Остальные новые анекдоты

Россиянин:
- Как правильно - В Украину или НА Украину?
Украинец:
- С Украины. И как можно быстрее!

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

Китайцам официально разрешили рожать больше детей!
Я даже знаю, где они поселятся

- Света давай останемся друзьями?
- Нет, брак и только брак.

Федеральная резервная система США представляет на российском рынке новый рублевый депозит "Доллар". Доллар - до 30% годовых в рублях!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

После очередной массовой драки Зубная Фея решила никогда больше не улетать из Люберец.

Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!

Жена жалуется мужу:
- Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть!
- Согласен. А к чему ты это?
- Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь…
- Опять бампер в хлам, да?!

Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!

Мне кажется, что чем больше маринуют Тарпищева из-за его шутки, тем более вероятно, что сестры Вильямс в памяти людей останутся братьями Вильямс

Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег.
...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками.
------
Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.

Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

Самая понтовая Студенческая поговорка:
iphone 6, iphone 6, можно месяц и не есть.

А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов "99 центов", а у нас - "Всё по 39".

Муж пьяный возвращается домой поздно вечером. На пороге жена со сковородкой. Он:
- Милая, ты хочешь испортить чудную ночь секса?...

После неудачного броска гранаты рядовой Петров частично доставлен в госпиталь.

На кодировке у нарколога молодая женщина.
- Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду?
- Не будете.
- И гулять не буду?
- С этим придется завязать.
- А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?

Одной любовью не победишь, нужна техника.

Украина строит новую Китайскую стену –
в том смысле, что укрепляет будущую украино-китайскую границу…

Далёкие от спорта люди,американские бизнесмены братья Робин и Джон Уильямс,подают иск на Шамиля Тарпищева за то,что он их сравнил с "двумя какими-то страшными тётками!"

А китаец Ли уже перевёл часы. В сумке, через границу, 950 штук.

In vino veritas, - сказал он, налил, выпил и почувствовал.

Муж жене:
- Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?!
- Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!

- Сознавайся, который я у тебя по счёту?
- Семь смс, 1 звонок.

Тарпищев оскорбил теннисисток Уильямс назвав их братьями. В ответ они заявили: Чтобы избежать наказания, он как порядочный мужчина должен на нас жениться

Новая болезнь - переебальный паралич!

-Ватсон,  сэр Генри  не хочет нам заказать  отстрел очередной собаки Баскервилей.
-Почему, Холмс?
-А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.

Абрам рассказывает мужикам:
- Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал!
- Абрам, ну и как, подействовало на него?
- А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!

Как правильно? Недаром или не даром? Проверочное слово-Крым. 60 лет недаром (т.е. верно) твердили, что Крым наш. Вернули не даром. За него приходится платить.

Шарапова и Уильямс объединились против Тарпищева.
Шарапова: «И никакие они, не братья! Я их в душе
видела…»

Демократия - это свобода говорить и делать то, что надо избранным

Корреспондент берет интервью у нижегородского губернатора ШАНЦЕВА:
- Валерий Павлинович, как вы думаете, вас изберут на следующий срок?
- ...Без ШАНЦЕВ!

-Почему сейчас большинство бухгалтеров - женщины?
-Мужчины не идут в бухгалтеры, чтобы их не дразнили бюстгалтерами.

Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.

Барак Обама был очень удивлен, когда в аэропорту "Шереметьево" ему предложили померить температуру. "Я ведь из Кении", мелькнула мысль. Следом мозг обожгло: "А что и как мне бы померили в Донецком аэропорту"?

У стоматолога.
- Доктор, вы поддерживаете ДНР?
- Да. А как вы догадались?
- Я просила только залечить мне кариес, а Вы вырвали все мои золотые коронки!

Хочу медаль «За взятие Вашингтона»

Маленькая дочка кричит входящей домой маме:
- Мама, мама! Я сегодня первый раз сама бельё в машинке постирала!
- Молодец! А почему бельё совсем не пахнет свежестью? Ты не клала гель-капсулу?
- Клала! В ящик для порошка сразу положила!

Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...

Порошенко пообещал лично обеспечить Украину газом. Первая тонна гороха уже закуплена, ведется прокладка газопровода в кабинет.

Из разговора в сети.
ХХХ(Америка)
- А что Петя, он что: приворовывает, раз так тщательно скрывает свои доходы?"
YYY(Украина)
- Конечно. Как все россияне он цивилизованный конформист и неисправимый ретроград. И это прекрасно! Потому что на Украине уже давно грабят и убивают.

- Вадим, давай я твои джинсы подошью? А то ходишь, как чмо.
- Они подкатаны специально. Это style такой!
- Хуяйл! Принеси-ка матери нитки!..

Украина. 2016 год. Граница с РФ. Комиссия по приемке 2295 км сооружения «Стена».
- Теперь граница на замке - порадовался за «Незалежную» Турчинов и Яценюк.
- Опять же и бюджет небольшой по сравнению с «Китайской стеной»— согласились Порошенко с Тимошенко.
- А я говорю — глубина говно! - возмутился мэр Кличко - моя голова на целый сантиметр торчит из этого 2-х метрового рва.
Тут же поставили вопрос на голосование. Или углубить ров на 1 см по всей его протяженности или уменьшить рост Кличко на тот же долбаный один сантиметр. Постановили третье — закопать, вообще, на хрен эту канаву...