Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно искать ремень , находит ,запутывается и наконец пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник провожая ее взглядом: - Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы этим ремнем.
Летит по небу Бэтмен. Думает о подвигах, которые совершил,совершает и будет совершать. И вдруг глядь: в сказочном лесу Красная Шапочка ГОЛАЯ!! РАКОМММ!!! Ну, наш мужик не долго думая спикировал и ХРЯССЬ! Шапочка очень удивилась. Но больше всех удивился Человек-Невидимка.
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Уходит жена в магазин и говорит мужу: - Ты нашего ребеночка искупай. - ОК! Нет пролем, искупаю конечно. Через некоторое время жена возврашается из магазина, заходит в ванную комнату, а там муж ребенка за уши по ванне водит (полоскает как-бы). Жена ему: - Ты что, ты же ему ушки оторвешь !!! - Тут бы пальцы не обжечь!
Жила была интелегентная семья карликов. И родился у них однажды сын, симпатичный, интелигентный, но вот ведь беда: на голову ниже мамы и папы. Ну сын подрос пришла пора жениться, привел он к маме с папой свою девушку. Маме очень понравилась, интилегентная такая воспитаная, а папе не очень: отвел он сына в сторону и говорит: "Ты что же не видишь: она же на голову ниже тебя! Как что?! ЭТАК МЫ ДО МЫШЕЙ ДОТРАХАЕМСЯ!"
...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..." Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину горы то все видят, что это пророк Моисей. Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!" Моисей: "Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние осталось!!!".
Плывет мужик на локе по реке.Вдруг видит другой мужык стоит погорло в воде и держит над водой удочку.Лодочник подплывает и спрашивает: - Мужик,ты че ? - Тссс!Тихо!-шепотом говорит мужик-Сом!!!-и показывает в воду. - Что клюет?-также шепотом спрашивает лодочник. - Не сосет-отвечает мужик.
Чемпионат Формулы 1. Коментатор: "Сейчас мы видим немецкого гонщика, он движется со скоростью 170 миль в час, на повороте он сбавляет газ, и удачно вписывается!- трибуны ликуют! сразу же в след за ним появляется англичанин, его скорость 180 миль в час, на повороте он сбавляет газ и обходит немецкого гонщика!! - трибуны в экстазе, вскоре на повороте должен появится наш спортсмен, его развивающаяся на ветру рыжая борода видна нам отсюда, из коментаторской кабины, скорость 200 миль в час, на повороте он прибавляет газу, и с криком П%здец - прокладывает новую колею.
-на рынке крик- - "Что за мясо вы мне продали???!!!- - "Вот что: смотрите на ценник "Сабачатина 2й категории": почти даром..- - "Я вижу ценник!! Но почему со щепками!!??" - "Дык вторая ж категория...Рубим мясо прямо с будками..."
Встречаются два друга. - Ты знаешь, у мня жена - шлюха. - Почему? - Преставляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Потом задумчиво: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Сидят на пляже мужики. Самому молодому 20 лет, другим 30, 40 и 50. Самый молодой (20) говорит: - Гляньте-ка, какие там девки плавают! Поплыли туда, покадримся... (30): Подожди, не суетись, сейчас лодку возьмем, отвезем их на остров, там и побеседуем... (40): Да будет дергаться... Сейчас сами приплывут! (50): Ну вот, накаркал! Уже плывут...
Приходит мужик в бар и заказывает два стакана водки по 100 г. Бармен : - Не проще-ли в один стакан 200 г. Мужик: - Нет, я один стакан за себя выпью,а другой за брата. Он на Севере живет. Так продолжается довольно долго и все время мужик заказывает два по сто.Как-то раз приходит он снова в бар и заказывает 100 г. в один стакан.Бармен у него спрашивает: - Чего мужик брат с Севера приехал ? - Да нет, отвечает - я пить бросил.
Снял мужик телку привел к себе домой... Утром просыпаются, она спрашивает: - Дорогой, хочешь угадаю кем ты работаешь? Он: Ну попробуй Она: Ты врач! Он: Точно. Как ты догадалась? Она: А хочешь скажу какой ты врач? Он: ??? Она: Ты - анестезиолог! Он: Точно, но как ты..? Она: Я вчера ночью НИЧЕГО не почувствовала.
