Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня осталось там рублей тридцать, который эти мошенники не скушали. Вспомнил, думаю надо перевести на нормальный банк.
Хер вам. В Сбер.онлайн при входе в браузерах пишут, что это недоверенное соединение. Думаю, может приложение поможет? А нет его нигде (((((
Звоню в техподдержку по 900. Там сказали что скачайте приложение с сайта и установите его у себя.
Да идите вы в пизду и даже дальше, дорогой Сбер.
SSL-сертификаты не действуют, прдлагаете с сайта скачать приложение? Дебилы, предсказываю, много народа скачают с вашего официального поддельного сайта скачают. Может ли мое сообщение приобщено к будущим уголовным делам против СБЕР по поводу утери средств привлечено? как свидетеля заранее? Ну типа я им говорил, а они проебали? )))
В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России». А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.
Василий Суриков, "Утро стрелецкой казни". Тот редкий момент, когда царь дал по роже распоясавшемуся быдлу и пресек мятеж в корне. Увы, после Петра Алексеевича власть ослабла и гвардия - эти новые стрельцы - творили что хотели: убиты императоры Петр III и Павел I (смертью отца запуган Александр I). К счастью, явился новый грозный государь - Николай I. Когда господа декабристы, преемственно к гвардейцам XIX века, решили свергнуть императора и устроить порядок "вольный" (то есть "как баре хочут"), Николай поднял войска с пушками и погасил мятеж, накормив бунтовщиков ядрами. И вновь стаkа слабнуть власть: убили Александра II. Александр III погасил мятежи, щедро вешая убийц-разночинцев; но уж больно понравилось визжать о "швабоде" безмозглым "опчественным деятелям". Взошедший на престол Николай II провалил всё, что мог и что не мог, пойдя на уступки всем оппозиционЭрам и став самым бесполезным властителем за историю России.
В американском городе Бернсвилль в штате Миннесота прошел «дождь» из фекалий. Люди сообщали, что с неба на них льется жидкость, которая выглядит и пахнет как содержимое канализации. Новости об инциденте достигли конгрессмена Анджи Крейг, которая написала об этом в своем аккаунте в Twitter: "На этой неделе до меня дошли дерьмовые новости… рассказывают о дожде из фекалий, который падал на автомобили". Ну что тут можно сказать, по либеральным мощам - либеральный елей!
Монахини из Техаса подали коллективный иск на $1 млн против епископа после того, как он якобы уличил одну из сестер в половом акте со священником. А на что монахини-кармелитки собираться потратить лям, уж не на поход ли в стриптиз-клуб?
Может помните был такой сериал немного фантастический - Рыцарь дорог. Там был красавчик кудрявый и черная говорящая гоночная тачка с ИИ и бегающим красным огоньком на морде. Дык вот ща смотрю сериал посвежее совсем не фантастику а комедию и показывают как дамочка сидит в парикмахерской в кресле и её стрижет мужик - блин тот самый красавчик из Рыцаря дороги. Имхо это пока самый смешной момент в сериале!
Вот послушаешь любого шефа и окажется, что он в молодости никогда не играл в танчики, не опаздывал на работу с бодунища, не сидел в инсте и ютюбе, и не делился тиктоками и не постил херню на ан.ру.
У Староверов есть чему поучиться (не путать с Родноверами) Спросил одного, как понять место с Библии, над которым сейчас в интернете идут жаркие баталии?
- а ты, говорит он, подставь слово Гей, и всё станет понятно! Судите сами! ...Молим вас, Христиане, о пришествии (Апокалипсисе) Господа нашего Иисуса Христа и нашем собрании к Нему,
3 Да не обольстит вас никто никак: ибо день ( Апокалипсис) тот не придёт, доколе не придёт прежде (Геи) отступление и не откроется человек (Гей) греха, сын погибели (Гей)
4 противящийся и превозносящийся выше всего, называемого Богом или святынею, так что в храме Божием сядет (Гей) он, как Бог, выдавая себя за Бога.
6 И ныне вы знаете, что не допускает открыться ему ( Гею) в своё время.
7 Ибо тайна (Геев) беззакония уже в действии, только не совершится до тех пор, пока не будет взят от среды (закон) сдерживающий (Геев) теперь.
8 И тогда откроется (Гей) беззаконник, которого Господь Иисус убьёт духом уст Своих и истребит (Апокалипсис) явлением пришествия Своего —
9 того (Гея), которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными,
10 и со всяким неправедным (Гейским) обольщением погибающих за то, что они не приняли любви Истины для своего спасения.
11 И за сие пошлёт им Бог действие (Геев) заблуждения, так что они будут верить лжи (Геев),
12 да будут осуждены все, не веровавшие Истине, но возлюбившие неправду (Геев)..
Взорвать Мир.(Шуточная история.) Я думаю в этом что то есть. Перестройки, перестройки, надоело. Начать с чистого листа. Взорвать, уничтожить.Я полностью уверен, что где то есть бикфордов шнур. Скорее всего он спрятан где то в вулкане.Вопрос в каком? Найти, поджечь и все вдрызг. Земля, как говорят ученые, напичкана всякими, разного рода полезными ископаемыми. Натурально бомба. Осталось только найти шнур. Так все таки в каком? Везувий? Этна? Да мало ли их, надо искать, работа не для лентяев, все на добровольной основе. Работодателя в ней нет. Призвание. Озарение. Найти и взорвать. Все гениальное просто. Удел великих. Как понятно. Но где, где искать? Вулкан, тоже ясно. Яйцо в нем игла, все как в сказке. Самое главное , где в какой стороне, но как говорят кто ищет тот всегда найдет. Вопрос времени.Обратно, все мы не вечны, а если не нашел? Что тогда!? Идея впустую. Нужны последователи. Альтруисты тоже сойдут. Теоретически все ясно, практически можно приступать. Вопрос насущный, начать откуда ясно, точка отправления. Вопрос в другом. В какую сторону двигаться? Где этот вулкан ведущий в святая святых, где можно хоть что то изменить и попытаться начать жить заново по человечески. Вздохнуть полной грудью на развалинах этого сгнившего напрочь мира. И попытаться, на ошибках прошлого, построить новый на все сто двадцать процентов пригодный для существования. Серьезность лишь в том , что все вулканы либо потухли, либо дремлют. И если в старину они подавали какие либо знаки людям о правильности их действий, то сейчас увы,поняв бесполезность всех предостережений, посланных их недр Земли, она молчит и ее, образно говоря, вулканы громкоговорители беззвучны. Единственный вариант, пробуждение от этого летаргического сна в котором главенствуют власть и деньги,начать соображать и двигаться массово, но не как в пробках на дороге.Проснуться вот что предстоит людям. Главное не запоздать. Опоздание смерти подобно, если трактовать таким образом, родился и умер так и не пожив. Поэтому не ищем вулканы, а просто просыпаемся. Доброе утро, господа, товарищи, баре. Пора!
Если вы чувствуете что лоханулись, вот вам история о моей замене прав, может кому поможет. За месяц до окончания прав прохожу мед комиссию, затем подаю заявление на гос услугах и там выпадает ссылка на закон, что кто меняет права в22-23м году, могут не менять, они продляются на 3 года автоматически. Мед комиссия оплачена, действует год. Решаю что проще поменять права.Плачу гос пошлину. В окошечке МВД спрашивают почему так рано пришла за заменой прав. -За месяц. - Нет, за месяца и год. У вас в следующем году заканчиваются. Тоесть если бы я решила, что они продлены на 3 года, то не поменяла бы их в следующем году когда они закончились. И будете менять права и паспорт, посмотрите как вас поматало за прошлые десятилетия )
Очень прикольно что в российских сериалах, как правило, уголовные дела открывают и закрывают. Сценаристы, никогда не имевшие не только дел с этими делами, но и ни разу не пообщавщиеся с такими имевшими дела людьми, вещают и вешают с телека и мы это всё хаваем. Апофеозное изречение было - "Дело закрыто потому-что раскрыто". На самом деле в соответствии с Законодательстов РФ обычно дела возбуждают, "раскрывают" (чисто практика) и прекращают. Бывает ещё что отправляют (обычно) в суд или на доследование (после суда иногда возможно и такое). Если это в сериале не так, то настораживайтесь, ребята )
Но наши сценаристы насмотрелись сериалов других стран где делают так и (не вникая в реальность) в своем виртуальном мире продолжают штамповать что они там посмотрели и подсмотрели.
Образец, как мне кажется, (как все обычно говорится и делается во время следствия на практике) - это сериал Германики "По обоюдному согласию". И правдиво, и интересно, и сиськи ГГ (главной героини) шикарные )))
И вообще на КП я его оценил в 9/10 ) Почти на уровне Терминатор-2 и Чужие-2 по качеству и интересности.
Терминаторы оба, как оказалось, ещё и в Библию-2 наверное в будущем мире добавят по пророческим свойствам )
Иногда тут на сайте такие классные мемы, истории или анекдоты попадаются, прям - наслаждение. Плюсую не задумываясь. И потом с возмущением вдруг блин вижу что у той красоты в оценках минусы, иногда до пары десятков или даже сотен. М-да, гениев не всегда ценили сразу. И только такие как я, бывало, их могли разглядеть в то же самое время. Но в основном согласным и сочувствующим и в другие времена приходилось помалкивать, если не хочешь прожарки на костре.
И всегда побеждает большинство.
А я то всё равно поставил плюсик )
Никакой политики, просто открытия и учёные - они обычно в меньшинстве в те их воемена. А потом вдруг все верят в автомобиль и не только верят. Самолет, и даже допускают всякие квантовые теории.
"И только такие иногда..." - чисто чтоб разозлить, просьба не пинать сильно по этому поводу )
Идея наказывать (в том числе - "рублем") по жалобам граждан, конечно, может иметь место. https://www.anekdot.ru/id/1395285/
Но только не в том случае, когда пострадавшие как-либо зависят от наказываемых! (А они зависят почти всегда.)
Как-то по телевизору я видел такую историю: В каком-то доме престарелых, пенсионеры-постояльцы пожаловались самому президенту на плохие условия их содержания. Но они при этом забыли, что в домах престарелых, постояльцев на ночь запирают на замок, чтобы они не смогли убежать... И через пару дней, "из-за неисправной электропроводки", этот дом престарелых сгорел дотла, вместе с пенсионерами. После этого, жалобы прекратились. Неизвестно, уличшились ли условия, или просто пенсионеры не захотели гореть живьем...
ОАЭ это очень специфическая страна для работы и жизни. Прожив в Дубае 10 лет я могу сказать с 200% уверенностью что это рабство. Паспорт любят забирать работодатели, а потом чтобы его получить обратно надо или громко скандалить и угрожать или в полицию сразу идти, а то могут отдать после увольнения только в аэропорту. Это не законно, но так делают многие. Я работая в нормальной компании свой паспорт забрала обманом, тоже не хотели отдавать, потом говорили верни его нам, пришлось напомнить что мой паспорт это собственность даже не моя, а моей страны.
На свой рабочий электронный адрес и на свои ФИО получаю руководящее письмо, в котором категорическое требование срочно внести мои ФИО и электронный адрес в приложенную к письму таблицу. Похоже они не понимают свой идиотизм, потому что идиоты.
Пришло стойкое чувство, что Виталий Сандуков такой же учёный-исследователь, как Карлос Кайзер - футболист (хотя он не сыграл за 12-летнюю профессиональную карьеру ни одной минуты и получил порядка 10 млн. долларов). Или Михаил Задорнов - лингвист (открыл, что английский язык произошёл от русского. Но он хотя бы юморист :)). Если у Вас богатое воображение, море обаяния и подвешен язык, почему бы не повалять дурака и не развести лоховскую аудиторию. Попутно срубив бабла, особо не напрягаясь. Ляпнув что-то вроде: "Бойницы Китайской стены обращены к Китаю". Вы уже проверили? А История уже переписана - стену строил кто-то другой :). Ну или: "Рыцари не воевали в доспехах, потому что доспехи маленькие". Ну да, это сувенирные уменьшенные копии для интерьера замков - не будешь же дворец украшать избитыми железяками из-под протухших владельцев. И так каждый раз. Выдвигается сентенция, в смысле версия или мнение о каком-то историческом событии. Автор (Виталий, в данных случаях) объясняет, как он круто изучил сей вопрос в экспедициях и европейских архивах. Врёт и не краснеет. И верят ему всё меньше, и бабла идёт за балабольство тоже. Многим, ооочень многим современникам и соотечественникам хочется прославиться, внеся свои ремарки в Историю. И деньжат попутно приподнять. Удачи :).
"Ассоциация предпринимателей по развитию бизнес-патриотизма "Аванти" обратилась к главе Минтруда Антону Котякову с предложением ввести в России шестидневную рабочую неделю. Авторы инициативы считают, что увеличение рабочей недели поможет повысить прочность российской экономики в условиях современных вызовов. По их мнению, "шестидневка" позволит реализовать задачи, обозначенные президентом России Владимиром Путиным на 2023 год". Комсомольская правда. Исходя из сказанного получается, что президент поставил перед ними задачи, невыполнимые в нынешних условиях? Чем больше озабочена Ассоциация предпринимателей- выполнением поставленных задач или собственной прибылью? Может быть стоит глянуть на пятилетку вперёд и вообще ввести шестидневную рабочую неделю?Сколько рабочих или колхозников в этой Ассоциации? Можно бы принять это за анекдот, если бы это не обсуждалось на высоком уровне...
Как это больно понимать, что никогда не сядем за парты и не будем писать мелом, не увидим одноклассников… как грустно - последний звонок
А на последний звонок я просто сяду за свою парту, за которой я столькому научилась... на стул, с которого не раз падала… пущу слезу и вспомню… ШКОЛА… я люблю.
Женщину (девочку) можно научить рассуждать логически, и она будет это делать, но... женщины очень часто не понимают, что логика может не сработать, и что нужно делать, когда логика не сработала. Нас всех учат, что если ты берешь за основу истинные сведения (если "посылка истинна"), и следуешь правилам логики, то твои выводы будут истиной. На самом деле это реклама для мальчиков. Мир противоречив.
Привожу пример для чисто конкретных мужиков, которые не могут мыслить общими понятиями. Конференция о судьбах образования в мире капитализма. Женщина приходит к выводу, что раз в учащихся вложены деньги, то они должны стать товаром. Ээээмммм... ну вообще-то в истории это было, это называется торговля людьми и рабовладение, в современных законах есть ещё термины "кабальная сделка" и "кредит на кабальных условиях".
Что будет делать мужик, если ему в голову придет такая мысль? В одном варианте у него будет смутное чувство, что какая-то фигня получается, и он промолчит. ("Молчи, дурак, сойдешь за умного", — говорят мамы мальчикам в возрасте, когда ещё не возникает смутного чувства.) Девочки, к сожалению, озвучивают то, что пришло им в голову, с невербально читаемым ощущением "нас так учили, значит всё так" — и выставляют себя дурами. На самом деле кроме смутного чувства и молчания есть и другой вариант, можно продолжить думать дальше и обнаружить, что рассуждения приходят к абсурду.
В нашем примере с коммерциализацией образования давайте вспомним, что не все люди, получающие образование, оказываются способны работать по полученной специальности, причем причиной могут быть как личные склонности и способности, так и сложившиеся обстоятельства, а еще бывает идеализированное представление о специальности и идеализированное представление родителей о ребенке. Это никак не может работать на 100%, что с этим ни делай. Ну вот ты мать, хочешь дать ребенку хорошее образование, но ты представь, что он рискует оказаться в неоплатном кабальном кредите с процентами. А рыночное решение — "неудачники должны разориться и исчезнуть" — какое-то очень не гуманистическое.
Отсюда следует вывод, что образовательный бизнес не может быть сверхприбыльным, он может быть слегка прибыльным в благополучное время, а вообще предоставлением образования должно заниматься государство/общество (как главный бенефициар, к тому же способный мириться с не 100-процентным переходом учащихся в специалисты), а так как весьма успешными оказываются авторские программы (потому что человек занимается любимым делом, вкладывая душу; тиражировать удачную авторскую программу скорее всего не получится), надо предоставить преподавателям свободу делать авторские программы. А еще через некоторое время, лет 7, преподаватель выгорает, и с этим тоже надо что-то делать. Получается, что мы начали думать в сторону коммерческого образования и пришли к прямо противоположным коммерции выводам.
Так вот, девочки и мальчики, возвращаемся обратно к логике. Вы можете исходить из истинных посылок (ваши начальные данные могут быть истинными), ваши построения могут соответствовать логике, и вы всё равно можете прийти к абсурдному результату. Это означает, что решать проблему надо не так. Это означает, что в вашем понимании задачи, или в вашей картине мира (смотря насколько глобальна задача), есть недостаток. Вам надо учитывать какие-то еще факторы. Или, наоборот, чего-то не учитывать, потому что учитывать бесполезно. Прийти к противоречию — это нормально. И если вы не сразу придумаете, как это противоречие разрешить — это тоже нормально.
А вот когда женщина-политик (не будем тыкать пальцем в Урсулу) сделала один шаг логического вывода и озвучивает своё заключение с трибуны, как будто школьница отвечает у доски, — это не нормально, это плохо, это непростительно.
Продолжения истории о джинсах История слова Genes Если верить историческим фактам, то 18 веке Наполеон преобразовал слабую Генуэзскую республику во французский протекторат под названием Лигурийской республики, а через восемь лет и вовсе присоединил её к Франции. По условиям Венского конгресса, город отошёл к Пьемонту, после чего началось его быстрое развитие в качестве главного порта Сардинского королевства, а затем и всей Италии. К началу XX века Генуя уже смогла оспорить у Марселя звание самого оживленного порта во всем Средиземноморье. А если перевести название города Генуя на французский язык,то и появляется слово - Gênes
Парадокс современной социологии: - последние исследования учёных выявили большое количество желающих жить при коммунизме; - пока не удалось обнаружить желающих переехать из собственной отдельной квартиры в комнату коммунальной квартиры с общими кухней, ванной и туалетом...
Парадокс юриспруденции или дабы автохамы объезжали за версту…: Долго-долго вчитывался в ворох документации по ОСАГО, изменений к нему и предложений доп.страховки вида: "Супер защита от автовладельцев без страховки." В какой-то момент осознал, что лет через 10 упорного чтения удастся наконец дочитаться до пункта: «Достаточно лишь написать и подписать заявление вида 'без добровольного и общегражданского страхования' и согласиться повесить на свой автомобиль знак предупреждения об этом. ГОСТ с внешним видом знака такой-то...» Как результат на радио 'Милицейская волна' будут предупреждения вида: "Всем! Всем! Всем! Автомобиль со знаком 'Без страховки' движется в таком-то направлении..." И ВСЁ! Ты со своим ГОСТ'овским знаком выезжаешь, а улица пустая - все сидят по подворотням и ждут проезда кортежа... --- Ссылки "Максимальный репост!" https://www.anekdot.ru/id/731908/
Доброго дня, мой ненасытный и жужжащий от нетерпения поклонник! Я снова с вами! Вот мои опусы о временах новых. Да. Мой ладный и уклюжий слог повествует о жизни простого люда – этих серых вроде-бы, но таких заманчивых и брызжущих человеков! Был я тут на одном заводе, в городе Обнинске. Ездили мы с концертами самодеятельности, и я, как помощник режиссера программы, проехал по всем местам, где мы брали новую высоту… Да. Завод велосипедных насосов под Обнинском – предприятие большое, насосы делают для всей РФ, не считая экспорта. В столовой посидели с рабочими. Рабочий нынче – человек образованный, в предложении не больше трех матерных слов, читать и писать умеет, в свою тарелку в столовой не плюет, и пердеть старается не слишком громко. Хотя блох на себе ловит и чешется, пахнет мочой и потом, и (увы!), трезвым не бывает… Но ладно. Люди они простые и милые – сразу ко мне прониклись искренней симпатией, да и сам я, право же, очень полюбил этих грубых и несуразных, но таких славных человеков. Вот что рассказал мне некто Леша. Работа, говорит, у нас тяжелая – гидравлическим прессом болванки из шплиндеров выбиваем, в болванку ставим штифт, и ее опять в пресс заправляем. Болванка тяжелая, килограммов 70, и горячая, да еще и в масле вся. Ну ясно, в робе, после смены – в душ – и переодеваться. В камору, где шкафчики. И тут, говорит Леша, приняли на работу новичка. Из бывших пасечников. Ну, про дело пасечников вся область читала – как мед с дерьмом мешали. А он тихий, только все один. В обед быстро поест, все сидят, болтают, пока перерыв, или на улицу пойдут, покурят, али просто на травке на солнышке поваляются, или в телефонах сидят. А он – нет. Пойдет в фойе в углу встанет у стены, и стоит. Как мебель, чесслово! Ну, и ладно, план выполняет, бригаду не подводит – уже хорошо. Только вдруг стали у нас сюрпризы появляться. Шкафчики в раздевалке – без замков у нас. И смотрим мы – то у одного, то у другого – в шкафчике – куча говна. Да. Когда у десятого рабочего появилась куча – отследили мы. Он. Новенький. Долго мы совещались – как быть? Побить? Да вроде и не за что… Написать жалобу – грязно это как-то, не по мужски. И тут Андрей, наш мозг бригады, говорит: нет, надо клином клин вышибить! Нас 12 человек, вот, говорит, с сего момента, до завтра – в сортир по большому не ходим, все копим. А утром – все соберем, и ему в шкаф положим! Так и вышло: принесли мы клеенку старую, дождались пока новичок в цех уйдет, и все по очереди на нее сходили! Первый раз, говорит Леша, столько говна в одной куче увидел – кило на 20 куча вышла. Сгрузили мы подарок новичку в шкафчик, и пошли работать. А в обед – все пошли в раздевалку – и обалдели. Думали – как наш новенький орать станет и, может сразу заявление напишет! А он – открыл – увидел, постоял, посмотрел, закрыл, и к нам поворачивается: счастливый, улыбка до ушей. Работал он в этот день за троих, улыбался всем, и радостный был за четверых… А нам больше почти не срал в шкафчики, только очень редко… Вот, оказывается, как просто установить в коллективе гармонию…
Работал на АТС, у нас был сменный инженер, который любил выходить на дежурство в ночь с 31 декабря на 1 января. С удовольствием менялся со всеми желающими встретить Новый Год дома. Надо ж как человека семья достала...
С форума о путешествиях в Грузию: Уважаемые картвелы! Нужен ваш совет. Какой небольшой подарок можно сделать женщине в знак благодарности? Снимаем комнату у замечательной женщины. Она была очень добра к нам. Хотим на прощание сделать ей на память подарок. Может что-то в таких ситуациях дарят особое? Диди мадлоба!
UPD спасибо всем за мнения! Подарок вручен. Она была очень удивлена и не хотела брать. Но, мы же гости, а гостей обижать никак нельзя. В ответ мы были накормлены вкусным сытным обедом. Шансов на отказ у нас просто не было. 😁)
Два вопроса с одним ответом Все из нас познали жёсткие ответы НЕТ на просьбы Родителям пойти погулять во дворе, затем встретиться, затем видеться с кем-то… И все мы были недовольными этими запретами! Спрашивается за что? Нужно учить уроки, нефиг встречаться во дворе с кем-то незнакомым, тем более видеться! И мы нарушали все эти запреты! Даже после наказаний! И ненавидели Родителей за их запреты! За что Вы ненавидите своих Родителей? Или за что любите? *** А вот теперь Вы Родители Что Вы позволяете или запрещаете своим Чадам?
Предлагаю одну из электричек Москва--Дубна назвать в честь Л.Д.Ландау. И снизу подписать: кто ездит на электричках, а не на автомобилях, проживёт дольше!
Как известно, Федор Михайлович Достоевский гордился тем, что ввел в русский язык слово "стушеваться". Лавры Федора Михайловича не дают мне покоя. Хочу поделится одним словцом, которое вспоминаю много раз на дню - "пожалте". Означает, получи, что ты хотел. Захотел поесть, открыл холодильник, пожалте - еда. Захотел развлечься, пожалте - анекдот. Пользуйтесь)
Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".
Многие слышали за Агафью Лыкову - Староверку, но мало кто знает что староверы России ещё при царях, в своей массе эмигрировали в разные страны, где часто им местные власти выделяли земли для поселений, они там живут до сих пор, хлеб едят и Бога славят.
Недавно по работе пришлось быть в таком Старообрядческом селе, разговорился с местным священником и задал ему современный вопрос, который на страницах СМИ всё чаще мелькает: - когда будет пришествие Христа и вознесение с земли христиан? На что он сказал, что в Библии есть все ответы, надо только читать внимательнее:
-- Вознесение будет ТОЛЬКО после воскресения мертвых (1Фес 4 :15-17) -- Воскресение ПЕРВОЕ (и все последующие) будет только ПОСЛЕ Великой Скорби (Откр 20 :5) Итог: Вознесение христиан будет только после Великой Скорби, после антихриста и начертаний.
Вот некоторые крупные фирмы любят указывать городские номера телефонов например Яндекс.такси типа что-то там 495 и потом вроде семь семёрок. Таи наверное работают тоже маркетологи, которые всё это просчитали в своих умных тупых головах и решили такие номера телефонов указать. Однажды я прочитал вдруг что ВТБ новым клиентам пенсионерам на пенсионную карту начисляет 7% на остаток, а старым клинтеи осталось шесть %. Тогда написал на анекдот.ру и на banki.ru. на анекдот ру был хороший отзыв, 700 с лишним плюсов про эту ситуацию, потом там в комментариях кто-то написал что наверное в ВТБ главная пиарщица работает очень красивая женщина, насосать на должность смогла, а так просто не умна все равно и через некоторое время в ВТБ стало всем пенсионерам по карте одинаково 7% на остаток. так вот мне сейчас кажется что и в Яндексе и в других крупных фирмах PR менеджерами работают такие же красавицы без мозгов. едет такси Яндекса с московским городским номером красивым.
