Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гороскоп. Никогда в такую херь не верила. А сегодня поутру слушая по телеку всякую бредятину, про свой "знак" краем уха засекла, что меня ожидают душевные потрясения. Мдя ... Случилось целых три. Потрясения. Душевных. Оказалось, что надо хотя бы один раз по городу пройтись пешком, а не на железном коне, и приглядеться к окружающей действительности. Место действия – ближайшее Подмосковье.
Первое потрясение меня ожидало в сотовом салоне, когда я пыталась купить племяшке телефон. Товарищ из солнечного Узбекистана, с пеной у рта и, плюваясь на продавца, тыкал ему бумажку с циферками в грудь: - Тиии! Не понимай по рюзки? Туды мни надо денег лОжить! С завидным терпением продавец его отфутболитвает: - Я твоя не понимай. Приехал в нашу страну – будь любезен изъясняться хотя бы без хамства. Молодец - продавец!!!
Второе наблюдение я сделала, когда шла мимо детского сада, и дети были на прогулке. За пару минут я услышала: - Гиви, иди сюда, будем крепость строить; Азик – отстань; Зульфия - ты дурочка; ИрЫна НЫколаевнЫ! – ДанЫла мэнья абЫжает; Данила, отстань от Ахмеда… и так далее. РУССКИХ имен я услышала только – Данила, Ирина Николаевна и Катюша. Всё!
А третий эпизод меня нахлобучил прямо у подъезда моего дома, когда я с пакетами продуктов шла ПО тротуару, то мне под задницу подползла бибика с хачиком у руля. Видимо я ему на тротуаре мешала проехать, и он нервно так несколько разиков бибикнул. Посигналил он прям-таки для себя не удачно. Неудачно на стоимость бокового и лобового стекол, крыши, а так же и правой двери. Зря он бибикал. Очень зря. У меня в правой руке был пакет с картошкой и баночкой маринованных огурчиков, суммарно кило на 4-ре. А правая рука у меня рабочая. Несколько взмахов этим пакетиком для ржавого жигуленка было вполне достаточно. Когда шофер-торопыга с характерным "южным" оскалом вылетел из машины с желанием порвать меня на "абхазский" флаг, то уперся в наших местных мужиков и продвинутых бабулек, сидящих на лавочке и снимающих все на телефон. Заползая обратно в свой покоцаный пепелац, он только и мог, что крыть меня по РУССКОЙ матери с абхазским жаргоном.
Господа, жители Подмосковья - скажите, а я живу в РОССИИ?
Перед концертом в Минске Александр Солодуха обзвонит 445 предприятий
С 7 часов утра артист сам обзванивает директоров крупных предприятий с предложением "купить десяток-другой билетов". Директоров Солодуха "набирает" лично. Доверять эту тонкую работу никому не хочет. Александр Солодуха: "Когда я пошел на стадионы, на Ледовые дворцы и Дворцы спорта, я решил никому уже не доверять. Только сам! Зато знаешь, что хорошо поработаешь - будешь иметь результат! Сначала я здороваюсь. Представляюсь. И говорю, что у меня есть вопрос - информация. А потом спрашиваю, не покупает ли предприятие билеты по безналичному расчету для собственных сотрудников в качестве поощрения. Когда я слышу ответ: "Да!" - то прошу взять ручку и лист бумаги, и диктую. Например: "Воскресенье, 5 февраля, 19:00, Гродно, областной драмтеатр, цена билета и контактные телефоны". А в Гродно у меня есть конкретный человек, который уже ждет этих звонков. За 3-4 дня я обзваниваю все предприятия Гродно! А для минского концерта заготовил телефоны 445 предприятий! Ну что поделаешь - пятитысячник [8 марта Солодуха презентует новую программу "Берега" в столичном Дворце спорта]. Надо отбомбить и отдыхать!". По словам артиста, лишь 3 или 4 руководителя предприятий из 100 отказывают. Остальные с удовольствием соглашаются. Александр Солодуха: "Многие из них сказали: вы нашли правильную схему работы! Позвонил бы или пришел ваш представитель - мы бы сказали: "До свидания... Приходите завтра... Послезавтра... Через неделю...". Вот видите, срабатывает уже авторитет, имя... Я нашел ход конем. Например, звоню директорам утром, с 7 до 8 часов. Они уже в кабинетах, но еще никто им не мешает разговаривать. Также я практикую такую форму работы: звоню вечером, после работы. Примерно в 20:30, когда они уже поужинали. Я чувствую, когда надо позвонить!" Певец утверждает, что у него есть мобильные телефоны "всех директоров нашей страны".
Системный блок рычит как раненый мессершмид, громко и болезненно. Только что поговорил с любимой… на душе тишина и писец.. . Здорово, когда всё в начале, дыханье, взгляды, прикосновения и настолько невозможное желание что просто сводит скулы, когда только один взгляд сводит с ума, а возможность случайно вдохнуть запах её волос кружит голову…. Случайное прикосновение дурит голову так, что сложно придти в себя….Движение волос, каштановых, да просто движение головы заставляет сердце стучаться чаще и говорить.. говорить.. и верить что навсегда…. И никогда так не было, и Никогда уже не будет…….Хреново, когда чуешь конец. Это такая не понятная чуйка, когда не ясными словами, неясными интонациями, не внятными глаголами, становиться понятно, что тебя уже не любят. И всё. Всё, в смысле ВСЁ. Такой локальный пиздец, в одной отдельно взятой душе. Это понятно где то на третьем, или пятом уровне восприятия, кому как удобнее. И Делать то что? Как дальше? И это совсем не в первый раз, и даже не во второй, и точно не в третий… думал что навсегда…. Ну, что за… Не охота жить… И всё равно, я очень верю, что я ошибаюсь, очень ошибаюсь, и она придёт и скажет… «Хватит херню городить, дай я тебя обниму, писатель хренов»)
Вчера по ТВ наткнулся на передвчу про Вангу. По её прогнозу в 2024 году в России закончится какая-то там эпоха и наступит процветание и счастье. Я ничего такого сказать не хочу, но в 2024 году закончится второй шестилетний президентский срок сами-знаете-кого. Жду.
Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей. После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...
Сегодня попытался погасить займ посредством перевода в Сбербанке. Реквизиты счета мне продиктовали по телефону и БИК (для тех, кто не знает - общероссийский код банка) мне показался знакомым - я сам главбух, регулярно делаю платежи. Прихожу в банк, отдаю девочке свою записку с реквизитами. Та покопалась-покопалась и объявила, что такого банка нет. Я слегка удивился, но вспомнил, что я как-то записал БИК другого банка с ошибкой - типа 252 вместо 525. Решил, что в суматохе перепутал циферки. Приехал домой, позвонил уточнить реквизиты - нет, все правильно у меня записано. Спрашиваю, а что за банк (может, какой-нибудь экзотический типа Атомно-Космический банк Адыгеи). А мне отвечают: - Московский Сбербанк. Занавес. А также бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...
После того, как не местные пассажиры электрички услышали: "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка "кхе-кхе-уха", не нашли на карте-схеме такой остановки.
