Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
Только что у м. Университет в ларьках. Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?" Назвает сумму больше той, что вышло у меня. Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше. Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая... Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство: она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько? Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
На тему надписей на асфальте. Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю! С днем рождения, любимая! С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
"Четыре черепахи сидят в углах квадрата с длиной стороны 1 м. В момент t=0 они начинают ползти со скоростью 10 см/сек, при этом каждая из них всегда ползет в направлении ближайшей по ходу часовой стрелки соседки. Построить траектории черепах в зависимости от времени и определить, через какое время они встретятся."
2009 год, курсы по физике. Задача.
"В общем, нам на курсах по физике дали задачу про гомосексуалистов: в вершинах квадрата стоят 4 гомосексуалиста. у них есть член и попа каждый гомосексуалист хочет своим членом воткнуть в попу другого.(следующего по кругу, по часовой стрелки) гомосексуалисты ОЧЕНЬ маленькие., и физики решили принимать их за мат. точки в момент времени 0 они стоят в вершинах квадрата, изнемогая от желания затем и м говорят: можно! и они начинают движение друг за другом т. к. они все очень хотят друг дрга, они движутся с одинаковой по модулю скоростью. вопрос: будет ли секс?"
У одного моего знакомого, начальника юротдела ООО «Пупкин и компания» (название, разумеется, условное), есть в организации жутко стервозная девица по фамилии, скажем, Матросова, занимающая должность секретаря бюджетного комитета. Девицу эту на дух никто не переносит. Но дело с ней приходится иметь волей-неволей, поскольку комитет, при котором она состоит, как очевидно следует из его названия, отвечает за финансирование всех проектов фирмы. Это, собственно, необходимая предыстория, а сама история следующая. На днях к моему знакомому приходит начальница отдела рекламы, просит дать консультацию. Он приглашает ее присесть, готовясь к одному из стандартных вопросов, которые задают корпоративным юристам коллеги из бизнес-подразделений. Но дальше следует такой диалог: - Скажите, сколько лет мне дадут, если я убью секретаря бюджетного комитета ООО «Пупкин и компания». Повисает пятисекундное замешательство, требующееся на то, чтобы осознать суть вопроса. Наконец знакомый догадывается, о ком идет речь. - Это Матросову что ли? Следует кивок рекламщицы. Ответом на трудный вопрос мой приятель демонстрирует, что чувство юмора юристов может, как минимум, не уступать чувству юмора рекламщиков: - Можете не беспокоиться, уголовным законодательством Российской Федерации ответственность за убийство животных не предусмотрена.
Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската. иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути. --- # 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было. весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога -- переклеенные наклейки. --- :)
снова в рубрику "что курят рекламщики": реклама по ТВ: "- Куда идешь, Оксана? - Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете. - Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим маршрутом.. с такими рекламщиками..
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно) проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному направлению (дисциплина типа использования информационных и коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля, Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению. Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю, что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю, может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали, что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная машина по вымогательству денег! Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные" таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что? П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от давления... Т: Ага, вам становится в результате лучше? П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?.. Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей! П: ???!!! Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе - только до двух... И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении демократического общества... Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и противно это...
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я, менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то: Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится, долго думал.
Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, - запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный" (straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный" (heterosexual).
Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а жаль. Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции. Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или "гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор", иногда - "гнойный пидор".
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему. - Скажите, такой-то дома? - Нет. - Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если можно, пусть не задерживается. Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во Франции. Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать - некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк - гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес, других - за наглость, обоих - за бестолковость
Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а профессия - экономист!
Когда-то я писала о том, как лет в 14 (моих) я и братик сконструировали прибор для электролиза - исключительно потому, что мне папа не захотел покупать модную брошку, покрытую дешевым электролитическим серебром, и я разобиделась и решила ее соорудить сама из чего бог пошлет. И что из этого вышло.
Я - та девочка - выросла, закончила физфак университета, родила сыночка и вот... очередная история...
Все тот же частный дом в рабочем поселке. Мы живем втроем - я, сын лет 8 и старая бабушка. Наша улица одним концом выходит на неширокую дорогу, за которой стоит большой завод тяжелых механических прессов.
Время перестроечное, дурное, но завод пока держится на плаву. Есть заказы, работа идет в три смены, 24 часа в сутки. Иногда на заводе чего-то не то куют, не то штампуют САМЫМ БОЛЬШИМ ПРЕССОМ. И тогда земля под всем поселком слегка содрогается, и слышится глухое "у-ух... у-ух..."
Как-то ночью мы с сыном просыпаемся от легкого землетрясения. Бокалы в шкафу позвякивают, тени на обоях ощутимо дрожат. Пол трясется. Наша бабушка (сыну прабабушка) тоже просыпается, садится на постели, видит все это безобразие, и пугается. Она в войну, в эвакуации, жила в Душанбе (и несколько лет потом) и пережила несколько землетрясений. Сейчас ее бьет озноб, сынишка тоже испуган. Я вспоминаю: вроде бы прогноза не было, в нашу среднюю полосу России докатываются разве что ошметки больших землетрясений, произошедших где-то далеко. Бабушка понимает, что в случае чего на своих слабых ногах она из дома быстро не выйдет, а я не так сильна, чтобы всех вытащить на руках. Все с надеждой смотрят на меня, как на старшую в семье. Между прочим, дом шлакоблочный с деревянными перекрытиями, и на землетрясения не рассчитан. С потолка летит побелка, кое-где лопаются обои.
Меня тоже трясет от страха, но я обращаю внимание на то, что глухое привычное "у-ух..." от завода четко совпадает с очередной волной "землетрясения". Успокаиваю домашних, решаю одеться, выйти на улицу и разобраться в обстановке. Сына взять с собой.
Осень, холодно, мы выходим. Время - около 3 часов ночи, ночь ясная и звездная - это хорошо, нам не так страшно, как могло бы быть при пасмурной хмурой погоде.
Проходим по улице туда, сюда... ближе к заводу сотрясения почвы становятся сильнее, и еще мы с сыном четко выделяем два места, в которых они особенно чувствуются. Одно из них - под нашим домом. Второе - на полпути от нашего дома к заводу, на этом месте дома уже кончились.
Но ведь раньше такого не было! завод так же ухал и тряс землю, но чтобы ВОТ ТАК... это что-то новенькое.
Мы ходим по улице туда-сюда, и вдруг, пройдя в противоположную от завода сторону, я вижу свежевыкопанную глубокую канаву, поперек через всю улицу.
Тут до меня доходит... Мысленно прикинув расстояние от завода до канавы, а на пути к канаве - расстояние до нашего дома, и до второй точки, где сильно трясло - я понимаю, что причиной всему была канава. Раньше, когда ее не было, звуковая волна спокойно уходила по земле, вдоль по улице и затухала где-то вдали. Теперь улицу перегораживает прекрасный отражатель. Образуется что-то вроде стоячей волны, один из максимумов которой пришелся точно на наш дом.
