Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса: - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? Ворона: - Да! Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала... Ворона сидит, думает: - Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...
По улице идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька внимательно смотрит на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке. Их там миллионы!
9
Дама подходит к весам, встаёт на них и смотрит на стрелку. Её муж, отрываясь от газеты: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? - Каким? - Пять с половиной метров.
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: - Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-вай!
В магазине мужчина спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селёдка. - А ещё есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Слушай, Сёма, а как отличить искусство от порнографии? - 640х486 - это, безусловно, порнография, а вот 1280х1024 - это таки настоящее искусство.
7
пошла маленькая девочка в лес пописать... встретила медведя... заодно и покакала...
6
Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом: - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Скинь мне фото на мыло... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Поеду на Горбушку, мозгов себе куплю... - Воткни мне зарядку...
Как всё-таки приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
4
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается...
3
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит Медведев министру обороны Сердюкову. - Какую, товарищ Верховный главнокомандующий? - Предлагают отправить часть наших танков им на переплавку. - Танки? - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты? А то танки везти надо.
2
- Извини, Вадик, но наш вчерашний секс - это ещё не повод авторизовать тебя в моей ICQ...
Подъезжает машина к общаге выходит мужик с ним телохранитель в руках дорогой букет и начинает громко орать заеб---ала, заеб---ала, а телохранитель ему, шеф извените может Изабелла!!
В Греции проводилияь раскопки на месте проведения 1-х олимпийских. игрВ результате был эксгумирован знаменитый марафонец-пер- - -вым известивший о победе греков. Однако, взя- - тые у него анализы показали, что был не ма- - рафонец, а всего лишь -наркокурьер. герд.
17
Садясь в автомобиль не забывайте *перекреститься*ремнем безопасности!. Герд.
19
Женская дружба. Жена не пришла домой ночевать, а утрои сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 ее лучших подруг-все сказали у них она не ночевала. Герд. ,