Не знаю как Вам, но я ржал реально. Удовольствие получил опупеть. Читаю в интыре только что. Пикируются кавказец с русским. Кто кого оскорбил таким образом уже не так важно, голый юмор. "Ты осложопый случайно твоя мамка чумкой не болеет? А то я за своего кобеля опасаюсь!!," Конец цитаты.
Мы с мужем, рожденные в прошлом веке, листая каналы на тв, натыкаемся на интервью Елены Прокловой. Я с трудом, но узнаю "бывшую" актрису по голосу. А муж после нескольких ее ужимок спрашивает у меня: - А эта что за уюбище с растянуто-насиликованными губешками? Какую старушку-кикимору из шоу-бизнеса ОНА пародирует? - Да саму себя и изображает, - вздохнула я. - Леночку Проклову. – Помнишь фильм "Будьте моим мужем"? - Да ну...?
Несколько историй о том, где стоит жить, какую родину выбирать и к какой демократии стремиться
ТИТР. Мадрид, Испания
У окна стоит испанец Хуан, глядя вдаль. Входит мрачный Педро, тоже в национальной одежде.
ХУАН. Салюд, Педро!
ПЕДРО. Да уж какой там к чертовой матери салют в такой стране! Ненавижу проклятую Испашку!
ХУАН. Согласен. Здесь жить нельзя. Только гнить. Гнить и задыхаться среди равнодушного испанского быдла!
ПЕДРО. Ты представляешь, до чего дошли? Берут живого быка и прямо при свидетелях начинают его копьями тыкать, дразнить и бесить!
ХУАН. Какое зверство! Ненавижу эту страну!
ПЕДРО. Это еще не всё. К быку выходит мужик, весь в парче и бархате...
ХУАН. Буэ! Какая пошлятина! Только в Испашке такое возможно!
ПЕДРО. И этот мужик достает шашку и рубит быка в капусту прям. Кровища хлещет, бык умирает, а все хлопают.
ХУАН. Какая всё-таки мерзость! Как нас угораздило родиться в этой рабской стране!
ПЕДРО. Не говори. Запах бормотухи этой страшной, амонтильядо этого, поэлья в бороде – весь этот хересный патриотизм... А чем гордимся-то?
ХУАН. И не говори. Сервантес, Гауди и Дали. Все сумасшедшие.
ПЕДРО. Нашему поганому менталитету это свойственно – у нас как придурок, так герой.
ХУАН. Хорошо, мы смогли это из себя вытравить. Вот это пьяное фламенко...
Начинает карикатурно изображать фламенко. За кадром подключается гитара. Педро тоже подключается. Оба танцуют и поют довольно хорошо. Останавливаются, сбрасывают морок.
ПЕДРО. Мерзость какая. Ничего здесь хорошего не будет, валить отсюда надо.
ХУАН. Да, пусть хоть наши дети поживут не среди быдла, а где-нибудь во Франции...
ТИТР. Париж, Франция
Наигрывает французская гармошка. На фоне Эйфелевой башни два человека – Пьер и Жан.
ПЬЕР. Как же невыносимо приличному человеку жить в этой варварской Франции!
ЖАН. Точно. Фрашка-Парашка.
ПЬЕР. Кругом, куда ни глянь, это отвратительное, пьяное, гетеросексуальное ворье!
ЖАН. Как увижу рожу Саркози в зомбоящике, так сразу жить не хочется.
ПЬЕР. А с евровидением как жидко обделались?
ЖАН. Типично обделались. Это ж по-нашему, по-французски. За взятки послали бездарную старуху. Весь мир смеялся.
ПЬЕР. Хоть бы эту Фрашку кто-нибудь разбомбил, чтобы она сгинула!
ЖАН. Точно! И не страшно даже.
ПЬЕР. А чего боятся? Это же будут наши, демократические бомбы. Освободительные.
ЖАН. Эх, мечты. Я уже не верю. Пора валить. Куда-нибудь на свободный восток. В Токио.
Боль… что мужики знают о ней? Порез… ушиб… растяжение… перелом? Всё сущая ерунда. Настоящую боль чувствует женщина. Я видел эту боль в её глазах, я её чувствовал во всем её теле, я слышал стоны, мольбы о помощи со всех сторон. Здесь стены пропитаны болью и криками. Это роддом. У нас начались ложные схватки, они были болезненные, но редкие и короткие. Жене я помогал массажем спины и поясницы. К слову сказать, у неё даже месячные всегда были болезненные, и только массаж помогал справиться. Так у нас прошло несколько дней. Предполагаемая дата родов всё приближалась, и мы стали думать, что у нас уже практически настоящие схватки. Я даже радовался, думая, что они довольно терпимые, и роды пройдут легко, в непринужденной обстановке. Проходили дни, схватки стали чаще и болезненнее. Бессонные ночи, страх гестоза и другой дряни. 3 раза приезжали в роддом, в надежде, что мы вот-вот родим. Наконец, ровно 40 недель спустя, повинуясь «схваткосчиталке», мы отправились в роддом. 6 родильное отделение при клинике БГМУ мы выбрали заранее – недавний ремонт, хорошие отзывы, и главное для нас, это возможности партнерских родов. Вот только был один минус – одна родовая палата для одной роженицы, в которой они и проводились. Шансы, мягко говоря, минимальные, учитывая какие очереди можно наблюдать в приемном отделении. Ночью ехать не захотели, в это время врачи там злые и сонные обычно, поэтому прибыли утром, в девятом часу. К этому времени здесь уже было полно народу, места мне не хватило, а жена исчезла за дверью. Женщины заходили, выходили, кто-то прощался с мужем, кто-то огорченно собирался домой, настроение, мягко говоря, у всех подавленное – и не удивительно во время схваток радоваться нечему. Наконец, выходит жена, говорит, что мест нет, забирает вещи и уходит. Конечно расстроился. Стал околачиваться вокруг да около. Ехать на работу – не хочу, ехать домой – что там делать одному? Решил после бессонных ночей отоспаться в машине. Устроившись на заднем сидении, незаметно для себя быстро уснул "калачиком". Разбудила смс-ка жены. Стала описывать, что происходит, как идет подготовка к родам. Понял, что дело это будет долгое, и отправился домой. Пока ехал, оказалось, что её перевели в отдельный родовой блок, в который мы как раз и стремились попасть! Попросила через знакомых дозвониться до главврача, но как назло, никто трубку не брал. Но что-то делать нужно было, и решив взять быка за рога, развернулся и погнал в роддом. В приемном отделении сидели одни мужики! Выглядело это довольно странно, словно это не роддом, а приемная врача-венеролога, или магазин при ликероводочном заводе. Открываю дверь, а там человек 10 женщин, в коридоре, стоят, ругаются. Каждая хочет попасть внутрь, каждая хочет рожать, но мест нет! Тут же приехала скорая, у девушки отошли воды, на что ей говорят – ждите, мест нет! Только слезы боли смогли смягчить каменное сердце персонала, который скрепя сердце, всё же запустили её в родовую палату. Женщин разогнали, я остался в коридоре один, поймав первого врача-мужчину, объяснил ему ситуацию. С кем-то посовещавшись, мне дал добро. Медсестра выдала смешные вещи – шапку, плащ и маску. Нарядившись, меня проводили в наши номера. Здесь в просторном, светлом и чистом зале, заставленном всякой медицинской техникой, гимнастическим мячом и шкафчиками, стояла здоровенная кровать, на которой возвышалась моя жена. Началось всё довольно хорошо– схваток не было, мы болтали, шутили. Резкая боль схваток прервала нас. Они были не такие как прежде, они были очень сильные, я это понял сразу. Кинувшись к пояснице, я стал её разминать, боль понемногу уходила, но возвращалась вновь, перерывы между ними составляли не более двух минут. Шкала КТГ на мониторе показалась мне похожей на торги «Форекс». Был полдень. Пришел наш врач, Иван Иваныч (имя изменено). Довольно приветливый дяденька. Поговорили о том, что нас ждет, как будут проходить роды в целом. Нам дали понять, что пробудем мы здесь минимум часов до трех. Печальная перспектива, подумал я, и мы продолжили. Время тянулось очень долго, пик схваток составлял около 10 секунд, но и этого хватало вполне, чтобы человек, получая такую боль, мог сделать с собой что угодно, чтобы она, наконец, прекратилась. Она и кусала себе руки, и царапала, хваталась за меня, пыталась вырвать себе волосы, била матрац кушетки, но помогало только время, через которое схватки уходили, и наступали секунды спокойствия. В эти моменты она даже засыпала, а я разминал руки, которые от постоянного массажа были просто каменные. Перерывов становилось всё меньше, а схватки стали превращаться в одну бесконечную. Иван Иваныч разводил руками и говорил, что нужно терпеть. Никаких обезболивающих препаратов делать никто нам не собирался. Мы планировали рожать сами, без лекарств. Но она молила, чтобы ей сделали хоть какой-нибудь укол. Я уже привык к постоянным крикам в соседних родовых, о криках помощи. К тем моментам, когда кричат «спасите, врача», а вокруг никого нет. Признаться, страшно, когда рождается ребенок, кричит, и никто не может принять роды, никто! Все куда-то вмиг пропали, якобы какая-то операция. Зачем тогда приезжать в роддом? Лежишь себе дома, так же помучался – родил, пуповину перерезал, и готово. Внезапно, от какой-то дикой боли жена вскочила и полились воды – так много, что затопило всю кушетку, полилось на пол. Я бросился искать врачей, любого, кто мог бы помочь – но опять никого. Тут на помощь пришла тётя Галя. Светловолосая добрая женщина бальзаковского возраста моментом метнулась в нашу родовую, с собой прихватив другую санитарку, и стали помогать. Просто помогать, поменяли нам постельные принадлежности, объяснили, что произошло, и как действовать дальше. Как только нам поменяли постель, тётя Галя убежала за врачом. В это время я нашел какую-то тетку, которая как мне кажется, была акушеркой. Она проверила раскрытие – 9 см! Начались потуги, но тётка сказала, что пока рано, чтобы терпела. Сама ушла. Терпеть сил нет, ребенок просится наружу. Ловлю опять акушерку, она говорит: «Ну, пусть тужится!». По коридору плыли две дамы. Они резко выделялись на фоне другого персонала. Одна из них была заведующая отделением, больше похожа на бизнес-вумен, чем на врача. Ухоженная, на понтах, всем своим видом показывая, что все вокруг говно, и она здесь просто случайно. Её помощница, высокая блондинка с кислой миной на лице. Как единственную надежду, я позвал их к нам. Пройдя в палату, глянули на жену. Решив, что для правильного процесса нам необходимо освободить мочевой пузырь, нас отправили в туалет. Еле-еле проковыляв туда и обратно, жена взгромоздилась обратно на кровать. Заведующая сказала остаться мне в коридоре, а сама стала пробовать принять роды. Толи опыта мало, толи статус не позволял, но она вышла, брякнув мне, что я должен свою жену поставить на ноги или посадить на гимнастический шар. Но это было сделать практически невозможно – болело у неё практически всё, трудно было поднять голову, не говоря уже о всем теле. Несмотря на тяжелое положение, мы всё-таки встали и немного походили. Время шло. Спустя час пришел Иван Иваныч. Еще раз проверил раскрытие, сказал, что можно рожать. Убедился, что она не умеет тужиться, попытался объяснить как это делается, и убежал. Мы снова остались одни, здесь постоянно все убегают. На часах было 19-00. У нас ничего не получается. Наконец врач остается с нами. Поставили нам систему, позвали акушерку, стали принимать роды втроем, включая меня. Началось самое страшное. Сил уже не хватало на нормальные потуги. Получалось только на чуть-чуть выдавить головку ребенка, после чего, она опять уходила вовнутрь. Боль, которая была на схватках – ерунда. Но здесь как на фронте – отступать некуда. Я приподнимаю голову и плечи, Иван Иваныч давит на живот, акушерка принимает ребенка. Прошло всего минут 10. Казалось, прошел час. Наконец, вышла голова. Ребенок молчит – первое, на что я обратил внимание. Команды акушерки быстро вернули меня от мыслей: «Соберись! Дыши! Набери воздух! Толкай! Толкай! Толкай!». Довольно быстро ребенок оказался на свободе. Девочка. Тишина. Не кричит. Не шевелится. Что происходит? Сотни мыслей пробегают в голове. Педиатр и акушерка быстро перенесли её на специальный столик, где стали реанимировать и откачивать жидкость из легких. Не могу описать всех чувств, что я испытывал. Мы ждали. Жену отвлекал и говорил, что всё будет хорошо. Пульс был хороший, девчонка стала дышать, синева ушла, но не кричала. Врачи стали говорить, что она просто устала, но нужно отправить в палату интенсивной терапии. Перед этим измерили и взвесили: 3,060 кг и 54 см. Кстати, УЗИ- туфта полная, вранье и неточности во всём. Как только унесли, жену стали зашивать. Даже с обезболивающим терпеть это было тяжело. Сделали несколько швов, после которых нас, наконец, оставили в покое. 2 часа мы отдыхали, обсуждая роды и нашу девочку. За это время, все кому не лень, заходили и спрашивали наши параметры, фамилию и другие данные. Где вы все были раньше, когда нам так требовалась помощь? Чуть позже я поехал домой, а жена в палату. Ей пообещали, что сегодня сможет увидеть ребенка. По дороге домой получаю смс-ку с текстом о том, что приходил врач, и сказал, что наш ребенок находится в тяжелом состоянии, в асфиксии. Понять меня сможет, наверное, только тот, кто прошел через такое же. Родителям не стал говорить, что произошло. Они радовались, поздравляли, а у меня на душе был такой огромный камень, что с легкостью потопил бы «Титаник». Усталость и двое суток без сна свалили меня. Прошла ночь. Утром никаких новостей еще не было. К ребенку можно будет попасть в два часа, как сказал врач. Что с ней делают? Как она там? Ничего никто не говорит. Наконец, звонит жена, и говорит, что дочку принесли к ней, всё хорошо, никакой асфиксии нет, хорошо кричит, и требует титьку. Молоко появилось сразу. Наконец, я почувствовал себя отцом, и в душе появилось действительно ощущение праздника! Боль невозможно побороть, её можно только перетерпеть, принять, стать с ней единым целым. Моя жена, самый дорогой мне человек, пройдя через самую жуткую боль в своей жизни, подарила нам нашего ребенка. Если вы думаете, что роды это больно, вы ошибаетесь, это очень больно. Цените своих жен и матерей.
Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет Общество | 27.08 11:47 | Источник "РБК" Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет Ракета-носитель Epsilon, которую специалисты Японского аэрокосмического агентства разрабатывали 12 лет, не смогла отправиться в космос.
Долгожданный запуск не состоялся. За 70 секунд до запланированного пуска начался обратный отсчет, однако после того, как прозвучало слово "один", так ничего и не произошло. Процедура транслировалась аэрокосмическим агентством в прямом эфире.
По предварительным данным, старт не состоялся из-за неправильного положения ракеты. ===== Русским японцев не догнать НИКОГДА!
Про калужский лозунг: «Храним традиции. Строим умную экономику.» Живу в Калуге. Храним традиции: губер ворует по черному. Строим умную экономику: вся прибыль идет к нему в карман, области ничего не достается. Итог: практически все закрытые заводы, безработица зашкаливает, раздекламированных на всю страну 30 тыс. руб. в виде зарплаты видят только единицы населения. Такие вот традиции вкупе с экономикой, и чего тут думать?
"Зампред комитета по энергетике Олег Михеев ("Справедливая Россия") подготовил законопроект, который запрещает продажу спиртных напитков за наличные деньги. По словам депутата, разрешение приобретать алкопродукцию только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним." http://www.anekdot.ru/scripts/upload.php?t=_
Объявляется сбор подписей за внесение анекдот.ру в список официальных СМИ для публикации законопроектов.
Кто хоть раз ставил САМ, унитаз поймет... Суть в том что унитаз крепиться к полу (с совейские времена видать с унитазами было совсем худо и что бы их не тырили само основание унитаза заливали бетоном - а может для устойчивости, ну не в этом суть) 2 болтами саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум влажно под унитазом обычно и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем снимаю эту штуку - что бы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу очерчиваю вокруг унитаза маркером - поехал в магазин - прошу жену вытереть пол подготовить место пока новую соединилку для его любимого привезу.(не знаю как у вас а у нас в оном помещении не потанцуешь и поэтому все собираеться и прикручиваеться в коридоре а потом только впихиваеться на место и прикручиваеться) ПОдсоединяю все что нужно - прикручиваю мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию проверяю как оно работает - ложусь (сам в коридоре руки под НИМ в туалете) что бы прикрутить. Мать !!! Нет обводки - пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом нету... 30 минут мата - выдергиваю все обратно - обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла - бурю новые дырки поверх старых отмечаю карандашем направления под дырки далеко сбоку и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю повторяеться процедура - унитаз на место - .....отметок нет моих...вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть раз уж он весь на виду да еще с химией - так как с инитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) - в общем 2 часа ползания под лучшим другом - четкий отсчет по плиткам и оно ставиться удачно. Спасибо жене...ну и мне...
В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал: - Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз? Половина подняли руки. Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости? Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет. Я: - Как нет. Вот. Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости. Одна прихожанка: - Это же богохульство!!! У меня выпало больше всех. Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.
Чиновникам все неймется. Вот уже и скорую оштрафовали за неправильную парковку (http://auto.newsru.com/article/26aug2013/sverd). Штрафовали по вызову начальника свердловской ГАИ. Я думаю, сука, если бы тебе прихватило сердечко или температурка поднялась до 40, ты бы молил, чтобы скорая подъехала к подъезду, и как можно скорее, невзирая на запрещающие знаки, тротуары и газоны.
Для тех кому лень читать - переехал русский журналист из кризисных Афин(Греция) в процветающий Вашингтон и сильно огорчился. Пожрать нормально либо невозможно, либо дорого, о чем в своем блоге и написал. Что сильно поражает - никто из русскоговорящих пиндосов не стал возмущаться, что это беспочвенный наезд. Все стали давать советы - что в питьевую воду подсыпать, чтоб не противно было пить, как за 50 миль в оптовый магазин съездить за мороженым мясом.... Ну и так далее.
А я вот сижу в пригороде Москвы, читаю этот блог. Жратву мне привозит доставка, парное мясо ( в пересчете - 5 долларов за фунт ) на соседнем рынке у знакомого фермера. Винный холодильник дома организовал. И ведь не олигарх даже, а рядовой программист. 50 миль (80 км ) за жратвой я ездил разве что при Советах. Оптом мороженное мясо покупал разве что в 90е во время дефолта. Не поеду в Вашингтон. Хорошо там где нас нет. Приеду - им же еще хуже будет. Пожалею зверюшек...
В свое время я, чтобы пробить брешь в грибной безграмотности, начал скупать в книжных магазинах все, что касалось грибов. Интернета не было еще. Собрал потихоньку целую библиотеку, учил зимой на диване, зато летом вышел в лес уже хозяином, как Рэмбо во Вьетнаме. Собирал все подряд, знания-то прут. Потом все это жрал с маслом и солью. Что-то солил, мариновал. И когда грибов достаточно наелся всяких, до меня вдруг остро дошло, почему их в книгах делят на категории. Поэтому подытожу. Ребята. Достаточно, если хорошо знаешь грибы первой категории. А их в каждой местности не более пяти-шести видов. И можно смело топать в лес. Собирать. А всякие сыроежки просто не замечать. Они не имеют ни вкуса, ни запаха, и отвернувшись в очередной раз от сковородки к бутылке самогона, сразу перестаешь понимать, чем забит сейчас твой рот, горькушками или туалетной бумагой. Вот. А все мои знания так и остались со мной. Чтобы иногда на поляне помочь очередной любительнице грибов перебрать ее корзинку, и отделить бледные поганки от румяных.
1988-1990 — заместитель заведующего организационным отделом Ханты-Мансийского окружного комитета КПСС. 1990-1991 — руководитель налоговой инспекции г. Когалым.
И сразу вспоминается бессмертное: "Вовремя предать - это не предать, это - предвидеть!"
Не очень смешно, но возможно, поучительно. Эта история для людей, имеющих душу и сердце. А не только инстинкты. Не для обезъян, в общем. Сегодня мы были на Вуоксе...плавали по лиману, рыбку ловили. Я понимаю, открылся сезон охоты. На уток. Ну, Бог там или кто с тобой - охоться! На уток, которые там...летают, ....может, кого-то это и прикалывает...лично меня - нет. Но вот: плывём мы на лодке, а рядом с нами плывёт утка. Спокойно так плывёт, целенаправленно, пересекает лиман. Я ещё мужу говорю: утку не задави) и проводила её взглядом. В море, то есть, в лиман. И вдруг...нас догоняет моторка...и - бах-бах! эту самую утку расстреливают в упор. (чтобы пожрать, наверное). Там ни спорта не было, ни азарта, ни соревнования...просто расстреляли в упор доверчивое спокойное существо, никуда не прятавшееся: она там жила, туда и плыла, как всегда. Напрашивается вопрос: кто из нас, живущих на земле, более низшее существо!? Потом эти ур...люди жарили эту утку и рассказывали, как в давние времена священники благословляли каждую убиваемую во дворе курицу....пожирая эту утку...чтоб их вспучило...мы просто разгружались, я случайно слышала - да они и и не скрывали. Конечно, я тоже жестокая: я ловлю рыбу, убиваю, в общем. Но: есть охота, поединок, азарт! а...есть расстрел. Вот у них был - расстрел...с трёх метров в спокойно плывущую утку...я была потрясена. Ублюдки они, а не охотники, не туристы и не рыбаки. Просто ублюдки. Они не были на равных - утка не улетала...Просто плыла рядом.У них даже не было возможности показать свою меткость. Не спорт, не охота...просто расстрел. Голодные были, может?))) На крутой моторке с неслабыми ружьями? Наверное, голодные.