где-то ещё реклама и там тоже Московский городской номер может красивый может нет но мы же живём в России и вот у меня, например, телефон Сбермобайл в тарифе которого все сотовые звонки бесплатные в пределах лимита, а звонки на городские номера в лимит не включены и платить надо примерно за них как за междугородние звонки. Я думаю что таких клиентов Сбербанка в стране немало и они тоже не смогут позвонить в Яндекс.такси бесплатно разве что по тарифу международного общения. и наверное маркетологи Яндекса или прочих служб или просто дураки или просто им эти возможные клиенты не нужны. Ведь даже в Яндексе дураков то больше чем умных. И они управляют. А могла бы и она и другие быть хорошими компаниями. И не ответят. Железно )
Индеец: - Вы привезли болезни, поработили нас. Европеец: - Да ваши соседи Майя отрубили индейских голов больше, чем унесли оспа и чума вместе взятые. А ваш сифилис убил в Европе народу больше, чем всё ваше население сейчас. Вы дали нам табак и кокаин, от которых ежегодно умирает сто миллионов человек. А мы дали вам лошадей,культуру, образование, резервации и деньги. Какого же Гиче Маниту вам ещё надо? - Чтобы все жили дома. Мечта - это то, что нельзя убить. Чёрные в Африке, красные в Америке, жёлтые и белые в Евразии. И летали друг к другу в гости. А пингвинам в Антарктиде гости не нужны.
В чем разница между прохождением стада баранов и толпы студентов Бауманки по проезжей части? Ровно никакой. Это не анекдот, а жизненное наблюдение. Только завидев эти отары, объезжаю подальше.
По поводу истории про четырё пробела в начале. https://www.anekdot.ru/id/1393805/ В нашей конторе таких необучаемых каждый второй. Где меняются шрифты - я не знаю. Где файл, ты его вчера распечатывала - я не помню. Где пароль от внутреннего сайта - а раньше само входило, а пароль был на бумажке, а где бумажка я не помню. Люди, воспитанные Лексиконом, категорически отказывались делать текстовую часть одним типом шрифта. Три строки подряд разными шрифтами было в порядке вещей, замначальника при проверке документации ругался, но подписывал. Лет десять ругался, но почему-то никаких мер не предпринимал. А потом в конторе появилась автоматическая проверка файлов перед печатью и документы с неправильным шрифтом просто перестали печататься. Три дня! Три дня потребовалось людям, чтобы найти способ приведения текста к стандарту и привыкнуть к нему. Всё, проблема решилась раз и навсегда. Так что и на Алимычей способ есть!
А еще в одном НФ фильме сделали так: создали специально для этой цели организацию, где зарплата была выше, но работник не мог принести какой бы то ни было вред. И вредящих работников, которых нельзя было уволить, переводили "в повышением" именно туда. Польза всем: и работнику, и работодателю...
Химтрейлы есть, я точно знаю, у меня ДЯДЯ этим занимается, НО ВОТ назначение у них иное. Американцы завозят нам всякую химию вместе с товарами, и ХАРПом через ретранслятор на луне увеличивают содержание вредных примесей в воздухе, в частности озона б71. Правительство об этом знает, но не может сказать открыто, так как это начнет ядерную войну. Поэтому наши распыляют с самолетов специальную смесь, которая нивелирует эффект от американской гадости. Американцы очень злы за это, но сделать ничего не могут, только санкциями наказывают. И про Ковид сказать мол да, кoвид - выдумка, прививки - чипирование. Везде кроме России. Российская вакцина сделана таким образом, чтобы организм отторгал любые попытки его чипировать. Поэтому у нас не пускают западные вакцины - еще нет общего иммунитета к чипированию, а запад не пускает наши, им иммунитет от чипов ни к чему.
Дело в том, что я не умею плавать. Никто не учил, да это и не нужно было. Речку у нас куры вброд переходят (ну реально воды по колено и шириной она 3-5 метров примерно). Но она, сцуко, сильно извилистая и петляет. А раз так - много омутов и просто грязных мест.
Нет, плавать я могу, но быстро устаю. Не знаю, как это называется, но реально плыть я могу минуты полторы, наверное - после чего устаю так, как будто целый день мешки с песком таскал. Но это сейчас, а тогда...
Было мне лет 10, наверное. Купались мы на реке на отмели. Там она как раз поворот делает, у одного берега, мелко, а у другого - не то, чтобы очень глубоко, но мне в полный рост с ручками будет. И нашёлся пьяный взрослый мудак, который решил мелкого пацана "научить плавать". Поднял и закинул в этот омут.
Выплыть я выплыл, конечно, хотя воды нахлебался. И больше в тот день не купался. Жаль, не знал я его. Сейчас встретил бы - убил бы. Почти четыре десятилетия прошло, а я до сих пор помню, какую панику тогда испытывал.
Чем такие мудаки руководствуются в своих действиях - для меня до сих пор загадка. А если бы я утонул - что бы он тогда сказал моим родителям?
Сколько бы ни говорили, что ТБ написана кровью, всё равно люди пренебрегают правилами "пока никто не видит."
Вспомнил, как на одной работе рядом была мастерская по слесарке. Общались с ребятами отлично.
Я хоть и не инспектор, но замечал, что каждый периодически пренебрегает правилами. И только Боря, всегда был экипирован как надо. И любые даже мелкие действия делал в очках. Я у него как-то спросил, откуда лично у него такое отношение? На что Борис мне ответил:"если что-то отлетит в глаз, будет разбор, наказания, расстрел владельца, да хоть сожжение всей их мастерской, только без глаз останусь я."
Надел очки, взял УШМ и пошёл резать металлические заготовки.
Она сидела склонившись над ним, её руки всё двигались и двигались, они двигались то медленно, то быстро, они двигались так уже очень долго, они двигались так долго, что на ладонях стали появлятся мазоли, но всё было тщетно, он уже очень долго не дышал, он уже очень долго не дышал так, что его сердце остановилось уже очень давно. Ему и ей, им было уже очень много лет - они очень давно ушли на пенсию, они всю жизнь проработали на скорой, и они очень сильно любили друг друга, и свою работу, и она пыталась его реанимировать, реанимировать так, что уже несколько часов делала непрямой массаж сердца, а за окном уже зашло Солнце, и на чёрном небе появились яркие звёзды
Эйнштейн говорил: "Если моя теория подтвердится, то французы назовут меня гражданином мира,а немцы - немцем. Если же моя теория окажется ошибочной, то французы назовут меня немцем, а немцы - евреем." Но вышло так: теория подтвердилась, французы назвали Эйнштейна гражданином мира, а немцы объявили его теорию ложной, потому что он еврей.
Жена сдаёт половину своей зарплаты в общий семейный бюджет половину и муж тоже 50 процентов со своих доходов.
С этой суммы строится весь семейный бюджет, включая ипотеку.
Остальные 50 процентов от зарплаты, каждый тратит по своему личному усмотрению.
По этому правилу живут 90 процентов всех крепких семейных пар в кап-странах. Если это правило нарушается, то будь вы очень богатым, ваша семья может разрешится, этому пример сотни разведенных мульти-миллионеров.
Схемы и скрипты меняются, попытки найти доверчивых обладателей телефонов остаются.
-Александр? Здравствуйте! С Вами связался Сбербанк России касательно Вашей заявки вчерашним днём на потребительский кредит. Скажите, Вы подтверждаете?
Московский номер, отвратная музыка на фоне, возгласы других звонилок, холодный тонкий женский голос со знакомыми южными напевами в нём и, уже ставший привычным для меня вопрос не позволили сомневаться, с кем я имею дело. Включаю "Сашку" или "Александра Сергеевича" по ситуации.
-Девушка, а Вы с какого номера звоните? У сбера вроде не такой?
-Это номер финансового кредитного отдела Сберегательного банка России. Меня зовут: Новикова Анастасия Сергеевна. Старший специалист по вопросам кредитования. Табельный номер 566798. Вам также сейчас придёт подтверждение с нашего официального номера 900.
-Так, я слушаю.
-Скажите, Вы подтверждаете свою вчерашнюю заявку на потребительский кредит?
-Ой, девушка, подождите. Вы, наверное ошиблись. Стойте! Какой кредит? Не помню я!
-Как это Вы не помните, если заявка на потребительский кредит была отправлена из Вашего личного кабинета?
-Ну. Это. Мы вчера с Васькой и Петькой это - кореша мои, вернее Васька -кореш, а Петька - так, одноклассник просто, выпили - было, да. Перебрали, конечно, ну, как обычно, но не мог я брать никакой кредит! По крайней мере, я этого, вот, совсем не помню. Это я в банк вчера ещё нарисовался что-ли? И Васька с Петькой тоже со мной были?
-Нет. Заявка поступила из вашего личного кабинета? Вспоминайте.
-Девушка? Какой личный кабинет? Вот поподробней с этого места можно? Это у Петьки - личный кабинет, да. Он крутой, у него есть личный кабинет. Он даже не любит, когда его Петькой называют со своим личным кабинетом, поправляет - Пётр Моисеевич! Хотя, какой он Пётр? Да ещё и Моисеевич? Мы, как звали его Петькой, так и зовём. Ну, иногда, Петюней. А, это, у меня есть личный кабинет?! Очень хотелось бы поподробней. Просто я знаю, что у меня его никогда не было. Вот, тубзик разве? И то он личным-то становится от силы на пол-часа, ну может, на час, редко дольше.
-Ведите себя прилично! Так Вы подавали заявку?
-Так. Сейчас вспомню. Мы начали с пива. По полторашке с Васькой взяли, ну, и одну - про запас, на всякий случай. Пошли на берег. У нас там "запретка" - удобное место, со стороны не видно из-за забора и деревьев, а видно только с речки, вот, мы всегда туда с детства и ходим, там тихо, с удочками придёшь, на уху наловишь.
-Я Вас не об этом просила.
-Ну, девушка, поймите! Я же должен понять, я или не я?! Мы, когда в запретку забрались через дыру в заборе, Петьку там увидели, я говорил, одноклассник наш бывший. Обрадовались, конечно! Но Петька сказал, что он "по нулям" и Васька приуныл сразу, потому что пришлось ему нашу резервную предложить. А Петька, он же, хоть и с душком, но гордый, сказал, что такое г..., извините, не пьёт, и что тем более не хочет понижать градус, поскольку только что пил вискарь. И вот, почему его мы со школы и не очень любили, он, вначале говорил, что сухой, но что-то вспомнил и тут же достал из барсетки две пятихатки, потом передумал и вытащил пять косарей. Сказал на сдачу - что-нибудь закусить. Васька тут же с ними метнулся в магаз и притащил три вискарика, и чипсов на сдачу. Петька его выругал, сказал, что не того вискаря принёс, и, что его чипсами тоже не будет закусывать. Но Васька сказал, что пока не примет, хоть чуть-чуть на грудь, больше не побежит. Короче, мы выпили по чуть-чуть, ну, по полторашке, ну и вискарь этот тоже весь. А чипсы почти не тронули, Петька сказал - в них эти, цинцерогены.
-Канцерогены. Александр! Вас интересно слушать, поверьте, но я Вас просила уточнить, Вы или не Вы подавали заявку на потребительский кредит?
-Девушка. Я вот и пытаюсь вспомнить. Петька, то, он по жизни-то редко баки вколачивает, а тут, понимаете вдруг разоткровенничался и, когда Васька второй раз сбегал, поведал нам, как можно по-лёгкому бабла срубить, то есть заработать бабосики легко и очень много. Всё дело в том, что наш Губер недавно малька в нашу реку запустил. Малёк этот уже подрос и стал большим.
-Я ещё раз повторяю свой вопрос. То, что Вы рассказываете - не имеет никакого отношения к делу. Кредит Вы оформляли? Я могу подтвердить заявку?
-Девушка, послушайте, это важно! Малёк этот - не простой, а в прямом смысле золотой. Сейчас объясню, почему. Раньше этой рыбы (ну, той, которая вырастет из малька) у нас в речке не было. Она, в наших реках, как сказал Петька, вообще не водилась. А теперь есть! Называется - Ниагарский дельфин! Представляете? И вот если выловить теперь этого дельфина и просто сфотографироваться с ним, то за эту фотку можно получить кругленькую сумму. Но у Петьки, даже не могу поверить, насколько зря мы его не долюбливали, мышей-то он всё-таки ловит, созрел план, по которому можно получить в сто раз больше, чем за простую фотку. Представляете?
-Значит, послушайте! Вы что, прикол здесь ловите? Какой у вас канал? Назовите!
-Девушка, какой канал?! У нас не канал, у нас - ре-чка, речка. И в этой речке живёт ниагарский дельфин! Вот и весь прикол! Петька сказал, что, чтобы получить много-много денюжек, надо этого дельфина выловить и, не семки щёлкать, а поехать с ним к самому губеру. Вы знаете нашего губера, губернатора в смысле? Он просто очень любит фотографироваться, сниматься там в разных роликах, видео, и, этих, забыл, Петька говорил, а, этих - блогах. Есть такие, да? Говорит, губер сам их ведёт. Так вот. Петька сказал, что он за его этими блогами и фотками давно следит и вот с ниагарским дельфином у него нет ни одной ни фотки, ни блога. Ну, там с грядками, огурцами, со щуками всякими есть, а с дельфином - нетушки! И, вот, если приехать к нему с этим дельфином, и дать с ним сфоткаться губеру, ну, так-то можно и нам рядом - не суть, то Петьке он запросто выделит новые делянки, ну а нам бабосиков насыплет. Петька сказал, что если мало насыплет, то он - сколько надо сверху ещё даст. Ну, в разумных пределах, естественно.
