Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винни
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышано только что в "Вестях Москва". Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм". В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!
Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все перекопано и сетями заставлено??? - Придурок, ты где сети вчера ставил!!! - Где ты греб, там я и ставил.
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:"Возьмите меня петь басом". Ей отвечают:"Мышка, да ты что? У тебя же голос такой... Ты погрубее можешь?" Мышка:"Возьмите меня петь, суки!"
Будь я малость помоложе, Я б с душою дорогой Человекам трем по роже Дал, как минимум, ногой, И как минимум пяти бы Дал б,по роже я рукой. ТАК СКАЖИТЕ МНЕ СПАСИБО, ЧТО Я СТАРЕНЬКИЙ ТАКОЙ!
Маленький мальчик гуляет по стройке и вдруг видит - маска сварщицкая лежит. Ну он, естественно, к ней, схватил и такой счастливый с маской дальше пошел. Думает: "Вот день классный - маску сварщика нашел". А мимо педофил на машине едет. Остановился около мальчика и говорит: "Хочешь, мальчик, на машине покататься?" Ну мальчик, само собой, соглашается и прыгает в машину, думая:"Вот день классный - маску сварщика нашел, на машине покатаюсь!.." Едут... Педофил: Мальчик а ты знаешь что такое "анус"? Мальчик: Нет, дяденька, не знаю... П.:Мальчик а ты знаешь что такое "пенис"? М.:Нет, дяденька, не знаю... П.:Мальчик а ты знаешь что такое "анальный половой акт"? М.:Да нет, дяденька, не знаю. Я ведь не сварщик, я только маску нашел...
Сын жалуется маме: -Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит... Не пойду,и все! -Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!
"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".
Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?! А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...