Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
О том, что, находясь за границей, нужно следить за чистотой речи или образно говоря, фильтровать базар, я убедился после следующей истории. С группой технарей, я – переводчик, был в одном из технических учебных центров Франции. Преподавание велось там на английском, все делово и немного заунывно. И вот в последний день в цеху, где проводились практические занятия, было решено сфотографироваться на память. Группа заняла свое место, а поскольку кругом были снующие люди, наш фотограф делал паузы перед очередным снимком, нервно озираясь по сторонам в ожидании того, чтобы пропустить очередного зазевавшегося балбеса, который попадал в кадр, и был нежелательным элементом общей композиции. При этом следует отметить, некоторые специалисты других групп вели работу либо внимали объяснениям инструкторам тех. центра. И вот наш фотограф, издерганный снующей вокруг публикой одному такому товарищу (похоже он был явный янки) выдал в сердцах - "Да, п...здуй ты, дядя, на хер от сюда", который, очевидно, понял как "Проходи, товарищ". Зато я заметил, как вздрогнула и изменилась в лице находившаяся недалече миловидная дама-переводчица. Затем она нас разыскала и сказала, что ей всегда приятно встречать соотечественников за рубежом, т. к. живет она здесь уже 15 лет, а родной язык по-прежнему волнует кровь и ухо.
Cообщение с новостной ленты: "Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно, мужчины.
История от моей бабушки. В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и естественно удобства на улице. Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые «удобства». Удобства представляли собой толчек типа «Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))). Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали врачи, ребенок получился нормальный!)
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой ,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=) Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около часа назад. ************** Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым. Парень на весь зал, негромко: - Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет?? Из конца зала, негромко, протяяяжно: - Лошаа-а-аара... ТАК смеяться могут только компьютерщики! __________ P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой комментарий! На**р оно надо? :))
Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.
Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией, глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.
Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю нетрудовых доходов.
И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем, что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих местах, рядом с вами.
Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о вашей бдительности никогда не узнают.
В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?
Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае, у Карнеги такой нет.