Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера рассказал знакомый риэлтор. Ситуация в филиале сбербанка: блондинка пришла получить кредит, сотрудник банка ей говорит, подпишите договор здесь и здесь, напишите сумму цифрами и потом прописью. Блондинка подписывает, пишет цифры, потом находится в замешетельстве, сотрудник банка напоминает ей, что нужно еще сумму прописью написать, блондинка недоуменно спрашивает как это, сотрудник банка автоматически отвечает - сумму - словами нужно написать, после чего блондинка с возмущением отвечает - мужчина (сотрудник банка) вы совсем что-ли, как можно цифры словами написать!!! Сотрудники сбербанка и кто находился рядом выпадают в осадок.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем плане)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считает необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо.
Почему мужчины не должны работать журнальными психологами.
Невыдуманное письмо:
ВОПРОС:
Уважаемый Джон!
Надеюсь на Вашу помощь.
На днях я отправилась на работу, а муж остался дома смотреть телевизор. Через пару километров моя машина заглохла, и мне пришлось вернуться пешком, чтобы позвать мужа на помощь. Я не могла поверить своим глазам, когда обнаружила его в постели с дочкой нашего соседа.
Мне 32, ему 34, а дочери соседа 19. Мы женаты 10 лет. Когда я набросилась на него, он расплакался и признался, что их роману уже шесть месяцев.
К психологу он идти отказывается, а я чувствую себя разбитой, мне нужен совет. Помогите, пожалуйста.
С уважением,
Шейла
ОТВЕТ:
Уважаемая Шейла!
Причиной внезапно заглохнувшего двигателя могут быть разного рода неисправности.
Для начала посмотри, нет ли инородных предметов в топливопроводе. Если там чисто, проверь вакуумные трубки и выпускные шланги и заземляющие провода. Если проблема не разрешится, скорей всего причиной является сам бензонасос, точнее слабое давление подачи в инжекторы.
Надеюсь, это поможет,
Джон
Письмо реальное, вот фото газетной страницы: http://www.marcuseast.org/wp-content/uploads/2010/01/Agony-Aunt.jpg
"... Какие тексты печатали в подпольных партизанских типографиях? "За Родину, за Сталина"? Это печатали в других местах. А здесь - в марте 44-го года группа белорусских партизан написала письмо лично Адольфу Гитлеру. Знаменитое послание запорожских казаков турецкому султану может показаться образцом вежливости по сравнению с этим. Это стихи.
Не сварила твоя баранья башка Что тонка окажется кишка Видно кобыла, что тебя родила Не мозгами, а мякиной котелок твой набила.
Сматывайся из России пока не поздно Говорим тебе серьезно Не уйдешь добром По горло накормим говном
Пока еще держитесь вы на волоске Но скоро получите хером по башке И от твоего, бандит, фашисткого гнезда Останется только...
Замечательное произведение - вот только цитированию поддается с трудом..."
Правда или вымысел судить вам. Случилось это в Н-ном поселке возла ж/д переезда. Инак... возле закрытого переезда стоял скутерист за ним мужик на повозке з 2-мя лошадьми, за ним дальнобойщик на фуре (Вольво по моему). Мимо бабка ведет козу на выпас. Тут конб кусает за рукав скутериста. Скутерист встает-и бьет коня по морде, коуюх слазит с воза и начинает бить скутериста, кони делают несколько шагов назад и дышлом пробивают радиатор у дальнобойщика. Дальнобойщик выходит и начинает бить конюха. Бабка узнала конюха и, привязав козу к шлагбауму бежит разнимать мужиков. Пока все действо было поезд проехал и шлагбаум открылся... в итоге трое мужиков начали ржать. не смешно было бабке, у которой коза повесилась на шлагбауме...
Мужик выходит покурить на балкон и наблюдвет такую историю -
У подъезда как всегда сидят мужички пийонеры седые и режутся в шашки.
Рядом паркуется блондинка на джипе. Выходит. Мужички типа в спину: - Во насосала себе на джип! На что девушка оборачивается (а глаза такие добрые-добрые) и заявляет: - Вот щас я позвоню своим друзьям и у вас будет шанс насосать себе на самолёт. Алес!
