Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.
Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.
Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.
Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты. От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.
Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность
Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли. Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят. Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...
- Второй день не работает мобильный интернет. - Да, власть борется с беспилотниками... - В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?
Останавливает гаишник каршеринг. - Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются? Водитель: - Нет. Гаишник: - А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.
Человек, утверждающий, что тупоконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку остроконечников. Человек, утверждающий, что остроконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку тупоконечников. И лишь человек, утверждающий, что те и другие равно преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку одной лишь истины.
Привезли профессора на скорой в больницу. Врач скорой: - Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника. Принимающий: - Да, тяжёлый случай... Врач скорой: - Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.
- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим. - Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.
- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально. - Так он же на колесах. - А-а... Я так и думал. У него велосипед? - Да нет, он шел пешком.
Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.
Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.
А представьте сообщение: "Убиты 9 французских ядерных физиков". Что бы творилось в мире? - Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов...
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивлённо спрашивает: - А где все? - Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я. - Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»: «НАЧАЛЬНИК ШТАБА. Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит. Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!
Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей: - Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море. Василиса ей перечисляет: - 1. Восстанови экологический баланс океана. 2. Очисти океан от мусора и загрязнений. 3. Пусть акулы перестанут людей жрать. - Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза? - Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.
Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко. Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин: - Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь. Еврей подумал и отказался. Жена удивлённо его спрашивает: - Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала! - Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.
Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.
Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.
- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде? - Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.
Мужик подает заявление в полицию. Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал". Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой. На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает. Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили? Мужик: -Нет, уже потеряли.
Анекдот времен начала освоения космоса. - Как Вам удается так точно предсказывать погоду? - При помощи спутника. -И как Вы получаете информацию? - Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива". - А что за партия-то? - Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась... - Млять! За что всех-то?
Сын лорда решил принять иудаизм. Приходит к ребе, а тот ему говорит: - Не советую. - ? - Тебя лордом сделал Бог или люди? - Папа. - Понимаешь, а евреем делает мама.
Международное торговое общество "Фаррух и Моня" предлагает крупным оптом вторичный щебень, лом арматуры и крупный бой камня. Для клиентов в Средиземном море погрузка в порту Хайфы, в Аравийском море в порту Бендер-Аббас
А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему и говорит: - Я пересчитала десять раз! - Молодец! Люблю старательных работников. - Вот здесь записаны все десять итогов.
Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.
От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая! Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут???
Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.
Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки. - Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил: - Где я? - В Нагасаки, - ответила она.
Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере: - агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника; - агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук; - агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук; - агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук; - агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.
Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...
- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил. - Это как? - Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!