Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."
Майор спрашивает у младшего лейтенанта: -Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта? -Конечно хочу. -На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего лейтенанта Петрова!
Сидит мужик в КПЗ, скоро ему в тюрьму. Вот он и просит научить его как себя вести в камере. Ему говорят- никого не бойся и не лезь за словом в карман. Посадили мужика, он заходит и говорит:"Здорово, мужики!". Ему все:"Здорово...", а один зэк сидит и говорит:" Здорово, петух!". Мужик не растерялся и говорит в ответ:"Здорово, динозавр!" Зэк не в понятках- кто такой динозавр? Пишет маляву на волю, чтобы узнали, кто такой динозавр. С воли приходит ответ:"Динозавр это тот же петух, только гребень у него во всю спину"
Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает : - Съешьте еще немного, правда, вкусные ? - Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...
Идет комедийный спектакль.В конце представления выходит конферансье и говорит :"Сейчас мы Вам покажем очень, очень большой прикол, но нужна идиальная тишина, чтобы все молчали. Ясно?" Все замолчали, в зале выключили свет и дали тусклое освещение на сцену. Через некоторое время на сцену выходит мужик со стулом, садится и начинает маструбировать. Зал молчит. Минуты через три голос с задних рядов : "Так он же дрочит!!!" Мужик :"Кто здесь?"
Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик. Мальчик останавливается и говорит: - Какая у вас большая попа. Женщина поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик:
- Я? Ничего. На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит: - Какая у вас маленькая грудь. Женщина опять поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик: - Я? Ничего. На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит: - Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь поможет? - Посмотрите на свою попу.
В детском саду случилось ЧП. Дети стали ругаться матом. Заведующая пишет жалобу в соседнюю воинскую часть, откуда недавно присылали солдат починить проводку. Сержант вызывает двух солдат: С: Ну, рассказывайте как так случилось... Петров: Ничего такого себе не позволяли. Я держал стремянку, когда Сидоров паял наверху провода. И вдруг на меня стало капать расплавленное олово... С: Ну и что дальше?... Петров: А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на голову капает расплавленное олово?"
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
Жили на далекой планете инопланетяне и вот эта система загнулась, ну они были уже продвинуты и улетели искать новое место для поселения, естессно прилетели к Земле. Ну видят что
Земля обитаема.Поймали они Американца, Японца и Русского. Объяснили им ситуацию и говорят - ща мы вас тестанем на IQ если вы более развиты мы улетим а если не сумеете на удивить всех уничтожим и сами поселимся. Посадили каждого в Отдельный Герметичный Изолированый стекляный куб и дали по 2 идеально ограненных алмазных шара. Ну вот, говорят , вам 2 часа на раздумия а потом вы нас должны удивить. Через час Америк. говорит: вот я ставлю один шар на середину а второй катну так
что он отскочит от стенок 42 раза и встанет рядом с первым. ну сделал все получилось.Инопланетяне хмыкнули и пошли к Японцу. Япон. мидитировал 2 часа потом поставил один шар на другой и они так и остались стоять. Инопланет. репу почесали рот открыли, круто! Подходят к Русскому - ну а ты чем нас удивишь, Р: да знаете я наверное не смогу вас удивить , один шар у меня разбился а второй куда-то проебался :-(( Ж8-0
Два привидения бродят по старому замку. Внезапно скрипнули половицы, и одно привидение в страхе прижалось к другому. Первое (презрительно): - Ты что, все еще веришь в эти сказки про живых?
Нашли как-то юные следопыты в походе по местам боевой славы дневник партизана, погибшего в годы Великой Отечественной войны. Открыли и читают: " ПОНЕДЕЛЬНИК. Наш отряд отбил у немцев избушку лесника. ВТОРНИК. Немцы вытеснили нас из лесничей избушки. СРЕДА. Ура! Мы вновь в избушке. ЧЕТВЕРГ. И вновь приходится отступить из избушки под натиском немцев. ПЯТНИЦА. В самый разгар боя пришел лесник и выгнал ко всем чертям и нас, и немцев из своей избушки."
Сидит девочка в песочнице: чистенькая такаяб платьице белое, волосики вьются, глазки голубые - в общем ангелочек а не ребенок,,, и чего-то торопливо жует Мимо тетка проходит и умиляется:"чего же это мы такие красивые жуем?" Девочка:"Не знаю - оно само приползло!!!"
Решил как-то раз выпускник одного из технических ВУЗов поступить в Духовную семинарию. Приходит значит на экзамен, а батюшка у него и спрашивает: - А скажи ты мне, что же такое есть божья сила? - Дык это же элементарно, батюшка, божья Сила - это божья масса умноженная на божье ускорение!
Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни писал анонимки и объявляет свое последнее завещание:
- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на меня... Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали, стоят довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над трупами издеваются.
Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в Россию. Ельцин говорит : - Пошли на товарный двор. Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да как заорал : - На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!
