Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
К истории от 31.07.08 о вступительных экзаменах. Произошла эти история со мной в Екатеринбурге 10 лет назад. Лето, начало вступительных экзаменов, первая волна - медалисты, Академия гос. службы. Коридор перед аудиторией, все ждем собеседования по истории России. Нас человек 100, примут только 10 чел. Стоят девицы - обсуждают последний писк моды - маникюрный рисунок на ногах, какой красавчик у нее водитель; пара ребят обсуждают свои тачки; кто-то дернул репетитора и сним в коридоре консультируется; один парень вечно весел на мобильнике и всем рассказывал, что уже должен быть на свадьбе у брата, а он тут с нами время теряет. Вначале я с усмешкой наблюдал этот зоопарк, надоело, познакомился с "нормальными" ребятами и девушками. Пообщались, посмеялись над "убогими". Зашли, тянем билеты, готовимся. Сижу, вспоминаю о достижениях Ельцина и "великом освобождении России" (1-й вопрос); и о роли ГК ЧП в жизни России (2-й вопрос). М-да, везет как утопленнику, лучше бы что-нибудь реально историческое. Тут, сосед с передней парты (тот самый, который на свадьбу опаздывал) поворачивается и с дико недоумевающим видом спрашивает: " извините, а Вы не подскажите, когда была одиннадцатая Мировая война?!". Тихо тупею - блин, видимо все пропустил в этой жизни, смотрю его билет и "тихо выпадаю в осадок" - там римскими цифрами написано "II". Большинство вменяемых людей просто сползли под стол. Реальность жизни сурова - меня гоняли в хвост и гриву (как и все большинство), вспомнил почти всех зачинщиков из ГК ЧП, правда не смог сказать кто-где находился на момент переворота (экзамен принимала верхушка ВУЗа). Все эти "гламурные уроды" без всяких проблем поступили, а этот чел. (свадебный скоморох) умудрился ляпнуть экзаменаторам о том, что он тут время с ними теряет. Зацепило, пошел на принцип - подал документы в УГТУ-УПИ (самый качественный и большой ВУЗ в городе), а параллельно пошел в общем потоке в Академию. В итоге: УПИ - 10 баллов по математике(Инжек, 1 ст. сложности) + медаль = любая кафедра и специальность. Выбрал самую дурацкую и самую неординарную для УПИ - налоговая полиция (теперь кафедра для ГУВД). Академия: История 10 баллов (попалась Екатерина II, да и остальное знал я очень неплохо); сочинение 9 баллов(принимал у меня очень известный в горде писатель и журналист, и сказал: "Ты единственный, кто взял эту тему; ты ее так раскрыл, но граммататика... Я тебе ставлю за литературу самый высший бал в потоке (6 из 5-ти), на за русский всего 3 балла. Приглашаю тебя к себе в УРГУ без экзаменов на кафедру журналистики." На иностранный я просто не пошел - достаточно было ответить "как тебя зовут" и набрать 3 балла, но вспомнил тех гламурных уродов и представил, что 5 лет с ними проведу вместе, то просто послал это заведение, т. к. УПИ уже был в кармане. P.S. Большинство всех "нормальных" ребят и девушек встретил в УПИ и никто не жалел об Академии Гос. Службы. Теперь ничему в жизни страны не удивлюсь, т. к. у нас "такие" чиновники".
6
Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел клиента на сотку баксов, хорошо что не себя. Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался. Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет? Ответить членораздельно я не мог.
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
только что в новостях по Первому каналу такое сморозили, я плакал над уровнем образованности наших журналистов. Идет репортаж о том что на Марсе нашли воду, за кадром журналист толкает свою телегу -"возможно скоро хрестоматийная фраза о том, что на ТРЕТЬЕЙ планете от Солнца будут яблони цвести, станет явью" Хоть бы смотрели в учебник для третьего класса сначала прежде чем в эфир таких пускать
Уже неделю Украина живет в пост-потопном состоянии. Прикарпатье и часть запада залиты. Верховный совет решился на выделение денег. Но решили подстраховаться с Европы еще получить. Правда полагали, что и там их поймут без перевода. Такая вот цитата от "Коммерсант-Украины" от 1.08.08
"Вчера же центр монгитроринга и информации, являющийся структурой Еврокомиссии по оперативному реагированию на чрезвычайные ситуации, получил официальный запрос от Украины (с момента потопа чуть ли не четверти Украины прошло ШЕСТЬ дней! - прим. мое)об оказании помощи в ликвидации последствий наводнения.
(Теперь внимание!!! - прим. мое)
КАК СООБЩИЛА СОТРУДНИК ПРЕСС-ОФИСА ЕВРОКОМИССИИ ДЕНА ДЕ ФИШЕР, ЗАПРОС В НАСТОЯШИЙ МОМЕНТ ПЕРЕВОДИТСЯ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК."
Про сельское хозяйство... У меня родственник еще 3-4 года назад возглавлял, скажем так "колхоз". Тяжелое это дело. При постоянном росте цен на топливо и технику. Я уже не говорю о том, как грамотно удерживаются закупочные цены на сельхозпродукцию: разница с селом и Москвой до 1000%! Ну да ладно... "Колхоз" все ж таки существовал, сеял-убирал, кредиты свои сам выплачивал, люди работали. Так вот. Мой родственник в один прекрасный момент чем-то не угодил главе местной администрации и его в сжатые сроки со своего поста отжали. После первого раза, правда, он смог востановиться. Но власть свое дело знает и остался он не у дел. А на его место назначили нового Руководителя. Представте себе состояние дел: начало уборки урожая, кредиты, зарплата людям и отсутствие солярки. И так. Везет этого Руководителя в поля, скажем, агроном. (Не помню кто, не суть важно.) Разговаривают. И тут руководитель... Внимание! Говорит: - А хочешь я на руках пройдусь! - ??? - Нет, нет! Ты останови машину, я умею!!! ))) Вот такие "специалисты"...
