Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно жена общалась с подругой, та ей рассказала что у них машина поломалась. Говорит, электроника, система навигации... кранты, все накрылось... Думаю - шо за нах, какая система навигации на 9-ке. Звоню Кириллу, спрашиваю - что с машиной? А, говорит, поворотка полетела... ))
Смотрим телевизор. В сериале "Солдаты" медсестра и ее подруга страстно целуются, имитируя лесбийские наклонности. Младший сын, пробегая мимо экрана из другой комнаты, резко тормозит и с интересом утыкается в телевизор. Через пару минут радостно сообщает окружающим: "А я знаю, как называются женщины, которые любят друг друга. ГЕЙши! Правильно?".
Ходили с детьми к детскому врачу, прививки ставили. Ну и детишки раскрутили меня на подарочки, как вознаграждение за то, что "мы не плакали". Стоим в магазине, на кассе, перед нами - бабулька. Что-то он сказала кассирше и та отошла. Мой сынуля берет игрушку и бац, по сканеру, у бабульки отбивает игрушка. Подошла кассирша, говорит цену. А моя доча выкрикивает: "Она не должна столько платить, мой маленький брат сделал так". И бац по сканеру, бабульке отбивает второй раз игрушку. Пока те разбирались с чеком, мои дети громко радовались: "Хорошо мы сделали, что сказали правду!" Кассирша сквозь зубы: "Очччень хорошо". Бабка шипит, очередь собралась приличная. А я вышла из магазина и думаю, какие-ж у меня детки умнички, не забыли мамин наказ - всегда правду говорить, хоть мама и позеленела, вспотела и глазки дергались...
Вспомнилось тут. Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))
Добрые гаишники, или как не надо ездить на рыбалку.
Пятница, от работы тошнит, хочется домой, выходные, в субботу запланирована рыбалка, как назло идет дождь. Думаю фиг с ним с дождем, возьму зонтик, но на рыбалку все равно поеду, не весь ведь день лить будет... Суббота, проснулся рано, выспался, посмотрел в окно, солнечно, дороги подсохли, думаю заебись и начинаю собираться на рыбалку. Еду на место, пробок нет, вообще прекрасно, доехал быстро, осталось преодолеть пару километров довольно хреновой такой грунтовки), ездили с отцом там, на 15ке, вроде без особых проблем проехали). Еду значит еду по ней, лужи, колдобины проезжаю намано (машина у меня mazda 626 переходка 87гв). И вот передо мной стоит выбор, проехать немножко по травке, метров 10-15, к тому же там уже следы есть, дорога с виду хорошая или ехать по грунтовке, но впереди виднеются огромные ямы с лужами, ну и дернулся я по травке. На этом мечты о рыбалке у меня сразу отошли. Встал мертво, колеса провалились. Рядом типа свалки какой-то, кирпичи, тряпки. Не будь дураком давай все под колеса подкладывать, машина ни с места. Ходил, думал, думал и придумал :). Достаю домкрат, фигачу его под переднее колесо, а он зараза в землю уходит, но машину чуть-чуть приподнял, стал на домкрате двигаться, на 10см взад и веред, но потом и этому счастью пришел конец. Забыл сказать, после того как встал, минут через 5 все затянуло тучами и начал покрапывать мелкий дождик. К текущему моменту он был уже далеко не мелкий и даже если бы у меня получилось выехать из этой ямы я бы встал на следующей... Начал думать усердней, на ум ничего не идет. Звоню знакомому (мужик бывалый, много в жизни повидал), говорю, что моно в такой ситуации делать. Сказал, как вариант обратиться к гаишникам, что типа они всегда помогают, думаю странно, но выбора не было, да и к тому же гаишники стояли как рас на повороте на грунтовку. До них идти примерно километр. Что делать, пошел. Уже под дождем весь вымок, сырой прихожу к выезду на асфальт. Стоят родимые! Первый раз в жизни был рад гаишникам. Стучусь, значит к ним в машину, говорю вот такая беда, можете, чем помочь. Один выходит, говорит, пойдем, может, помогу (молодые оба были, лет по 25). По дороге начинает рассказывать, как он на своей девятке недавно ездил там, где застревают тракторы и тп :). Подошли к машине. Гаишник говорит да все это фигня, ща за пару сек выедем. Путем получасового сжигания бензина, резины и подкладывания тряпок под колеса, которые нашлись поблизости в здоровом таком мешке, результатов получено не было. Что делать, пошли на трассу ловить машину, говорят ща поймаем тебе, не сцы :). А у меня в кармане 250р всего было, я им сразу сказал денег вот столько есть, они, нормально, хватит. Один гаишник уходит ловить машину, а меня к себе пригласили погреться да под дожем не мокнуть, собаку говорят, только на улице привяжи. Собака у меня типа дворняги, но похожа на немецкую овчарку, только в два раза меньше. Привязал, она вся сырая сидит, тявкает, страшно ей, там одной под дождем мокнуть. Ну а тем временем ловит гаишник буханку мне, полноприводную, одна отказалась, а вот на следующей мужик согласился. Ему там по всем почестям дорогу перегородили, что бы машины его пропустили, так как ехал по другой стороне. Алулуйя! Едем с ним к месту проешествия, собака сырая на руках сидит, так как общественность стразу запротестовала, ну а мне уже пофиг и так весь грязный и сырой. Да бабулька там еще ехала у него в буханке, все бухтела, ненадо с дороги съезжать, да не надо. Показываю дорогу, вот тут ям поменьше, а сам попутал все, и там мало того, что ям в 2 раза больше