Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну что, пришло время для 1-во апрельских историй. Кстати, что-то не особенно часто появляются истории про пейджер или пейнджер (кому как нравиться), а ведь такая забавная вещь! И все благодаря своему одностороннему функционированию! Итак, 1 апреля. В нашем отделе работало 3 человека, нас - 2 парня и девушка, суровая девушка и наверное поэтому наша начальница. Но сами понимаете, день святой и пошутить над ней было ну просто делом первостепенной важности. Ближе к концу рабочего дня мы с парнем начинаем активно обмениваться мнениями о том, как бы подшутить над ней и естественно в голову сразу ничего не приходит. Вдруг у кого-то возникает шальная мысль про пейджер. Пока просто мысль. О-кей, долго не думая, звоним по телефону из холла в пейджинговую компанию, на ее пейджер: "Для 7712. Привет, что ты думаешь по поводу сегодняшнего вечера. Может быть сходим куда-нибудь? Кстати я поменял свой пейджер. Теперь мой номер 0104 (привкус чувствуете?!). И подпись - Джордж Майкл".
Я думаю тут требуются некоторые пояснения: ее друг был достаточно деловой и занятой и поэтому она не так часто получала, тем более заранее, приглашения провести с ним целый вечер; свои "мобилы" и "пейнджеры", уж не знаю в силу каких причин, он менял довольно часто, поэтому она не должна была почуствовать подвох; и последнее, друг друга они называли Джордж Майкл и Шарон Стоун, соответственно. Одним словом, записка получилась правдивая. Значит отправили послание, заходим с постными, узнуренными работой рожами в кабинет. Пи-пи-пим, пи-пи-пим - звонит пейджер. Она достает его из сумочки, читает сообщение, фыркает и кладет его обратно. Можно сказать никакой реакции. Нет так дело не пойдет! Стремительный обмен взглядами с партнером и мы по-очереди выплываем в коридор. Ну что делать? Тот говорит, ладно давай скажем ей, а то все-таки неудобно, может быть они поругались. "Нет" - говорю я(во мне уже появился азарт охотника) - "Шоу маст гоу он!". Опять звонок в пейджинговую компанию. "Для 7712. Ну что ты молчишь? Не томи меня. Я по тебе соскучился и хочу снова увидеть тебя! Можешь оставить мне сообщение на пейджер, если ты еще не забыла его номер. Жду ответа. И подпись-0104". Все повторяется снова: звенит пейджер, она читает сообщение и - о,прогресс - откладывает пейджер в сторону. Я слегка смеюсь, отвернувшись от нее, создавая видимость работы на компъюторе. Тут второй парень не выдерживает и спрашивает, но как бы всех: "Я не могу найти Влада по пейджеру и телефон у него не отвечает! Кто-нибудь знает где он? Влад - это Джордж Майкл, ее друг. У нашей шарашки были с ним кое-какие дела и он был некоторым образом наш клиент. Наша девушка, ее кстати звали Оксана, говорит, что он мол поменял номер пейджера и спрашивает: -Вы знаете об этом ? -Нет, - в два голоса. -0104. Он мне прислал его на пейджер - я тут чуть со стула не упал. -Хорошо, - говорит мой коллега - надо будет ему отправить сообщение. Тут наконец Оксану все-таки пробило : -Я собираюсь с ним встретиться сегодня, так что я думаю он будет здесь не позже шести и ты с ним поговоришь. В этот момент я их лиц не видел, потому что усиленно старался закрыть свой рот руками и издавал только глухие рыдания. Ну, понеслось! Оксана звонит в пейджинговую компанию: -Для 0104. Уважаемый Джордж Майкл! Я понимаю ваше горячее желание показать себя галантным кавалером, но я думаю для этих целей можно использовать хотя-бы телефон, если вы не можете сделать это лично. На всякий случай, для вашей девичьей памяти, мой пейджер - 7712. Шарон Стоун. Да спасибо! - заканчивает она и выходит из комнаты. Мы катаемся по полу. Минут через пять заходит обратно. Я ей говорю : -Тут только что Влад звонил. -И что он сказал? -Да ничего особенного, что-то вроде, кому нужны в наше время галантные кавалеры. -Ну л-а-а-д-н-о-о! - такое протяжное-протяжное. Дальше-больше! Звонит пейджер. Сообщение: "Уважаемая Шарон Стоун! К сожалению я не могу появиться лично. Но уж так и быть, я пришлю к вам в гости Элтона Джона и вы сможете с ним обсудить время и место нашей встречи. Да, и попрошу больше не придумывать всяких пошлых имен. Мне Манюся или Пусик нравяться больше. Хочу Вас огорчить, моя память является не девичьей, а "девственной" по причине нахождения в ней каких-либо воспоминаний о номере Вашего пейджера. С глубокими саболезнованиями, 0104, Джордж Майкл". Она читала нам это сообщение вслух. Все смеялись. Каждый над своим. Она заканчивает читать, а потом говорит: -О, тут есть еще пост-скриптум! - читает его - П.