Возвращаемся домой, объясняем бабушке ситуацию. Сын понял мои объяснения и успокоился, и бабушка, глядя на него, тоже повеселела.
Но вопрос-то остается! дом трясет как на вибростенде, и отлетающая штукатурка нас отнюдь не устраивает. Потолок ощутимо вибрирует, а толстый слой штукатурки грозит нанести увечья тому, кто попадет под возможный обвал.
Что делать? Звонить на завод? Я не знаю телефонов. Набираю 09 - никто не отвечает. Последняя надежда - местное отделение милиции... в то время они вполне реагировали.
Сейчас я понимаю, ЧТО они могли подумать. Напоминаю, время - чуть больше 3 часов ночи. Уже лет 30, с тех пор, как построен завод, никто из поселка особо не жаловался на "землетрясения" и на возможные разрушения домов, хотя конечно, мощь завода регулярно чувствовалась.
(Да и выкопанные канавы тогда были не чета той, которую сотворили строители сейчас, нынче у них экскаваторы большие и сильные, и с расстоянием от завода они четко подгадали :) ).
Состоялся примерно такой диалог:
- Здравствуйте, дежурный такой-то слушает. - Здравствуйте. У нас проблема: завод такой-то (известный на весь район) что-то делает на своих прессах, у нас под домом земля трясется, штукатурка чуть не обваливается, не могли бы Вы позвонить туда и попросить хотя бы перенести все это дело на дневное время? У меня маленький ребенок боится, и старая бабушка тоже. - хм... а что собственно случилось? Завод уже лет 30 стоит, работает по ночам, никто до сих пор не жаловался, да и сегодня кроме Вас никто не звонит...
И тут я совершила главную ошибку. Я стала, сбиваясь и отчаянно стараясь как лучше - объяснять про свежевыкопанную канаву у нас на улице, и в связи с этим - про стоячую звуковую волну и максимумы... , и почему наш дом страдает, в то время как остальных не затрагивает. Чувствуя, что на том конце меня понимают слабо, попросила вспомнить школьный курс физики, тему звуковых волн, интерференции и резонанса...
Еще раз напоминаю - время чуть больше 3 часов ночи. Дежурный весьма в возрасте, с сонным голосом, привыкший в основном разруливать пьяные скандалы, явно не в силах припомнить школьную физику за пределами имени И. Ньютона, и то вряд ли вспомнит, сколько там законов Ньютона было.
Я понимаю, что говорю что-то не то. На язык так и лезут какие-то умные вещи из университетских учебников. Я окончательно сбиваюсь и замолкаю.
Дежурный, сонно: - Девушка, вы бы ложились спать и не тряслись от страха непонятно над чем. Я: - Я бы с удовольствием, только вот потолок трясется и штукатурка со стен сыплется. Вы все же позвоните на завод, пожалуйста, скажите им, что нехорошо так делать.
Он, так же сонно: - Ладно, позвоню. А вы все ложитесь спать, особенно сына не пугайте.
Не знаю позвонил или нет, но минут через 5 все затихло. Я однако так и не уснула до утра: все боялась, что на сынишку обвалится со стены тяжелая глиняная штукатурка. За бабушку боялась меньше, у нее рядом деревянная стена.
Сейчас думаю: а ведь мог мужик просто вызвать каких-нибудь психиатров. И приехали бы они к нам ни за что ни про что. Правда, свидетели у меня были - бабушка и сынишка :) Но сомнительно, что сонные санитары и фельдшеры воспримут ночную лекцию по физике лучше, чем пожилые милиционеры :) Вот сынуля - тот, умница, врубился быстренько, даром что 3 часа ночи и ему было всего 8 лет :)
В общем, не все тот псих, кто психом кажется :) Как в анекдоте, когда психиатр говорит: "Я так долго лечил этого пациента от мании преследования" - "Ну и что, вылечил?" "Конечно, вылечил. Но все равно жалко его, недавно киллеры пристрелили." :)
Несколько лет не видел племянника. Недавно встретил, с его новой женой в супермаркете. Все были очень рады неожиданной встрече. На радостях он достал из кармана пиджака, и подарил моей жене, большую плитку шоколада. Подходя к кассе, вспомнил его отца \свояка \, когда мы были молоды. На всякий случай заплатил за шоколадку...
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
Что надо читать маме двухлетнему ребенку, если все детские книжки перечитаны?! Тогда в дело идут технические каталоги. Сильно чадо не загружается, но смотрит с интересом. И вот парочка рассматривает каталог местного завода "Тайра", который производит вентоборудование. "А это малиновый вентилятор"- рассказывает жена малышу. Мимо проходит 6-летняя дочь. Что у нее в этом возрасте на уме - сами знаете: Барби, Вингсы, "Универ" и прочая хренотень. Мельком взглянув через плечо, на каталог, она как бы между делом заявляет:"Он осуществляет подачу воздуха!" Надо видеть лицо жены. Ступор - секун на пять:) Даже не могла, что сказать в ответ. ... Только задним числом вспомнил, что месяц назад сказал дочери такую фразу, что бы не доставала сильными расспросами:) Ведь запомнила!
Хочу вам рассказать несколько забавных историй о различных высказываниях наших детишек. 1. Троллейбус. Много народа. Вошел военный с девчушкой лет пяти. В полголоса он читает ребенку нотации типа: « Тебе же говорили, а ты все равно так делаешь». Тут это милое создание громко на весь троллейбус и заявляет: « Тебе мама тоже говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все писаешь и писаешь». Папаша отреагировал мгновенно. Схватил дочку и вылетел в еще открытые двери. 2. У меня есть внучка Настенька (5 лет). Милое создание без комплексов. Один недостаток. Очень уж любит раскручивать всех на деньги, изображая из себя несчастную и голодную. Кажется, что ей нравится сам процесс обмана. Пришлось мне как-то заехать с ней ко мне на работу. Мои сотрудницы окружили ее вниманием и заботой. Вдруг слышу хохот. Оказывается, Настя им пожаловалась на родителей: «Родить хотели, а кормить не хотят». 3. Опять про нее. Родители заехали в гипермаркет за продуктами. Народу немного. Тут Настя и говорит кассиру: «Ну, наконец-то продукты купили, а то дома только пиво и сигареты». Мамочка лишается дара речи. 4. Один раз она и меня раскрутила. Проходим мимо овощного рынка. «Бабуля, купи мне, пожалуйста, фруктов, а то у нас дома ничего нет, ни яблочка». И я поддалась. Купила самый дорогой виноград, нектарины и яблоки. Она с таким удовольствием занималась покупками. Отбирала каждое яблочко. Кокетничала с продавцом. Мои же попытки накормить ее этими фруктами не увенчались успехом. 5. Илюша с бабушкой на даче. Илюша стучится в дверь. Бабушка спрашивает: «Кто там? ». Илюша: «Это я, Сокровище твое».
В догонку истории:"Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету." Стихи из той же книги: Десять негритят пошли купаться в море, Десять негритят резвились на просторе. Один из них утоп, ему купили гроб И вот вам результат - девять негритят!
Там еще много таких стихов. Главное, книжка такая яркая и красочная, мой ребенок ее очень любит. Спрятала по-дальше.
Преамбула Купили щенка, малышу Ролику 3-й месяц, на улицу еще рано выводить, и все естественные надобности справляет пока дома, на газетке. Так что мы периодически наблюдаем несколько раз на дню очередную собачью колбаску на свежей прессе. Муж не в восторге, ворчит и ругается, ну уговариваю потерпеть, пока Ролик подрастет. Сынуля наш (6 лет) в последние пару дней увлекся смешиванием всяких(разноцветных!) шампуней/гелей для душа и разбавлением их водой с последующим выдуванием полученной жидкости в мыльные пузыри. Возится самозабвенно. Называет он это все гордым словом "экскремент" (подразумевая, естественно, эксперимент. Так вообще исторически сложилось, что он узнал это понятие довольно рано, и тогда в силу возраста это слово впервые именно так и назвал, а нам лень было его поправлять, да так оно и смешнее).
Ну и вот. Прихожу на днях с работы, спрашиваю у мужа, как, мол, дела, где сын, что поделывает? А он (с недоброй ухмылкой): - Да экскрементами своими занят. - И, упреждая мой вопрос, - А Ролик - своими...
Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась, пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило. Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю, как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.
Была у нас в общаге девушка Женечка. Боевая подруга, так сказать. Единственная из прекрасной половины общаги, кто умел играть в преф. И частенько тусовалась у нас в комнате. Надо сказать, что размер груди был у нее где-то 0-1. Пошел я как то в душ. Возвращаюсь, полотенце через плечо,-она у нас сидит. А я пацан довольно упитанный.. Женечка на меня посмотрела и говорит: лифчик тебе носить нужно. Ответ выдаю автоматически: а тебе не нужно..
Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая - "боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана 500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке. Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество!) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей - "боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина.
Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
Оно, конечно, не интересно нашенским популярным органам, которые массы информируют (СМИ), но снова в Штаты послали старшего корреспондента по имени Шитов (Shit off). Буржуйская общественность неистовствует! Требует прислать на замену тт. Факова или Писова. В крайнем случае, говномет Какашникова.
Про рекламу нашу. Чем думают...? Любятово по-моему рекламируют. Про хлопушку. Реклама, конечно, как реклама, красочно, ярко. Но вот одно выражение меня там сразило: Мудрый Пень :)
канадцы от ложной скромности не страдают. читаю на упаковке апельсинового сока (марка "Great Value" купили, думаю, в макси): MADE IN CANADA т. е. произведено в канаде. офигеваю, какие апельсины в канаде, тепличные что-ли? тут уже и снег был и морозы по ночам. читаю дальше: MADE IN CANADA FROM DOMESTIC AND IMPORTED INGREDIENTS т. е. произведено в канаде из отечественных и импортированных ингредиентов.
а теперь хит: Ingredients: filtered water, orange juice concentrate ингредиенты: фильтрованная вода, концентрат апельсинового сока.
недолго я ломала голову что из этих ингредиентов отечественного производства, а что импортированно.
так что теперь я каждый раззипованный фаил, думаю, можно смело копирайтить на себя, я же его сама произвела при помощи исходного "концентрата" и програмки деархиватора.
Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно, и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или заплатить меньше. Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива, а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2 руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это не имеет значения. А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле. А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок, от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3 бутылки были явно коричневые, то есть темные. И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику (полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки: - Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые! Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 - светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить, почему он дал так мало. Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит: - Видишь разницу? Я отвечаю: - Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых! А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный! Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.
Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра. Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и самочувствие ниже плинтуса. События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку. Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили 13 раз(я скрупулезно подсчитывала). Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику. Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной, плюс-восторг всего зала. Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей. Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом, доставило немало удовольствия всем присутствующим. Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар, который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения генофонда страны. Кубок мы не получили.
продолжение про больших злых собак. на даче у соседей живут за сеткой две большие злые, в общем как не иду мимо они прыгают на сетку и громко лают, однажды надоело мне это, растегнул ширинку вытащил и направил на них струю и еще стал поливать направо налево, надо было видеть как они поджва хвосты опустив глаза молча ретировались, узнав кто здесь главный.
Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить. ... Больше не вылетают...
Слушаю радио, идет очередная реклама какой-то журнала-глянца..."бла-бла-бла, в новом номере": Ранетки - как из простой школьницы стать звездой... 25 вопросов о сексе, что надо знать.... и все это без паузы, подряд. Интересно - это одна статья или все же разные??
Американский политолог: Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет Россия Опубликовано WEBMASTER в Вс, 10/19/2008 - 02:18
По данным интернет-версии республиканской газеты "Телеграф" в результате падения метеорита в Мазсалаце (Латвия) образовался кратер шириной 20 и глубиной 10 метров. РИА Новости 25.10.09 21:55
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Сидючи на автомойке от скуки, безысходности и пожирающих меня мыслей о вечном, решила эти самые мысли законспектировать =) Вот они.
Вам вот никогда не казалось, что набор стандартных вариантов семейного положения Вконтакте не способен описать реальную ситуацию даже наполовину? Меня лично эта скудность выбора раздражает. Мир «нормальных» человеческих отношений гораздо шире, что уж говорить о вещах, которые пока что признаны девиациями..
Первое, что бросается в глаза – это полное игнорирование нужд гомосексуальных граждан. Так, если по паспорту вы мужчина, вы гей и у вас есть партнер одного с вами пола (что, кто-то ещё думает, что такого не бывает?), то единственный вариант для вас как-то обозначить в Контактике собственную несвободность и отпугнуть от себя других особей, это проставить себе «помолвлен». Если же вы хотите обозначить, с кем именно у вас это самое «помолвлен», то тут вас поджидает неудача – линк можно проставить только на человека противоположного пола. Если вы отметили свой пол как М, то друга у вас не может быть по определению. Только подруга. Так что крутитесь, как хотите =) Все, ладно, оставим геев в покое, им итак нелегко, пройдёмся по стандартным статусам. Думаю, их имеет смысл дополнить и сделать какую-то градацию уже существующих. Так вот..