дык она еще и длинней оказалась. Едем по ней, отмазываюсь :)... Приехали к машине. Причем кое-как, не знаю даже как мужик с дороги не съехал, так как машина у него, так и катилась, то на право, то на лево. Думаю ща в дерево заедет, да на меня бабла повесит :-\. Начинаем цеплять меня на буксир, а добрые гаишники дали нам еще и трос в навесок. Подцепили, мужик дергал, дергал, нифига, только на месте шлифует. Потом он свой трос достал стальной такой. У меня сразу картина наворачивается, из какой то там передачи, где показывали, как цеплять нельзя и что из-за этого бывает, стекла там битые и прочее... Лана сцепили мы два троса вместе, через гаечный ключ ), мужик как раз под горку встал, и давай дергать. Попытки с 10-ой, Ураа!!! Выдернул!!! Разворачиваюсь, цепляем всю эту горе конструкцию мне уже спереди машины и едем. Хорошо едем :). Никогда я с такой скоростью по таким гигантским ямам да в такую пагоду не ездил, ну вообщем на днище так скажем :), хотя местами я и сам мог двигаться. Ну и вот на какой то офигенной яме, происходит офигительный рывок между нашими машинами и один трос, как не странно который дали гаишники рвется :), хорошо, что по машине другим не попало. Щас уже тупо цепляем на единственный стальной трос, и доезжаем до асфальта. Я благодарю мужика, очень душевно. Отдаю ему все деньги, беру гаишный трос и еду к ним. Первый раз в жизни сказал им искренне спасибо, но говорю, вы мужики извиняйте, трос мы ваш порвали, а денег больше нету, все отдал :). А что делать, отпустили меня с миром :).
Когда он был еще пацаненком, в магазинах продавали коллекционные спичечные этикетки (может, кто из старшего поколения помнит), которые он собственно и коллекционировал. На них обычно изображались достижения "социалистической родины" или какие-нибудь музейные экспонаты и прочие достопримечательности. И вот, приобрел он очередную серию этикеток посвященную как раз музеям.
Все бы ничего, вот только погрузило его в тяжкие раздумья незнакомое доселе слово. Говорит: - Знаю что такое "первый этаж", понятное дело и "второй" и "третий этаж". Но вот что такое "Эрмитаж" понятия не имею! Чердак что ли?!
17
Как маленькие дети воспринимают мир.
Впечатления об одном и том же событии.
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
Хочешь узнать что о тебе думает человек - позвони ему на сотовый и послушай мелодию. Маршрутка, вечер, люди едут с работ по домам. На задних местах у парнишки раздается телефонный Ленинграда "Ну, где же вы бл?ди". Дальше стандартный диалог-щебетание: - Да, Оль, привет, хорошая моя... Очень хотелось спросить, не названа ли у него эта группа контактов как-нибудь вроде "Бесплатный секс".
8
Жена говорит мне - К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям Франкенштейн какой-то. Ради интереса спрашиваю - А ты знаешь кто такой Франкенштейн? отвечает Конечно! Физик какой-то. Улыбнуло. Замечу что не блондинка. Думаю перепутала с Энштейном.
Была на страничке своего родного города и увидела такую забавную фотографию: на снимке магазин с огромной вывеской "ПАЛьТО", а под вывеской в окне - маникен в бикини и чулках. И приписка автора - видать, демиссезонное...
Заметка на ленте.ру "В ближайшие три года цены на московские новостройки вырастут на 40 процентов с 76,8 до 88,7 тысячи рублей, пишет газета "Коммерсант" со ссылкой на прогноз, составленный "РЭА – риск-менеджмент" при Академии имени Плеханова на основе собственной математической модели." Так на 40% или на 11,9 тыс.? Рост на 40% - это будет 107 тыс. Интересно, точность вычислений соответствует точности модели? Ничего себе академия!!! Или опять корреспонденты напутали?...
Сама только что ляпнула и сижу хихикаю.... Продаем электрокамины, утро, звонит женщина, говорит что купила портал, а теперь нужен электрокамин. Я говорю: "Вы, пожалуйста, померяйте размеры, чтобы электрокамин смог ПРИКРЫТЬ ВАШЕ ОТВЕРСТИЕ... ". Н-даа уж... вот что значит еще не проснулась!
Это называется: ЖАБА ДАВИТ. http://delit.net/articles/article.phtml?id=5241
Сердючка (aka Андрей Данилко) с песней "Dancing Lasha Tumbai". Последовательно провокативная, построенная по всем законам НЛП, песня великолепно зомбирует население и обращается ко всем европейским слушателям сразу. Достаточно сказать, что всем слушателям в ней отчетливо слышится "Russia, goodbye!" вместо заявленной в "литовке" "Лаша Тумбай". Данилко, выступавший с кремлевской звездой на голове, был, безусловно, ярок и энергичен. Он был фаворитом предварительного голосования. И мы с огромным облегчением сообщаем о том, что у Европы все же нашлось достаточно вкуса, чтобы Данилко не выиграл "Евровидение".
Журналасты жгут... "Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные, возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те государства, которые когда-то находились по ту сторону железного занавеса....." http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135
Смотрю "Евровидение" Сердючка поет "раша гудбай". Вчера Она в истерике объясняет что ее не так расслышали - она пела "взбивать масло". Верно. Мало ли совпадений. например "псердючка гавнижер" в переводе с монгольского всего лищь значит "чистить черную дырку ерщиком".
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.