Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
> В США начато расследование того, производил ли тайваньский гигант по производству микросхем, TSMC, чипы для китайской Huawei
Блестяще.
А кто будет и дальше ломать комедию и как-то вяленько переносить производства в США, тот просто сядет.
Потому что ежу понятно что производили, и много.
Запустить такое расследование могут только чтобы пугануть руководство TSMC, которое в массе с паспортами США, что влупят персонально каждому статью, примерно такую же, как пытались пришить дочке гендира Хуавей несколько лет тому назад. Чтобы парни шевелились быстрее.
А то понимаете, время идёт, бюджеты на стотысячный по порядку Вяликий Перенос Производств В США опять распилены, про байденовский CHIPS Act и вспоминать грех (два с лишним года назад, 51 миллиард баксов, нуль заводов в итоге). Выходит кто-то обосрался. Неужели США с хитрым мегапланом? Не, такого быть не может. Это эти вот, тайваньские, они гады Китаю подыгрывают, ща в суде докажем.
И после на любые вопросы "где перенос производств-то в итоге? бабла нет, заводов нет, кто виноват?" можно карикатурно пускать слезу, всхлипывать, и что-то втирать типа "Мы благородные такие, в белых шлемах пробковых, пришли к ним, чуркам косоглазым тайваньским, и денег давали, и уговаривали, они вроде как согласились, да обманули нас, доверчивых американских ребят - на самом деле вражинам лютым, Хуавею, помогали, ну и сами понимаете, поэтому весь проект насмарку". А что 51 ярд распилили не вылезая из Конгресса и деньги там побегали между ситибанком и голдман саксом, наружу не проявляясь, и шито-крыто - так то вымысел врагов, разумеется.
Удобно же, ну.
Ща у руководства TSMC и менеджмента среднего звена прозрения начнутся, безо всяких этих ваших даосских практик про 32 вращения тигельной печи. Простые такие - "Выходит мы в этой драке США и Китая кабанчик, и США плюнули и решили резать? Хрю хрю уиииии да кiк тiк-то, мы ж такие хорошие, они нам это постоянно говорили".
Может даже вспомнят, что этим придуркам два года назад коллеги из Шэньчжэня приватно объясняли, что вся суть движухи - перетащить кадры TSMC в США, там организовать некий американский филиал TSMC, нагнать туда в руководство правильных людей, уронить стоимость путём дебилоуправления, и продаться задёшево решением совета директоров тому же Intel'у, поддав свежей крови стагнирующему американскому динозавру микросхемостроительной отрасли. А потом остатки TSMC как котёнка с сигаретой в начале мультфильма "Ну, погоди!".
В 1987 году я служил в Закавказье на границе, за залет был переведен в инженерную роту монтировать систему охраны границы. Жили рядом с заставой в палатках, развлечений никаких кроме газеты Красная звезда и программы "В мире животных", это когда персы трахали ишаков на сопредельной территории. Развлечение типа битвы скорпионов с фалангами в кастрюле под сигареты как и нарды надоели до невозможности, до ближайшего городка сорок километров, поэтому развлекались как могли.
Граница проходила сразу за железной дорогой а в десяти метрах бушевал Аракс. Метров на триста выше была дорога которая серпантином спускалась к нашему лагерю. Как то вечером нас заинтересовал вопрос о том что если колесо от Шишиги спустить со скалы долетит ли оно до середины Аракса? Мнения разделились примерно поровну и на завтра был назначен эксперимент.
Ночью колесо было доставлено на точку сброса, трасса проверена неожиданностей быть не должно. Часов в десять когда наряд вернулся на заставу мы с двумя годками пошли прогуляться. Удостоверившись что поездов нет мы запустили колесо. По идее оно должно было катиться ровно и отскочив от обрыва перелететь галерею а потом благополучно улететь в Аракс. Но как всегда что то пошло не так! Наскочив на камень колесо отклонилось от маршрута и ушло в сторону от галереи, подлетев метров на тридцать вверх рухнуло четко на систему, сложив участок метров в тридцать и сломав три опоры булькнуло в Аракс. Следом полетели камни и булыжники которые упали на рельсы перед галереей. Три километра до палаток по дороге мы пробежали со всесоюзным рекордом по пути кляня того кто предложил это сделать, то бишь меня.) В палатке мы притворились шлангами, делая вид что мы не причастны к этому кипежу на заставе.