«Не замужем» – серо и безлико. Ни о чем не говорит и никак не отражает гражданскую позицию индивида. Предлагаю заменить на четыре следующих: - не замужем и не собираюсь - не замужем, но очень хочу - временно не замужем - не замужем. спасибо, уже там была
«Замужем». Тут есть, где развернуться воображению: - немного замужем - пока что замужем - наконец-то замужем - замужем. ну как бы гражданский брак, понимаете? но очень давно уже.. так что считай, что замужем - замужем, и теперь хз, что с этим делать - замужем и планирую ещё
«Есть друг» - есть друг, теперь главное не спугнуть - есть друг, но он ещё об этом не знает - где-то наверняка есть друг
«Не женат». Самый простой вариант из всех. Предлагаю просто читать как «не женат и, надеюсь, не придется» и оставить, как есть.
С «Женат» и «Есть подруга» тема отдельная: мальчики предпочитают об этом сообщать на просторах интернета гораздо реже, чем девочки, и, как правило, делают это либо под давлением, либо если вот только-только женились, а новым семейным статусом хотят всем продемонстировать, какие они взрослые. Понятно, что бывают исключения, но они не рассматриваются в виду малочисленности.
«Женат». - женат, но по залету - женат, но по расчету - женат, но неохота - женат, но мне это особо не мешает
«Есть подруга». Тут облегченный вариант. - есть подруга, но я б никогда об этом не написал, если бы она не устроила мне скандал - есть подруга. наконец-то мне хоть кто-то дал - есть подруга, но она сейчас в командировке - есть подруга. кстати, кому-нить нужна..? - есть подруга. но, к сожалению, только одна
«Помолвлена». Тут мой мозг коллапсирует, т. к. никогда толком не понимала, что это значит, но расписать попробую. - помолвлена. никуда ты, блядь, не денешься... - помолвлена. стопудово, на тесте было две полоски
«Все сложно». Суперсостояние, вариантов м. б. бесконечное количество, напишу несколько первых, которые в голову пришли. И кстати, почему у них нет статуса «Все просто» и «Все просто с»? - все сложно, отъебитесь - все сложно и будет ещё хуже - все сложно, ищу адвоката - все сложно, ищу гинеколога - все сложно, ищу себя - все сложно, ищу недорогой билет до Монреаля в один конец - все сложно, ищу пистолет системы Макарова, можно сильно б/у
Также следует отметить, что вконтактовский UI предполагает, что «все сложно» может быть только с каким-то конкретным человеком, однако Кэп утверждает, что это не всегда так. Во первых, их там может быть сколь угодно много, во вторых «все сложно» может быть даже с человеком, который и не подозревает о вашем существовании (ну или видел пару раз в курилке). Поэтому предлагаю дать юзеру возможность выставлять что-то типа: - все сложно с Васей Ивановым, Лешей Сидоровым, Беном Аффлеком и Эдуардом Арнольдовичем Лившицем
«В активном поиске» тупо меняем на «Хочу ебаться» и добавляем положение «В пассивном поиске», который по сути будет означать «Ебаться хочу, но лень искать, с кем»
В обязательном порядке для девочек должен быть добавлен статус «Беременна от». Также хотелось бы получить возможность комбинировать статусы, чтобы было реально получить что-то по-настоящему наглядное типа «Беременна от Леши Сидорова, замужем за Васей Ивановым, всё сложно с Эдуардом Арнольдовичем Лившицем»
Ещё было б мило, если бы прокачали функциональность до уровня добавления кастомных семейных положений. Например: Ваше положение: дорого мне как память Ваше положение: преимущественно коленно-локтевое Ваше положение: на диване перед телеком
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Анализируя прожитые годы, мы часто корим себя, что не сделали в какие то минуты ТО или ЭТО. Одни только дефолты и гиперинфляции чего стоят... Хочу рассказать обратный случай. Живя в весёлое но голодное время студнетчества, мы, только что поженившеяся, молодая пара, проживали в общежитии, на разных этажах. Что бы поправить семейное материальное положение, не нашли ничего лучшего, как выйграть в СПОРТЛОТО. Выигрывать решили отдельно-для спортивного интереса. При всей моей максималистской глупости, я понимал что это практически "дохлый номер", и решил свою комбинацию выйгрышных чисел, в карточку которая осталась у меня, не вписывать, а написать на клочке бумаги. Мало ли что. АВОСЬ...???!!!! Тираж смотрели отдельно: она на третьем/женском/этаже, я на втором/мужском/. Убедившись что АВОСЬ мне не улыбнулась, я вписал уже действительно выйгрышную комбинацию, вложил карточку в огромный том учебника, и вернулся к приятелю у которого был телевизор... Телевизор был выключен. Мы мирно пили чай и играли в шахматы... - Ты смотрел ТИРАЖ? Разорвал нашу шахматную идилию голос сзади... - Ёлы-палы, совсем заигрались... ,вспоминая самые грустные мгновения и кусая до крови губу, флегматично, анализируя сложный эндшпиль, пробурчал я... - Будь другом, сходи в мою комнату. Там на этажерке лежит "Гидравлика", Чугуева, проверь мою карточку..... В том тираже я сорвал "джек-пот"!!!! Я ВЫЙГРАЛ СВОЁ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ!!!! Но с другой женщиной... -
Переоценка ценностей Сыну десятый год. Вечером читаем на ночь: сначала он себе вполголоса (развиваем скорость чтения), а потом я ему. Начали Аркадия Гайдара. Сначала был "Чук и Гек". Понравилось, и реагировал адекватно. Следующее "Тимур и его команда". Вначале произведения старшая сестра с вещами уезжает под Москву на дачу на все лето, а младшей наказывает убрать всю квартиру, отправить отцу на фронт телеграмму и приезжать электричкой вдогонку. За старшей закрылась дверь, а младшая стоит среди разора, мусора и пыли, с силами собирается, готовится к уборке. Я-то дальше знаю, и вообще книжка о безвоздмездной помощи (пионеры и т. п.). А сын прослушал до этого места и говорит: "Но это же подло!" Вот и смена отношения к труду со сменой поколений!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой: - Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов", это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь... - А в чем, собственно, дело? - Горе у неё большое приключилось. - ??? - Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200 мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик. Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся... На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет. Результаты проделанной ею работы меня потрясли. Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл. А теперь вопрос: - Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я презентовал доблестной труженице российской розничной торговли алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем? Минута на размышление уже пошла... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам. Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я как-то с товарищем купить водки в местный специализированный вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас, по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично, по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.