-Александр. Всё. Не надо больше ни про Ваську, ни про Петьку, ни про мышей, ни про дельфинов. Заявка на кредит была от Вашего имени. И я Вас проинформировала об этом. Я её просто сейчас подтверждаю и Вы будете расплачиваться с банком.
-Девушка, я уже почти всё вспомнил.
-Мы с Вами топчемся на одном месте. Я должна собрать информацию. Давайте Я Вам задам вопросы, а Вы мне ответите, хорошо? Я заполняю анкету. И так. Это Вы подали заявку на кредит? Просто скажите - да или нет?
-Не помню.
-В графе анкеты нет такого! Вы должны сказать, либо -да, либо -нет!
-Ну, а как я скажу, да, или нет, если я не помню? Я же хочу вспомнить и помочь вам заполнить эту Вашу анкету и уже почти всё вспомнил. Вы же видите, я Вас не обманываю, и даже наш секрет про то, как можно с помощью всего одной рыбки миллионером стать, вспомнил и рассказал, хотя Петька и не велел никому. Говорил - полная, эта, как её, конфиденциальность, чстобы никто кроме нас не успел раньше этого дельфина губеру привезти, понимаете? Я даже слово это - "конфиденциальность" вспомнил, поэтому сейчас, я думаю, и про кредит вспомню. Во! Я придумал, как быстрее! А давайте я Ваське позвоню?
-До того времени, пока я оформляю анкету, Вы никому звонить не будете. Договорились? И так, это Вы подали заявку на кредит?
-Нет. Давайте всё-таки Ваське звякну, он - никогда не пьянеет, сколько раз меня до дома пёр, и он точно скажет. А?
-Ты б..., меня зае...! Завали е...!Сейчас подтвержу, б..., твой кредит, сука, и будешь за него расплачиваться всю жизнь, б...! Ты, что не понимаешь, б...?! Ты ха-ха тут ловишь, б...?! Дети твои будут расплачиваться за твой кредит, б..., ты этого хочешь, сука!? - и это малая часть из того внезапного потока нематериальной сферы "старшего специалиста по вопросам кредитования", переданного на границе звука и ультразвука, после которого на том конце бросили трубку.
Борщанул, подумал я, поскольку схема скрипта обновлённая, и это чувствовалось по его чтению "старшим специалистом", хотелось до конца её просечь, но и подержать мошенок подольше - тоже желание не пропадало. Пенсионера, который сложно понимает современные словечки, или простачка какого-нибудь они обычно так просто не отпускают. Тут же- облом. Однако, то ли звёзды легли ко мне правильно, то ли у них не с кем было отрабатывать "мивину", и не прошло и десяти минут, как мне перезвонили. На том же фоне дрянной музыки и криков звонилок раздался голос мужчины лет 17-18ти, (с возрастом, возможно, я ошибаюсь.)
-Александр Сергеевич?
-Да, я Вас слушаю.
-Я являюсь начальником кредитного отдела Сбербанка России, проходил мимо и услышал непочтительное обращение к клиенту одной из сотрудниц. Скажите, что у Вас произошло?
-Да у меня-то, собственно, ничего не произошло. Вот сижу, собираюсь с мыслями.
-Ага. Услышал Вас. Я так понял у Вас какие-то проблемы по кредиту? Подскажите подробнее и я постараюсь Вам помочь и всё решить.
-Нет у меня никаких проблем. Я просто не могу вспомнить. А девушка говорит, что нужно сказать одно из двух, или - да, или - нет. А я - не помню.
-Скажите, за что Вы не можете помнить?
-Как понять - "за что я не могу помнить"?
-Ну, о чём она просила Вас вспомнить?
-А. Так была, "вчерашним днём заявка на кредит", будто бы от моего имени. Спросила, я подтверждаю её? А я прямо сказал - не помню. Но у меня бывают провалы иногда. В смысле - памяти. И я стал вспоминать весь вчерашний день. Вот. Почти уже весь вспомнил, а она почему-то обиделась, хотя сама спрашивала и просила меня вспомнить, подавал я вчера или не подавал эту самую заявку.
-Ага. Я Вот вижу, что Вы - человек адекватный, и, так как у нас все разговоры записываются, надеюсь, она Вас об этом предупреждала, то я прослушаю запись Вашего с ней разговора и, поверьте, за такое обращение с клиентом она пожалеет и будет серьёзно наказана. У нас с этим очень строго.
-Не. Не надо никого наказывать. Мне нужно просто поотойти немного, и я вспомню.
-А куда Вам надо "поотойти"? Надолго?
-Ну, поотойти после вчерашнего, понимаете?
-Нет. Поясните.
-Ну, слушайте. Мы вчера выпили с Васькой. Потом встретили Петьку. С ним тоже выпили. Потом ловили дельфина... Ниагарского.
-Дельфин, дельфин... Это что, наркотик какой?
-Да нет! Настоящий Ниагарский дельфин! Водится в нашей речке. Но его никто не видел. Вот мы и решили его поймать и заработать на этом.
-Стоп, Александр. А какое отношение это имеет к кредиту, Вы мне можете объяснить?
-Как какое? Во-первых, если мы его поймаем, как говорил Петька, то будет много-много бабосиков, ну, денюшек то есть. А это - сами понимаете, уже никакие кредиты по определению не нужны будут. Во-вторых, я старался помочь девушке заполнить анкету. А она, вот, что-то не так, видимо, поняла. Я Вам говорю, я даже никакого дурного слова ни разу не произнёс, а она, вот, что-то не в себе. Может, дома у человека неприятности какие? ПлАтите, то ей исправно?
-Так. Я Вас услышал. Хоть это и не имеет никакого отношения к делу, скажу, что да. Заработная плата банковского работника, конечно же снизилась в связи с последними событиями в мире, понимаете, о чём я? Но поверьте, прожить можно и питаться, и даже не ходить пешком... Так, мы отвлеклись. Так, Вы подтверждаете Вашу заявку на кредит?
-А Вы можете мне минут через пять-десять перезвонить? Знаете, как в известной игре, я хочу сделать "звонок другу".
-Что за игра? Нет не знаю. Смотрите, Александр Сергеевич, согласно нашему регламенту мы не должны прерывать связь до уточнения всех ключевых моментов. Поэтому всё же постарайтесь ни к кому не обращаться, а вспомнить самостоятельно.
-Просто я подумал, что Петька вчера что-то про лодку говорил, и про сетку. Что если бы они у нас были, говорил, то мы бы этого дельфина в два счёта поймали бы! Вот, думаю, может кредит-то для этого был нужен? Но раз девушка говорила, что в банк мы не приходили, а заявку оставили из какого-то личного кабинета, то я вот, что подумал, что это сделал Петька! Вот! Точно он! Только у него есть и "крузак", и коттедж себе отгрохал, и кабинета у нас с Васькой точно нет, а у него есть и кабинет, и секретарша! Вот только почему он на меня а не на себя его записал - вопрос.
-Ага. Ну, это уже - мошенничество. Статья 159 УК РФ. Слышали о такой? Смотрите, а Вы сможете мне предоставить номер телефона и, желательно полные данные Петра? Дело в том, что у нас есть собственная система безопасности, и таких людей, которые берут кредит на чужое имя, мы определим на раз-два. А если Вы ещё и номер его паспорта сможете раздобыть, то Вам ещё и премию приличную выпишем за помощь в следствии и разоблачении преступника.
-А Вы -следователь?
-Нет. Я - не следователь. Я - начальник службы безопасности Сбербанка. И долгое время работы вот с такими, скажем мягко, нехорошими людьми, позволяет ориентироваться в информации, зачастую, возможно, и не связанной непосредственно с банковскими делами.
-Так, а Вы сначала представились, как начальник кредитного отдела, вроде?
-Всё верно. Я - начальник службы безопасности кредитного отдела Сбербанка. Так. На чём мы остановились? Да. За Вашего друга Петра?
-Номера-то Петькиного у меня отродясь не было, я и девушке Вашей говорил, что Петька "с душком", и - не друг он нам, и не о чем нам с ним раньше по телефону базарить было. А вот у Васьки - может быть! Но, мы, хоть Петьку и не любим, но сдавать не будем - точно. Не по-пацански это. Тем более, что он получается теперь наш компаньон. Ведь, дельфина-то мы пока ещё не поймали?! Правильно? Или поймали, голова гудит, что-то смутно это пока...
-Ага. А дельфин, как Вы сказали - ниагарский, он существует? Я о нём ничего не слышал.
-Конечно существует! Тут мы Петьке верим. Стал бы он нас угощать, если бы мы ему не были нужны для ловли дельфина?! Вы просто Петьку не знаете!
-Так. Хорошо. Мне вот принесли в офис свежую информацию по Вашему кредиту. Он подтверждён. И заявка Вам одобрена и находится на стадии зачисления на карту другого банка. Это - карта Альфа-банка с окончанием 0718. Александр Сергеевич, данная карта Вам знакома?
-Вы какие-то цифры назвали?
-07 и 18
-Так. Цифры знакомы. 18, 18, 18. А! Так это! Васька вчера перед тем, как в воду полез в своих семейниках, хвастался, что у него... А нет. Он говорил про 16, а не 18. А какие там 18 или 16?! У него и 07, наверное, не было в холодрыгу такую...
-Ценю Ваш юмор, Александр Сергеевич, но, пожалуйста, сейчас в Ваших же интересах быть максимально серьзным.
-Да, я - серьёзен. Слушаю Вас.
-Повторяю. Номер карты Альфа-банка с окончанием 0718 знаком Вам?
-Нет, не знаком.
-Услышал Вас. Фиксирую данную информацию. Насколько я понял, карта с таким номером Вам не знакома и Вам не принадлежит. Я Вас правильно понимаю?
-Не принадлежит.
-Услышал Вас. Тогда мы будем отменять заявку по данному кредиту. Скажите, доступ к личному кабинету есть только у Вас или ещё у кого?
-Я же говорил - нет у меня личного кабинета!
-Хорошо. Я Вас услышал. В таком случае Вам поступит сообщение с нашего официального номера 900, в нём будет содержаться 5-значный код протекции. С ним Вы должны в семидневный срок обратиться в любое отделение Сбербанка. Алексей, простите, Александр Сергеевич, Вы сможете это сделать?
-Какой "протекции"?
-5-значный код протекции для отмены Вашего кредита. Убедитесь, что оно Вам поступило. Мне ни в коем случае не называйте!
-Ну, в семидневный - смогу, наверное. А пока -нет. А это, Вас как зовут, запамятовал?
-Ещё раз. Вас плохо слышно.
-Зовут Вас как? Как можно обращаться?! А то я подзабыл чутка.
-Мммм... Андрей. Андрей Викторович.
-Андрей Викторович, а зачем в банк-то? Давайте я Вам продиктую, Вы же - Сбербанк, я правильно понимаю? Вы там, этот код - тыры-пыры и всё отмените?
-Нет. От Вашего имени была оформлена заявка на кредит, но Вы её не подавали, Вы в отделении Сбербанка должны получить официальные служебные документы по факту мошенничества. Вам всё понятно?
-Ну, так-то да... Но так-то нет.
-Извините, у меня мало времени. Давайте, я сейчас Вас переведу на старшего специалиста технического отдела, с которым Вы сможете отменить данную заявку. Он также установит двухфакторную защиту на Вашу карту, чтобы такого больше не повторялось.
-А мне, вот девушка обещала СМС с номера 900? А то у меня его нету?
-Да. СМС отправлено и сейчас будет отправлено повторно. Напоминаю, мне его не говорите ни в коем случае! Посмотрите, пожалуйста!
-Смотрю, смотрю, смотрю - нету!
-Так, сейчас ещё раз направляю. Уже третью. Проверяйте, пожалуйста! Они должны поступить в течение 5 минут. С номера 900. Хоть одна пришла, подскажите?
-Ни хера не пришло.
-Я Вас услышал. Хорошо. В таком случае я буду вас передавать на линию старшего финансового специалиста технического отдела, чтобы он отменил Вам кредит. Для начала Вы должны пройти процедуру верификации. Вы можете назвать мне номер договора или номер любого пластикового продукта нашего банка?
-Андрей Викторович, сейчас. Васька зашёл походу, его голос. Васька! Ты? Молодец, что зашёл. Братан, я думал, ты, как и я - сидишь в "личном кабинете". Пирожок хренов, говорил я тебе - не надо было его брать, а ты - цинцирогены, цинцирогены... Слушай, мне тут с банка звонят, да нет, с банка, ты чё? Петька вчера на меня кредит оформил, не помнишь? Вот, надо отменять. Пусть на себя оформляет, он богатый, раз лесом занимается. Притащи мне барсетку, там у дивана поищи, возле тазика с блевотой должна быть? Да не. Я не скоро. Полощет во все щели. Ну, давай барсетку.
-Александр Сергеевич, что там у Вас? Вы нашли Номер банковского договора для верификации Вас, как пользователя нашего банка?
-А как он выглядит этот договор?