Через пол часа вернулся наряд со страшным рассказом о том что системе пиздец, и мы слышали как их начальник заставы крыл матом все и вся. Потом прибежал дежурный и позвал нашего офицера к начальнику. Анус сжался у всех до состояния что игла не пролезет, а еще минут через десять дежурный позвал меня и моего друга к начальнику в кабинет. Сто метров мы шли как на плаху, понимая что это дембель машет прощально нам рукой, а дисбат приветствует нас. Но в кабинете мы увидели нашего летеху за накрытым столом где они с начальником с довольным видом потчевали гранатовую водку.
- Шлем есть дело. - Там с горы свалился валун и порвал систему, если восстановите до конца дня сегодня, в следующую субботу начальник дает Шишигу и едем в увольнение в Зангелан! Зангелан! Мы слышали рассказы от дедов как они там пару раз были в увале, какие там крапали и богатства в обычных магазинах. Короче для нас он был каким то мистическим городом в котором никто из нас не побывает, и тут такое счастье! - Да мы! Да щас... да говно вопрос...
Через пятнадцать минут лихорадочных сборов нагрузив на себя бухты колючки, опоры и инструмент мы легкой трусцой по шпалам неслись к месту аварии, а через пол часа все пятнадцать стахановцев долбили ломом ямы под опоры и разбирали завал. В девять вечера все было готово. Наш летеха получил еще баллон самогона и до четверга не выходил из палатки.
В субботу мы выдвинулись в Зангелан. Дорога извивалась как змея, в некоторых местах Шишига скребла бортом скалы и от страха мы чуть не обосрались, но водила был бесстрашен и через час мы благополучно въехали в городок. До сих пор помню этот утопающий в зелени патриархальный городишко, где во дворах и на улице мужчины неторопливо играли в нарды попивая чай, вели степенные беседы и казалось ничто не могло оторвать их от столь важного занятия. Местные жители смотрели на нас как на какое то диво, наверное потому что солдат там обычно не бывало, но без всякой враждебности, девушки идущие на встречу улыбались, ребятня махала руками и кричала привет аскер.
Площадь где находился базар, магазины и чайхана так же навевала какое то умиротворение а все женщины и девушки казались красивыми. Все сразу рванули в магазин и на рынок, летеха далекий от этой суеты в чайхане остался пить чай. Несколько магазинчиков с надписями Гарышыг маллар (смешанные товары) , Фото маллар и прочие маллары поразили своим изобилием. Цветная фотобумага и пленки со всеми реактивами, Пепси кола, майки Монтана и джинсы и все свободно. Решили скинуться по два рубля на фото принадлежности и по два рубля на водку летехе. Когда я зашел в дальний отдел магазина я обомлел! Книжное изобилие, Дюма, Семинон, ЖЗЛ и прочий дефицит! Скупив штук двадцать книг, я выглядел совершенно счастливым, хотя годки смотрели на меня как на дурака. Денег осталось только бутылку Пепси и двести грамм конфеток с прикольным названием Грызыл, типа ирисок только тверже.
Чтобы купить пять бутылок водки, мы обратились к местному парню, который от себя презентовал еще одну а так же три блока сигарет и предложил огромный крапаль дури забесплатно. Три бутылки отдали летехе и одну за труды водиле вместе с халявным блоком сигарет, который сразу же повеселел и спрятал наши две бутылки в укромной нычке. Потом нас всех хозяин зазвал в чайхану и усадил за столики, где мы от пуза напились ароматного азербайджанского чая из тонких изящных стаканчиков под названием армуды, заодно поглотив три подноса пахлавы. Времени еще было на отдых часа два-три и мы отпросились втроем погулять по городку.
Это было что то! Идешь смотришь на девушек, на дома и дворики и никому ты не нужен и ничего не должен хотя бы два часа, и чувствуешь себя как будто на гражданке после дембеля, который неизбежен. Подбежавший чумазый пацаненок что то тарабаря на местном языке знаками показывал что зовет нас куда то. Решили проверить что он хочет, зашли во дворик между трехэтажными домиками где в центре стоял стол и местные пожилые мужчины пили чай. Нас пригласили за стол и женщины уже через пять минут уставили его всякими явствами. Потекла неторопливая беседа как и положено с ароматным чаем. Мужчины рассказали что их дети тоже служат и каждый из них тоже служил на просторах нашей Родины от Калининграда до Иркутска. Вспоминали истории и приколы из службы, кто то принес дембельский альбом. На столе появилась трехлитровая бутыль вина и было предложено выпить за содружество родов войск, но мы не решились, а когда уходили нагруженные продуктами бутыль завернутую в полотенце женщины нам бережно уложили на дно сумки.
