Свежие анекдоты - основной выпуск

В поликлинике встречаются два пенсионера:
- Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
- Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.

Туалетную бумагу "Zewa" переименуют в "Zемма", а почему бы сразу не в "Зёма и толчок"

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".

Звонок на мобильный:
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))

Когда смотришь американский фильм про Японию, Китай, Африку, Индию, а там всё так красиво, самобытно, экзотично. Ну вообще класс!
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!

И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.

Тут в новостях сообщили, что эстонцы раздолбили метр асфальта на границе с Россией - типа, защищаются от агрессии.
Ну... Ничего нового, на самом деле. В советские времена, помнится, на въезде в Эстонию из Псковской области приходилось преодолеть три-четыре километра "ремонтирующейся" дороги (асфальт снят, сплошные колдобины и ямы). Эстноооонские парни защищали свои магазины от наплыва "понаехавших"...

Сара узнаёт, что у Мойши есть любовница. Подходит к нему спокойно, без крика:

— Мойша, ты скажи мне честно...
— Ну, Сара, ты же знаешь, я всегда за правду.
— У тебя есть любовница?
— Есть...
— И ты её любишь?
— Ну, я уважаю её как человека.
— Понятно...
— Сара, ты злишься?
— Нет, Мойша, что ты... Я просто думаю, где мы все вместе будем ужинать в пятницу. У меня места хватит, если ты со стульями придёшь.

Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.

Вдруг любовница говорит:

— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?

Жена отвечает:

— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.

Спорят боксёр и борец, кто сильнее.
Боксёр говорит:

— Я ему в челюсть — и он спит!

Борец:

— А я ему в ноги — и он лежит!

Подходит старый грузин, слушает и говорит:

— Сынки… У нас в деревне был один…
Он никого не бил. Просто смотрел, и все сами ложились и спали.

Боксёр и борец в голос:

— И кто он был?! Боец?

— Нет, тёща.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает звезду от УКРАИНЫ!

Страны, которые не будут покупать у США оружие для Украины, объединились в коалицию нежелающих.

Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ёптвашумать!"

- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...

Печальный прогресс одного народа - от Эйнштейна до Эпштейна...

В армии у дедов был старинный, древний обряд: в 12 часов ночи вызывать духов…

Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников,
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.

Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

- Ты видел у топ-модели живот?
- Нет.
- А я видел: пятый месяц.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN

Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!

Знаете, почему я по-настоящему уважаю синоптиков? Да, порой они ошибаются, но никогда не врут и не навязывают то, что мне нужно ощущать. Сказали «чувствуется +20» — значит, это обосновано физикой, а не тем, что они хотели бы, чтобы я чувствовал.

Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.

Любопытной Варваре нос оторвали… А нечего было интересоваться что такое сифилис…

Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.

Украина хочет менять свои беспилотники на американские «Пэтриоты». Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен

Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

- Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран - от лучших к худшим?
- Вот - готово.
- А теперь список дружественных стран на случай войны.
- Да список тот же - просто сортировка обратная.

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
- Банк вы хоть успешно ограбили?

- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.

- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

- "Ратимир" - сосиски из собственного мяса!
- Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!

Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега:
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.

А у вас было такое? Просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

Чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

- Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
- Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

Говорят, что июль – это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

Человек всё больше мельчает, но все чаще пытается прыгнуть выше головы.

Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
- Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Знаете, почему Трамп не может договориться с Путиным? Потому что в России переговоры ведутся не так. Вот приехал бы Доня к нам на пару дней хотя б на рыбалку, да с банькой, да побеседовали под водочку глядя на закат как два нормальных мужика, а не как два короля шахматно-политического поля, перетерли... А то общаются зажато, по телефону, с кучей свидетелей и "доброжелателей", глядящих в рот...

Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.

Эксперты, помогите понять. Израиль же сейчас бомбит демократию, которую поддерживали американцы и евросовок?

Я ничего не упустила?

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.

Объявление на двери магазина: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".

Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает:
- Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Гиви приходит к соседу.
- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
- Говори, Гиви.
- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
- Хорошо, посажу.
- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
- Хорошо, и это сделаю.
- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
- Хорошо, а потом?
- Потом мне звонишь!

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.