Экзамен по немецкому языку. Экзаменатор студенту:- Переведите на немецкий предложение: "Лягушка скачет по болоту". Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп!
Пришел мужик (М) к врачу (В) и говорит: (М)-Доктор у меня три яйца, что делать? (В)- Покажите. И начинает прощупывать. (В)- Да нет, вроде все нормально. (М)- А вы внимательней посмотрите, было три. Повозившись еще минут пять говорит (В)- У вас все нормально. Выходит (М) из поликлиники, а навстречу его приятель. (П)-Ты что заболел? (М)- Да нет, зашел в обеденный перерыв яйца почесать.
Стоит панк в автобусе около двери. Сзади подходит старушка: -Вы на следующей выходите? -Не ебет! -Вы на следующей остановке выходите? -Не ебет! -Что вы все "Не ебет", да "Не ебет",вы вообще другие слова знаете? -Космонавт. -А причем тут космонавт? -Не ебет
Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел комнату и кричит -Где любовник,!!??? -Никого здесь не было! -А чьи это штанишки с моторчиком!?
Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг: - Вано! Куда идешь? - На охоту. - А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать? - Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!? - Ну вот представь - забыл. - Я тогда зарежу этого медведя кинжалом! - А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать? - Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе! - Ну вот представь себе - забыл и кинжал. - Ну... я тогда залезу от медведя на дерево! - А представь себе, что в лесу нет деревьев! - Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!?? - Ну вот представь себе, Вано. - Слушай Гиви, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!?
Два еврея в Нью Йорке: -Как у тебя с английским? Учишь? -Да нет, на фига он мне?... Тут подъезжает мент и пытается что-то сказать.Так, сяк пытается, и уезжает нисчем. -Ну что, здорово ему помог его английский?
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира ту-суются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, про-зрачный как слеза ребенка - "БАД ЛАИТ"! Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, вос-хитительную "КОРОНУ"! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на ди-ректора " Гиннесса" - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит дирек-тор "Гиниесса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннесс". - Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Разговор грузина(Г) с девушкой(Д): Д: Давайте поговорим о птичках! Г: Да, кстати о птичках, у мэня есть друг Вано вот с таким хуем - в ряд сэмь ворон садится и адын маленький воробушек! Д: Фу, какой вы пошляк! Давайте поговорим о чем-нибудь возвышенном - например, о музыке. Г: Да, кстати о музыке, мой друг Вано пианиныстку на рояле отъебал - у рояля ножки отвалились! Д: Фу, какой вы пошляк! Давайте поговорим об электронике - об усилителях, о выпрямителях. Г: Да, кстати о випрямителях, мой друг Вано барана отъебал - рога випрямились!
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я бы средненького оставил".
Встречаются два армяна, один другому: - ты крокодил ! - а ты два крокодила - а ты три крокодила - а ты ящик крокодилов - а ты два ящика крокодилов - а ты три ящика крокодилов - а ты вагон крокодилов - а ты два вагона крокодилов - а ты ВОЩЕ НЕ КРОКОДИЛ ! - КТО НЕ КРОКОДОЛ ?
Вернулся чукча из армии, его все знакомые обступили и спрашивают: - Ну как в армии, небось самый тупой был? - Неа, самый тупая был АРМЯНИН. - ??????? - Все два года думал, что чукча - женщина.
Притча. Жила-была маленькая девочка. И не такая уж была она маленькая. И был у нее любовник. И вот однажды она спустила своего любовника в унитаз. И не то, чтобы унитаз был очень широким...И не то, чтобы любовник был очень узким...А просто он был...ГОВНО. Как и все мужики.
Один заика говорит другому: - Сп-сп-спорим на 100$, чт-что я ку-уплю сщас с-сигареты, и н-ни разу, ну н-ни разу не заикнусь? - Ну сп-спорим. Первый заика подваливает к ларьку, протягивает деньги и быстро так грит: "эл-эм!". Ну и дают ему пачку LM без вопросов. Возвращается он довольный такой и говорит "в-в-вот видишь!". Тогда второй заика предлагает: "сп-спорим уже на 200$, чт-что я тоже к-куплю сщас с-сигареты, и тоже ну просто н-ни-и разу не заикнусь?" "Н-ну спорим". Подходит он к ларьку, сует туда деньки и тоже так: - эл-эм! - А вам какой, синий или красный? - С-си-си.....с-су-у-ука!