Когда мы уезжали, солнце которое уже клонилось к закату освещало городок каким то багровым неестественным светом, и эта картина врезалась мне в память, и я понимал что никогда в жизни больше не увижу этот прекрасный городок, возможно только во сне. И до сих пор, хотя уже прошло больше тридцати лет, мне часто снится граница, знакомые места и я во сне бреду по этому городку который в 1991 году был разрушен полностью.
Да, надо мною смеялись только до приезда в наш инженерный городок, потом всем очень сильно захотелось почитать что то кроме Красной звезды, так что у меня была и Пепси и прочие вкусные ништяки!
Сегодня 20 октября в Азербайджане отмечается День города Зангелан! Всем добра!
Россия экспортирует тонны мухоморов в США, Европу и Азию.
Пермский край себя на целый мир прославил, без грибов Америку с Европой не оставил! Позабыли все враги тот час про санкции, на грибы российские не жмут дотации.
Грибы токсичные не даром говорят, от вируса Европу и Америку хранят! Там мухоморов тонны потребили, поверили, что вируса убили!
Не пора ли нам в России за ум взяться? От снабжения врагов грибами отказаться! Первым Байден, президент, начнёт тужить. Без грибов старпёр прикажет долго жить!
Умный человек, если и ляпнет глупость, то тут же докажет целесообразность этой ерунды в целях упорядочения синтаксической неопределённости и формообразования альтернативного смысла.
Заинтересованный ароматом духов, прочитал их химический состав и волосы у меня встали дыбом! А сколько новых сказочных дворцов появилось у чиновников от этой парфюмерной кормушки?
ХЗ как меня угораздило, но в 4-м классе я вдруг оказался учеником музыкальной школы по тромбону (это такая хрень S-образной формы, где один загиб скользит вперед-назад относительно остальной конструкции). Там рядом был духовой оркестр, но я обучался как то в отдельности, т.е. у меня был отдельный учитель, Сергей Иванович. ... Сергей Иванович ежегодно 7-го ноября играл в главном параде на Красной Площади. Кажется, я был у него дополнительным приработком по остаточному принципу. Сентябрь мы как то отзанимались, а в октябре у него начались репетиции. Я регулярно таскался с этим долбанным тромбоном через весь родной подмосковный райцентр, ждал учителя, а он так же регулярно забивал на меня болт. Не думаю, что эти репетиции были до поздней ночи, скорее всего он квасил с оркестрантами. Уже потом я где то прочитал, что главным пороком группы духовых инструментов является пьянство (описывается даже алкогольный выхлоп в процессе исполнения из, непосредственно, инструментов). Смутно вспоминая его образ, на фоне приобретенного жизненного опыта я склоняюсь к тому, что это очень недалеко от истины. .... Отдельной фишкой было то, что для переноски тромбона мне выделили драную дермантиновую сумку огромных размеров, и все эти загибы там торчали во все стороны. Я был крупный мальчик, но не настолько, что бы этот баул временами не задевал землю. Из-за этого при переноске всё это жило своей внутренней топологией, вытарчивая совершенно неожиданном образом, путалось в ногах, к тому же, звякало и грохотало... всё это было чертовски неудобно, привлекало нехорошее внимание, в том числе внимание друзей. ... - Это чё? - Тромбон. - А это чё? - Такая труба. - О! дай подудеть! Как не дать подудеть другу? И вот стоишь посередь улицы, собираешь инструмент, друг дует, у него не получается, начинаешь объяснять, как надо сложить губы, показываешь, он начинает повторять... вокруг уже практически толпа, ибо явление живого тромбона на улице подмосковного городишка если и не дотягивало до появления НЛО в небе, то совсем немного. А в 3-м классе вся параллель - друзья, плюс ребята со своего и окрестных дворов, так что этот уличный цирк повторялся регулярно. ... А еще тромбон надо чистить и смазывать. Причем чистить и смазывать на всёёёёём протяжении выдвижного загиба. Тромбон, на фоне остальных духовых, жрет смазку, как старая шаха масло. Смазку надо наносить тонким слоем по всей длине трубок, иначе тромбон не будет герметичен, т.