Прочитал историю с упоминанием Диброва - и вспомнил. Где-то в апреле 2009 года были с приятельницей в ресторане "Принцесса Турандот". Особого дела до окружающих нам не было - тем более, что и окружающих было почти никого: время было детское для ресторанов, часов 15, или 16, или 17. Для обеда поздно. Для ужина - рано. Но вдруг краем глаза вижу, что в нашем направлении (приятельница сидела туда спиной) движется какой-то "иноходью" странная пара. Чувак в черном бархатном пинжаке с атласными лацканами (если соврал - не обессудьте: в чём-то таком, просто совсем не разбираюсь в нарядах, без интереса) и на голову выше его девица с предельно тупым выражением на лице, крайне молодых лет и абсолютно провинциального вида, в худшем смысле этого слова. Да просто раз, дома, наедине с собой надеть такой кретинический пинжак - я бы всю жизнь стыдился. А ему, похоже, казалось, что он круче варёных яиц.
"Иноходь" была в том, что чувак как будто зажал листок из записной книжки между ягодиц и опасался его выронить. То есть ноги как-то выкидывал вперёд, а возвращал не далее чем прямо под центр тяжести собственного тела. Боюсь, моего таланта не хватит, чтобы читатель это себе представил. Говоря короче, двигался (шёл и не скажешь) то ли как урод, то ли как чудак на букву... . Потом стало понятно, что эта "иноходь" у него самого ассоциируется с особой его важностью. Впрочем, совсем исключить геморрой нельзя. Со стороны глядеть - умора. Из карманчика на пинжаке торчал какой-то уморительный атласный платок. Как из цирка убежал, не переодевшись.
Сели за столик прямо рядом с нами. Тут его увидала моя приятельница. Мы уже разглядели, что это Дибров. И приятельница объяснила, что с ним, скорее всего, его новая подруга (или жена - не помню. Это не моя тема).
Чувак говорил с каким-то странным произношением, очень подобным его наряду и походке. С каким-то небывалым и невиданным понтом. И всем видом (и ещё тем, что всё время оглядывался, проверяя, смотрит ли на него кто - а кто там был, кроме официантов и нас?) давал понять, что он незнамо кто. Типа царь египетский или персидский. Важности и самолюбования - полные штаны. Я и не видал за свою жизнь никого подобного этому идиоту (у меня второй муж мамы, рядом с которым прожил почти всю сознательную жизнь - сверхизвестный народный артист, так что навидался немало знаменитой публики за последние лет 40+, и дома, и везде; есть, с кем сравнивать).
Испытал просто потрясение. Телевизор смотрю крайне редко, и никаких иллюзий насчёт тамошних физиономий не имею. Но такое чудо видел вообще впервые в жизни. Как будто какого-то гоголевского персонажа увеличили в размере разв 10, и выпустили гулять на потеху публике. Не хочется самому употреблять уничижительные слова, но если кому что бы ни пришло в голову - не ошиблись, попали в самую точку.
И этому субъекту платят огромные деньги за то, что он появляется на экране? Когда доктора наук и профессора сидят на 30-60 тысяч р. в месяц?
Ка говаривал мой сын, пожив в Америке и поучившись там в школе, mental and psychotic.
Снится мне сон - прихожу я на работу после отпуска, а там всё по новому. Ничего нет на своих местах, все надписи изменены, и никаких справочных данных найти не могу. А между тем аврал, его срочно нужно устранить. Все, кроме меня, пьют чай, но переодически заходят в аппаратный зал чтобы объяснить мне степень моей некомпетентности, а помогать и не думают. Так я и проснулась - со слезами на глазах, в панике и в холодном поту. Рссказываю всё сынуле. Мол, вот как страшно-то было! А он мне: - А знаешь, как мне было страшно, когда я сегодня из тюрьмы убегал?!
Напомнила история про ремонт телевизора от 22.10.2009... В начале, или в середине 90-х, не суть важно, занимались мы с товарищем ремонтом телевизоров у нас в поселке. А так как я в нем прожил всю жизнь, знает меня кажная собака... И вот приходит к нам в мастерскую знакомый, телек, говорит, не работает... Ну мы и пошли, уже приняв на грудь на работе. Приходим, усугубили свое состояние. Стоит старенький "Рекорд", горит сетевой предохранитель. Поискали где КЗ(хотя что там искать?), не нашли, еще усугубили. Сожгли штук пять предохранителей, надоело... Не помню кто предложил - а давай "жука"! А давай! Ставим туда чуть-ли не гвоздь, и в розетку. Нехилый хлопок, вся комната в дыму и ме-е-е-лких кусочках алюминиевой фольги... Поменяли конденсатор, предохранитель и пустую бутылку на полную, и с чувством выполненного долга пошли ее допивать. P.S. Сколько хозяин пылесосил комнату, мы не уточняли... :)
Хочу поделиться с вами радостью - мы заказали у Вас диван своей мечты. Четвертого сентября в магазине на улице Вышгородская, что в стольном граде Киеве мы выбрали и внесли 60% предоплаты за понравившуюся нам модель. Улыбчивая девушка-продавец с умилением разглядывала нашего трехмесячного сынишку и искренне старалась поскорее нас обслужить. Срок доставки в договоре был обозначен как 4 недели. Нам искренне жаль было, что мы не можем прямо сейчас стать счастливыми обладателями диванчика, но... ведь чем дольше ожидание, тем радостнее будет встреча, верно?
За несколько дней до наступления "времени Ч" мы без сожаления расстались с прежним, таким громоздким, таким скрипучим и таким старым диваном. Несколько дней поспим на полу, в конце концов это весьма полезно для позвоночника. Немного омрачало картину то, что на полу вместе с взрослыми нового спального места ожидал и наш уже четырехмесячный сын. Забегая вперед, хочу отдельно поблагодарить Вашу компанию за состояние наших с мужем позвоночников! Вы не представляете себе, КАК они укрепились за без малого два месяца спанья на полу! Но... обо всем по порядку.
Когда прошли две недели после установленного срока доставки, мы решили все-таки позвонить в магазин и уточнить судьбу будущего домашнего любимца. Милая вежливая девушка горестно посокрушалась в трубку и даже на расстоянии было слышно, как она за нас переживает. Снова-таки забегая вперед, хочу особо поблагодарить менеджера по персоналу за отлично подобраные кадры! За последующий месяц все смены продавцов-консультантов в этом магазине стали нам практически родными! Меня уже узнавали по голосу, а в те редкие случаи, когда не узнавали - пароль "заказ - 81 " быстро расставлял все на свои места. Если бы не их нежные и полные сопереживания голоса, возможно мне бы даже пришла в голову странная мысль, что два месяца опаздания со сроком поставки (не поверите!) - плохо.
На определенном этапе нашего во всех отношениях приятного и теплого общения, стало очевидно, что магазин, как организация не производящая диваны при всем желании мне ничем помочь не может. Хотя... судя по тому, как горячо девушки за нас переживали - если бы им были предоставлены исходные материалы, на одном только энтузиазме и безо всяких технических приспособлений, за одну ночь, аки Золушки они бы смастерили и принесли мне вожделенный диван... но.. увы...