Лег Билл Гейтс (БГ)с женой (Ж)в первый раз в постель. Утро. Ж:- Доброе утро, Билли! БГ:- Доброе утро. Ж:- Слушай, Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft.
Заходит на светский бал поручик Ржевский, весь в слюнях, на пиджаке блевотина, за спиной на веревке волочится унитаз. Оглядел, всех мутным, взглядом, икнул и говорит :"Ну, я думаю дамы не будут возражать, если я закурю?"
Проходит мужик мимо открытого окна на первом этаже дома, на подоконнике стоит клетка, а в ней огромный попугай. Попугай смотрит - смотрит недобро на мужика и говорит: "Мужик! Ну ты ДУР-Р-РАК!!!" Мужик: "???!!!", - обиделся, но стерпел. Наутро проходит мужик мимо открытого окна и с опаской смотрит на попугая, а тот на него и говорит: "Мужик! Ну ты ДУР-Р-РАК!!!" Обиделся не на шутку мужик, написал заявление в милицию, что оскорбляют, пришли разбираться с хозяином, обязали провести воспитательную работу с попугаем, иначе - большой штраф. Наутро мужик специально пошел той же дорогой, чтобы получить деньги за оскорбление личности, попугай смотрит на мужика, нахохлился и молчит, мужик все ближе и вопросительно смотрит на попугая, тот - молчит. Подошел вплотную, попугай: "Мужик! Ну, ты это, в курсе, да?"
Каждый день, когда муж приходит домой, его на лестничной площадке встречает какой-то тип и говорит: "Здравствуй, рогатенький!" Мужику это надоедает и он однажды рассказал об этом жене. Она говорит: "Да не обращай внимания, это чокнутый какой-то!" На следующий день мужик как всегда поднимается по лестнице. Навстречу идет тот же тип: "А ты, рогатенький, оказывается, еще и ябеда..."
Урок Русского Языка в грузинской школе: - Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам рэчи. - Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта прэдлог. - Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.
Василий Иванович обучает Петьку прыжкам с парашютом: -Все очень просто.Прыгаешь,дергаешь за кольцо,парашют раскрывается. Петька: -А если не раскроется? -Тогда дергай за запасное кольцо и парашют раскроется. -А если снова не раскроется? -Дергай за второе запасное кольцо. -Ну а если и теперь не раскроется? -Тогда,Петька,дергай себя за яйца. -А это еще зачем??? -Они тебе больше не пригодятся.
Идет новый русский (НР) по рынку. Видит прилавок. За ним продавец (П). НР:- Что это такое? П:- Это яблоки. НР:- Дайте тонн пять. И чтобы каждое яблоко было завернуто в ленточку на бантик. Ясно? П:- Д-да. НР:- А это что такое? П:- Это сливы. НР:- Дайте тонн семь-восемь. и чтобы каждая слива была завернута в ленточку на бантик. Ясно? П:- Д-да. НР:- А это что такое? П:- Это изюм. Только он не продается.
Приходит новый русский (НР) к врачу (В) (В):- Что у вас? (НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением. (В):- И в чем же это выражается? (НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную - сру черной... (В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть? (НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же? (В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.
Полицейский останавливает машину, в которой едут несколько монахинь и обращается к той, которая за рулем: - Почему вы едете так медленно? - Но ведь здесь скорость 22 мили в час! - Нет, тут скорость 60 миль, это номер шоссе - 22! Потом он смотрит на заднее сиденье - там трясутся две до смерти перепуганные монахини: - А с ними что такое? - Да мы только что выеахли с шоссе номер 99...
Гаишник тормозит 600-й мерс: - " ваши права.." - " вот пажалуйста, документы на машину..." - " а что это у вас на заднем сидении? да это ж автомат Калашникова!!!" - " ..вот пожалуйста разрешение на оружие..все зарегистрировано" - " ..а в багажнике? Господи ! да у вас тут труп!!!" - " отец умер, везу хоронить. Вот справка о смерти.." - " а почему у него паяльник из живота торчит?!!!!" - " вы неповерите - завещание... "
В поезде в купэ заходит женщина с ребенком, а там сидит грузин и читает газету. Через некоторое время входит проводница и говорит женщине, что надо типа там чо-та помочь. Ну она подходит к грузину и говорит: - Извините, я щас отойду на минут 20-30, вы б не могли развлечь мою 11-ти летнюю дочь, а то ей типа будет скучно и т.д. - Сущай, какой развлечь?! Я не незнаю ничего,да... - Ну вы сказку расскажите какую-нить... - Сущай, да , незнаю я никакой сказка! - Ну про Красную Шапочку знаете? - А-А! Сущай, знаю про красний щапка ! Харащо ! Приходит через полчаса мамашка в купэ и видит: Ее дочка сидит убитая на прочь, глаза красные , вся обглюченная, а перед ней в упор стоит грузин, держит в руках свой хуй и говорит: "Красна Щапка Есть, Красна Щапка Нет, Красна Щапка Есть, Красна Щапка Нет......
К Вовочке подходит праститутка и раскрывает грудь! Вовочка-"Ты че Дура?" Праститутка огалила ногу. Вовочка-"Ты че Дура?" Праститутка разделась и встала раком. Вовочка кок пнет ей прд сраку-" Ты че сука пернуть зохотела?"
Захотелось Бабе Яге мужского тела. Решила она пойти к змею Горынычу. Приходит к ниму и говорит:"Горыныч, миленкий, сделай меня пожалуйсто. Уж очень хочется." А Горыныч ей ответ:"Я бы и рад тебе помочь,да не могу.Два дня назад приходил Алеша Попович,ну и все концы мне обрубил.Так что прости бабка,иди вон к Кащею может быть он тебе поможет." Приходит она к Кащею и обращается с той же просьбой:"Помоги мне Кащеюшка, хочу не могу, спасу нет." Кащей ей в ответ:"Ты что, бабка совсем с ума сошла,у меня Василиса-Прекрасная пятый день лежит без секса, а ты тут карга старая, буду я на тебя силы последние тратить, иди к Лешему, может быть он тебе поможет, да будешь идти к нему не забудь бутылку взять, может поможет." Приходит бабка к Лешему:"Помоги, браток, ты у меня последняя надежда осталась." А Леший ей в ответ:"Ставь бутылку на стол, тогда и потолкуем." Достает бабка бутылку, чарки, разливает водку, чокаются,пьют. Смотрит бабка она всю водку сразу выпила, а Леший, пол чарки выпил и остальное себе на голову вылил. Дивится бабка, чудной он. Разливает опять, смотрит - таже картина. В третий раз разливает - опять то же самое. Ну тут бабка не выдержала:"Леший, ты что с ума сошел, зачем продукт переводишь, водку на голову себе льешь?" Леший ей в ответ:"Ой, бабка, как подумаю что тебя трахнуть надо у меня волосы на голове дыбом становятся."
Приехал русский в Англию, устроился на работу. Идет в самый первый раз, утром. Встречает англичанина. Тот: - Morning. - ... На следующее утро снова его встречает. - Morning. - ... На работе другу сказал: - Слушай, друг, я вот каждое утро, когда иду на работу, вижу англичанина, и он мне что-то говорит. Не знаешь, что это такое? - Ну, не знаю наверное, его фамилия. Следующее утро. встреча. - Morning. - Петренко.
Девушка дала объявление в газету:"хочу познакомиться с мужиком, чтобы не бил не курил и удовлетворял!!!" На другой день еи позвонили в дверь. Она аткрывает дверь а там мужик в коляске. "Пришел- говорит - по объявлению рук нет бить не могу ног нет гулять тоже не могую" - а с третьим как? - фачем вы думаете я звонил
- Odna, mne gowno s chesnokom! - Wtoraja,mne gowno s chesnokom! - Tretja, a mne gowno bez chesnoka!!! Eto pochemu? -Mne sewodnja na swedanje, ne hochu chtob ot menja wonjalo!
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.