Только что. По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т.ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с неграми-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т.п. Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: «Отвечают на анти-гей закон». Без комментариев. У кого что болит…
- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу! - Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"? - Ну, это так, непереводимая игра слов. - Я понимать. Но она что-то значит? - Чиста эмоционально. - Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово "Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России. Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"? - Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!" Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон. - Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не знаком с моей мамой. - Ну вот, ты понял? - Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это оскорбления меня? - Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой адрес, а в пространство. - А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что ты хотел оскорбить меня? - Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел меня или ударил. - А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я? - Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня. - Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или другой нехороший определений в мой адрес. Но при чём тут моя мама?
Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.
- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись: Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай понималку. Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать? - Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов? - Слушай сюда, долбоёб! - Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова? - Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли. Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид! - Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня "дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел? - Блять! Потому что ты долбоёб! - Вот, опять! Что есть "долбоёп"? - Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем слово "ёптвоюмать"! - Хорошо. Я всё забыл. - Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в этом выражении? - Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью? - Таки я те щас разъясню...птичка! - Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал. Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял? - Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически. Папа - боксер. И я могу также дома находиться. С двумя у тебя нет шансов. - Рон, блять! При чем тут ты и твой папа? - Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто уточнил, что физически ты этого не мог сделать. - Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц! - Сёма, ты это на каком языке говорить? - На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам объясняй дальше!
Беру ликбез в свои руки.
- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон? - Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать. Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в Лондоне мы этих слов не учили. - Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про баранов! Ёптвоюмать! - Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать". - Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а "ёптвоюмать". - Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь это слово? Да? - Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах. - Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это невозможно физически, даже если и по одной! - Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30. давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.
Отбой.
На другой день вечером после отбоя.
- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"! - А что ты ещё не понял, Рон? - У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать", это оскорбление меня, через мою мать, значит надо объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома и папа и я? - Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь. - Куда? - Ну, например, на футбол. - Папа мог, а я нет. - Почему? - Я не люблю футбол. - Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы? - Ну, в паб. Пиво пить. - Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с твоей мамой. - Не выйдет. - Почему? - Потому что папа ходит на футбол с мамой. - Ойяибублятьчерезкоромысло! Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"! - Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.
На другое утро.
Радостный Рон, кричит мне:
- Фома! Я все понимать! Все очень просто! Папа уходит от нас к другой женщине - она блять! Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make love с тобой!
Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь: "Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать истине! И я на тебя не обижаться. Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!
Когда-то еще студентами на втором курсе все мы жили-пили в общаге, никого не трогали, и вдруг однажды в ходе какой-то вечеринки после сессии или перед зачетом решили выбросить в окно все стеклянное т.е. пустые уже бутылки, графин с водой, граненые стаканы и черно-белый телевизор, а нам еще и соседи с других этажей помогли, при этом они орали неимоверно, на том мы наверное и спалились. А так мы тихие, подумаешь мину в колхозе на картошке нашли, так она до сих пор висит на двери, никуда не делась.. Утром, ясно солнце светит, тепло еще было, окно открыто, и просыпаемся мы от странных звуков:"Шур, шур." Комендант поймал двоих из нашей комнаты и заставил их подметать двор от осколков стекла, а из них один с нами не пил, а второй утром пришел. Но пацаны смолчали, не подвели тогда. Потом уже после диплома они открыли на двоих закрытое акционерное общество, но нас туда не пригласили. Да и кого было звать, из тех троих что оставались в комнате один был дембель, ему метлу подымать не положено, а я с Сашком так накидались, что и утром несразу проснулись. Да. А потом когда-то Сашка стал генералом МВД, А я так вообще Родину покинул, привет, Серега и Валерка!
В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны" ----- Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более"). ------ Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал. Итак три напёрстка: - моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей), - квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но… - так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!
Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»
Украдено с форума переводов иностранной прессы. Статья о гонениях на гомосексуалистов в Россиию. Пишет Уэс Херли (Wes Hurley)американский режиссер - в девичестве Василий Науменко из Владика.
Сложно сказать, в какой именно день я осознал, наконец, понял, что не хочу провести остаток дней в этой стране, в этой культуре. Мне вспоминается обсуждение Холокоста на уроке истории. Когда учительница подняла тему нацистских лагерей, ученики стали перебивать ее фразами типа: «Гитлеру стоило бы довести дело до конца!» Я еще не успел сообразить, что происходит, как весь класс начал скандировать «Смерть жидам!» и стучать кулаками по партам. Я смотрел на них, замерев от ужаса. Советская школьная форма уступила место спортивным костюмам Adidas, кожаным курткам и крестам, однако на лицах у других детей сохранился все тот же стеклянный взгляд, безумный гнев и порыв мстительной, нетерпимой и монолитной толпы.
Учительница лишилась голоса, но в целом ситуация ее позабавила. Более того, она улыбалась внешне невинной и стыдливой улыбкой, как будто кто-то из класса испортил воздух. Она попыталась утихомирить их антисемитизм такими словами: «Не стоит к ним относиться так сурово только из-за того, что они умные и у них много денег».
История сама грусная - продолжение следует: Вчера на нашего буха напала местаня гопота, около дома в темноте, зажав рот тащили домой, чтобы разжитьься чем нибудь да в дороге расспращивали "кто дома" тетка в ужасе чуть кони не отдала. (История кончилась легким испугом потому как дома был внук) Вся контора сегодня успокавает сочувствует и даже подсказывает что бы надо было сказать варианты: - денег дома нет в выплачиваю кредит, - дома муж милиционер и ружье - у меня злая собака - все равно не пройдете Победил на мой взгляд такой вариант - сын с зоны вернулся сидят с друзьями отмечают...А что бы вам пришло в голову ?
Пишу во всякуювсячину, иначе вообще не опубликуют. У меня правильнописание хромает. В начале 90-х или в конце 80-х, еще Союз не развалили и народ хранил деньги в Сберкассе, короче, было у нас тогда малое предприятие или кооператив по тогдашнему. Все думали почему-то, что мы получаем нереальные бабки, где-то по 500 руб/месяц каждому, ну да серьезно. И конечно, приходит к нам друг одноклассник, он каким-то образом попал в Африку на сафари, побывал там даже фотки показал, а и говорит голосом Осла из Шрэка (сказал):"Ребята! Африка! Все!" Смысл в том, что покупаешь на побережье грузовик и наполняешь его пластмассовыми ведрами, едешь в пустыню и там меняешь их на камешки. Обратно идешь пешком с одним ведром полным нешлифованными алмазами.