-Бумажный договор, выдавался нашим банком при получении Вами пластикового продукта от нашего банка. Вверху должны быть цифры - Ваш персональный номер договора. Для идентификации Вас, как клиента нашего банка, Вы должны их мне продиктовать, чтобы я внёс их в реестр, и в дальнейшем отменил Ваш договор на потребительский кредит. Вам всё понятно?
-Это. Минуту. Сейчас! Нашёл я договор этот! Тут в барсетке и лежал, я его, видимо, всё с собой и таскал. Хорошо не выкинул или не использовал в "личном кабинете"... Записывайте!
-Диктуйте.
Диктую номер реального действующего банковского договора.
-Так. Продиктованный номер не бьтся в базе. Ваша личность, как клиента нашего банка не идентифицирована. Возможно Вы ошиблись, перепроверьте и продиктуйте снова.
Диктую по цифре снова.
-Ага. Значит, странно, номер такой же, ошибок не видно, но в базе его нет, идентификация не прошла. Возможно технические неполадки в системе банка. Давайте попробуем Вас идентифицировать по номеру пластикового банковского продукта. Он у Вас под рукой?
-Какой продукт, карта что-ли?
-Да.
-А мне, вот, говорили, что по телефону никому нельзя называть данные карты.
-Дак, я у Вас и не прошу все данные! Мне они не нужны! Мне нужно идентифицировать Вашу личность, как клиента нашего банка. Вы же ходите в магазин? Оплачиваете нашим пластиковым продуктом? Любой может его у Вас увидеть и сфотографировать, а также при оплате различных услуг по интернету или за квартиру, например, Вы также вводите номер пластикового продукта, так что информация эта - публичная и не является конфиденциальной. Тем более, я - банковский работник, и мне Вы можете абсолютно безопасно продиктовать 4 блока по 4 цифры в каждом. Я же не прошу Вас пин-код, кодововое слово, сививи и так далее. Номер нужен лишь для подтверждения того, что Вы являетесь клиентом нашего банка. Поняли, надеюсь? Возьмите в руки и диктуйте.
-Мне стрёмно, что-то.
-Ничего не бойтесь. Когда Вы видите информацию - никому, это означает, что третьим лицам. Первое лицо, конечно же - Вы. Второе, банк, выдавший Вам во временное пользование принадлежащий ему пластиковый продукт, то есть - мы.
-А почему во временное пользование. Карта, что - не моя получается?
-Ну, нет, конечно!. Я просто удивляюсь, как Вам раньше при её выдаче это не объяснили?! Вот у Вас там прямо на лицевой стороне ниже номера карты стоит время, по истечении которого Вам необходимо сдать пластиковый продукт в отделение банка. У Вас, надеюсь, нет просрочки. Если до окончания срока действия осталось менее года, и даже больше, мы можем уже заранее заказать Вам новый. Дело в том, что если Вы это не сделаете своевременно, то это серьёзным образом скажется на Вашей кредитной истории и в дальнейшем Вы не сможете пользоваться многими услугами не только нашего банка, но и других банков, находящихся на территории Российской Федерации. Вам понятно? Слышали что-нибудь за кредитную историю?
-Ну, слышал, возможно по телевизору где-то.
Ну, вот, видите! Вы это можете сделать прямо сейчас, и я сразу же передам в технический отдел для перевыпуска. Вы прямо сейчас можете сказать, когда истекает срок действия пластикового продукта, чтобы я зафиксировал и передал в технический отдел для перевыпуска, и чтобы Ваша кредитная история не пострадала?
-Эк-спи-ре, двоеточие 04/24 - вот это?
-Отлично! Но технический отдел по одному вашему имени не может заняться перевыпуском и Вашей кредитной историей. Поэтому - уточните, пожалуйста номер, который выше даты экспирации. Четыре блока по четыре цифры.
-Ну, хорошо, раз от этого зависит моя, как Вы сказали, кредитная история, диктую.
-Да, записываю.
-5273 7813 0492 3802
-Отлично! Это - Mastercard, правильно понимаю?
-Ну, да.
-Передаю информацию в технический отдел. Вам тут же сделают заказ на новый пластиковый продукт.
-Итак, уточните, пожалуйста, пятизначный код с номера 900 Вам поступил?
-Да. Только что.
-Там должен быть пятизначный код. С ним Вы пройдёте в отделение Сбербанка. Там Вы его тоже никому не называйте, ни в коем случае! Вам выдадут планшет, на который вы самолично введёте этот код, цифра за цифрой, все пять цифр. После чего, автоматизированная компьютерная система подтвердит Вашу отмену на заявку по кредитованию, а также распечатает для Вас все служебные документы по факту мошенничества с попыткой оформить на Ваше имя потребительский кредит. Мне его ни в коем случае не называйте. Чтобы проверить правильность клиента, которому мы отправили этот номер, и чтобы Вы не зря посетили отделение Сбербанка, Вам нужно сообщить правильность верификации, отправленного кода. Для этого Вам нужно указать цифры, не значащиеся в этом пятизначном коде, но имеющемся на Вашем пластиковом продукте, это - код сегрегации. Он находится на обратной стороне Вашей карты и в зависимости от даты выпуска может состоять из трёх и более цифр. Назовите его, пожалуйста!
-А что это за СМС с номера 900, я получил?
-Мне его ни в коем случае не называйте!
-Нет, я о том, что в сообщении сказано: "Ваш код для завершения регистрации в Сбербизнес" Это что такое?
-Верно.
-Но я не знаю ни о какой регистрации в Сбербизнесе?!
-Сбербизнес - это отдел в Сбербанке.
-Для регистрации бизнеса, я так понимаю, когда люди будут там мутить свой, я так понимаю? Но я же ничего не регистрировал?! Или регистрировал?
-Нет. С данным кодом, Александр Сергеевич, вы пройдёте в ближайший офис отделения Сбербанка. Там Вас проведут в комнату: "Регистрация Сбербизнес". Там Вам выдадут планшет, где Вы введёте данный код. После чего Вам выдадут служебные документы по факту мошеннических действий по Вашему кредиту и его отмене.
-Ещё раз, уточните, а зачем мне в комнату: "Регистрация Сбербизнес"? Я, конечно, может чего не понимаю, но Вот мы Ваське мопед регистрировали, так ему при этом выдавали ПТСи номера на мопед. Он кстати, зарегистрировал, а нифига и не ездит. Говорит негде по нашим дорогам...
-Постойте, Александр Сергеевич! Так называется данный отдел!
-Я просто подумал, что там у отдела что-то должно быть с кредитами связано или с безопасностью, нет разве?
-Александр Сергеевич. Ну, поймите. Просто у нас и так очень много отделов с различными названиями, и чтобы не множить их, часть отделов выполняют функции самые различные, в том числе и по Вашему кредиту. Вам понятно? С данным кодом Вы отправитесь в банк. Там Вы со старшим специалистом, который предоставит Вам планшет, введёте пятизначный код. Ему Вы тоже данный код ни в коем случае не показывайте, так как эти цифры являются Вашей секретной информацией. Чтобы Ваше посещение нашего отделения не было впустую, я обязан по регламенту уточнить, что электронная система банка сработала верно и направила код нужному клиенту. Для этого требуется верификация, для которой требуется код, написанный на обратной стороне Вашей карты. Продиктуйте его, пожалуйста!
-С обратной стороны, да?
-Да.
-718
-Я Вас услышал, Спасибо! Отлично! Фиксирую данную информацию... Минутку... Наша система не может определить Вас, как клиента, которому был направлен пятизначный код. Присмотритесь, пожалуйста! Иногда, бывает, там семёрка затёрлась и похожа на единичку...
-А, наверное, 778? Точно, 778!
-Я Вас услышал, минуточку, уточняю информацию. Нет. Опять что-то Вы сообщили неверно. Перепроверьте.
-Слушай, Андрей, или, как там твоё реальное имя-то, Тарас? Слушай, Тарас, Ваш новый скрипт я прочёл, спасибо! Завтра - послезавтра читай на Пикабу или на Анекдотах. Отпишись там в комментах, как прочтёшь. А я постараюсь не соврать, сравнишь там со своей аудиозаписью, ладно?
-Какой скрипт? Какой Пикабу? Вы в свом уме? И обращайтесь, пожалуйста, ко мне вежливо и на Вы! На Вас посторонними лицами оформлен...
-Стопэ, Тарас! Стопэ! Не пыли! Спалилась твоя звонилка с первых же слов. Ты полагаешь, что дурачка нашёл, который в речке дельфинов ловит? Ты - дебил, Тарас? Ты не просёк? Ты до сих пор хочешь меня убеждать, что ты "Начальник отдела"? Ну, давай. Ну-ка, произнеси: Слава России!
-Зачем?
-Ну, я тогда, может, поверю, что ты -начальник отдела Сбербанка! Ну. Я жду.
-Слава России.
-Красава, конечно, но я не расслышал, можно погромче, чего ты там бурчишь.
-Слава России.
-Ещё громче, не рас-слы-шал.
-Слава России!!! - срывающимся голосом прохрипел Андрей Викторович, после чего связь оборвалась.
Пока мы будем называть коррупционеров и толстосумов, наживших свои состояния за счет бывших республик советского союза(бюджет, продажа недр земли и т.д) элитой, ничего хорошего для большинства не будет. Им всем есть одно хорошее определение: Вор-душегуб. Элита, те, кто беззаветно любит родину, уважает свой народ, печется о процветании того места, где ведет бизнес, у кого совесть и честь не просто слова, а основа жизненной позиции. Это меценаты, которые молча, без помпы помогают обездоленным, детям, старикам, которые не кричат об этом на всех перекрестках.
Я родился в конце пятидесятых. Кино 60-х было не всегда понятно, но цепляло не по-детски. Это не рейтинг, а детские впечатления про кино и актёрах. В джазе только девушки - Леммон, Монро. Я шагаю по Москве - Польских, Михалков, Стеблов, Чурикова. Операция Ы - Демьяненко, Никулин, Вицин, Моргунов. Фантомас - Маре, де Фюнес. Кавказская пленница - Варлей, Этуш, Мкртчян. Неуловимые мстители - Копелян и все остальные. Бриллиантовая рука - Миронов, Папанов, Мордюкова. Берегись автомобиля - Смоктуновский и пара предыдущих гениев.
Как очистить правоохранительную систему силами самой системы?
Надо уволить всех сотрудников в звании от майора и выше.
Это относительно безопасно: податься в бандиты те уже не смогут по возрасту, а работать охранниками и таксистами еще смогут.
Их младшие коллеги с энтузиазмом выполнят эту задачу. И хотя многие из них быстро станут полковниками и генералами, они из чувства зависти станут массово возбуждать уголовные дела против своих старых коллег. Поскольку будут понимать, что наворовать столько же, сколько наворовали те, в новых условиях они уже не смогут.
"Сосальный статус" - окончание истории про схему развода мошенниками, взятой из личного общения по телефону.