Р. С. Место действия: черноземная полоса России, "колхоз" - ЗАО... А впрочем, какая разница, уже, кажется, все развалено... Млин, хотел рассмешить, а получилось грустное...
Солнечное затмение Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти не редактируя (в режиме онлайн): ----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу... ----ждали затмения: нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали поочереди пытаться разглядеть... Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!! -----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но смотреть было охота.. Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут возникли проблемы - чем? Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!! Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!! Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с чувством юмора))
В довесок истории про "План Путина" на мобильнике. Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега говорит: Тут у тебя телефон звонил! И тут понимаю: на звонке стоит песенка: "сегодня с утречка я выпил коньячка, а после литр водки выпил я, потом портвейн Кавказ, и где-то через час....." Кто слышал, поймет! ...... Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
История про блондинок... Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее... Ну это была преамбула, а теперь история... Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу, сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
В сегодняшнем сообщении о погоде журналисты опять "отметились" интересной интерпретацией событий: "по сообщению сотрудника гидрометеоцентра, такая погода позволяет не повышать предельно допустимые концентрации вредных веществ". Бедный сотрудник, фамилию которого еще и назвали в сообщении. Он наверняка такое сказать не мог! Предельно допустимые концентрации не зависят от погоды, сказано было явно "не превышать", но где уж там в таких мелочах разбираться...
Довелось мне побывать в Республике Гвинея. Столица - г. Конакри, хотя "Город" - это очень громко сказано! Невообразимое количество глинобитных домишек собранных в кучу. Население - 400 000 человек, хотя, наверняка, фактически намного больше! Кто их там пересчитает! Нищета жуткая, нет не водопровода, не канализации, не электричества. Посреди этой огромной деревни протекает речка - жуткая вонючка, в которую по системе "арыков" сливаются все отходы. Проезжаем около этой речки. Жара - градусов 40! И в этом вонючем водоеме, от котрого идут жуткие испарения, куча местных баб с голыми сиськами и стаей черножопых ребятишек вокруг то ли полощет, то ли стирает какие -то тряпки! Среди них выделяются такие же точно, но белые, две здоровенные девахи! Спрашиваем у сопровождающего нас посольского - это кто? " А это хохлушки из Киева, повыходили замуж за студентов и с ними сюда переехали. По местным законам - ебут их всей родней, и даже соседям напрокат сдают! Часто приходят в наше посольство, подкормиться! Предлагаем им вернуться на Украину, говорят -нет! Здесь лучше!" Все такие странные существа хохлы! Или действительно на Украине им жить так хуево?
Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры. Один из них порадовал важным известием: "Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"
Только что прочел на МЭЙЛ. РУ: "В Домодедовском районе Московской области пятеро неизвестных ограбили дом управляющего филиалом коммерческого банка и застрелили хозяина.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы в пятницу, накануне утром злоумышленники в масках через проникли через окно первого этажа в частный дом в деревне Заболотье, связали скотчем 44-летнюю хозяйку, ее 18-летнюю дочь, после чего трижды смертельно ранили хозяина — 46-летнего управляющего филиалом столичного коммерческого банка и вынесли сейф с деньгами. Собеседник агентства отметил, что сумма материального ущерба устанавливается, возбуждено уголовное дело, выясняются обстоятельства произошедшего" Трагедия, да... НО! Ниже такая линка: "Как заработать? Путь получения больших и очень больших денег - невероятно простой подробнее www.newsland.ru" Не намек ли на вышеуказанное? :)
Дорога к Санрайзу мимо многочисленных палаток, видимо, Савеловского рынка. Первое, что удивило - зеркало напротив киосков с пирожками и чем-то еще съедобным: посмотрись в зеркало и реши, стоит ли что-нибудь есть. Далее павильоны с фильмами "только для взрослых" с соответствующими завлекательными текстами: вот уж действительно, все лучшее - детям, а вам, господа, что осталось...
Еду вчерась по ленинградке после Зеленограда в область, вечер, пробка, тихо еду, башкой по сторонам кручу, на всякую фигню таращусь. Вижу плакат впереди, думаю сначала картинки посмотрю, потом почитаю. Картинки: мячик, коньки, лыжи, еще чета про спорт. Прочитав слоган дороги не видел за своей улыбкой:"КОМАНДА ОТ ПУТИНКИ! Когда мы едины-мы непобедимы!!!"Воистину!
Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".
Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые, все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта конструкция прямиком из задницы.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев. Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге, но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.
Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула последние.
Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно, выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел срочно захлопнуть крышку.
В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций, предусмотренных договором рента (аренды).
И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!), профессор таки разрулил ситуацию.
Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был открыт!
... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него ситуации, к кому обратиться!
Японские бизнесмэны прилители состовлять контракт с рускими для доставки сотовых. Как фас сафуть?-спрашует японец Василий Иванович а вас? Мана сафут кацю кака? Пожалуйста только не на нашей територии.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.