Я вот считаю, что хохлы ( ну не все конечно, но в основной своей массе) – няши и вообще мимимишечки страшенные. Нет, ну правда же. Ну вот ничего же вроде у них нет, у бедных, ни нефти, ни газиков, ни бескрайних унылых степей, ни депрессивных тундр – и ничего. Не умирают. И даже вроде как не особо так сильно ноют по этому поводу. Как-то справляются короче без нефти и без газиков как-то живут. Ну приворовывают, ну привирают - ну и что?
И хачей у них мало. Ну по сравнению с нашими ордами во всяком случае. Так если только, для лёгкой экзотики. И торенты никто там у них не запрещает. Качай сколько хочешь, всем похуй. И материться можно в интернете системы WEB 2.0. И бабам хуи сосать никакая мадам Климакс не запрещает на законодательном уровне. Пожалуйста, дорогие украинки - сосите на здоровье, ни кто вас не осудит. И программы «Время» у нихнету, и прочих блять навальных-лужковых-гундяевых.
Нет, ну сейчас тут умники мне скажут – а как же « спасибо жителям Донбаса, за президента»…. И хуле? Президент у хохлов плохой? Нет таких рифм, способных выразить всю ту глубочайшую признательность жителям Петрогада, нет. Так что не нужно про Донбас, не нужно.
И верующие, вроде те же самые у них, православные, как и у нас – а не обидчивые! Хоть ты тресни – не обижаются! В школы не лезут, больницы не отбирают. И к уряднику за оскорбление религиозных чувств – ни кого не волокут. Девки с голыми сисочками кресты пилят – и никто не сидит. Ни каких двушечек.
На девятое мая можно фашистом нарядится и ватникам навалять хорошенько за тупость их замшелую. Невозбраняется! И ни каких тебе, понимаешь, полосатых лент и прочего позора. И цукерки у них вкусные (кстати где они?)
И погода как-то мягче, и яблоки румянее, и девки смешливее.
Вот такой трогательности и любовности псто в ночи. Пойду сала въебу грамм двести.
Первое свидание, первый поцелуй, первое объяснение в любви. Абсолютное счастье - колючим вихрем новогодних снежинок.
Мы расстались, но эти два месяца изменили нас. Насколько - я увидел чуть больше, чем через год на школьном выпускном.
В смешных бантах, трогательно и немного растерянно запинаясь прошла официальная часть. Бывшие соученики, временно повзрослев, стали вдруг подчёркнуто внимательны друг к другу. Нет недоразумений, конфликтов, обид. Подойти и взять её за руку показалось совершенно естественным. Странным - не удивиться тому, что не удивилась она.
Чуть заметный пушок на мочке уха, движение ресниц, улыбка, - всё было новым и невероятно знакомым одновременно. Найти, что именно изменилось в каждом из нас, пока нас не было. Никаких сожалений, "если бы", "а помнишь?", - желание понять, какие мы сейчас, соотнести нас с чем-то, что имело универсальную ценность.
Мы порвали в клочья пропущенный год и слепили его заново. Не слишком тщательно, но жадно, взахлёб. Это было похоже на миниатюру без определенного жанра и без правил, сюжеты для которой - открытый источник эмоций, желаний, смыслов, а владелец не просто готов их отдать, а хочет помочь быть более внимательным при выборе, подчёркивая интересные фрагменты, не пряча не очень удачные и не стыдясь их.
Написав эпилог, мы узнали о нас даже больше, чем хотели, - постаревшие снежинки обескураженно растаяли, оставив в нежном аромате утренней свежести пыльный след нафталина.
вчера прикол.. поздно вечером выхожу из метро, направляюсь домой через парк.. и не особо обращая внимания слева меня кто то подметает очень медленно знаешь стоя так ритмично по мелким шажкам склонив голову и метелку не видно практически.. а темно лиц, не разглядеть, фонари начинаются в метрах 30.. иду дальше, сразу же поварачивая голову вправо буквально через пару секунд после подметающего и замечаю как по лужайке, красиво постриженной травке, идет бомж от меня отдаляясь в метрах 7-8 прихрамывая левой ногой опять же из-за дальних фонарей весь темный, со спины немного силует профиля состарившейся кожи что создает некую дисгармонию в чистом и красивом парке и тут.. внимание! рядом со мной резко вскакивает из-за кустов человек спиной ко мне и тоже также начинается мелкими рывками очень похожими на похрамывания ритмично двигаться.. холодок по коже пробежался, сразу вспомнил left4dead и фильмы с зомби)))) конечно длилось это всего секунд 10, я не то чтобы испугался и нисколько не одернулся, но какие то моментные ощущения позволили прочувствовать себя участником зомби-пространства.. страх и интерес)).. а последний парень который встал и начал движение оказался скейтбордист и естественно остановившись возле дороги у кустов чего то там делал и решил продолжить придерживая одной ногой свой борд несколько шагов)
Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло — то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать — вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..
Наткнулся сегодня в новостях. Первый раз в жизни гаишника жалко стало! Стали известны подробности задержания помощника прокурора Ставрополья, заподозренного в пьяной езде. Как сообщает издание «Газета.Ru», в распоряжении которого оказалась видеозапись происшествия, в конфликте оказался замешан еще один участник, который признался, что водитель «выпил и покурил», а также просит отпустить, напоминая о дружбе между ведомствами. Напомним, о конфликте стало известно несколько дней назад. Инспектор ГИБДД Александр Мелихов остановил 23-летнего помощника прокурора Евгения Миронова, находившегося за рулём Lexus. Заподозрив, что водитель пьян, полицейский отстранил его от управления и составил протокол за отказ от медосвидетельстования. Однако видео, сделанное одним из понятых, проливает новые подробности на происшествие. Так, выяснилось, что водитель сначала предъявил удостоверение помощника прокурора и лишь затем — водительское удостоверение. После этого в кадре появляется пассажир «Лексуса», который утверждает, что «ничего страшного не произошло», а они лишь «чуть выпили, чуть покурили». Он также поясняет, что они «едут домой» и их стоит отпустить, намекая на «дружбу между ведомствами». При этом понятые подтверждают, что от Миронова действительно исходил запах алкоголя, а второй мужчина в кадре — высокопоставленный сотрудник Ставропольской прокуратуры. При этом стоит напомнить, что в отношении сотрудника ГИБДД в настоящий момент возбуждено уголовное дело за превышение должностных полномочий! Как считают в СК прокуратуры, Мелихов превысил должностные полномочия, поскольку, согласно российским законам, разбираться в подобном правонарушении могут исключительно органы прокуратуры. В настоящее время инспектору ГИБДД грозит до 4 лет лишения свободы. Взято с http://auto.mail.ru/article.html?id=42936
Цитата с http://www.utro.ru/articles/2013/08/01/1135039.shtml: "Вот как выглядит уравнение зомби-апокалипсиса: (bхN)х(S/N)хZ=bхSхZ. N - общее население, S - число людей, восприимчивых к вирусу зомби, Z - количество самих живых мертвецов, а b - вероятность передачи вируса. "
И правда, если обе части уравнения поделить на Z, равенство сохранится. Значит, зомби ни причем.
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
Только что. Проезжаю мимо Московского вокзала и аж гордость охватывает. На той самой тумбе, где какое-то время назад красовался предвыборный плакат партии "Яблоко" со слоганом "Партия народных инициатив" теперь другой плакат той же партии только теперь уже с другим слоганом. Ну, блин, может не во мне, конечно, дело, но именно я где-то с месяц назад расшифровал на этом сайте акростих слогана - "ПНИ". Все равно приятно. А вот новый слоган - "Яблоко - партия честных". Ну прямо ПЧ какая-то, то бишь пожарная часть. Может и в самом деле для поправки положения в стране пора принимать пожарные меры, ничего против не имею. Но в первую очередь в связи с этим слоганом все же вспомнился Пат Глендон из рассказа Джека Лондона "Лютый зверь". Прочитайте в качестве послесловия. " — Почему каждый боксер из кожи лезет вон, чтобы доказать, как честно он дерется? Почему у всех такие прозвища: «Честный Джон», «Честный Билл», «Честный Блексмит» и все в том же роде? Разве вам не кажется, что они чего-то боятся? Если человек бьет себя в грудь и во все горло кричит, какой он честный, вы, наверно, подумаете, — что-то тут неладно. А когда профессиональный боксер норовит втереть вам очки, вы и уши развешиваете!" ...К профессиональным политикам это, мне кажется, так же относится в полной мере.
В Евпатории на пляже «Солнечный», чтобы не отпугнуть отдыхающих, температуру воды объявляют по Фаренгейту. http://meteopost.com/weather/black-sea/Evpatoria/.
Коллега заказал товар в е-магазине, его пообещали привезти 3 августа. Утром 3 августа приходит смс:
Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел :( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 4 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 ***
Затем смс 4 августа: Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел :( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 5 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 ***
И наконец 5 августа:
Здравствуйте, Юрий. Ура! Сегодня на ковре-самолете к вам прилетит курьер Ж. Евгений (его тел. +7 965 371-хх-хх) и привезет ваш заказ. Если вы не хотите видеть его сегодня, то отправьте цифру 1 на номер +790*** — он вернется завтра или в другой день. По любым вопросам телефонируйте +7 495 ***
Евгений Ж. оказался суровым немногословным реальным качком, который прилетел через 2 часа после того как сказал, что через 30 мин будет на месте.
И еще раз 5 августа:
Здравствуйте, Юрий. Это снова *** :) Надеемся, мы хорошо поработали, доставляя ваш заказ. Если вы считаете, что мы молодцы, то отправьте цифру 2 на номер +7903*** (доброе слово и кошке приятно). Если мы облажались, и вы нас ненавидите, отправьте цифру 3, обещаем разобраться и исправиться. Хорошего дня!
Навеяно историей собранием забавных "фактов", начинаемой фразой. "В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком." При том, что годы жизни Фаренгейта и Цельсия - изобретателей самых знаменитых температурных шкал, 1686 – 1736 и 1701-1744 соответственно. Так что в 17 веке температурной шкалы ещё не было, а прототипы термометров лепили все на свой лад и заполняли всем подряд: и водой, и мочой, и ртутью и спиртовыми растворами. Кстати, большинство жидкостных термометров до сих пор спиртом заполняют, т.к. ртуть метал токсичный. Так что не надо тут ля-ля про коньяк в термометрах.
Одной припижженной старушке с 12-го этажа нашего громадного кондоминиума сбрендилось, вроде она страдает бессонницей не вследствие своих 93 лет, а от шума из домовой прачечной в подвале, хотя и стиральные, и сушильные агрегаты достаточно бесшумные, и их не слышно уже на первом этаже. К тому же у бабули нехилый слуховой аппарат, который на ночь она явно снимает.
Тем не менее, пойдя навстречу этой сильно бывшей трудящейся, менеджер дома вывысил объявление о пользовании прачечной только с 8 утра до 10 вечера, то есть пока старушка готовится к очередной бессонной ночи.
Меня это никак не ипло, но однажды, в напряженный день отъезда на целый месяц время для стирки нашлось только в 7 утра – за целый час до дозволенного режима. И менеджер засёк меня в 9, когда я уже закончил сушку и забирал вещички домой. Тут он на меня наехал, типа: - Ага, закончил сушку в 9, значит начал стирку в 7. А ему: – Стираю дома, у вас только сушу. И начал у вас в 8, строго по режиму. - Не поверю – вы, холостяк, станете дома стирать! Да у вас же и стиральной машины нет! - А я увлекаюсь ручной стиркой. И таки да, холостяк. Но хочу жениться. Выбираю дам-с. Первый тест – на ручную стирку. - Э, мистер, вы неправы! Разве так выбирают? Сначала надо испытать её в сексе. - А вот когда она стирает вручную, наклонясь в ванную в позе doggy-style, тут я, незаметно подкравшись, и испытываю. - Так она может подать на вас в суд – sexual harassment (сексуальное насилие)! - Нет, когда женщина стирает, она так увлечена этим занятием, что ничего по сторонам и сзади не замечает.
... Эх, как говорит Миша Задорнов, американцы – как маленькие дети. И этот извращенец-менеджер поверил, быдто именно так русские выбирают себе женщину, совмещая кадровую проблему с интимной и бытовой.
Блин. Стыдно то как. Седня проснулся один. В руках разбитая бутылка из под водки. Стал выяснять. в 6 утра поперся к тестю. Он открыл, обнял. Сказал, что тоже вдв. Но моя жена там не служила. Поэтому бутылка об ее башку разбилась с последствиями. Че-то грустно
Россия готова возобновить отношения с Грузией, но ставит условия: "Мы готовы к их восстановлению при определенных условиях, а они простые - признание того факта, что произошло". ---------------------- Мы вас оккупировали и теперь за это вас прощаем. А если вы еще и попросите у нас прощения за то, что мы вас оккупировали, то будет вообще прекрасно!
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
Я лечусь в санчасти города Андижана, это в Узбекистане. В отделение гастроэнтологии. Сегодня зашла медсестра я ей говорю ночью что за шум был часов в 21; 21-30ти. Она расказала мне историю. Вот собственно и она. Осенью к нам в санчасть поступил больной после аварии, нам удалось его спасти но ему отрезали обе ноги выше колен. Когда он пришёл в себя его родные отказались от него. Он отказался идти в дом инвалидов, грозился самоубийством, после того как несколько раз он хотел растаться с жизенью его оставили в санчасте города Андижана. Вот с тех пор ему выделили отдельную палату, медперсонал ухаживает заним безплатно, больные помогают кто чем может. Он русский зовут его Александром. Это узкоглазые чурки его спасли, вылечили и содержат до сих пор за свой счёт. Ни один русский хотя их достаточно не помогает ему. Может хватит межнациональных кляуз, и распрей.
