Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 марта 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Согласно статистики, самой распространённой фразой начала разговора по
мобильному телефону, является:"Ты где?"
Управление по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП) ГУВД Москвы
возбудило уголовное дело по факту обмана телезрителей на телевикторине
одного из каналов, сообщил РИА Новости руководитель пресс-службы
столичного УБЭП Филипп Золотницкий. "В последнее время в УБЭП ГУВД по
Москве поступили многочисленные заявления от граждан о возможных
мошеннических действиях со стороны руководителей телевикторины
"Спортмания", выходящей в эфир на одном из телеканалов, который на
возмездной основе размещал в эфир телеканала указанную программу", -
сказал Золотницкий. По его словам, из заявлений граждан следовало, что
они звонили с мобильных телефонов на указанный в программе номер, их
просили ожидать соединения с прямым эфиром, но спустя некоторое время
звонки обрывались. "В результате данных телефонных разговоров со счетов
абонентов списывались имевшиеся на момент разговора денежные средства, а
перерасход денежных средств записывается в долг", - отметил собеседник
агентства. "По данным обращениям сотрудники 9-го отдела второй
оперативно-розыскной части по линии БЭП ГУВД Москвы провели проверку, в
результате которой изложенные в заявлениях факты подтвердились", -
сказал Золотницкий. Кроме того, как установили оперативники, входящие
звонки в студию искусственно удерживали сами сотрудники. Они же
осуществляли звонки, поступающие в телепрограмму. Это делалось с прямого
телефона в студии для введения в заблуждения телезрителей. "По данному
факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 159 УК РФ
(мошенничество)", - сказал представитель УБЭП. Санкция статьи
предусматривает лишение свободы до пяти лет. Всех, кто пострадал от
действий злоумышленников, в УБЭП ГУВД Москвы просят отправить СМС на
короткий номер 8802 и 0288.
от 24.03 <<- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! >>
- Бразильский или индийский?
- Ну ладно, ваша взяла - давайте водку...
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, следующий шаг -
введение новой уставной ориентации от Сергея Зверева.
29
ГИБДД. Проверено электроникой.
Дополнение к инструкции бюрократа:
- Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является
анонимкой, а её исполнение квалифицируется как должностное преступление.
20
Две блондинки: слышала? тут собираются силиконовую долину создавать.
_Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.
Преподаватель художественного училища.
- Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или
мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну
Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка,
издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Черный квадрат Малевича.
В Москве милиция поймала небезызвестных гастарбайтеров Джамшуда и
Равшана. Им имкриминируется разжигание межнациональной розни,
проявившееся в приезде в Российскую Федерацию.
16
У каждого второго жителя РФ есть личный автомобиль. А у каждого первого
еще и личный водитель.
Загадка:

Российский Олигарх с золотыми яйцами.
15
Идет Вовочка в школу. Навстречу циганка:
- Дай мальчик погадаю!
- Бери, гадай!
8
Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.
Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины
необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик
водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.
Мужчина, с видом хронического неудачника, входит в автосалон:
- Могу ли я получить место менеджера у Вас?-обращается он к служащему...
- Вы получите должность старшего менеджера, если наконец продадите наш
выставочный экземпляр"Бентли",-указывая на автомобиль подъехавшего
хозяина салона, говорит ему старший менеджер,-этот капризный господин
уже неделю не может ни как решиться...
Через две минуты входит сияющий владелец автосалона:
- Чудесное утро! Рабочий день ещё не начался, а я успел продать, и
купить с хорошей скидкой, жене,.... свой автомобиль...
11
Конец света запланирован на 2012 год, а Олимпиада на 2014 год.
Нестыковка.
27
Мало кто знает, что паралимпийцы - это те же олимпийцы, которым после
олимпиады таки разъяснили, что стране нужны медали.
Когда выхожу из аудитории после лабораторной, всегда с гордостью думаю
про своих студентов. Они, как непобедимые русские солдаты, - НИКОГДА НЕ
СДАЮТСЯ!!!
Ну не сдают.. , гады... , ни лабораторных.. , ни самостоятельных.. ни
задолженностей..
Минздрав предупреждает - курение вредит вашему здоровью.
Минздрав всегда отвечает за свои слова...
25
Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он
в школу и жалуется Марьи Ивановне:
- Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы!
- Вовочка, кажется я беременна!
- Точно, не доживу!
9
Оказывается: Бляха-муха - это гламурный женский ремень

dronakos
Вечером, после ужина, жена переключает каналы:
- Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех
главных героев,-говорит она...
22
Совет профессиональных единомыленников постановил, что знаменитая в
наших кругах картина Малевича "Черный квадрат" требует кардинальной
доработки: 1. Во-первый: наиболее актуален не квадрат, а круг; 2.
Во-вторых (в чем весь совет абсолютно единогласен), что не постоянно
черный, а регулярно ЖЕЛТЫЙ. Готовы предоставить все основополагающие
доказательства, с уважением, коллектив 7 палаты Горпсихбольницы.
Вслед за созданием Силиконовой Долины, Нанотехнолог Всея Руси приступил
к созданию Силиконовой Пугачёвой. В ближайших планах создание
Силиконовых Путина и Медведева :)
Теорема Перельмана, за кот. он плучил 2-й зиленый лимон.
Обычный россиянский кошелек. Отделение для монет есть величина конечная.
Кол-во монет в среднем величина постоянная и не превышает ( по размеру )
отеделение для монет.
Если каждый день ссыпать монетки из такого россиянского кошелька в
копилку, то она очень быстро наполниться, в не зависимости от размеров
копилки, ( величина ее стремиться к бесконечности).
Исключения из теоремы Перельмана - с бумажными денюжками такой фокус не
проходит.
P.S. а жаль, Гр. Перельман.
26
Поймал старик золотую рыбку:
- Чё хотет?
- Хочу телефон 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился смартфон.
- Ещё хочу компьютер 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился ноутбук.
- А ещё я хочу на 7-ое небо!
Сверкнула молния и убила старика.
13
Если в нашу сборную по футболу пригласят бразильца Веллитона, играющего
в "Спартаке", то пускай ещё и еврейское гражданство оформят! Тогда немцы
от нас никуда не денутся!!!
Мечты сбываются.
- Мальчики! До-моой! Хватит Вам, солнечные часы строить.. Белая ночь уже
на дворе...
31
Съел людоед индийского йога. Ему понравилось. Потом съел тибетского
йога. Отравился. Мораль: не все йоги одинаково полезны!
12
Хорошо иметь друзей! Одних можно ебать, с другими можно ебаться!
Приходит грустный мужик к сексопатологу.
- Доктор, похоже я голубой.
- И как это у Вас проявляется?
- Когда я сру длинными толстыми какашками, я практически кончаю!
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru