Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра "брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные обьявы в газете громко воскликнул -есть мысль!- Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..." "скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания "Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх" -Мужики а хера ли им обои не поклеить ? Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа, Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ... Девки в охуении ! маникюр, все дела .. - любые желания ? -да -клейте обои ! - да вы что пацаны- -обьявление ваше ?- -да- -что звонить жаловаться неустойку требовать?-
Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать и прикалываться сели. Про девок охрана забыла .... они когда обои доклеили остались ...
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра- шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит: "Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ- мом и сильным молдавским акцентом: "Можно подумать, что у русских пролазит!.." Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.
P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное самосознание!!!
Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, то ли 8-е марта, то ли еще какими-то, экскаваторщик заканчивал работу по рытью траншеи для трубы на одной из улиц нашей Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. А выходных впереди было то ли три, то ли четыре и освещение в том месте было не ахти какое, ну, экскаваторщик и подумал:
"Праздники, народ поднапьется, будет гулять, бродить, орать песни и под ноги смотреть не будет. Место темное, кабы не наебнулся кто в колодец..."
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решает он прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил экскаватор и отправился гулять и праздновать с чувством выполненной заботы о пьянствующем народе...
Закончились выходные, наш труженник с не совсем здоровой головой приходит на объект, заводит свой экскаватор, поднимает ковш и медленно офигевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика, с громким матом кидаются к экскаватору, выволакивают из кабины на землю нашего экскаваторщика и начинают пиздить его из последних сил. Наваляли ему по самое некуда.
Как потом выяснилось, это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, поврежденный сменщиком нашего экскаваторщика на этом же экскаваторе...
Слабо просидеть три дня в колодце, закрытом ковшом экскаватора того распиздяя, из-за которого они в нем и оказались, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все остальные нормальные люди в это время от души отдыхают? А ковш ну очень тяжелый, втроем не поднять, да и место темное, народ почти не ходит и никого не дозовешься, а если и дозовешься, то вряд ли упросишь завести экскаватор и поднять ковш...
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Эту историю любит рассказывать моя теща. Однажды,в конце 50-х годов, когда она училась в МГУ, стояла она в очереди в столовой. А перед ней стояли двое восточноГЕРМАНСКИХ студентов, у которых, как потом выяснилось, были языковые проблемы. Когда подошла их очередь они взяли первое-второе, и начали в страшных муках слова объяснять подавальщице, что нужно им, дескать, так, чтобы ,вот, значит такой кусок хлеба, и, чтобы, значит, на нем, сверху, на хлебе вышеозначенном, был бы такой ..., ну, знаете, кусочек масла, вот, ...и, чтобы, значит, вышеозначенный кусочек масла был размазан по выше-же-означенному куску хлеба. Ну, вот, выдали они это тетке на раздатке, а тетка подбоченилась, и с таким высокомерным видом говорит: -между прочим, молодые люди, могли бы знать, что ПО-РУССКИ это называется БУТЕРБРОД (:]
Весна, в Новосибирске гололед.... Еду я давеча с работы, настроение хорошее, на встречу мне катят 04 тонированная, а за ней 09, ну дюже неспокойная... Вижу, на противоположенной стороне дороге стоит бабка, из серии "зимой-летом в тулупе и валенках", которая согнувшись в три ( да больше, больше )погибели решительно шагает на проезжую часть с янвым намереньем перейти дорогу не взирая не на какие обстоятельства. Водитель 04 ее естественно заметил и притормозил, чтобы дать ей возможность уйти за бампер. Ввиду тонированности 04 водитель девятки бабку не приметил, а ввиду горячего характера решил, что машина перед ним идет слишком медленно и уверенно пошел на обгон. Только он поравнялся с 04 как из за ее бампера появилась пресловутая бабка... Тормозить поздно, 09 уходит на встречную, я от нее шарахаюсь, она потеряв управление на льду стукается об поребрик разворачивается и останавливается напрочь заблокировав движение. Все, все остановились, жертв нет. в это время бабка благополучно достигает противоположного края дороги, выходит на пешеходную дорожку и три раза истово крестится.... Воистинно тут верующим станешь.
Мужики, вот вы сидите, аники читаете, историйки почитываете - весело вам. А у меня такой облом, такой облом... Нет ну представьте, лично со мной случилось, не с каким нибудь другом знакомого повара моей троюродной сестры - а со мной. Ну значит пришел я как-то к девчонке домой. Интеллегентная такая девчонка. Заводит она меня в комнату значит... Ну вижу - в комнате стоит баночка с зеленкой и на окне сеточка так аккуратненько висит. Тут у меня предчуствие - ну блин - ЩАС БУДЕТ ОНО САМОЕ! И точно - девчонка говорит, ты подожди мол - я через пять минут приду. Ушла - и свет выключила. Ну ты посмотри! А вот тут-то тот самый облом и пришел..... не хочу срать и все. Пукнуть не могу. Вот такой вот облом мужики. А вы тама аники читаете, в усы посмеиваетесь, пиво попиваете. А мне тут слезы по усам размазывать и водкой глаза заливать. Ну как же это так получилось то? Вот ведь опозорился!!!!!!!!!!!
Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в 20 бежит третий и на всю улицу орет: "Стой, бля! Полиция, нахуй"
Вчера в билетных кассах ж/д вокзала наблюдал картину: Конченная бомжиха пристает к уставшей в сиську челночнице, сидящей на тюке с товаром. Последняя ее ессно вяло отгоняет, используя выражения типа "Пошла на х..". Минут ч/з 10 челночницу это сильно достало, она встала, схватила бомжиху за грудки, да так, что пуговицы повылетали, и на весь зал заорала: - Да поцелуй ты меня в заднюю трещину! Народ в очередях лег, а бомжиха сразу почему-то свалила туда, куда ее посылали вначале.
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.
P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)
Фраза в класс от калоритной биологички: Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают, либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!
У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей". Так не организовали, аббревиатура уж очень того...
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон: "Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
эта история про Maicrosoft решил я как то вести в Excel расчетный номер на предприятие, это где 20 знаков вел нажимаю enter бац а он преобразует последние цифры в 0 ну думаю неужели не предусматрели что бывают такие цифры, залазию в справку а там черным по белому написано не более 15 символов осталные 0. если кто хотит посмотрите сами
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.