Встретила соседка соседа и полюбопытствовала : - Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ? - Да покупать яйца, Авдотья. - А что, никак по 90 копеек появились ? - Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.
По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ (середина 70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне, бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками (как у Жванецкого) и т.д.
Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах вылетает молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п. Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит простить ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают нотацию: "Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер... Заслуженные ученые обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая легкомысленная!" Голоса профессоров успокаиваются, теплеют: "Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста". Студентка уходит. Один обращается к другому: "Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"
Маленький мальчик играет на стройке. Вдруг видит - каска сварщика валяисса. Ну, он ее, есессно, одел, играет дальше. Тут мимо гомосек едет на машине. Останавливается, говорит: - Садись, мальчик, покататься. Мальчик сел, поехали. Гомосек продолжает приставать: - Мальчик, знаешь, что такое гомосексуализм? - Не знаю. - А что такое пенис? - Не знаю, дяденька. - А что такое анус? Мальчик, чуть не плача: - Не знаю, дяденька, я не настоящий сварщик!
Шварценеггер купил однажды бензопилу,а через неделю приходит с ней обратно в магазин и говорит: -Вот тут на ней написано,что можно срубить 300 деревьев.А я срубил только сто - и она сломалась. Продавец ему говорит: -А вы правильно бензин заливали? Шварценеггер: -А разве сюда еще надо бензин заливать??
В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с пирожными. - Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно. - Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.
Во дворе посередине песочницы стоит маленькая девочка(Д), вся в соплях, из носа кровь идет, коленки наружу вывернуты, волосы дыбом, вся в песке, половины зубов нет и т.д..... (Д): ну нихера ж себе чихнула...Ж-0
Сидя за стойкой бара, подвыпивший Джо методично стряхивает пепел сигары на джинсы сидящего рядом Билла.Наконец Билл не выдерживает: - С этой сигарой Джо, ты смахиваешь на педераста !!! - Прости Билл, я буду смахивать в другую сторону!
Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже стоишь.
В длиной очереди стоят (М)ама с маленьким (С)ынишкой. Мальчик начинает хныкать. (С) - Мама, я есть хочу! (М) - Потерпи немножко. Скоро домой вернемся - поешь. (С) - Мама, я пить хочу! (М) - Потерпи еще немножко. Совсем скоро домой вернемся - попьешь. Тут из очереди к ним подходит добренький (Д)едушка и говорит: (Д) - Мамаша, Вы купите ребенку арбуз - он и наестся, и напьется. Малыш поворачивается к старику и говорит: (М) - Дедушка, а ты иди подрочи вприсядку - и наебешься, и напляшешься!
Собрание рыбаков подледного лова. Председатель: - В позапрошлом году взяли с собой по одной, потеряли удочки. В прошлом взяли по две: потеряли удочки и автобус. Какие предложения? - Берем по три, удочки оставляем дома, из автобуса не выходим.
Встречаются два однокашника. Один - в потрепанной курточке, научный работник. Другой - новый русский, весь прикинутый. И говорят за жизнь. Как же ты достиг таких успехов в делах, - удивляется интеллигент. Помнится, в школе у тебя с математикой было туго. НР: -А, чего проще: покупаю в одном ларьке жвачку по 200 руб, а в другом продаю за 400. Вот так на эти 2 процента и живу.
сидит злобный хакер за компом.подходит к нему заученный математик и держит в руках программук на БЕЙСИКЕ: - у меня тут ошибка где то. ошибка у меня. - в ДНК у тебя ошибка , дурак, в ДНК.
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.
Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой : - Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать ! - А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена. - Бегом, ... твою мать ! ...
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается : - Здравствуйте, между прочим ... - Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
Собираются наши космонавты леть в космос, И тут им подкидывают Китайского космонавта,т.к дружба народов и все такое... Ну слетали они втроем,приземлились. Наши докладывают Генералу космических войск: "Товарищ Генерал,полет прошел нормально,показали китайскому космонавту все че знаем,обучили его всяким штукам" Генерал:"Молодцы ребята!!!" Журналисты спрашивают у китайца как слетал ?? Китаец:"Все было нормальна,только вот Русская товарисся била меня по руськам и все время орала : "НИЧЕГО РУКАМИ НЕ ТРОГАЙ ГАД!!!А ТО ЗАМОЧУ СУКУ!!!"
Едут в поезде 2 хохла и русский.Проезжают тоннель.Русский плюет в потолок,попадает на хохла,тот смахивает харчу с головы и спрашивает: -Кто нахарькал? Второй хохол: -Я на Харьков. Первый дал второму пи%ды.Едут дальше.Проезжаю новый тоннель.Русский опять плюет и попадает на того же хохла.Он вскакивает разъяренный: -Кто нахарькал? Второй хохол испуганно: -Я до Киева,а там пешком.
