Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про фамилии :) Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на обложке: "Гинеколог Кончалина". И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.
Собираемся с женой и дочкой (2 года) на прогулку. Дочка торопится и, надевая свитер с узким горлом, срывает себе простуду на губе. Стоит, ревет. Жена, (строгая такая), говорит: если не перестанешь реветь, мы с папаой сейчас уйдем гулять, а ты останешься! Даша (всхлипывая) - вы что - не видите, что ребенок еще плачет! что ребенок еще не успокоился!!!!
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Как-то выпив водки, мы с пацанами сели в маршрутку, и она поехала. Вначале ехать было скучно, но на следующей остановке в маршрутку села пышногрудая блондинка с маленьким ребенком и сотовым телефоном.
Блондинка тупо разговаривала по телефону с подругой, а ее сынишке было нечем заняться. И Гена подмигнул мальчонке. Пацаненок подмигнул в ответ. Генка показал ему язык, ребенок тут же высунул свой. Тогда Генка хитро блеснул глазами и расстегнул пуговицу на Витькиной рубашке. Пацан в долгу не остался.
Витька часто раздевался на публике - он работал в мужском стриптизе. Блондинка тоже оказалась привычная к раздеванию – она работала натурщицей. Непривычным оказался только водитель маршрутки. Он засмотрелся в зеркало заднего вида, и потом про нас сообщили в вечерних новостях.
Вот так и появилась еще одна историю про пацанов, водку, маршрутку и блондинку.
реальная история. Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п. Письмо управляющего в административный отдел: ... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку туалетной бумаги....
Начальнику бла-бла бла-бла-бла от мастера сварочного участка Служебная записка Прошу приобрести для НОРМАЛЬНОЙ работы сварочного участка, клавиатуру для компьютера, типа "Genius SlimStar 100"
Число Подпись
отделу снабжения --------------------- заказать на сентябрь
Отдел снабжения уже два часа лихорадит, пытаются найти по бумагам, когда отдавали в сварочник компьютер.
Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купила новую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в более или менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей и собак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка), поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи... Ее: 1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было 3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука! 2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетонную колонну. Вроде даже дверь меняли. 3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома), он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) и мать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее. Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишком близко за ним ехала. 4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. И естественно съебалась. 5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы ему обидно не было. Дверь тоже говорят поменяли. 6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Я по знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что то задели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надо найти старый корпус и туда все дело пересадить. 7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточно заметно, не знаю во что въехали. 8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-или мать и сестра или кто то ударил припаркованную машину. Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведь права не покупали, а честно сдавали!
Факты о комарах, или Почему насекомые живут уже миллионы лет:
1. Комары умеют телепортироваться: даже если ты закроешь все окна и закутаешься в одеяло как в кокон, наутро у тебя будет что-нибудь чесаться. 2. У комаров развивается иммунитет к рапторам и всему остальному, кроме тапка, так что эффект комаро-убийцы появляется на комаре только после того, как он уже соберется свалить. 3. Комары никогда не наедаются: большинство сосет кровь, пока их не прибьют. 4. Раньше комары при подлете к еде жужжали. Теперь они подлетают незаметно. 5. Комара невозможно обнаружить, даже если ты знаешь, что он где-то тут. 6. Существуют комары-гурманы, которым нравится обед со вкусом геля-репеллента типа "комарэкс" 7. Если стая пираний может обглодать человека менее чем за час, то стая диких комаров и за меньшее время могут превратить его в мумию. 8. Стратегия группы комаров - часть сводит еду с ума, залезая во все открытые отверстия, другая спокойно подкрадывается сзади. 9. Если группа больше сотни членов, как в лесу, то, запомните: стратегия им уже НЕ НУЖНА (см. п.7). 10. Все комары женского пола, поэтому кровь мужчин им нравится больше. 11. Существуют комары-стервы, эти любят портить жизнь всем, кто им не нравится. 12. Хуже комаров могли быть шершни, если б комары не нападали и на них. 13. Таракана можно затравить дихлофосом, комара только ударом об стол (или стенку, или себя и тэ пэ)
Как-то во время учебы в ВУЗе я хвастался перед свои товарищем, что потребляю таблетки улучшающие память. Он спросил, типа: "И как помогает?" Я выдал: "Да не очень, я их пить забываю".
Навеяло историей про собак, рассказывал друг, как его чуть собака не убила.