-Центральный банк России, Большунова, простите, Большакова Дарья Олеговна. С Вами связывались следственные органы? -Майор какой-то полувменяемый звонил, а Вы разве не рядом находитесь? -Как Вы отзываетесь о работнике государственных органов?! Мы стараемся Вам помочь, а вы снова ведёте себя неподобающим образом и задаёте вопросы! -Ну, я просто спросил. -Потом спросите, а сейчас отвечайте на поставленные вопросы! -Какие? -Смотрите. Где Вы работаете? -Нигде не работаю. -А на что живёте? -Ну, пенсия, скопил немного, и иногда шабашу. -Вы - пенсионер? У Вас молодой голос для пенсионера, и что значит сабашу? -Не сабашу, а шабашу. Там халтуры всякие. Вот КолькУ недавно крышу делали, хорошо заплатил, правда мы потом всё пропили, и я с крыши упал и ногу сломал. А пока меня в больницу везли ещё и руку сломали. -Вы мне зачем это ховорите?! У Вас жены или девушки нет, чтобы за это рассказать?! С Вами специалист Центробанка разговаривает! Отвечайте по-существу! Где Вы раньше работали и каков был Ваш доход?! -В почтовом ящике, зэков сторожил. Но я давал подписку, поэтому не могу рассказать даже про тот случай, когда у нас один зэк на вертолёте улетел! Вот не расскажу, хотя прикольно было. Меня после того случая-то на пенсию и отправили. Ну, не меня одного, там многих отправили. Комиссия приезжала, все дела... -Стоп! Прекратите! Вы отнимаете моё время! -Так сами же спросили! -Я не про то. Смотрите, Вы банковскими продуктами пользуетесь? -Нет. У меня "Магнит" и "Пятёрочка" рядом, туда хожу обычно. Ну, иногда за мясом для шашлыка - в "Мясной Дворик". А в банках у нас из продуктов ничего и не продают. А у Вас в Москве продукты прямо в банке? Чё. Удобно, наверное? -Вы издеваетесь?! - почти визжа проорала "сотрудница Центробанка" - Вы же поняли мой вопрос! Картами банков Вы пользуетесь? -А, картами, ну, да, конечно. -Когда в последний раз были в отделении и по какому адресу? -Пару лет назад, у себя в городе, точный адрес не помню, на пересечении улиц "Молодёжной" и "Труда". -Фиксирую данную информацию. На этом месте находится "Сельхозбанк", там Вы были, я правильно поняла? -Последний раз - да. -Фиксирую данную информацию. Ничего подозрительного не заметили? -Заметил! Там запах был серой, или даже сероводородом, аж, нос выворачивало! Я даже подумал, наверно, специально клиентов обкуривают. Ну, или, кто-то из клиентов им падлянку кинул. -Вы опять издеваетесь?! О, Боже! Какая сера? Что Вы несёте?! -Нет, Вы спросили, я - ответил. -Я спрашивала со стороны работников банка были ли какие-то подозрительные действия?! Может брали Ваши документы, уходили с ними куда-то? -Ну, про сероводород то, я сказал. Может и сотрудники банка, конечно. -Прекратите! -А документы, конечно брали. Даже заставили вынуть из чехольчика, а у меня там полный фарш - карты, справки, права, снилсы, хуилсы всякие, заставили забрать. Насчёт уходили не припомню, но в какую-то машинку засовывали, она жужжала, наверное проверяла мой паспорт. -Это - сканер. Знаете Что такое? Сейчас есть цветные, пропустят через сканер пятитысячную купюру на специальной бумаге, - получат такую же - не отличишь от настоящей! - восторженно заявила Дарья. Работники сняли точную копию Вашего паспорта и оформили на Вас генеральную доверенность. Понимаете, чем это грозит? -Не совсем. А чем грозит? Мне грозит? Или им грозит? -Вы успокоитесь?! Вчерашним днём (не "вчера", а именно "вчерашним днм") некий Крылов Виктор Алексеевич... Вам знаком этот человек? -Нет. Некий не знаком. -Не Некий, а Крылов! Кры-лов! Он обратился в отделение Сельхозбанка по городу Москва с генеральной доверенностью от Вашего имени, и, ссылаясь на то, что Вы с ранением находитесь в больнице, от Вашего имени попросил выдать содержимое всех Ваших счетов и выдать кредит на максимально возможную сумму. Вы подтверждаете это? -Нет. Впервые слышу. -В таком случае действия Крылова будут расцениваться, как мошеннические. Операционист заподозрил, что Крылов нервничает, не отвечает вразумительно на вопросы типа: а какое ранение? А какая больница? Крылов вырвал документы из рук операциониста и скрылся в неизвестном направлении. Его объявили в международный розыск, так как есть информация, что он был замечен в Украине. Понимаете, что вам грозит, если у него окажутся Ваши средства? Сейчас нам нужно обезопасить Ваши денежные средства в Сельхозбанке. Именно поэтому мы с Вами собственно и связались. -Но у меня нет средств в Сельхозбанке. -У Вас нет средств на карте? Я правильно понимаю? -У меня есть средства на карте но в другом банке. -Почему Вы меня обманываете?! Вы же сказали, что у вас карта Сельхозбанка! -Вы спросили: "Картами банков Вы пользуетесь?" Я ответил: "Да, конечно" Вы же не спросили какого банка у меня карта? -Так. С какой целью Вы посещали "Сельхозбанк"? -Колёк, друган, хотел взять ипотеку, а меня попросил быть поручителем, вот я и "посещал". -Он уже погасил ипотеку? Или Вы всё ещё являетесь поручителем? -А я и не являлся. -Ведите себя подобающим образом! Вы - нагло врёте государственному работнику! Вы ещё одну статью себе хотите?! - снова начав визжать, произнесла "Дарья" - Вы только что сказали, что были поручителем! -Нет, я не говорил, что был. Вы додумали сами. Я говорил, что Колёк просил стать. Но ему в ипотеке отказали. Простите, мне какой-то московский номер названивает, ответить? -Назовите последние цифры. -4638 -Это - следователь ФСБ, ответьте. Очередной звонок с Московского номера, мужчина, тембр голоса неестественно грубый, будто пропущенный через синтезатор. -Полковник ФСБ Фёдоров Михаил Исаевич. Мне поступил сигнал, что Вы всячески препятствуете проведению рехламентных работ Центроубанком, ихнорируете инструкции специалиста. С Вами ранее связывался мой подчинённый майор ФСБ Калинин Виктор Николаевич? -А он -капитан или майор? -Майор. Почему Вы спрашиваете? -Он поначалу представился, как капитан. Но потом сказал фразу: "С Вами майор ФСБ разговаривает"! Вот, я и не понял. -Он недавно получил майора, видимо путается инохда. Так, что у Вас с Центробанком? -Всё хорошо, мило беседуем, Вы прервали. -Тохда почему мне поступают такие сихналы?! -Не знаю, спросите у тех, кто их передаёт. -Вы понимаете, с кем Вы расховариваете?! - почти взревел "полковник" - Вы хотите, шоб я выслал оперхруппу для Вашехо задержания?! В Вашей Волхохрадской области уже 137-й такой случай! На Вашем телефоне мы уже давно ведём прослушку, и мне мои подчинённые докладывали, что Вы уже неоднократно нарушали закон в своих высказываниях! -Но я не с Волгоградской области. -У меня указано -Волхохрад... А нет - Волоходской... Смотрите, или Вы Ведёте себя подобающим образом, или я Вам харантирую! Иначе, не успеете охлянуться, как окажетесь за решёткой! За Вашим статьям всем Вашим родственникам не поздоровится! Вы новости по телевизору смотрите?! Вы понимаете, в каком сейчас положении страна?! Сажают министров и хубернаторов! И всё это делается мхновенно. Поэтому, если не хотите такой же участи, строхо следуйте инструкциям выделенных для Вас хосударственных работников! Надеюсь, шо больше меня не побеспокоят за Вашу самодеятельность! Значит, попрошу соединить Вас сейчас с капитаном Калининым, оставайтесь на линии. Честь имею! Служу России! -Вы его опять разжаловали до капитана? -Майор... я оховорился из-за Вас... Через секунд пять уже "присоединился" "капитан-майор" Калинин: -Вы поняли, с кем Вы сейчас разховаривали? -Представился полковником, но не припомню, чтобы о таком ранее слышал. -Это - человек, которого боится вся Москва! За него легенды ходят! Понимаете? -Никогда не слышал. -А потому, что он никогда не афиширует себя, но может арестовать шишку любого ранха, поскольку имеет такие полномочия с "самого верха"! Поэтому, если Вы его разозлите, то Вам уже никто в этой, то есть в нашей стране не поможет. Поверьте, я знаю, да и сами должны видеть всё по телевизору. Только там наши лица по понятным причинам всегда скрыты. Поэтому, сейчас с Вами вновь свяжется ЦентроУбанк. Строхо следуйте всем инструкциям рехламентных работ и всё будет отлично. (несколько секунд прошло) -Большакова Дарья. Кто с Вами связывался? -Ну, всякие бывало связывались, но, я так скажу, вообще со мной лучше не связываться. -Вы опять начинаете?! Вам же только что должны были всё объяснить?! Как Вы не понимаете, что я хочу Вам помочь! Вы в этих делах не обознаны, и я должна всё сделать по инструкции! Какие банки вам предоставили пластиковые продукты? -Пластиковые продукты, это что, пакеты что-ли? -Нет, вы правда такой тупой, или притворяетесь?! Может, Вас в детстве роняли? -Я, когда к врачам хожу, там из-за простуды, или ногу сломаю, или руку, то, пока жду очередь, читаю свою медицинскую карту. Так вот там не сказано, что меня в детстве роняли. Поэтому - нет. -Какую карту?! Зачем Вы рассказываете за ваши сломанные руки и ноги?! Шо Вы несёте?! Вы шо, совсем ку-ку?! Кому это - интересно?! -Я думал - Вам, Вы же спросили, роняли или нет? -Вы - невыносимы... Картами каких банков пользуетесь?! -Картой сбера. --Фиксирую данную информацию. В других банках средства имеются? -Нет. Наличка ещё имеется. -Фиксирую данную информацию. Я должна сделать запрос на страхование всех Ваших средств. Помимо карты, счетов, кредиты, микрозаймы у Вас имеются? -Нет. -Фиксирую информацию. Чтобы сделать запрос на страхование, уточните общую сумму по Сбербанку, поскольку от этого зависит, какую подавать зая(у)ку. До 100 тысяч - простую, будет обрабатываться в течение трёх дней, или выше 100 тысяч экстренную, будет обрабатываться 15 минут. -Ну, экстренную. -Отлично. Подаю экстренную, поверю на слово, у Вас более 100 тысяч. -Дарья, а вы же в банке, сказали, что у Вас вся информация по моим счетам, там сами не можете посмотреть? -Пока идут рехламентные работы, вся ваша информация скрыта от третьих лиц, чтобы не допустить фактов списания. -Так а Вы - тоже третье лицо, получается, раз она и от Вас скрыта? Я, вот, заходил в онлайн-кабинет, там ничего не скрыто. -Там у Вас отражается неверная информация на момент совершения мошеннических действий. Чтобы замешанные в мошенничестве банковские работники Вашего банка ничего не заподозрили. Вам понятно? -А что и работники Сбербанка замешаны? -Значит, смотрите: к Единому лицевому счёту, по которому отображаются мошеннические действия, имеют доступ только банковские работники. Поэтому они не должны видеть, что Вы работаете с Центробанком и ФСБ. Вам всё понятно? -Смутно всё равно. -В отделение Сбербанка сможете подойти? -А зачем? -Вам нужно заменить Ваш скомпромеНтированный единый лицевой счёт. Это производится в несколько этапов. Первым будет снятие всех средств и обналичивание их. Понимаете о чём я? -Ну, смутно. -Минутку. Только что поступило сообщение от Сбербанка. 15 минут назад На Вас поступил запрос на кредит, который был одобрен. Это Вы подавали зая(у)ку на кредит? -Нет. Я же с Вами разговаривал 15 минут назад. У меня и СМС от них не приходило. -Тогда это тоже сделали мошенники. СМС не приходило, потому что они сделали замену Вашего финансового номера. Система безопасности Сбербанка приостановила операцию, но деньги в сумме 500 тысяч рублей находятся в "транзакционном поле", то есть между банком и получателем. Чтобы деньги "не ушли", Вам необходимо сделать "встречный кредит" на такую же сумму, иначе все деньги спишутся и Вы будете расплачиваться за мошенников. Вам понятно? -Ещё смутнее. -Так, смотрите, Вы Ватсапом пользуетесь? -Да. -По этому же номеру? -Да. -Смотрите, Вам Калинин отправит копии своих служебных документов, подтверждающих правомерность всех действий. Собирайтесь в ближайшее отделение Сбербанка на улице Гагарина - 46. Я буду оставаться на связи и Вас проинструктирую. Возьмите паспорт, карту. Также Вам необходимо захватить имеющиеся на руках наличные деньги, так как сейчас, все имеющиеся у Вас деньги являются "грязными", поскольку проходят по статьям УК РФ. Чтобы они обратно стали не грязными, Вам необходимо их внести на "обновлённый единый лицевой счёт". В дальнейшем вы снова их можете снять, и после снятия они уже не будут грязными. Скажите, какая сумма наличных у Вас на руках? -Ну, рублей пятьсот. -Пятьсот тысяч? -Не. Столько не таскаю. Зачем таскать на руках пятьсот тысяч? -Я спрашиваю за общую сумму!(боже, какой же Вы тупой!): Сколько денежных средств у Вас наличными дома! -Около двух миллионов. Недавно продал машину, не успел ни новую купить, ни вложить куда-нибудь. Так дома в шкафчике и лежат. -Минутку, свяжусь с финансовым департаментом для уточнения последовательности работ.
