Повторные анекдоты

Из мухосранских новостей.
В Госдуме- паника .Но вовсе не из-за санкций .Как оказалось ,в ходе жаркой дискуссии народные избранники пришли к выводу:в стране не осталосьпрактически ничего ,что ещё можно было бы запретить..

Спутницу жизни нужно выбирать не по заднице, а по характеру.
Секс занимает всего несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь.

На женском форуме:
- Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине?

Она просила обнять её, чтобы немного согреться.
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому!

В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в кино и литературе.

Здравствуйте, молодой человек. Я — маркшейдер.
Оно и видно, что не Иванов!

Инженер Сидоров живёт около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит мимо неё, он слышит групповое:
- Десять, десять, десять...
Ему стало интересно, что там происходит, и он решил заглянуть вовнутрь сквозь щель в заборе.
- Б***ь! - воскликнул он, прищурившись.
Кто-то ткнул его веткой в глаз.
И только он успел заорать: "Твари!", как из-за забора послышалось дружное:
- Одиннадцать, одиннадцать, одиннадцать...

- Сонечка, шо б вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Жора, я бы вам ответила, шо нельзя таки быть большим лентяем.

Правителю на заметку: Слишком частые призывы к народу затянуть пояса, могут вызвать у народа желание затянуть, что-то другое у правителя на шее.

Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б).
Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...

Худей не щадя живота своего…

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась.
Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка покачала головой. После того как правосеки
ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
​​Селянка ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару кое-чего. Я тоже не ​хочу ехать воевать на Донбасс!

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 10 гектар леса.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш

Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, что мужчины любят красивых и недоступных!
Советую тебе накраситься и спрятаться в шкаф!

Блондинка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы всё равно не знала, куда деть эту лошадь.

Собственный бизнес идет в РФ гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дневник марсианина:
День первый . Прилетели китайцы , за 6 часов с помощью технологий ,взломали бункер , раздали суши . Было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать китайцев.
День второй . Прилетели американцы , за 3 часа с помощью технологий взломали бункер , раздали гамбургеры было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать американцев.
День третий . Прилетели русские , за 3 минуты с помощью лома и матов взломали бункер , раздали пи#дюлей , было не вкусно но хватило всем

Поймал эстонец золотую рыбку , а она ему говорит:
- Отпусти меня , я выполню три твоих желания.
Эстонец взял рыбку , об березу бъет и говорит:
- Не смей разговаривать со мной по русски.

Вывеска на здании: "Стоматология "Деймос".
*Деймос - древнегреческий бог ужаса...

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Да-а, сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы...
И чтоб больше не одевал мои вещи, козёл!

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Меняю жизнь полную разочарований на жизнь на лазурном берегу. Интимную жизнь в качестве доплаты не предлагать.

То, что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и по истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
Свернуть
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких
позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля".
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!
- "4 Июля" - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.

Люся сказала Семену, что ждет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

У каждого есть человек, который пошел нахуй.

Россияне так боялись цветных революций, что получили чёрные дни.

В аптеке.
- Мне двадцать пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик нужен?
- Не-е, она у меня красивая!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Холмс, почему украинская армия освобождает только
Донбасс и не идет освобождать Крым?,......
- Элементарно Ватсон! Потому что там действительно есть Российская армия. Очкуют Сэр!

ЕСЛИ ЗДОРОВЬЕ НЕ КУПИШЬ, ТО НА ФИГ НАМ НУЖНА ПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА?.............)))

Официант,.... пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым,.... возглавил Министерство здравоохранения.

Человеку не дано постичь 3 вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров,которые
придумали стену через которую все слышно,но гвоздь не забить!

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу.

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову.
Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану.
Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю...
Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза.
Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
- Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь.
- А я ему показал...

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет, третий требует, четвёртый берёт без спросу, пятый снисходительно принимает, все остальные терпит.
© Хелен Роуленд

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько кулинарных рецептов.

Заседание СНБО Украины. Ведет Порошенко.
- Что за херня?! Второй раз в тот же самый котёл?!!! Даже Паулюс до такого не додумался!!!! Кто будет отвечать?!!!
Секретарь СНБО:
- Мы тут посовещались... Россия.
Порошенко:
- Хорошо. Отвечать будет Фёдор Двинятин!

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

- Я слышал, что твою тёщу укусила королевская кобра.
- Да, было дело. После десяти дней адских мучений она сдохла.
- Тёща?
- Если бы тёща... Змея!

Доллар - самая нестабильная валюта.
Каждый день у него курс новый, понимаешь...

Даже после переезда из деревни в тюрьму для механизатора Вовы Сидорова ничего не изменилось. Он по-прежнему просыпается с петухами.

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Бывший боксёр рассказывает даме о своей жизни.
Через некоторое время она его спрашивает:
- А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Знакомясь с девушкой, первым делом смотри на её глаза.
Если они есть - шансов у тебя немного...

Вассал моего вассала нассал на своего вассала!

Перебоев с солью в Москве не будет. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею "от забора и до обеда". Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Мариванна на уроке спрашивает у детей: "Дети, а как отразились санкции на ваших семьях? От чего вам пришлось отказаться?"
Людочка тянет руку- мы теперь не едим мясо!
Мариванна- очень хорошо, Людочка, в мясе- холестерин. Кто ещё скажет?
Ванечка тянет руку- мы теперь не едим сыр!
Мариванна- очень хорошо, Ванечка, ихний сыр готовится в антисанитарных условиях, даже часто плесневеет. Кто ещё скажет?
Вовочка тянет руку- а мы маму из дома нахуй выгнали!
Мариванна- ???!
Вовочка- ну понимаете... мне сиська давно уже не нужна. У папы хуй всё равно не стоит. А заради соседа её держать- оно дорого нынче стало.

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Ассошиэйтед пресс: Нью Йорк потерял 200 миллионов долларов из за снежной бури
..по сообщениям информированных источников командир снежной бури представлен к ордену Мужества

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

Российские суды не раз на деле доказывали свою независимость - хотя бы, например, независимость от закона.