Иду, говорит, по краю тротуара, тут за спиной визг тормозов, удар, вслед за ним дикий визг собаки, оборачиваюсь, перед самым лицом пролетает, довольно крупный пес, влетает через лобовое стекло в салон стоящей на обочине Таврии. Со скоростью пулемета, вылетает из салона и скрывается в ближайшей подворотне.
Давно читаю этот сайт, около полутора лет и вот сам созрел по поводу рекламы. да, навеено историей: в кабак приходят молодая парочка садятся за стойку заказывают кофе, тут дамочка говорит - Фу а че у вас кофе хуями воняет. на что парень ей говорит - дура, поменяй руку
Итак реклама парфюмерных средств "красной линии" для пикантных мест следом реклама нескафе классик, та где Шелест попадает на не обитаемый остров, разводит этот кофе и коментирует - какой прекрасный пикантный вкус...
Небольшая реплика. Везде сейчас вижу: "Тариф монстр общения. Стань монстром". К слову сказать монстр = урод. Представьте кем являются потребители данного тарифа. Данное словечко вообще любят применить к месту и не к месту. Типа крутой. А на самом деле- урод.
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!
Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка, прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром приду-ну литров 30 только успеет выльется.... Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма, все.... Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить матом, какой он хороший работник Мужик:"-А что делать-то?" Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ" Залили под завязку-типа полный парного молочка.... В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли..... Пейде, люди молоко-будете здоровы!
Этим летом наша компания воздухоплавателей после окончания военных сборов в университете отбыла из Казани в красивый городок, расположившийся на берегу Камы - Чистополь. Собственно отдых проходил в дачном поселке Змиево в оздоровительном комплексе, но в городе мы бывали по два-три раза в день, ибо все за рулем. И за семнадцать дней мы много с кем успели познакомиться. Чистополь оказался весьма гостеприимным городом и первая глава о нашем отдыхе посвящена знакомству в Чистополе.
Как познакомиться с девушкой в Чистополе. Способ 1. Остановиться на перекрестке с объездной трассой на Альметевск, запутавшись в указателях, потому что засмотрелся как симпатичная брюнетка меняет колесо. Поменять ей колесо на телефончик. Наперегонки ехать до города. На въезде проспать лежачего полицейского. Способ 2. Подъехать на заправку со старыми колонками с циферблатами. Встать в очередь. Стоять 15 минут. Удивиться, сколько бензола лезет в маргарин впереди. Разбудить пьяного парня на москвиче-каблуке, заснувшего с пистолетом у машины. Получить телефончик у пьяной сестры пьяного парня. Телефончик она будет писать сломанной рукой, которую сломала, когда ехала пьяная в Казань в ночной клуб и разбила четырку. Получить комментарий пьяного парня - у сеструхи моей пуля в башке. Подумать: ага, слышно как болтается и гремит, когда башкой вертит. Способ 3. Вспомнить, что забыл лома шорты. Узнать что в городе есть копеечный магазин *Сквозняк*. Подъехать к центральному универмагу. На третьем этаже в отделе дорогих и модных шмоток спросить у двух симпатичных продавщиц где находится дешевый магазин хорошей одеы потому что их шорты за полторы тысячи Вам не впились. Получить подробную инструкцию как добраться до сквозняка и телефончик. Купить в сквозняке шорты за семьдесят рублей. Пока покупать, стрельнуть телефон у симпатичных консультанта и кассирши. Способ 4. Выйти из сквозняка. Получить телефончик у девушки которая проходя мимо крикнет: Вау, чувак классные шорты! Пойти выбрать ей топик в сквозняке. Способ 5. Собрать большой список покупок у ребят в лагере. Случайно запутать продавщицу в магазине на выезде. Она случайно обманет себя на сто рублей. Мотаться в ЦУМе и сквозняке три часа. Открыть кошелек, найти лишние сто рублей, ибо все считал - бабло в руках чужое. Удивиться, достать КПК, открыть список и калькулятор, найти источник неожиданного дохода. Вернуть сто рублей продавщице, ответить на вопрос: вы что, не местные? Получить телефончик. Купить барбариски. Рассыпать полкило их на пол. Смотреть какая красивая грудь у продавщицы, помогающей собрать конфеты.
Антиаликом клинусь, что в этой правдивой истории одна правда, только правда и ничего кроме правды.
На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а в ней сидела мумия. Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас. А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась, а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий, потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если мумия выпивает глаза она научивается летать. Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было, посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в горло она теряет ориентацию, и забывает где находится. Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю. Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит и узнает про папу. А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что, когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому что у них у мумий все не как у людей. Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а выкапываются из пещеры сами. А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма голова сразу же заживает.