Пока обладательница "сосального статуса" отошла в "финансовый департамент", снова позвонил знакомый московский номер. Всё тот же, синтетический голос, но чуть более сдержанный, и мне показалось, не вполне трезвый: -Полковник ФСБ Фёдоров Михаил Исаевич. Ну, как у Вас дела с ЦентроУбанком? Получается выполнить рехламентные работы? -Ну, да. -Вы не обижайтесь на нас. Сами понимаете время какое? Служба. Как хрится - и опасна и трудна! -Ну, да. Согласен. И на первый взгляд как-будто не видна. -Вот именно. Вот именно. А платят нам копейки. По секрету Вам скажу - моя зарплата втрое меньше, чем у той же Дарьи! А кто основную работу делает? Можно сказать, под пули ежедневно - это Вам не бумажки перекладывать! Ладно. Хватит лирики. Звоню, чтобы предупредить: шах влево, шах вправо - сами понимаете?! -Попытка убежать? -Куда убежать? -Ну, древняя шутка: "Шаг – влево, шаг – вправо – попытка убежать. Прыжок на месте – попытка улететь!" Приписывалась нашему Вологодскому конвою, не знаю - правда или нет? -Не, не слышал. Надо записать! - растаял довольный полковник. -Так ещё раз. Все действия выполняйте без вопросов и строго в соответствии с рехламентом. А это значит что? -Что? -То, что каждый Ваш шах будет записан. По секрету Вам скажу. у ФСБ, то есть у нас, есть спутники. И мы через эти спутники видим всё! Вот вы жарите шашлыки? -Сейчас - нет. Вы же видите всё? -Вот именно! Я вижу, что сейчас Вы шашлыки не жарите! А если будете жарить, то через наши спутники я Вам подскажу, когда они будут хотовы! Во как! Вы думаете мы стоим на месте? Ничехо подобнохо. У нас такие спутники, которых нет ни у кохо! (последняя фраза меня очень тронула, мне показалось, "полковник" не соврал - "нет ни у кого") -А Вам я скажу одно. Все Ваши статьи - это туфта! Вернее - не туфта, потому что я их подписал, но, как только всё закончится, я как их подписал, так их и уберу, и вы снова будете... Вот Вы выпить любите? -Ну, а кто же не любит. Мы с Кольком часто любим. Иногда так налюбимся, что утром думаем, что лучше бы и не любили. -Воооот! Мы, как хрится и нашли точки соприкосненья... -Соприкосновения. -Вот именно! Ты меня панимашь?! Дальше "полковника" что-то совсем начало "развозить". Начал нести что-то малосвязное. Мне показалось, что за его спиной был голос Дарьи: опять нажрался скотина! Отработай сначала, а потом пей! И микрофон зачем включил, зараза? И где-то вдалеке несвязно голос полковника: Честь имею! Служу России! -Прошу прощения, это - Дарья. Вы что-то слышали? -Ну, мне наверное, показалось, что рядом с Вами что-то говорил товарищ полковник? -За него я могу сказать, что они, то есть ФСБ сегодня у нас с проверкой, банкет, сами понимаете... Так на чём мы остановились? -Ну, Вы уходили куда-то в аппартаменты. -Не в аппартаменты, а в департамент. Финансовый департамент. Значит, смотрите. В финансовом департаменте мне сообщили, что Ваш кредит в "транзакционном поле" приблизился вплотную к получателю. То есть нам нужно срочно его отменить. Для этого есть два пути. Один, как я уже сказала ранее, - взять встречный кредит на ту же сумму. И второй - внести Ваши наличные деньги на защищённую банковскую ячейку. Первый - может быть не одобрен банком, тем более, что мы можем попасться на мошенников, которые скомпромеНтировали Ваши данные, и будут всячески препятствовать этому. Поэтому. У Вас какой телефон? -Самсунг. -У него работает ЭнЭфСи? -Работал, но потом вроде из-за санкций не все карты стали поддерживаться, и вот моя перестала. А у Колька, вот, "мир", тоже Самсунг и всё работает, представляете облом?! Мы вместе телефоны брали, мой даже круче был, и карта круче, а теперь - ни-ни. Представляете? Я и в магаз с одним телефоном только ходил, и с Алика всё с него. А сейчас - с Алика работает, а в магаз -хрен! Облом, ведь? -Успокойтесь. Мы теряем много времени и можем всё потерять. Ничего страшного. Для обновления Единого лицевого счёта важно лишь наличие этой функции на телефоне. Сейчас наши специалисты помогут подобрать Вам нужный Сегрегатор в Вашем районе и Вы сможете произвести данные регламентные работы. У Вас есть интернет? -Что за сегрегатор? Впервые слышу вообще-то, что такие у нас на районе есть. Вот сепараторы у нас в колхозе были - это да! Они для молока. Интересно в колхозе, коровки, знаете "Мууууууу!" -Вы опять отошли от темы, а времени просто нет совсем! Соберитесь! У Вас есть интернет? -Да, вайфай. -Отлично! -У Вас установлен Гугл-пэй или Самсунг-пэй? -Самсунг-пэй. -Удаляйте его. И скачайте гугл-пэй. -А мне говорили бесполезно. Карта всё равно не будет работать - ни там, ни там. Вот надо, как у Колька, "Мир" завести, тогда да! -Я сказала - успокойтесь! Время, понимаете?! Время! Скачали? Открывайте. -Скачал, открыл. Эта карта заблокирована. Обратитесь в организацию, которая выдала её Вам. Я же говорил! Да и Колёк врать не будет. Мир нужен! -Ниже что видите? -Магнит, карта лояльности, Пятёрочка, карта лояльности. -Ниже -Добавить карту. -Нажимайте - добавить карту. -Нажал. -Что видите. -Кредитная, дебетовая... -Нажимайте. -Плюсик появился. -Нажимайте. -Фотоаппарат открылся. -Нажимайте: Ввести данные вручную. -Нажал. -Вводите: 4562 3517 8190 1946 - это номер Вашей сегрегированной ячейки в Банке. Далее у Вас будут 4 цифры - 03/28 И далее Ваш сегрегирующий номер 108 Нажимайте далее. Ваша Сегрегированная ячейка в банке создана! Поздравляю! Осталось самое малое, пройти к Сегрегатору и заполнить ячейку средствами для предотвращения перевода из "транзакционного поля" мошенникам. Осталось совсем мало времени, собирайтесь по-быстрому, Связь ни в коем случае не прерываем и остаёмся на линии до окончания всех регламентных работ. -Так. У меня в Гугл-пэй появилась карта, с номером, который Вы продиктовали, и принадлежащая Оливиа Джонес. По буквам OLIVIA JONES. Это кто? -Это кассир, работник центробанка, закреплённый за Вашей сегрегированной ячейкой. Видели в кино огромные сейфы с множеством ячеек, и у каждой свой ключ? Так вот, если ключ ломается, то, так как за каждой ячейкой закреплён человек, проверенный на Полиграфе, то её всегда можно будет открыть. Но только с помощью Вашего уникального номера, который есть только у Вас. -Номера 108? -Да. -Так и Вы же его знаете! Или нет? -Ну, да. Я, помимо Вас - единственный человек, который его видел, но в силу своих служебных обязанностей тут же забыла. К тому же, если кассиры проходят Полиграф раз в месяц, то я его прохожу каждый день. То есть Ваши деньги будут защищены с 200% уверенностью! -Как это? Ну, 100% - OLIVIA и 100% - я. Вместе - 200% Это - сложные проценты, вы разве не слышали за сложные проценты? У нас мало времени, быстрее собирайтесь и двинемся к сегрегатору, который у Вас установлен там же на Гагарина, 46. Если время позволит, то мы ещё и кредит сумеем оформить на 500 тысяч! -А зачем кредит, если Вы сказали, что он будет отменён? -Чтобы у Вас не 200% было, а 300. Триста же лучше, правда? Сложные проценты. Собирайтесь, иначе не успеем! Сгенерированная Вам ячейка без пополнения служит не больше часа! Вам такси вызвать? За наш счёт конечно же! Все деньги мы Вам потом вернём! -Не могу. -Как это Вы не можете? Вы обещали под запись разговора следовать всем нашим инструкциям по выполнению регламентных работ! Вам объяснили, что будет в случае неповиновения? -Ну, видите ли, Даша (можно я так Вас буду называть?) И Вообще, давай на "ты", Даша! А?Ты - Даша, я Саша, А? Ко мне Колёк зашёл с пивасом и мы уже выпили, а пиво посуху не ходит, правда? -Какое пиво? Какой Колёк? Вы нам почти три часа голову морочили.... Далее порядочная (а может и непорядочная, приводить всё-равно не буду) нецензурная брань, на фоне Дарьиных: "А я вам сразу говорила!" Завывание сирены (или мне показалось) и хриплый возглас "полковника": "Прыжок на месте - попытка улететь!"
PS. 1. Колька не было. Внуки из школы пришли и их кормить надо было. Для чего я всё это переписал с программы записи звонков? Совсем не для лайков и оценок. Хотя показатель о чём-то и говорит, но главным посылом было показать убогость мошеннических схем, однако на которые до сих пор попадается не мало людей, отдающих своё заработанное. А также - отнятие у нескольких мошенок времени, за которое они никого не смогли развести. Схема, заставляющая вносить свои наличные сбережения мною встречается впервые. Для не особо вникающих, возможно и "прокатит" Ведь деньги вносишь сам себе на "свой родной" телефон. Однако, как только Вы внесёте деньги, на "другом" конце тут же они будут списаны либо через онлайн-кабинет, либо через физическую карту банка и тот же банкомат. Если тема будет интересна, размещу ещё несколько схем и скриптов развода наших граждан из ближнего зарубежья, в котором сосредоточено максимальное количество колцентров. 2. Никакого "Единого лицевого счёта в России в Центробанке" не существует. "Сегрегатор" - так мошенки называют обычный банкомат, чтобы непросвещённые уверовали в профессионализм мошенки и свою неосведомлённость. Про ячейки - аналогично. Сегрегированной ячейкой они могут назвать и чужую банковскую карту, и телефонный номер, например, при использовании киви-кошельков.
3."Засвеченные телефоны". Большого смысла их размещать не вижу, к тому же с помощью интернет-ресурсов и айпи-телефонии они легко подделываются. Но кто-то просил, поэтому часть их я опубликовал. Но, видимо модератор отклонил пост, поэтому пришлось удалить.
Сбербанк в одной рекламе предлагает самый выгодный вклад под 9,5 процентов годовых, а в другой - самый выгодный кредит под 4 процента годовых. Но наш народ настольео ленив, что почему-то не бежит в Сбербанк взять кредит и положить его на вклад.
Утром увидел 24 пропущенных звонка и все с московских номеров. Почти стопроцентно был уверен, с кем имею дело, но решил ответить и посмотреть, что будет дальше, ибо время позволяло. Включил звук, пока умывался, поступил очередной (с небольшими сокращениями, произношение и склонения слов стараюсь сохранять):
- Вас беспокоит Федеральное управление безопасности России, город Москва и московской области, капитан ФСБ Калинин Виктор Николаевич. Смотрите, нам со стороны Центрального банка поступило заявление на возбуждение уголовного дела по факту мошенничества, а также содействию терроризму и измене Родине. Соответственно это касается статей 159, 205 и 275 УК РФ. Именно поэтому с Вами занимается ФСБ. Вам понятно?
-Не совсем.
-Смотрите. К Вам вчера обращался специалист Центробанка Большакова Дарья Олеговна?
-Был звонок, но она его прервала.
-Вы понимаете, что за статьи Вам инримирутся?
-Что делают статьи?
-Ин-кри-ми-ни-руются! - уже по слогам и повышая голос произнёс "майор".
-Нет. Я плохо ориентируюсь в законах.
-Незнание, как ховорится, не освобождает! Вам может быть в лучшем случае предъявлен срок от 12 лет, а в худшем - никохда не выйдете из мест заключения! - ещё более повышая голос и забывая прятать мягкое "г", сообщил "майор".
-Что Вы от меня хотите?
-Дарья Олеговна в своём заявлении попросила провести с Вами работу, так как Вы ей нагрубили! Поэтому, когда Вам поступит звонок от Центроубанка (именно так он произнёс через у) советую вести себя подобающим образом и выполнять все инструкции согласно регламентным работам. Также, хочу напомнить, что Вы попадаете под статьи 183 и 310 УК РФ касательно неразглашения банковской тайны и тайны следствия. То есть, никому, ни родственникам, ни коллегам по работе Вы не имеете права разглашать, что С Вами работает Центробанк и Вами занимается ФСБ. Вам всё понятно? - не унимался "майор".
-Ну, пусть звонит.
-Ожидайте одну-две минуты, я Вас переключу на работника Центробанка по защищённой линии.
В Грузии объяснили нежелание вводить антироссийские санкции: «Введением санкций против России, мы, в действительности, введем санкции против собственной страны и народа. Если в прошлом году у нас был экономический рост более 10%, то было бы минимум 10-процентное падение», — сказал председатель правящей партии «Грузинская мечта — Демократическая Грузия» Ираклий Кобахидзе. То есть санкции не вводятся не потому что они не хотят, а потому что НЕ МОГУТ. Если бы у Грузии были возможности для экономического маневра, то они не просто ввели бы санкции, а ввели их с большой и глубокой радостью. Стоит ли Россию спонсировать такую страну, которая при удачном моменте, на деньги самой же России, будет ей вредить?
Цитата из новостной ленты ТАСС о "патриотической акции в Ларнаке, Кипр, по случаю Дня Победы":
«Здесь же российская актриса Яна Поплавская и ведущий Первого канала Александр Смол передали прибывшую из Москвы частицу Вечного огня с Могилы Неизвестного Солдата членам Координационного совета российских соотечественников».
Что лучше, анестезия или эвтаназия? Давайте рассуждать логически. В плане денег оно так на так и выходит. Но! Анестезия это вещь временная, и полностью проблемы не решает. Эвтаназия же обезболивает не хуже и решает все проблемы раз и навсегда. После глубокой анестезии вам предстоит реабилитационный процесс, который может занять некоторое время, после эвтаназии, даже не глубокой, а только поверхностной, никакой реабилитации не нужно. Возможна лишь реинкарнация. Так же после анестезии срок жизни у вас не увеличиться и мысли о смерти не покинут вас, а вот после эвтаназии срок жизни у вас не увеличиться тоже, но мысли о смерти вас уже посещать не станут. Так что думайте сами, решайте сами, доброго вам здравия и не перепутать анестезию с .... не анестезией.
Сбился с графика и не можешь заснуть вовремя? -- есть одна формула: 16 часов бодрствования должно пройти, прежде чем сможешь заснуть. Хочешь заснуть в 10 вечера?
Значит встать надо было 16 часов назад: в 6 утра! Фрилансерам , путешественникам и бездельникам на заметку.
Для неучей, которые даже не могут найти настоящие фотографии героев, уточняю: посередине не фото Тимура Фрунзе! Это фото советского актёра Евгения Карельских из телеспектакля "В восемнадцать мальчишеских лет" 1974 года. Героев надо знать в лицо!
