Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я - секс-символ: занимаюсь сексом чисто символически.
В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики спрашивают: – А как же вы пройдёте контроль? – А вот сейчас пойдут контролёры – увидите. Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через дверь протянули свой билет. Так и проехали. На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали «зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и уходят в другой туалет.
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит: - Женщину вам надо, а то помрёте. Поп: - Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах! Врач: - Тогда умрёте! Поп: - Хорошо, а где я её найду? Врач: - Предоставим. Поп: - Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью! Врач: - ???????? Поп: - Слепая, чтобы не узнала. - Немая, чтобы не рассказала если узнает. Врач: - А зачем с большой грудью? Поп: - Я так привык!
Однажды лошадь и обезьяна нашли ружье. Лошадь стала с интересом разглядывать нарезку ствола, а обезьяна начала лазить по куркам. Вдруг. Лошадь неожидано всхрапнула... Обезьяна с перепугу нажала на курок... Ружье выстрелило, лошади снесло пол-головы, та упала на землю и начала дергатся в конвульсиях. А обезьяна протерла уши, и говорит: -Тебе дуре смешно! А я знаешь как испугалась!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?