Свежие анекдоты - основной выпуск

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов
в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не
принесли.

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно
на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против
коммунистов у власти - мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из
оппозиции.

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в
России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.

- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.

Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел,
понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.

1931г. Воспоминания бывшего солдата.
Сержант ведёт занятие по электрооборудованию.
- Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники.
- Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов)
- Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К
изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д.
- Можно вопрос?
- А мокрое дерево, что такое?
- Отвечаю - полупроводник!

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
©Григорий Ярок

Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.

Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

У Чубайса и Смирновой рождается дюймовочка:
- Говорила я тебе: завязывай с нанотехнологиями...

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на
Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.

Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить
по яйцам.

Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(

Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые
ленточки с контрацептивами.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

Людмила Путина подает на развод и... пол-царства впридачу.

"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.

Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз
произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола
и даст 100 баксов...

Чуров насчитал на Поклонной горе 146 тысяч человек.

Q: Что такое "Фобос-Грунт"?
A: НЛО имени Лавочкина

Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами
ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них
такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели,
мочить их надо!

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв
глаза представляю, что это моя рука.

Господа! Выберем в президенты баскетболиста – а он не забьёт на нас
сверху?

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался,
кого сыграл.

Что же ты у меня такой неприкаянный? - молвил отец Карло, держа в руках
киянку.

На Базаре:
- Здравствуйте! Что-то я не вижу тут нашего Петрика с его чудесными
фильтрами?
- Его отфильтровали.
- Кто?
- Наши еще более тонкие и чудесные фильтры.
- За что???
- Базар не фильтровал...

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Чем отличается британская королева от Путина?

У неё - подданные, а у него - поддатые.

Митингующих на Болотной и Поклонной можно было легко отличить по тому,
что у одних щеки от мороза были белые, а у других - красные.

- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
- Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.