Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2025

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

22.06.2025

Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.
1

22.06.2025

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
2

22.06.2025

В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".
3

22.06.2025

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

22.06.2025

Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?
5

22.06.2025

Если помыслы возникают как замыслы, то умыслы превращаются в вымыслы.

22.06.2025

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

22.06.2025

Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.

22.06.2025

Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.
9

22.06.2025

Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.
10

22.06.2025

Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность

22.06.2025

Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли.
Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят.
Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...

22.06.2025

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?
Послать донат автору/рассказчику

22.06.2025

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.
14

22.06.2025

В этом новом конфликте я буду поддерживать страну, начинающуюся с буквы "И".
15

22.06.2025

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

22.06.2025

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

22.06.2025

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?

22.06.2025

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.
19

21.06.2025

- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.

21.06.2025

- Второй день не работает мобильный интернет.
- Да, власть борется с беспилотниками...
- В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?

21.06.2025

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

21.06.2025

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.
4

21.06.2025

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

21.06.2025

Человек, утверждающий, что тупоконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку остроконечников. Человек, утверждающий, что остроконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку тупоконечников. И лишь человек, утверждающий, что те и другие равно преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку одной лишь истины.

21.06.2025

Привезли профессора на скорой в больницу.
Врач скорой:
- Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника.
Принимающий:
- Да, тяжёлый случай...
Врач скорой:
- Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...
7

21.06.2025

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

21.06.2025

Бренд одежды Zara покинул Россию и чтобы не ассоциироваться с внешнеполитическим курсом страны теперь будет именоваться ARA.
9

21.06.2025

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

21.06.2025

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

21.06.2025

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

21.06.2025

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.
13

21.06.2025

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...
14

21.06.2025

- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально.
- Так он же на колесах.
- А-а... Я так и думал. У него велосипед?
- Да нет, он шел пешком.

21.06.2025

Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.
Послать донат автору/рассказчику

20.06.2025

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

20.06.2025

- Как будет "Верхний Ларс" на иврите?
- Кипр

20.06.2025

Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.
Послать донат автору/рассказчику

20.06.2025

А представьте сообщение:
"Убиты 9 французских ядерных физиков".
Что бы творилось в мире?
- Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов...
4

20.06.2025

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.
5

20.06.2025

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

20.06.2025

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.

20.06.2025

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь.
Невеста удивлённо спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

20.06.2025

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

20.06.2025

- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.

20.06.2025

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

20.06.2025

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

19.06.2025

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер...
Послать донат автору/рассказчику

19.06.2025

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

19.06.2025

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Послать донат автору/рассказчику

19.06.2025

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

19.06.2025

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".
5

19.06.2025

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

19.06.2025

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

19.06.2025

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.
8

19.06.2025

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.
9

19.06.2025

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

19.06.2025

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

19.06.2025

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

19.06.2025

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

19.06.2025

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
- Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.
14

19.06.2025

Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют.
Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили?
Мужик: -Нет, уже потеряли.

19.06.2025

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

19.06.2025

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

18.06.2025

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.

18.06.2025

Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.

18.06.2025

А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!
Послать донат автору/рассказчику

18.06.2025

- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива".
- А что за партия-то?
- Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась...
- Млять! За что всех-то?

18.06.2025

-Как же мне эта мысль не пришла в голову!
-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

18.06.2025

Сын лорда решил принять иудаизм.
Приходит к ребе, а тот ему говорит:
- Не советую.
- ?
- Тебя лордом сделал Бог или люди?
- Папа.
- Понимаешь, а евреем делает мама.
6

18.06.2025

Бизнес по нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.

18.06.2025

Настоящая, брендовая цветная революция - это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное - дешёвые подделки.

18.06.2025

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

18.06.2025

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.
10

18.06.2025

Международное торговое общество "Фаррух и Моня" предлагает крупным оптом вторичный щебень, лом арматуры и крупный бой камня. Для клиентов в Средиземном море погрузка в порту Хайфы, в Аравийском море в порту Бендер-Аббас
Послать донат автору/рассказчику

18.06.2025

Один израильтянин другому:
- Представляешь, лег поспать на полчаса и проспал два параграфа учебника истории.
Послать донат автору/рассказчику

18.06.2025

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.
13

18.06.2025

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

18.06.2025

А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

18.06.2025

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

18.06.2025

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

18.06.2025

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

18.06.2025

- А за что ты любишь умных женщин?
- Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.

18.06.2025

Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.

17.06.2025

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
"Анархия - родитель порядка № 1"

17.06.2025

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

17.06.2025

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...
3

17.06.2025

- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Послать донат автору/рассказчику

17.06.2025

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника"

17.06.2025

От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая!
Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут???

17.06.2025

Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

17.06.2025

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

17.06.2025

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

17.06.2025

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

17.06.2025

Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере:
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.
Послать донат автору/рассказчику

17.06.2025

- В США в честь 250-летия Вооруженных сил провели военный детсад.
- Вы хотели сказать парад?
- НЕТ!
12

17.06.2025

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

17.06.2025

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...
Послать донат автору/рассказчику

17.06.2025

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

16.06.2025

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru