им заднюю дверь, потянуло говном и в нос ударил сладковатый запах мертвичины... Биба обоссался и потерял сознание. Боба потащил его внутрь, а гаишник пошел за руль. Внутри в углу и впрямь лежала аккуратная кучка, а мертвечиной несло из другого угла, но там ничего не было. "Какой то бедолага со страху обосрался а грузин его за это завалил и выкинул труп потом",- допер смышленный Боба. - Слищ, Прищелиц! - Что? - Ню ви там эта! Пастроильи каммюнизм та? - ЭЭЭЭэээ.. Чего? - Слищ, ты че умний, да? - В смысле? - Ти мне тут ищье пагаварьи, да? Мньога вас тьаких! Я вьас умных всех в жьопу дрял! "Неужели Биба был прав и эта планета пидаров?",- с ужасом подумал Боба. В себя стал приходить Биба. Открыв левый глаз он тихонько слушал о чем говорят Боба и гаишник. Услышав про то, что здесь делают с умниками он подумал, что Бобу то выебут, а его то дурака и ебать не за что. Тупой ведь как дрова... уазик тем временем приехал в город и остановился около отделения. Грузин вывел пленников и повел их внутрь. - Эта, я тьют тэрраристаф поймал, да? Оформи, да? - Слушай, какие нах террорсты? Это вообще лохи какие то! - Как лахи? Тэрраристи блять! Смьятри, вьон на стене рьязискиваются чэчэнский тэрраристы Паджог Сараев и Угон Камазов! Этьа же ани! - Иди в пизду Гиви! Бичей этих выбрось нахер! Итак говна хватает! - Вьот ты ни умний, да? Оньи жи точньо тэраристы. Взьярвют нахуй щьто нибуть. Сам патьом будищь мазаться... Через пять минут пришельцы горемыки уже латались вдвоика в большом городе... Одни... Голодные... Холодные... Без малейшего намека на шанс сьебаться с этой дерьмовой планетки...