Как-то раз попросил меня сосед налить ему кофе, вернее он постоянно таскается и клянчит, то сигареты, то деньги, то поесть,то попить. Достал,капец как! Однажды, я не выдержала и в кофе,вместо сахара, положила соли с лихвой. Отпала охота:)
Перелистываю каналы на телевизоре. В нижней строке у меня пишется название передачи. На одном канале появляется надпись "Загадка Эйнштейна". Ну, думаю, значит, про науку. В это время на экране всплывает личность с разбитой физиономией. У меня мелькает мысль; "Действительно, про науку!"
Здесь если любят — то любят навеки, истина эта стара...
Спустя почти семь лет(!) после премьеры фильма "Принцесса цирка", на 1 октября 1989 года, Игорь Кеблушек всё ещё занимал — согласно рейтингу журнала «Советский экран» (№ 1, 1990) — 33-ю позицию в перечне самых популярных актеров советского кино.
Всегда быть в маске — Судьбаааа моя!
Учитесь, люди, актер Игорь Кеблушек и не говорит, и не поет в фильме, но любим до сих пор. Зато он первый официальный чешский дипломат, жалко — не министр иностранных дел Чехии.
В христианстве храм (здание) негде не прописан в Новом Завете, и не влияет на вашу веру. Количество свечей не играет никакой роли для спасения. Паломничество и 99 процентов всех обрядов, по сути противоречат учению Христа.
Влияет только одно- как хорошо знаете Библию и исполняете. Живите теперь с этим.
- Ваше резюме не особо впечатлило... - Ваша конторка тоже далеко не Газпром...
Обычно на собеседовании соискатель стесняется, считает себя малоспособным, каверзные задачи завершают дело. Когда доходит дело задавать вопросы будущему работодателю, то задора особого уже нет, с фантазией тоже и мало что всплывает в голове, кроме зарплаты, отпуска и чая/кофе. Эта шпаргалка подсобит оживить атмосферу скучной рутины.
Компания
* Чем вы занимаетесь? Кому и зачем это нужно? Как вы изменили свою область деятельности к лучшему (не внутри, а на рынке) ? Кто ваши конкуренты? Что у вас получается значительно лучше, чем у конкурентов? * Какие условия работы предлагают конкуренты и как они отличаются от ваших? * Расскажите об основных экономических показателях прошлого года и планируемых показателях текущего и следующего года? * Есть ли у вас стратегия развития? Что в ней запланировано через 2 года? * Какой ваша кампания видит себя через пять лет? Насколько я буду уверен в будущем работодателя и переживать за взятую ипотеку как можно меньше (и/или вообще стабильность дохода)? * Как вы оцениваете грамотность, адекватность и компетенцию моего будущего непосредственного начальника? Психологическую устойчивость и вежливость, способность грамотно и понятно объяснить задачу? А начальства выше уровнем? * Расскажите, насколько организация гордится результатами последних проектов? А мой будущий отдел? * Какие плюсы и минусы работы в компании? * Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Договор
* Почему мне стоит работать с вами? Чему я могу у вас научиться? * Что для вас является успешным и неуспешным прохождением испытательного срока? * Что для вас важно в сотруднике? * Ваша компания полностью соглашается с текущим законодательством (не только трудовым), официально трудоустраивает, оплачивает 100% зарплаты в белую. Вопроса здесь нет, просто подтверждение, что позиция работодателя именно такая без всяких оговорок. К отговоркам типа "Ну вы же понимаете, что есть реальность и т.д..." не стоит ждать понимания . Тема нарушения законов не должны подниматься ни к каком виде. * Раздел "Обязанности сторон" в трудовом договоре. Насколько они отличаются для сотрудника и для работодателя по объёму и по количеству пунктов? А раздел "Ответственность сторон"? Какую ответственность несёт работодатель кроме судебной (интересны случаи досудебного признания правоты сотрудника и компенсация - как и в каком виде она будет происходить)? * Что будем делать, если обещания в резюме и на собеседовании по факту не будут соблюдаться? Особенно "мелочи", не указанные в законодательстве.
Условия работы
* Соответствует ли рабочее место требованиям СанПиН по температуре, шуму, освещённости и т.п. * Как реализована пожарная безопасность? Давно ли проверяли огнетушители и другое пожарное оборудование. Расскажите / покажите пожарные выходы. Давайте прямо сейчас покинем здание через них и засечём время. Как часто проводят учения? * Покажите будущее рабочее место: комнату, компьютер, мебель, коллег (для них тоже есть пара вопросов). * Используется ли только легальное программное обеспечение? Покупается ли по необходимости другие программы? * Сколько человек покинули компанию за последний год? Какие были основные причины увольнения? * Если на вакансии был предшественник, по какой причине он перестал работать? Чем он устраивал, чем не устраивал? * Стоят ли фамилии сотрудников в результатах проектов, в которых они участвовали (в публичном доступе)? * Политика к ошибкам и провалам. Проводится ли детальный разбор ситуаций? Насколько обстоятельно и субъективно собираются факты и делаются выводы? Как часто компания и организация трудового процесса в числе виновных? Делаются ли выводы и происходят ли исправления на системном уровне? * Как построен рабочий процесс? Допустим, есть задача, как мне с ней работать? Как взаимодействовать с остальными участниками процесса? * У вас есть собрания? Какие темы? Какой состав? Когда? Что на них решаете?
Поощрения и штрафы
* Какая политика периодического повышения зарплаты? Будет ли по факту повышение больше официально установленной инфляции? Будет ли повышение больше реальной инфляции (проезд, бензин, коммунальные платежи, хлеб, чай и т.д.)? * Существуют ли в компании штрафы? Если да, то у какого процента сотрудников они больше 5-10% от оклада? Назовите сумму и причину 2-3 наибольших штрафов * Есть ли внятная политика премий? Смогу ли я при моей неообходимости работать в 2-3 раза больше (и этот объём работ оговорён и фиксируется) и получать в 2-3 раза больше? * Поощряется ли тяга к обучению? Есть ли общая библиотека или покупка нужных книг? Оплачиваются ли семинары / конференции, приглашаются лекторы, проводится ли сертификация? Какие плюсы даёт повышенная тяга к профессиональным знаниям: отдельный рост зарплаты, более интересные проекты, продвижение по карьерной лестнице, похвала и общественное признание (например, в разделе доски почёта на внешнем портале компании)? * Если у меня есть классная идея: как стоит поступать? Она может быть внедрена или уже всё придумано? Если сокращу работу на 100 дней, смогу ли отдохнуть дополнительно часть из этих дней? Если значительно увеличу прибыль компании, предусмотрен ли процент рационализатора или это входит в стандартный оклад?
Отдых
* Насколько вероятен звонок по работе во внерабочее время (до/после работы, на выходных, в отпуске, ночью, ...)? * Сколько длится отпуск и есть ли реальная возможность выбрать даты для него? Изменение дат по инициативе работодателя? * Бывают ли авралы? Как часто и какая обычно их длительность? Участие в авралах - дело добровольное? * Участие (добровольное или нет) в любых мероприятиях, не связанных с работой (митинги, протесты, субботники, волонтёрство, способ участия (телефон, интернет, соц. сети, денежный взнос, личный поиск) - обязательность и санкции
Коллектив
* Можно ли познакомиться и немного пообщаться с командой? * Что можете сказать о сильных и слабых сторонах команды? * Как вы оцениваете психологическую обстановку в коллективе? Расскажите об известных вам конфликтах "дружного коллектива" за последние полгода (причины, способы разрешения, устранение последствий, предотвращение, участие работодателя - на каком уровне). Если кому-то что-то не нравится в работе или человеке, как принято поступать? Участие работодателя? * Расскажите о совместном внерабочем времяпровождении: дни рождения, корпоративы, выезды, отдых в течение рабочего дня и т.д. * Как бы вы описали своё настроение с утра перед работой и сразу после начала работы? А в конце рабочего дня? Часто ли бывает подавленное, нервное, настроение, чувства безысходности или страха? А у коллег? Встречаются ли негативные настроение постоянно и сразу у многих сотрудников? * За что вы увольняете людей?
Особые случаи
* Насколько ваши сотрудники ваша семья: как близки их проблемы. Болезни, нетрудоспособность, пожары (и прочие несчастные случаи), рождение детей, смерть. Помощь стихийная и силами других сотрудников или есть прописанные на бумаге официальные процедуры, для всех без исключения или для избранных? Расскажите о последних случаях
* В случае нарушений законодательства будет ли организация открыто участвовать в устранении этих нарушений? Привидите примеры таких случаев. Если таких случаев нет, насколько есть уверенность, что не происходит тактика замалчивания и принуждения сотрудников к молчаливому соучастию? Тема нарушения законов не должны подниматься ни к каком виде (так у всех, ищи лучше, это временные меры, мы ничего не можем поделать, ... - не отменяют факта нарушения закона, по которому виновный должен быть наказан. Кто помогает этому и кто препятствует?).
Ну и, надеюсь, что есть понимание, что неполные/нечестные/забытые моменты в ответах будут восприняты соответствующе.
Семья одноклассника сына получила по реновации новую квартиру. Причем официальная жилая площадь заметно стала больше. Вот только мебель из старой квартиры в новую просто не поместилась. Причина оказалась простая -- "увеличение" жилой площади произошло за счет прихожей, а комнаты в новой квартире оказались заметно меньше...
В областном цетре недалеко от Москвы жил-был очень способный мальчик - математик, шахматист. Окончил школу с отличием, окончил ФИЗМАТ. При распределении, в комиссию внесли партийного деятеля (как известно, тогда была единственная партия - КПSS). По его указанию, лучшего дипломанта (того самого мальчика) направили работать в Институт ФИЗИОЛОГИИ(!!!), ведь по мнению того комуняки физмат и физиология - это одно и то-же, ведь содержит ту-же самую частичку "физ"... Вот такие деятели и руководили сссром! Кстати, тот парень довольно легко перепрыгнул с физики-математики на физиологию, позже уехал работать во Францию, Италию (как физиолог!). Гении, что с них возьмёшь!
В любом случае и для него, и для работодателя это существенная потеря, и если правда добровольная, то из серии выстрелов в собственную ногу. Карлсон лишился наиболее крупной и влиятельной площадки из тех, на которых мог бы выступать. А Fox News потерял миллиард долларов(!) капитализации и 50% рейтинга – вот что такое «Шоу Такера Карлсона».
Это была цитата из газеты "Взгляд".
Заметим, что сами американские источники говорят о 21% потере аудитории.
Долги "Первого канала" составляют 1,8 млрд. рублей, то есть пересчитывая по действующему курсу, Fox News могло бы 80 раз оплатить долги лучшего канала страны, если бы Карлсон не улетел!
Тот, кто в 14-летнем возрасте сыграет со мной официальную турнирную партию и выиграет, будет иметь неплохие шансы стать чемпионом мира по шахматам. Не верите? Посудите сами. В 1993 году я проиграл Рустаму Касымджанову, в 1997 году — Руслану Пономарёву, а в 2004 году — Яну Непомнящему. Всем троим на момент партии было 14 лет; двое из них впоследствии стали чемпионами мира, а один стал вице-чемпионом.
Проснулся в пять утра. Покормил кота. В семь утра жена пошла в ванную комнату умываться. Через минуту оттуда раздался настойчивый мяв. Думаете кот тряс у неё жрачку? Ни фига! От притащил туда в зубах палку с погремушкой и потребовал играть с ним, пестовать охотничный инстинкт с утречка!
Женщина подает милостыню просящей. Та спрашивает - За кого помолиться? - За Степана. - Он умер или болен? - Нет. - Ну вот когда умрет, тогда и приходите.
Фатализм
- А давай сделаем из Дарвина обезьяну?
- В чем вопрос? Давай сделаем!
И Дарвин очутился в зоопарке, но и там начал придумывать глупые теории.
(с) Юрий Тубольцев
Происхождение видов
Обезьяна спрашивала, спрашивала, как стать человеком? Как стать человеком? Но все ее посылали к Дарвину.
- А кто это такой Дарвин, что все меня к нему посылают? – удивилась обезьяна, и решила лучше стать не человеком, а Дарвином.
(с) Юрий Тубольцев
А на Марсе все наоборот
Обезьяна периодически похаживала в Зоопарк и посматривала на Дарвина.
- А правда, что Дарвины стали обезьянами?
- Правда! – сказал сказочник.
- Не может быть! Дарвин на меня не похож! – засмеялась обезьяна.
А на Земле все наоборот. В зоопарках Земли держат обезьян, а не Дарвинов.
- Повезло, что я родилась на Марсе. А что, если прилететь на Землю и освободить обезьян из зоопарка?
- Я думаю, на Земле скоро все само обустроится и в зоопарках тоже будут не обезьяны, а Дарвины. – сказал сказочник.
Обезьяна задумалась и, как всегда, пошла в зоопарк рассматривать Дарвина.
(с) Юрий Тубольцев
Идея - замечательная ! пальчики оближешь. Каждому - по способностям, каждому - по труду.
Но человеческий фактор - подкачал, да. Как обычно...
"Почему не был на демонстрации ???"
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