е не будет играть. Для 10-летнего пацана это, уже само по себе, ну так себе занятие, но основная беда в том, что в эту смазку постоянно вляпываешься. Вляпываешься, когда смазываешь, когда собираешь, когда играешь, и даже (с учетом неустойчивой топологии сумки) когда достаешь. Нельзя сказать, что я был очень чистоплотным ребенком, поэтому сохранившееся ощущение постоянной обляпанности об тромбон заставляет предположить что эта обляпанность была просто чудовищной. ... Не знаю, что случилось после парада, но Сергей Иванович забил на меня окончательно, и я таки попал в духовой оркестр. Мне дали ноты (честно! наверное тогда я уже (и еще) умел их читать). Стали репетировать. Дирижер потребовал, что бы я настроил тромбон. - А как? - А разве Сергей Иванович не показал? Оказалось, что у буквы S туда-сюда двигается и другой загиб, - тот, который сзади! Не так далеко, и с большим усилием - но двигается! ... Это был последний факт, который я узнал в процессе своего музыкального образования. Полтора часа в оркестре довели меня до нужной кондиции. Я приперся домой с тромбоном..... видимо у меня было такое лицо, что родители вообще не стали ни о чем спрашивать, тем более, на чём то настаивать. В масштабах квартиры эта сумка была не настолько большой, ну лежит и лежит. Сергей Иванович позвонил через пару месяцев, узнать, где я? Как туда вернули тромбон, я даже не знаю.
Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.
Канадский сфинкс — одна из самых необычных и загадочных пород кошек. Этот лысый кот, который на первый взгляд может показаться результатом генной инженерии или проделок ученых, на самом деле является плодом природной мутации. Как же появилась эта удивительная порода, похожая на внеземного гостя с пленительным взглядом и отсутствием шерсти? История канадского сфинкса полна случайностей и открытий, которые сделали его одной из самых популярных пород в мире.
История сфинкса началась не в лаборатории или специализированном питомнике, а на улицах обычного канадского города. В 1966 году в Торонто, у самой обыкновенной домашней кошки появился на свет котенок без шерсти. Этот бесшерстный малыш по имени Прун (Prune — Черносливка) стал первым официально зарегистрированным сфинксом. Хотя лысые котята рождались и ранее, на этот раз заводчики увидели в этом не случайность, а потенциальное развитие новой породы.
Интересно, что ген, ответственный за отсутствие шерсти у сфинксов, является результатом природной мутации. Такая мутация — не редкость в мире животных. Однако, в случае с канадскими сфинксами, она привела к целой новой породе. Котенок Прун точно не был первым лысым котом на планете. Подобные бесшерстные кошки время от времени появлялись в различных уголках мира. Например, еще сильно раньше в Мексике упоминались "безволосые" кошки, хотя это была, скорее всего, отдельная генетическая линия, не связанная с современными сфинксами. Важным фактором стало то, что в Канаде заводчики всерьез занялись сохранением и развитием этой природной мутации.
К середине 1970-х годов порода более-менее через 10-15 поколений закрепилась настолько, что у заводчиков и мира в целом появился устойчивый интерес. В 1975 году в Миннесоте родился еще один лысый котенок от обычных домашних кошек, что еще больше подкрепило интерес к бесшерстным кошкам. Сфинксы постепенно завоевывали сердца людей.
Окончательное первичное признание канадский сфинкс получил в 1985 году, когда начались массовые выставки этих необычных кошек. Несмотря на скептицизм со стороны некоторых фелинологов, порода получила официальное признание в крупных международных фелинологических организациях, таких как TICA (The International Cat Association) и CFA (Cat Fanciers' Association). Этому поспособствовала и это же в свою очередь подкрепила любовь публики к этим очаровательным, своеобразным созданиям.
Среди ранних поклонников породы была Энн Бейкер, американская заводчица, которая активно участвовала в становлении породы и помогала улучшить ее здоровье через кросс-бридинг с другими породами, такими как девон-рекс и американская короткошерстная. Эти "вливания" позволили улучшить генофонд породы и закрепить ее уникальные черты: морщинистую кожу, большие уши и характерные миндалевидные глаза.