Эта история произошла не со мной. Я прочла её лет 20 назад в одной из юмористических газет типа "Крокодил" (если кто помнит)!!! На соседских профессорских дачах жили две очень интеллигентные семьи. У одной был породистый озорной и очень любопытный пёс породы кокер-спаниель. Другая семья держала страшно дорогого, супер-пупер породы, купленного а границей, кролика. Держали они его в специальной двухэтажной клетке и души в нём не чаяли. В один прекрасный летний денёк пёс принёс свей хозяйке, мирно посапывающей в гамаке, измазанного грязью, дохлого, дорогущего кроля соседей. Сердечным приступом с огромным рубцом можно было описать состояние почтенной дамы. Надо отдать должное мужу профессору физики. он вымыл кролика шампунем, посушил феном и.... когда смеркалось.... положил кролика обратно в его "особняк". Все успокоились... а часа, через два, когда совсем уже стемнело услышали душераздирающий крик хозяйки кролика!!!!! Побежали на звук. Женщина с белым, как полотно лицом, дрожащими руками и стеклянными глазами рассказала следующее... Вчера утром у неё СДОХ её любимы кроличек. По всем правилам его похоронили, поставили крестик и вдруг вечером..... Ну, вы понимаете, что соседи больше не общались!
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @! #$! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим приходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни @! #$ сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; йух с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная! , заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже! , потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т. е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Есть у меня друг в солнечном Сухуме, так вот в начале 80ых работал он шофером на каком-то грузовике с открытым кузовом, то ли ГАЗ 53 то ли что-то другое, ну, как и все шофера в добрые советские времена от хорошей халтурки отказаться было грех, вот он и взялся поехать с клиентом в деревню высоко в горах за пустым гробом, в те времена гроб из породы крепких деревьев стоил очень дорого и часто привозили из деревень, где дешевле можно было достать и материал, да и работа стоила дешевле, чем в городе. Ну вот везут они этот гроб в кузове, по дороге им встречается какой-то парень, которому также нужно было в город, ну ему обяснили, что он может ехать в кузове и что там лежит пустой гроб. Ну едут дальше, через некоторе время начал моросить дождик, проехав еще немного им повстречалась группа туристов которым так же надо было в город, ну мой друг уже не обясняя ничего указал всем в сторону кузова, все туристы с радость полезли в кузов, лучше уж с гробом, чем пешком под дождем. Дальше, как рассказывал мой друг Сейран, шофер этой машины, такого он видел только в фильмах о войне, когда люди прыгают с горяшей машины, разница была в том, что его машина не горела и ехала по горным дорогам на приличной скорости, даже это не мешала туристам прыгать на ходу с кузова машины. Ну естественно он остановился, чтобы понять причину такой реакции туристов. Вот, что послужила причиной такой паники. Первый пассажир который ехал один с пустым гробом, когда начался дождь недолго думая полез в гроб, как никак но от дождя все же зашита, через некоторое время в кузов полезли туристы, которые не знали ничего о первом попутчике, еще через некоторе время первый пассажир решил проверить кончился ли дождь и для этих целей высунул руку из гроба. Ну теперь представьте состояние туристов, мокрые, измученные, и наконец радостные, что нашли машину в этой глуши, черт с ним, что с гробом, но когда покойник высовывает руку, это уже не смешно. Вот и начали в панике прыгать с кузова, покойник ожил. Хоть и невероятно, но это действительно было.
История из студенческой молодости. Город Киев, год где - то 1998-99. Вечер, возле станции метро в очереди на маршрутку стоит ничего такая молодая мама с мальчиком лет 4 - х. Мальчик громко и настойчиво требует у мамы купить ему банан, мама не реагирует. Подошла очередная маршрутка, все заходят и начинают рассаживаться. Мальчик орет на все транспортное средство: "Мама, купи банан!". Мама не реагирует. Ребенок не теряет надежду и громко, на всю маршрутку, орет: "Мама, купи банан, или я расскажу папе, что ты целовала дядю Мишу в писю!". Вся маршрутка ложиться со смеху, водитель со смеху дает по тормозам, чуть не создав аварийную ситуацию. Мама, все красная, судорожно дергает ручку маршрутки, которая не хочет открываться. Водила, еле сдерживая смех, вынимает из пачки денег 5 гривен и тянет мамаше: "Нате, купите ребенку банан".