Март 2001 Путин велел Касьянову прекратить нелегальную миграцию http://lenta.ru/economy/2001/03/07/migrant/
Октябрь 2001 Мы хорошо представляем себе истинные масштабы нелегальной миграции в Россию. ...Наведение порядка в этой сфере — одна из важнейших задач. Это, в том числе, и задача в области защиты прав граждан http://www.whiteworld.ru/rubriki/000108/003/01101202.htm
Январь 2004 Президент России зовет на борьбу с нелегальной миграцией контрразведчиков http://www.fergananews.com/article.php?id=2502
Март 2005 Путин: Нужно скорректировать миграционную политику http://www.utro.ru/news/2005/03/17/418682.shtml
Июль 2006 Путин обещает жестко бороться с незаконной миграцией http://www.trend.az/regions/world/russia/781464.html
Октябрь 2006 Путин велел начать этническую чистку государственного масштаба с рынков http://www.newsru.com/russia/05oct2006/rynok.html
Февраль 2008 Путин: ещё одна принципиальная задача – это дальнейшее наведение порядка в миграционной сфере. http://archive.kremlin.ru/text/appears/2008/02/159353.shtml
Декабрь 2009 Россия готова значительно урезать миграционные квоты на 2010 год, сообщил на днях глава Федерации Независимых Профсоюзов страны Михаил Шмаков по итогам встречи с премьером Путиным http://www.migrator.ru/news/?id=282
Февраль 2010 Путин: Мигранты не должны мешать россиянам http://www.rosbalt.ru/main/2010/02/17/713592.html
Январь 2012 Россия займется качеством мигрантов: Путин предложил ужесточить миграционную политику http://www.zagolovki.ru/daytheme/putin_migranti/27Jan2012
февраль 2012 премьер Владимир Путин предложил ужесточить методы борьбы с нелегальной миграцией. http://www.kommersant.ru/doc/1863626
июнь 2012 Владимир Путин поручил ФМС представить предложения по ужесточению миграционной политики http://file-rf.ru/news/7741
октябрь 2012 Медведев вслед за Путиным пресекает незаконную миграцию http://nowostimira.com/news/shtrafovat_i_sazhat_medvedev_vsled_za_putinym_presekaet_nezakonnuju_migraciju/2012-10-04-3279
декабрь 2012 Путин призвал усилить борьбу с нелегальной миграцией http://www.vremyan.ru/news/putin_prizval_usilit_borbu_s_nelegalnoj_migraciej.html
январь 2013 Путин подписал закон об уголовном наказании за организацию нелегальной миграции http://www.mk.ru/politics/news/2013/01/03/794607-putin-podpisal-zakon-ob-ugolovnom-nakazanii-za-organizatsiyu-nelegalnoy-migratsii.html
июнь 2013 Путин призвал полностью реализовать планы по борьбе с нелегальной миграцией http://news.ru.msn.com/путин-призвал-полностью-реализовать-планы-по-борьбе-с-нелегальной-миграцией
август 2013 Путин: Россия и Таджикистан будут совместно решать проблемы миграции http://vz.ru/news/2013/8/1/643792.html
Не знаю, как озаглавить свою историю. Есть несколько вариантов, так что предоставлю придумывание названия вам. Несколько дней назад я писал о "грамотности" наших "креативщиков" от рекламы. Привел четыре случая, вызвавших у меня сомнения в их грамотности. "История" не получила широкого признания, но итог у нее есть. Три "примера" в эфир больше не выходят. А четвертый изменили. Версия первая: "Здесь продают мед только производители..." Версия вторая: "Здесь продают мед только пчеловоды..." Правда так лучше? Господа!!! Интернет - это сила!!! Давайте быть внимательнее и, может быть, наша жизнь станет хоть чуть-чуть лучше...)))
Началась компания против украинской кондитерской фирмы Roshen. Кстати, очень вкусные конфеты, но неважно. И нашли в этих конфетах зловредное вещество. Спорить не буду, я не эксперт, может и нашли. Меня больше заботит непрофессионализм и бескультурье журналистов. Понятно, что далеко не каждый (в т.ч. и журналисты) знает, как точно называется это вещество, дык для етого случая существуют всякие Википедии. А там русским по белому написано: беНЗпирен или бенз(А)пирен. Причем именно так - со скобками в середине слова (заглавными буквами, разумеется, это уже я выделил проблемное место). Господа журналисты, повышайте свой культурный уровень хотя бы до уровня среднего десятиклассника. А то ведь ваш брат постоянно лепит всякие несуразности: то объявят, что ракета взлетает со скоростью 8000 км/с, то самолеты у них летают на высоте 10000 км, то французское название прочтут по-английски, а уж про МицубиСи или ЛамборГини и говорить нечего - иначе как МицубиШи и ЛамборЖини и не услышишь, как будто они заканчивали ПТУ младших дворников в Урюпинске.
Прочитал тут историю про ворону, перелетающую через Дон, выдаваемую якобы за Ростовскую притчу. Не знаю, может в Ростове эта притча и про ворону, перелетающую через Дон, а мне эту притчу отец пересказывал в несколько ином варианте. А отцу моему притчу эту дед мой рассказывал, который родом с Западной Украины, а вовсе не из Ростова. Притча эта про аиста и звучит она так:
Свили аисты гнездо на берегу широкой реки. Завели птенцов, и случился на их стороне реки лесной пожар. Подбирается пожар к их гнезду, надо птенцов на другую сторону реки переносить, а река широкая. Берет папа-аист первого аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает. -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... Место тебе, сынок, на дне речном, - сказал аист и бросил аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет второго аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился второй аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту, наберусь сил - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... И тебе, сынок, место на дне речном, - сказал аист и бросил второго аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет третьего, последнего, аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Отвечает ему третий аистенок: -Смотри сам, отец. Я вырасту, будет у меня жена и свои дети. Я о них буду заботиться. Не будет у меня времени постоянно вам с мамой помогать. Аист собрал все силы и перенес третьего аистёнка через реку.
Еще про парковки. Гостил за "бугром", в США. Владельцы их домов, в отличие от наших, диких, свято блюдут правило: одна квартира - одно место на парковке. И занять его никто и не пробует. Но чтобы у американца одна машина? У друга моего машина одна - для вывоза семьи на уик-энд. Но работает он мелким начальником, а крупное начальство экономит на снабженцах, поэтому ему выдали полугрузовичок, чтобы он сам доставлял товар подчиненным. Конечно, у грузовичка где-то есть гараж, но не ехать же домой с работы на автобусе, и поэтому каждое утро начинается с ченча - собственная машина с официальной парковки перепарковывается на улицу, а грузовичок с другом уезжает на работу. Вечером происходит ченч обратный.
Знакомая которая целыми сутками сидит в соцсетях скинула ссылку пожрать, так что за содержание текста не отвечаю.
Питер! Парень молодой и с местом! Ищу парня! Высокий, спортивный парень, 22 года, би, есть девушка, но люблю давать в очко и брать в рот. Умею глубоко брать в горло и много че еще. Пиши с фото! Без палева, место есть на юге, пиши! Люблю экстрим тоже. Интересуют только нормальные пацаны и мужики, без пидорства в поведении! Возраст не критичен.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.