Отсутствие шерсти у канадских сфинксов — это результат генетической мутации, которая привела к появлению кошек с нарушенной функцией фолликулов. Ген, отвечающий за эту особенность, рецессивный, что означает, что оба родителя должны быть как минимум наполовину такими же рецессивными носителями этого гена, чтобы родился лысый котенок, в котором рецессивность перешла в доминирующую черту.
Хотя может показаться, что такие кошки более уязвимы к холоду или заболеваниям, на самом деле их здоровье мало чем отличается от обычных кошек, а вот характер отличается разительно. Поскольку у них отсутствует шерсть, которая бы защищала их от накопления жира и грязи, их следует купать не реже раза в неделю. Также они более чувствительны к холодной температуре, что делает их своего рода "термальными проституточками".
Многие задаются вопросом: является ли канадский сфинкс результатом "ошибки природы" или это эволюционный шаг вперед для кошек? Ответ, как часто бывает, где-то посередине. Лысые кошки — это следствие мутации, которая произошла естественным образом, без вмешательства человека. Однако именно человек помог этой мутации закрепиться и развиться в новую породу. Кроме того, не сам ли человек появился на свет вследствие похожей мутации? Если сфинкс — лысый кот, то человек — лысая обезьяна.
Отсутствие шерсти можно рассматривать как своего рода адаптацию к жизни в домашних условиях, где кошки не нуждаются в защитной оболочке от неблагоприятных погодных условий. Возможно, в будущем подобные мутации будут возникать чаще, поскольку домашние животные продолжают эволюционировать под влиянием окружающей среды и образа жизни человека.
С другой стороны, лысость делает этих кошек более зависимыми от ухода и защиты со стороны человека. Это не признак "эволюционного превосходства", но и не болезнь. Вопрос о том, является ли канадский сфинкс "уродом природы" или же шагом вперед в эволюции, остается открытым для каждого, кто встречает этого уникального кота. Интересно, что сфинксы устойчиво занимают первые места в тестах на кошачий интеллект, дружелюбие, адаптивность и способность/склонность к любви/эмоциям.
На сегодняшний день канадский сфинкс стал одной из самых популярных и узнаваемых пород кошек в мире. Несмотря на свою странную внешность, эти кошки обладают поразительнейшим обаянием и привлекают внимание своим дружелюбным и игривым характером. Их отсутствие шерсти делает их идеальными питомцами для людей, страдающих аллергией на шерсть (не слюну!) кошек, что стало еще одним фактором популярности этой породы.
Сфинксы — это невероятно социальные животные, которые любят быть в центре внимания и обожают ласку. Они легко находят общий язык как с детьми, так и с другими животными. Их дружелюбие и умение адаптироваться к различным условиям делает их отличными компаньонами.
Хотя за ними требуется особый уход — регулярное купание и защита от холода — многие владельцы сфинксов считают, что эти хлопоты ничто по сравнению с той радостью, которую приносят их питомцы. Ведь канадский сфинкс — это не просто кошка без шерсти, а целый мир заботы, любви и необыкновенного характера.
Канадский сфинкс — это яркий пример того, как случайная природная мутация может привести к возникновению новой породы животных, которая завоевывает сердца миллионов людей. Он доказывает, что даже в мире природы могут происходить удивительные метаморфозы, и не всегда результат мутации — это что-то нежелательное или вредное.
Так что канадский сфинкс — это не ошибка природы, а скорее ее чудо, на которое стоит смотреть с восхищением. Это необычное, но очаровательное существо, которое изменило представление людей о том, какой может быть кошка.
Есть еще одно важное отличие сфинкса от обычной кошки: отсутсвие вибрисс/усов. Это важнейший орган пространственной ориентации/осязания, который вследствие отсутствия шерсти также отсутствует и у сфинксов. По мнению авторов обзора, точно так же, как слепые люди обладают слухом повышенной чувствительности, "безусые" сфинксы компенсируют отсутствие вибрисс более развитым интеллектом, который позволяет им лучше анализировать обстановку и реагировать на нее. Более эмоционального, умного, дружелюбного кота, чем сфинкс, вряд ли можно найти среди обычных "волосатых" кошек :) Это чудесное, не от мира сего, умнейшее, дружелюбное, обожающее вас инопланетное создание…
В Латвии начат сбор подписей за введение уголовной ответственности за коррупцию в публичных закупках. "Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !
Об опасности наличной валюты Очень важный чин призвал народ не хранить сбережения в наличной валюте, так как иностранную валюту больше нельзя считать безопасным вариантом хранения сбережений, Люди не хотят нести деньги в банки, пенсионные фонды и страховые компании, они «хотят хранить их в стеклянной банке в огороде», указал он. Тем более, что доллары старого образца не принимают местные банки и банки в ряде зарубежных стран, а их у населения в наличии немало. Если есть хотя бы мельчайшее пятнышко, потёртость, помятость или след от воды, банк откажется приобрести купюру, даже если сам продал её клиенту. Условно старые и новые доллары называют «белыми» и «синими». Первые выпущены в период с 1996-го по 2006 год и отличаются более светлым оттенком. Вторые поступили в обращение с 2004 года. В дизайне этих банкнот используются красные, оранжевые, жёлтые, голубые и пурпурные цвета. В самих США в ходу самые разные купюры, в том числе выпуска до 1996 года. Проблема ветхих и тем более старого образца долларов до недавних пор россиян практически не касалась. Все крупные российские банки имели договоры с американскими: они заказывали долларовые купюры в США и самолетами ввозили в РФ. Соответственно, купюры старого образца по такой же схеме могли обменивать на новые. По состоянию на начало 2024 года объём наличной валюты на руках у граждан был эквивалентен 97 млрд долларов, что примерно в два раза больше, чем объём валютных депозитов в банках. И это преимущественно именно долларовые банкноты.
В бессмертной по-прежнему комедии Николая Васильевича Гоголя городничий в кульминации восклицает: "Я бы всех этих бумагомарак! У, щелкопёры, либералы проклятые!.." А попади он в наши времена? И прочитай он же сообщение Ленты. Ру, сославшейся на РИА "Новости"? "РОССИЯ СТАЛА ПОСТАВЛЯТЬ ТОННЫ МУХОМОРОВ АМЕРИКЕ". Сбылось! Свершилось! Своих не... Для полного антуража - ещё цитата классического персонажа по фамилии Суходрищев из не менее бессмертной кинокомедии: "Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт, - теперь уже за пословицы взялись!" Однако, как видим, и пословицы оказались промежуточным звеном. Поэтому с нетерпением ждём следующего сообщения: "Экспедиторами очередной партии груза мухоморов назначены Петров и Боширов".
Кроме того, что здесь две трети — про алкашей, а треть — про детей. Армия — как раз оба случая в указанной пропорции. Есть ещё небольшой процент очень ценной информации, которой в обычной жизни не встретишь. За что и уважаю. Хочу поделиться подобным.
Был как-то в командировке в местах от цивилизации относительно далёких. Сдавали проект, всё бегом. Тут ещё заболел, был вообще в глубокой прострации. Заметил как-то, что пахну нехорошо. Осмотрелся — ноготь на ноге раздуло. Что делать? Полез в интернет, там говорят, что идёшь к врачу, он определяет сорт растительности, и в зависимости от него покупаешь отраву и мажешь долго и нудно. Где искать нужного врача — непонятно совершенно, потом цены на отраву впечатлили даже отключенную голову. Ну и желания куда-то идти не было совершенно никакого. Видимо, отключенная голова сыграла роль, из подсознания вылез момент — клин клином типа, похожий запах я где-то чуял. Дёготь блин. Добыл пузырёк, это оказывается в доступе было. На ночь промазал ногти, пальцы в пакет и в носок. За две недели раза четыре всего сподобился обработать. От ногтя осталась губка, отрава свободно прошла насквозь, убив всё ненужное. Дальше то же подсознание сказало — а оно надо? Бросил. Смотрю, запах пропал. Со временем всё отросло и состриглось в обычном порядке.
Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением... -А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?
Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему
Сын родителям: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, знакомиться с девчонками! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно выходит из дома. На улице его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Ваше самое большое потрясение в детстве? - Доктор, я однажды не вовремя зашел в спальню родителей. - Так... что было дальше? - Они клеили обои, и мне пришлось им помогать... 😱
Каждый год алкоголь вырастает в цене. Давно уже. Представляете, во сколько раз выросло его качество?! Ведь рост цены всегда означает совершенствование технологий создания напитка... или нет?
- Мариванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся... - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании! 😳