Обнаружил в магазине соль (формула натрий-хлор если кто забыл :)). На пачке написано "С пониженным содержанием натрия". Много думал. Жду появления в продаже воды "С пониженным содержанием водорода"
Довелось мне недавно вспомнить одну историю. Пережить ее довелось моему давнишнему другу. За правдивость ручаюсь, потому что произошло все и было рассказано в те старые добрые времена, когда друг говорил другу только правду (и по молодости лет, и по убеждениям общества). Поехал, значит, мой друг на выходных (в те времена мало кто называл выходные уик-эндом) в деревню к бабушке. А надо сказать, внук бывал там не часто, и встретили его и родителей егойных знатно: икры черной и красной вряд ли было, но баклажанной уж точно угостили, да и других яств сельских изготовили. А главным блюдом в украинском селе что является? Правильно, борщ. И борщ был - наваристый да разудалый (не чета нынешним городским борщам, где все овощи под счет). И вот, внуку накладывают борщ (да-да, я ж говорю - овощей там было в достатке, так что борщи в те времена не наливали, а накладывали), накладывают же в борщ много густой сметаны аль сливок; внук уже весь в предвкушении обильного пищевкушения (расслабился, значит). И спрашивает бабушка: "Внучок, любимый, но городской да худенький, а хочешь, согласно нашим сельским традициям, я борщик-то тебе "засмачу"?" Ну что ж, думает себе внук по науке - слово "засмачить" явно происходит от слова "смак", значит, хуже не будет, будет очень вкусно, так от чего ж - пусть бабуся добрая засмачит борщик-то. И дал добро с дуру. Тут бабушка берет добрый зубец чеснока, кладет его себе в рот, и начинает разжевывать, смачно похрустывая, под внимательным и уже немного удивленным взглядом внука. Долго ли, коротко ли, как говорится, но разжевала бабуся чесночок, взяла в руки тарелку внука с борщом пахучим, и смачно сплюнула в нее весь чеснок заранее подготовленный. И сказала бабуся звонко: "Смачного тебе, внучек!" Тут и сказке, как говорится, конец, хоть и не сказка это, а быль - добрая память о добром нашем прошлом.
Копаясь в старых архивах, нашел пару скринов скана бумажки. Со штампами, печатями и подписями. Уверен, что большинство читателей это видело и (соответственно) читало. Так что, без претензий на авторство и подлинность, хочу поделиться с теми, кто еще этого не видел. Потому что, актуально до сих пор и в будущем.
Детям не рекомендуется, поскольку, не имея авторских прав, вынужден не цензурировать оригинал. Итак, дословно (точнее добуквенно и дознаково-препинаниево).
Министру внутренних дел Украины Дмитренко Сергея Ивановича г. Киев-152, ул. Серафимовича, д.3, кв.18 Заявление. [штамп регистрации 20.01.03]
18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудила в штацком (что за хуй непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: - оставить одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разъебутся. Как прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому. Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он он в беседе со мной был как застенчивый хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копию документов как я того попросил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое паздаватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией, и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, а какие-то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных. Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство. Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того советчика из каб №11 который давал советы инспектору Штулю 18.01.03. Отдельно требую дать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки
Буйство воображения. Звонок на ресепшн. - Соедините с Ивановым! - Соединяю. А как Вас представить? - Ну-у... Представьте меня в ванной, в красных трусах! ЧК
Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
сказывали знакомые из тихого Молдавского городка: как-то привезли им туда аттракционы. дня на 3. карусели там всякие, машинки и все такое, ну знаете. поставили туда на ночную охрану 3-х молодых милиционеров. им конечно захотелось прокатиться, а почему бы и нет? редко такое увидишь, в их-то городке, да и бесплатно. выбрали они что-то типа маленького чертова колеса, только наклоненные маленько. два паренька сели в сиденья, один запускает карусель. она начинает по-тихоньку разгоняться, и тут, на офигевание тех двух парней на каруселях, запрыгивает к ним в место их коллега, запускавший агрегат. ну а с техникой в Молдавии, видимо, плоховато, т. к. таймера на карусели не было, все ручное... приходит новая, утренняя смена, видит работает карусель. они ее останавливают, и от туда ползком, все, простите, обблеванные, еле живые, но все-таки живые, милиционеры ночной смены...
Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
"... Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и..."
Рассказывали, что одна немолодая, но еще вполне свежая женщина попала как-то в такую ситуацию: заходит она вечером в темный двор своего дома и слышит сзади шаги. Оборачивается - за ней неспешно идет мужик самого неприятного вида, и его сексуальная неудовлетворенность прямо-таки написана у него на лбу. Женщина понимает, что, хоть двор и свой, но до парадного она добежать не точно успеет. Мужик приближается, а она от страха уже и шагу сделать не может. Пытаясь побороть панику, вспоминает, что в такой ситуации следует делать... ага, надо кричать (мужик уже совсем близко)... а что кричать?! не помнит (мужик уже в двух шагах)... И тогда она выпаливает первое, что приходит в голову, оглушительно кричит на весь двор не своим голосом: "Урраааа!!!". Маньяка как ветром сдуло; он ожидал какой угодно реакции, но только не восторга...
УДАЧНАЯ ПОКУПКА Я провела три с половиной часа в автотранспортном управлении полиции, занимающимся выдачей водительских прав, и моё настроение было на нуле. Я по-прежнему пребывала в угнетённом состоянии, когда зашла в магазин купить бейсбольную биту для своего сына. - Будете расплачиваться наличными или карточкой? - спросила молодая служащая за кассой. - Наличными! - рявкнула я. И тут же извинилась: - Простите. Дело в том, что я провела полдня в очереди в автоинспекции. - Вам биту завернуть, - прощебетала она, - или вы собираетесь туда вернуться? Адриэн Джекобсон, США
В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов. Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом. Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с парашютом.
Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно. Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя. - - Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его стоимость? Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его недешевым и приняла решение: - - Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!
В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице. После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в наступившей тишине: - - Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на похмела дает, и промеж собой не разлей вода.
Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного загрустили по дому.
Фото этого армейского рапорта я скачал у знакомых. Теперь изредка перечитываю для поднятия настроения. Номера и фамилии я конечно изменил. Итак: Командиру ВЧ 15956 полковнику Пушкину С. В. от командира 3-й авиэскадрильи подполковника Семенова А. И. Рапорт о результатах служебного расследования. 15-го июля 1987г экипаж майора Петрова К. И. на самолете Ан-12 №78 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая(по утверждению экипажа)бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Сергеев В. С. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Сергеев В. С. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Петрова К. И. Майор Петров К. И. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12 №78. Командир 3-й авиэскадрильи подполковник Петров А. И. 17.07.1987г И в левом верхнем углу наискосок жирными буквами резолюция командира: Александр Иванович! Не надо еб@ть мне мозги! Буду я еще из-за всякой х@ни изменять установочный приказ по части! Объяви Сергееву выговор за несоблюдение субординации, а Петров пусть нассыт в сапоги Сергееву и успокоится. Полковник Пушкин.
Кто-то из знакомых преподавателей эту историю рассказал... В обшарпанном, грязном вузовском туалете однажды волею судьбы оказался их ректор. Сидит он, значит, на унитазе орлом, а дверь кабинки держит протянутой рукой - даже шпингалета на ней не оказалось. А тут студент снаружи кааак подбежит! Кааак дверь рванёт! Она и распахнулась. Ректор чуть не слетел с насеста, балансирует, тянет руку-то, пальчиками шевелит - хочет снова дверь ухватить и затвориться.
А студент от такого зрелища остолбенел малость, автоматически эту протянутую руку пожал, затем развернулся и ушёл.