С. Хорек, ты че себе пейджер купил, старый степной динозавр? Мой партнер, воспроизводит правдоподобную иммитацию огнетушителя. Он в это время пил кофе, ну и сами понимаете, в чашке осталась лишь половина. Оксане уже не смешно, она начинает хлопать ресницами со скоростью 180 ударов в минуту. Парень, владелец пейджера 0104, видимо быстро допер, хотя и неправильно, что над ним кто-то прикалывается. Эта же мысль приходит и в голову нашей Шарон Стоун. Она подбегает ко мне и начинает трясти меня за плечо со словами что-то вроде: "Имя, сестра, имя!". Естественно остановить смех я не могу. С трудом я выговариваю несколько слов: " Хорек, ха-ха, мой номер 0104-ха-ха-ха". Постепенно Оксана начинает смеяться вместе с нами. Тайм-аут минут 5. Все успокоились, стараются заниматься своими делами, но не получается - у кого-нибудь начинается очередной припадок. Проходит еще 10 минут. Оксана говорит: -Надо же, скоты, какое правдободобный ответ Вы мне прислали. Надо будет его сегодня Владу прочитать, чтобы он Вам хвосты за это накрутил. Я немного удивленно, не совсем понимая суть вопроса: -Какой ответ ? -Да ладно. Хорек, мой номер 0104! - и начинает смеятся. Тут до меня доходит, что она поняла, что ее разыграли, только не поняла как. Она решила, что это мы отправили ей ответ про хорьков вместо Влада, у которого, как она до сих пор считала номер пейджера 0104. Тут у меня начинается истерика, следом за мной в агонии начинает биться напарник. Поняв, что от меня ничего не добиться Оксана переключается на него. -Мы.......0104.......мы.....мы послали......первое и второе. Хор.....хор......Хор-рек настоящий! Оксана медленно, но верно осознает ход интриги и тут я замечаю что ее руки начинают лихорадочно искать что-то на столе, причем такие мелкие предметы, как ручки или листки бумаги в ее не интересуют. Я срываюсь в сторону выхода. В дверь за моей спиной летит что-то тяжелое, далее слышу крик и мой напарник выскакивает следом. В него угодило полупустой банкой с Колой. Картина: Оксана носится по коридору офиса с матами и гоняет двух, прямо скажем не маленьких парней. Народ смеется, все догадываются, что Оксану разыграли в карусельку. Через 20 минут мы вернулись обратно. -Скоты, так, нет, ну так меня еще в жизни никто не разыгрывал. Все спокойно. Мы счастливо хихикаем, Оксана сопровождает это веским "скоты". 19.00. Собираемся домой. Открывается дверь, заходит Влад. Оксана: -Мало того что пейджер поменял, так еще и Элтона Джона не прислал. Мы трое, ну как сказать, просто в лежку. Влад, пытал нас наверное с полчаса, пока он не понял смысл прикола. Особенно смеялся над хорьком. Да, кстати, к чему бы это, а к тому, что хорошо смеется только последний! Продолжение следует...
Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию: - А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой". После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес: - Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком". Занавес..
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
Дело было в МГУшной столовой на первом этаже ГЗ (Главного Здания). Студентка взяла себе обед, отнесла поднос на стол и пошла за вилками и ложками. Возвращается к столу, а там сидит негр и ест ее суп. Девчонка была не из робких и, пока парень ел суп, начала быстренько наворачивать второе. Негр тоже заработал ложкой быстрее. Потом они слегка подрались за компот, но девчонка победила и опрокинула его себе в рот. Удовлетворенно хмыкнула, вытерла себе рот салфеткой, подняла глаза... и увидела свой нетронутый обед на соседнем столике.
Сидим мы с Володей на работе и, имитируя трудовую деятельность, читаем анекдоты и истории. Прочтя истории от 29 марта, Володя с удивлением замечает, что повторных историй нет. -- Что, даже про зеленку не прислали? -- Спрашиваю. И не успел я это спросить, как вдруг открывается дверь и входит наша бригадирша. Причем вся в каких-то подозрительных, ярко-зеленых пятнах (Даже на лице, сквозь косметику просвечивали.) ------ Долго она не могла понять причину нашего бурного смеха. Затем, примерно столько же времени, мы угробили на то, чтобы перевести неизвестную ей историю на английский. (Минут двадцать мы угробили только на то, чтобы объяснить ей, что такое зеленка) И, наконец, так и не найдя ничего смешного в рассказанной нами истории, она поведала, что вчера (29.03) она поругалась со своим бой-френдом и тот, в порыве гнева плеснул в нее зеленой типографской краской.
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает: -Как в Си функция логарифм пишется? -Посмотри в HELP'е - отвечаю. -А где это можно посмотреть? "Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу, смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее: Declaration: function Ln(X: Real): Real; "Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю: -Ты на паскале что-ли пишешь? -Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат? -...