Переговоры непосредственно с фабрикой на некоторое (весьма непродолжительное) время погрузили меня в состояние, которое с некоторой натяжкой можно было охарактеризовать, как "недоумение". Не менее милая и приветливая девушка (и еще раз отдельное спасибо кадровикам!) сообщила, что выполнение моего заказа не является возможным, так как заказанная ткань (увы!) снята с производства. Каково же было удивление этой милой девушки, когда она узнала, что за прошедшие два месяца со дня заказа мне никто не сообщил этой прискорбной новости! Мне тут же было предложено выбрать любую другую ткань, вне зависимости от ее ценовой карегории, переоформить в магазине заказ и не позже чем через неделю справлять переселение с пола на диван.
Еще раз забегу вперед - "неделя", как оказалось, это не семь дней, как мне по необразованности казалось, а восемнадцать. Так что отдельная признательность за свежеприобретенные мной знания в области естественных наук. За это время у нашего уже почти полугодовалого сына появились новые навыки (опять таки, исключительно благодаря Вашей заботе о нас), в частности он научился дышать через все имеющиеся на теле отверстия, так как хронический насморк из-за жизни на полу не позволял ему это делать через ноздри.
Я думаю, что к словам благодарности с удовольствием присоединятся сквозняки, живущие в моей квартире - впервые за долгое время они были не одиноки! Каждую ночь долгих два месяца они проводили время в нашей нескучной компании.
Нашу радость от долгосрочного общения с Вашей компанией не смогло омрачить даже то обстоятельство, что к великому нашему сожалению диван был доставлен нам за неделю до круглой даты - 3 месяца со дня оформления заказа - которую мы искренне надеялись отметить весело и громко в магазине на ул. Вышгородская вместе с так полюбившимися нам милыми девочками-консультантами.
Еще несколько детских прикольных страшилок. Конечно, рассказывать тоже надо страшным голосом.
1. "Красное пятно". В одной квартире жили папа, мама и дочка. А на стене было красное пятно. Мама и папа говорили дочке: Никогда не трогай это пятно. А дочка не послушала их, и решила пятно стереть. Терла его, терла, никак не стирается. И вдруг вылезает макака и говорит: - Чего вы мне всю жопу вытерли?
2. "Прикрученное кресло". В одной квартире жили папа, мама и сын. А у них было кресло прикручено к полу посреди комнаты. И родители говорили сыну: Никогда не крутись на кресле. А он их не послушал, сел в кресло и стал крутиться. Вдруг кресло открутилось от пола, раздался грохот, прибегает сосед снизу и говорит: - Ты что сделал, у меня люстра с потолка открутилась и упала!
3. "Желтое пятно". У одной женщины на простыне все время появлялось желтое пятно. Она позвала Шерлока Холмса и попросила расследовать, откуда оно берется, он посмотрел и сказал: - Ссаться меньше надо по ночам!
Москва. История произошла вчера утром в 8.20. Еду сдавать ребенка в детский сад, двухполосная дорога со сплошной разделительной полосой, впереди от тротуара трогается VOLVO – джип с питерским номером. Проезжает 10 метров, стоп, аварийка, выходит мадам, разводит руками, открывает багажную дверь, достает скребок и начинает очищать ЗАПОТЕВШЕЕ заднее стекло. За мной хвост машин в пять. Финиш.
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом. Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду. Так и получилось. Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились. Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет! Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор. - Ты куда идешь с пакетом? - Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком. Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я. - Я как раз туда же иду. Пошли. Что за душок-то у вас там опять? - Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо. - Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают? - Да уж, знаю. - Вот! Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке. Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати. Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет. Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу. - Вот, товарищ к вам с душком пришел. - Что пьяный? Накажем! Уволим! - Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить. - А что за деталь-то? Покажите! Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул. - Ну что, показывай! - сказал он. Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол. Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному. - Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь? Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду. :-)
После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на меня и в голос кричит:" - Дааааа! - радостно отвечая на звонок. - Привет! Пукин! Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня. - Что, досихпор на меня звонок не сменила?! - Нет! - Обрадовано пролепетала она. Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.
Велик и могуч русский язык. Сегодня анонс новой передачи с ведущим Д. Дибровым на Первом канале. Тема - исследование родословной у конкретной семьи. Первая передача конечно про себя любимого и своих предков. Идёт нарезка кадров и Дибров с пафосом в голосе говорит: Сколько же у нас в ЗАДЕ намешано.... Бог с ним, ростовским провициалом, но РЕДАКТОР зачем нужен? Или всех сократили для экономии денег?
У нас в школе тоже рассказывание "страшилок" вовсю практиковалось... И вот еще один аналогичный тому рассказику примерчик (тоже рассказывать надо мрачным голосом, постепенно "нагнетая атмосферу", до самой последней, "коронной" фразы): :)
- В одном черном-пречерном городе был черный-пречерный дом. В этом черном-пречерном доме была черная-пречерная комната. В этой черной-пречерной комнате был черный-пречерный угол. Однажды к этому черному-пречерному дому подъехала черная-пречерная машина и из нее вышли три черны-пречерных человека. Они вошли в черную-пречерную комнату, зашли в черный-пречерный угол и самый черный-пречерный человек мрачно сказал:
К истории про "беременную" собачку. Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому, пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.
Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят они вчера обсуждают что-то на военную тематику... Муж: - Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот, например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер ами". - Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын. - Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они, намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба. - Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"? P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???
Историю рассказал мой одноклассник в далекие советские годы. Он был редкостным хулиганом, и однажды, попав в отделение милиции, услыхал, как один мент рассказал другому эту историю, а произошла она в другом отделении. Преамбула. Тогда возле каждого отделения милиции висела такая доска, "Их разыскивает милиция", а на ней фотки всяких негодяев. Амбула. Одного мужика привлекли за хулиганство, назначили какое-то наказание, то ли штраф, то ли 15 суток, точно не знаю. А он обиделся и решил ментам отомстить. Взял он фотографию Дорогого Леонида Ильича, на обратной стороне написал сегодняшнее число и повесил на эту самую доску. Приходит через месяц - а портрет висит! Он позвонил по 02 и сказал, что в таком-то отделении милиции висит портрет Брежнева на доске "Их разыскивает милиция". Причем он, конечно, не стал говорить, что это он повесил эту фотку. Такой сигнал просто необходимо было проверить. Менты приехали, сняли фотку и увидели на обратной стороне число месячной давности. В результате нескольких ментов из руководства отделения уволили со скандалом, в том числе и начальника отделения. Обсуждалку открываю как всегда свободную, сритесь сколько угодно, только не надо кричать: "вранье", учтите, что я эту историю передаю через третьи руки, и сколько в ней правды - сам не знаю. Но думаю, что процентов 90.