Эта история произошла в городе САМАРЕ года 4 назад. Мы с другом пригнали из Германии на реализацию Линкольн (такой длинный, 8-метровый). Ну и решили выебнуться, поехали снимать девчонок. Едем, значит, в надежде. Видим -- стоят голосуют. Подъезжаем и говорим, типа, садитесь. А те в ответ (то ли были ошарашены машиной, то ли не знаю почему) ответили: "А мы ребята по восьмеркам тащимся, езжайте". Короче мы обломились, надежды не теряя поехали дальше. Смотрим, снова стоят. Подъезжаем и говорим: "Привет, красотки, садитесь". А те в ответ: "Ребята, проезжайте дальше, а то вы со своей большой машиной мешаете ловить наши маленькие". Так мы ни с чем поехали ко своим женам домой. ВОТ ТАКОЙ ОБЛОМ случился с нами. СПАСИБО, что есть такая возможность рассказать случай из жизни. ПОКА.
Как мы с другом раскрыли один из секретов капитализма. Мы -- парни простые, из белорусской глубинки, приехали в Канаду недавно пописать программки для поднятия канадской "soft" индустрии. И все для нас тут поначалу было вдиковинку. Но что мы никак не могли понять, так это то, как их банкомат деньги отсчитывает. И вот однажды утром идем на работу, и я думаю: "Дай, деньжат зайду возьму". Засовываю свою card в специальную щелочку, а она мне обратно выплевывается. И так раз 5, пока из автомата не раздался человеческий голос: "Wait a minute". Ага, сказали мы. Оказывается и у работников банкомата бывает пересменка. Теперь мы пытаемся разобраться: "Кто же у них пишет "Close caption"?
Прочитал историю от 29 марта #14. Хочу обратить внимание очень умного преподавателя на то, что милливольтметр в действительности показывает миллиамперы. А шкалу можно отградуировать и в милях.
Тут 28-го была история про общество автолюбителей с оригинальной аббревиатурой... Буквально сегодня с утра видел машину - ВАЗ 2104 с номером Ж-0435-ПА. За цифры 4,3 и 5 не ручаюсь (но что-то очень похожее), а все остальное очень хорошо запомнил. Не из того ли общества машинка - то?
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
Зима. Снег. Гололедица. Повадились к тому же хулиганы шапки с головы срывать. Знакомая моя вечером возвращалась с работы. От троллейбусной остановки до дома оставалось еще метров двести пройти через посадку небольшую да проулочек. Освещение дорожки - советское... экономное. Идет она медленно, потому что скользко и слышит за спиной дыханье чье-то сиплое. Приближается оно с каждым шагом. Женщина в испуге, но идти продолжает. На одном из поворотиков настигает ее это дыхание сзади слева, и тут она подскальзывается! или кто-то ее подбивает! с кем-то в перемешку она падает... От страха глаза закрыла. Вдруг рукой по снегу... ОП! Что-то меховое... ШАПКА! Хватает шапку и бегом изо всех сил домой, проклиная на ходу обидчиков. Забегает в подъезд, в квартиру, сразу к мужу: - Коля, ты представляешь! Напали! Шапку сорвать хотели! А я не дала! И тычет в него этой шапкой. Коля молчит. Тут она сама смотрит на шапку и видит какую-то шапку из коричневого меха, совсем не свою... мужскую... Щупает сзади и точно ее шапка болтается на спине на резинке, которую она, специально для защиты и пришила...
Прочитано сегодня в объявлении, помещенном в Wall Street Journal от Американского Общества за Здоровое Сердце (American Heart Association) за счет какой-то консервной компанией из тех, что рекламируют маложирную пищу:
"Сколько жира можно съедать в день? Это нетрудно подсчитать. Специалисты утверждают, что не более 30% калорий, потребляемых вами, должно быть за счет жира. Подсчитайте. Вычислите, сколько калорий вы потребляете в день; разделите это число на 30. Ответ - максимальное число граммов жира, которое вы можете есть в день."
(Мое замечание: кстати говоря, формула правильна, если калорийность жира -- 9 калорий на грам)
Читая историю #3 за 28 марта о том, что "Москва - это командировка", вспомнилось, что "Командировка - это такая страна, где живут одни командиры" (тот же юмор "в коротких штанишках") ;-)
История схожая с зеленкой . Я работаю адвокатом в одной из юр контор . И вот к моему другу приходит его бывшая подруга с которой он общался лет 7 назад . Она естественно привела с собой подругу с которой окозался соответсвенно я . Конкретно нажравшись алкоголя я решил поехать с ней домой что бы там и все совершить . Приехав туда мы еще выпили и подруга моя срубается и ни как не хочет со мной вступать в половую связь и взяла и банально заснула . Я был очень огорчен , тем что меня в такую даль она затащила , но поскольку был очень пьян решил приколотся и вот каким образом . Я просто радом кроватью где она спала обильно ПОСРАЛ . После этого я пошел на кухню и полон интузиазма взял кетчуп и начал его выплескивать по кухне Вот так я был огорчен потом почемуто мне эта подруга не звонила и не заходила в контору .