Только что на работе. Сидим в ПТО, пьем чай. Заходит сотрудник из отдела реализации эл. энергии с большими перепуганными глазами и выдает: - 7-31! Серега (нач. ПТО) в ответ: - К-20! пауза. Остальные присутствующие ни хрена не понимая, молчат, а я ляпнул: - Понасмотряться Исаева в молодости! Легли... Р.S. они друг друга поняли...
Преамбула аналогична, вот концовка нас шокировала....
Амбула собственно: Наш кладовщик, хоть человек и с юмором, но занят-ужас! Юннату этому и говорит: (Заодно и на бумажке записал для заучивания) - Нет компрессии, уже сто раз говорил! Жду со дня на день две бочки, но я сам позвоню! Короче, если они каждый день с меня ее трясти будут, я им ведро гвоздей ржавых (кривых-гнутых)пришлю- пусть сами вырабатывают.
(в пояснение молодому добавил, что мол дистиллированная вода и солярка у них есть, а так- мол, дело за малым, можно и на суррогате до прихода заводской дотянуть!)
Об атеросклерозе Помню: зима, ипподром, автогонки. Всё чин-чинарём. Купили программки, где фамилии гонщиков; много интересных фамилий с прошлых разов. Первый заезд с разогревом, прошёл успешно. Победила дружба, на трибунах тоже. Второй заезд: Фальшстарт, надо бы повторить. Третий..., чуем подходят к нам какие-то знакомые все лица, но где, когда знакомились - не помню. Четвёртый, пятый, шестой заезды прошли успешно. Перерыв Дальше плохо помню, атеросклероз. Но на трибунах народ, все весёлые, гонки продолжаются. Как с трибун выходили помню. Вышли достойно, никого не потеряли. А вот оцепление из местной милиции зря поставили, всё равно все были трезвые, розовощёкие, быстро ушли к своим машинам и домой. А, что обо мне после гонок рассказывают, не правда. Выдумщики.
Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила всего в крови и с здоровенным топором наперевес. Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не хожу в комнату страха нашего парка.
Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон") Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я: - Я сейчас не могу, я путевки заказываю! Тут же нарисовывается сын. - Покажи! - ??? - Ну, лепешки для Карлсона . Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...
- "Сегодня мне сон приснился - так я тебя спросить хочу" - встретила меня сегодня любимая. Едем мы на машине на парковке у торгового центра- машин много. И тут впереди стоящая машина наезжает на каой-то ограничитель, он отлетает прямо в нас, и ты в итоге как то с машиной той сталкиваешься. Далее ты, ни слова не говоря, - с таким выражением лица, когда к тебе лучше не приставать,- выходишь из машины, достаешь из багажника ракетницу и стреляешь два раза вверх. Я понимаю, что это затем чтобы гаишников вызвать. Я отхожу покурить, обращаю внимание, что машины то обе вроде целые, и слышу как водитель ТОЙ машины - они же меня не видят - говорит своему пассажиру. "Блин, сейчас ведь гаишники приедут! - А тебе то чего?- спрашивает второй. - Так я без ремня был!!" Я отхожу и думаю, что надо тебя найти и сказать тебе это - вдруг это важно. Тебя нет, ищу- а когда возвращаюсь к машине = вижу – второй машины нет, а гаишники что то затирают и на меня смотрят - мол- чего тебе надо?! Я понимаю, что ТЕ гаишникам заплатили, чтобы сделать так как будто бы ничего не было.. А Я ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОДИН НЕ ПРИСТЕГНУТ БЫЛ! С другой стороны, думаю - так может и хорошо, что уехали- ведь тот кто сзади вроде всегда виноват. Вообщем, я проснулась, пошла курить и одна мысль у меня вертится –я тебя сейчас спросить хочу: мне все это приснилось - ИЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО?? :))
Только что по новостям НТВ, рассказывают про аварию автобуса, показывают подпола ГИБДД, цитирую: "... ночью шёл мокрый дождь... дорога была не заснеженная...". Работа видимо сказывается, говорит не думая.
Дело было в аэропорту города Анапы, улетали с отдыха. По дороге мой младший сын упросил, чтобы мы ему купили пистолет, игрушечный конечно. Подходим к аппарату, который просмативает содержимое наших сумок-чумаданов. Сынок впереди, как говорится на белом коне, а мы как обоз позади. Наверняка каждый знает, что для мелких вещей и вещей из карманов имеются пластиковые контейнеры. Так продолжу, видя, что впереди идущие дяди и тёти, берут эти контейнеры и складывают в них вещи, которые несут в руках, моё чадо, берёт контейнер и складыват туда свой игрушечный пистолет... Охранник наблюдавший за этим в состоянии не большой прострации, вдруг широко заулыбался и оживился, его поддержали остальные, видя что было. Сынок же остался невозмутим
Приехала я в Екатеринбург в командировку из Челябинска. И в этот же день собралась в "Ашан" с подругами (в Челябинске таких крупных центров еще нет). Стоим на остановке. Первым подходит бесплатный автобус до "Ашана". Около дверей образовалась толкучка, каждый хотел быть первым... Я стояла и со стороны смотрела на это зрелище. Одна из подруг в числе первых попала в салон, я зашла практически последней. На меня уже заняли место, я присела. Искренне удивляясь спрашиваю у подруги, как ей это удалось. Она мне шепче: потом расскажу, мне тут на коленках попрыгали и косится направо. Рядом со мной сидит "ЧУДО" с грядной головой в черных штанах и пуховике непонятного цвета. Ответная реплика от "ЧУДО": понаехали, тут дерёвня!!! Я дар речи потеряла. Через пару секунд выдаю: а Вы из Москвы сами будете??? Когда вышли из автобуса, подруга рассказала предисторию: зашла она в автобус, заняла место для двоих на длинном заднем сидении. Подходит "ЧУДО", ей - девушка здесь занято, но "ЧУДО" рвется. Подруга загородила проход рукой, в итоге "ЧУДО" уселось ей на коленки и стало прыгать... Чувствуя такой неадекват и от греха подаль подруга отодвинулась!!!
Смотрю по телеку фильм "Одинокая женщина желает познакомиться". Эх, вот она советско-социалистическая простота! После фразы героини "Он у меня непьющий и пол года уже в рот не берет" на несколько минут впал в раздумья
Это правда! Они существуют! У меня две подруги отдыхали этим летом у родственников. Одна ездила в КАРАГАНДУ, а другая в БОБРУЙСК. Это реальные города! Первый с напряжённый обстановкой наркомании в Казахстане, а второй в Белоруссии – очень чистый и даже несколько европейский город.
Разговариваю со своей знакомой. Она тарахтит о том, какой у нее тяжелый день, все ее достали своими звонками, и та звонила и эта, и все ей звонили. Я решаю пошутить, о чем, впрочем, почти сразу же жалею, и говорю: "А собака тебе не звонила?". - ??? Она подумала, что я имею ввиду значок @, хотя причем тут это. Шутка не удалась, но я пытаюсь объяснить: "Ну, собака, твоя собака, у тебя же дома живет собака. Она тебе не звонила?" И тут знакомая выдает: "А как бы она своими лапами набрала номер?"
Вы знаете такой анекдот, что автомобили ГАЗели водят ГАЗлы? Я его знаю и даже знаю, что это не анекдот, а правда. Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре». Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку. Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном проспекте начинают гонки. Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».
Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и, следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто, сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец, колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое - повод потребовать часть мяса забрать с собой. Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать. - Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не отрезали. А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не белым. Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо. А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с криком: «А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!»
Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке. Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог, учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада. Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще- шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград. Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места, посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам сюда шкурку хотя бы. вот так режим секретности привёл к невольному садизму.
Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой живот, сказал: - Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!
Я о женской консультации. Все женщины через это проходят, особенно во время беременности. Хорошо, что врачи у нас женщины. Но советы... - Почему Вы так реагируете? У вас повышенное давление. Советуем половой покой. А через некоторое время; - У Вас пониженное давление, советуем позу собаки: на локтях и коленях, 3 раза в день по 15 минут. А потом удивляются, почему давление скачет. ЖенщинаN
"- Не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? - Приходится, внучек..." Основная N 7 от 17.10.
Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что: гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!
Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки хватило мне на всю жизнь!
Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток, только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!
"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой еще. Семь пивнушек было вокруг института...
криминальные новости "... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..." тем, кто не понял диктор поясняет "... все они уже побывали за решеткой..." как? вы всё ещё не поняли? "... причём: не по одному разу..." прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного
оговорки по Фрейду "... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает комплекции упитанных посетителей..." да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей
до "толерантились"! "... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех полотнах, были чернокожие афроамериканцы..." ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например, светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо, считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?
а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда «По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»… видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть, короче...
Это не история, а мой сегодняшний сон Сидим мы с отцом, смотрим передачу про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и секса. Вот такие важные слова! :-)
Своё. Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку. Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в гостиницу. Начались приколы прям при заселении. Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую карту. Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424. Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж. Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть. Ну потом конференция. Устали. Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем. К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать. Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи. Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой... думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю. Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки. Что делать? Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает подозрения о чистоте после приема водных процедур. А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор стоял... Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука... Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает, она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с внутренней стороны и все от кондишна до света включается. Чудо панимаш буржуйской техники. Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было. Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. % Нах... Стою как придурок около двери. Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор - симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь, счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке), только вы потом верните их. Ок. все было сделано как ана хотела. Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт... Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность. А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно. Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в коридоре. Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель, должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда… Наливаю воды. Хлоп. Бляааааа. Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну.. Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди. Люди серьезные. Бляаааа. В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб, спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж. Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда, грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать, еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру, спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень, тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает, опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь. Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях. Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм, неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый - отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал. Финита, бля, комедия. Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
Вчера в магазине. Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они накупили?" В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду. Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их берут в роддоме? Их покупают в магазине. P.S. Капусты среди продуктов не было.
Только что заметил, в оснастке AD "Пользователи и компьютеры": если выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.". Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.
Преамбула В детстве у меня было несколько котов, точнее 3. Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме того на балконе под потолком всегда жили голуби. Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете сами..... Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать. И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет. В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула... Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье (намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки, орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто бит им по морде за свои кошачьи шалости.... И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т. е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на балкон. Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают. В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона" и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно. Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается осознать мир заново :) ЗЫ В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой, и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм..... После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из под ванны пол дня. В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная была... Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча, самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами, уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился. Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и произнес: - Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол. Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко продекларировав: - Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями следующего. – Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку. Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в повисшей тишине изрек: - Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может. Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца – это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать. Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно набрал с мобильника офисный телефон и… Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе - несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию, отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
Сижу работаю. Звонок телефона. - Слушаю. - Здравствуйте, я представляю компанию ХХХ, мы предоставляем услуги недорогой междугородней и международной телефонной связи и хотим вам предложить... - Спасибо, мы скайпом пользуемся. - А, скайпом... Блин! До свидания.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад. Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик, по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Проводим опыт по физике, в школе, что то там с давлением, основная приблуда - это стеклянная груша, размером со средний грейпфрут, обтянута снаружи эластично кожей. Ну я далек от опыта и смутно представляю на кой эта груша нужна, да уж тем более, вообще не догоняю из чего она, ну на вид стопудово из резины. Физик морочиться в своей каптерке, а весь класс оживлено капашиться у огромного экспериментального стола со всякими разностями, кто по делу, а кто забавы ради, среди класса и местный лошок, даже не лошок в привычном амплуа, а ребя с другого города, со смешным, мартышечьим, пучеглазым хавлом. За долбоебизм написанный в каждой его фразе и лице, он со стороны одноклассников попадает под жесткий прессинг из шуток и подъебок, но убивать его не кто ни собирается и не собирался. Так вот я в общей суматохе, прикидываю, что "мартышь" не алё, уткнулся в листки, и со всей дури ебашу его в этот момент по башке, той самой грушей, в расчете что она отскочит и прибавит ему бдительности, с понтом "держи прическу", в момент удара раздаётся жёсткий хлопок и кожанный чехол с остатками битого стекла, яичницой стекает у него на репе, всё оживление стола переноситься на картину: я в ахуе, от того что она была из стекла и не отскочила и этот в соплях, от пиздюля, все начинают жестко угарать, подорвался и препод, после хлопка. Напряг меня дыбать эту грушу... По прошествию двух лет, груши так и не надыбал, с Богом выпустился из стен родной школы, "мартышь" тоже "выпустился", но не доучившись 1.5 года.
Дело было перед моим очередным ДР. Зашла я к подруге, сидим трендим, и тут она говорит: - Оль, а тебе ведь скоро 25, совсем старая. И улыбается @ля! - Ну и чо? –говорю – Тебе через пару месяцев 25. - Нифига! Мне 24! - Наташ… мы с тобой в садик вместе ходили? - Да. - А в школу? - Да. - Ты с какого года? - С 81… - Тебе через пару месяцев 25 лет. - @ЛЯТЬ!!!! Я СТАРАЯ!!!!!
История о пиве и квасе. Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут! Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем. Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая, проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то столько! Нельзя тебе так много... Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а я похихикаю.
С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы - подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта выращивают - чего же он такой дорогой то...
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.