....двое спорят..... 1-Спорим что я смогу сделать тебе маааленкую какашечку на нос !? 2=Да ну,врешь,не сможешь !!! 1-Спорим !?! 2=Брехня !!! 1-Ну спорим !?! 2=Спорим !!! ....в общем устроились поудобнее 1 сверху сел поднатужился и.... ....2 всего с ног до головы...обделал.... 1-Раздасадованно-оправдывающе : "Проспорил !!!"...
....была страшная гулянка...было все: девки,водка,секс...погуляли на славу !! На утро мужик просыпается, подходит к зеркалу, видит изо рта торчит веревочка. ...Долго собирает мысли в кучу...и так, с надеждой в голосе :"А может это "Липтон" !?"
Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". - "Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно. "Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это местоимения, а "мылись" это предлог!!!
У одного фермера состарился петух. Куры ходят понурые, яйцеклад снизился, по утрам "ку-ка-ре-ку" уже не то. Решил фармер, что пора нового покупать. Поехал в лавку, выбрал помоложе да постатнее петушка, привез домой, выпустил на дворе. Молодой петух ходит, перья распушил, соколом смотрит. Старый петух, видя такое дело, смекает, что пришло его время, что еще пара дней - и в суп. Надо, думает, что-то делать. Подходит к новенькому и говорит: - Вот ты весь такой из себя, думаешь ты здесь самый крутой, а вот я тебе докажу, что я все равно покруче тебя буду. - Это как же это ты докажешь? - надменно спрашивает молодой, а сам уже краем глаза выбирает курицу посимпатичней. - А вот сбегаем наперегонки, - говорит старый. - Десять кругов вокруг сарая, кто первый прийдет, тот и получит всех кур и насест впридачу. - Раз плюнуть, - отвечает молодой, - я тебя, папаша кругов этак на девять обойду, с моей-то молодецкой силою. Если хочешь, - говорит, - я тебе пол-круга форы дам. - А что ж, - говорит старый, - давай. Видать ты петух порядочный, даром что на панка похож. Сказано - сделано. Старый петух побежал, молодой подождал пол-круга и за ним. Бегут. После одного круга старый петух все еще впереди, но молодой сокращает расстояние. После двух кругов молодой уже старому в спину дышит. После третьего - старый уже совсем из сил выбился, задыхается, а молодой ему чуть ли не на хвост наступает. Куры собрались, квохчут, обсуждают, ставки делают, одни старого жалеют, другие молодого подбадривают. Услыхал фермер весь этот шум, думает: никак лиса. Схватил берданку - и на двор. С- Ну что ты будешь делать, - восклицает в сердцах фермер, - опять "голубого" подсунули!
Ползут два альпиниста в гору, все бы хорошо, да одного(1) змея в член укусила. Второй(2) связывается с большой землей(Б): (2) - Напарника змея укусила, что делать ? (Б) - Надо яд из раны отсосать. А первого уже трясти от страха начинает: (1) - Ну, Ну, что сказала большая земля ?!!!!!!! (2) - Большая земля сказала, что ты умрешь !!!
Гуляет муж с женой по улице. Вдруг им навстречу кампания мужиков, и ласково так с женой здороваются. Муж спрашивает жену кто это такие. "А... это члены моего кружка"-отвечает она. Идут дальше. Ситуация повторяется с точностью до наоборот. На вопрос жены муж находится: "А... это кружки моего члена"
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс (ШХ) и доктор Ватсон (ДВ). А вокруг такой туман, что ничего не видно - ни где они, ни куда летят. Решили опуститься пониже, сбросили немного балласта. В расступившейся мгле увидели человека. (ДВ+ШХ)- Мистер, где мы? Человек некоторое время молча смотрел на них, а когда порыв ветра уже унес воздушный шар далеко, услышали в ответ: - Вы на воздушном шаре !!! (ШХ)- Он компьютерщик. (ДВ)- Но как вы догадались, Холмс!? (ШХ)- Компьютерщики всегда выдают информацию только по требованию, с опозданием, и эта информация оказывается никому не нужной. :-(
Идет мужик (М) по улице. Проходит мимо открытого окна на котором стоит клетка с попугаем (П). Увидев мужика попугай его окликает: П - "Мужик, а мужик!" М - "Чего тебе" П - "А пошел ты на хуй мужик" Мужик не обратил внимания и пошел дальше. На следующий день мужик проходит мимо этого окна и все повторяется снова. Когда на третий день проходя мимо окна мужик услышал тоже самое он не выдержал, зашел в квартиру и пожаловался хозяину попугая. Хозяин после ухода мужика предупредил попугая, что если он еще раз ругнетеся матом, то тот ему голову оторвет. На следующий день мужик опять проходит мимо окна и его окликает попугай: П - "Мужик, а мужик!" М - "Ну что тебе?" П - "Мужик..., ну ты меня понял!"
Разговор в мурманском троллейбусе: 1-ый: -Не будете ли вы так добры, не прокомпосируете ли мне билетик?.....Спасибо! 2-ой: -Пожалуйста... 1-ый: -Спасибо за "пожалуйста"! 2-ой: -Ты что-ли подъебнул??? 1-ый: -Да пошел ты на-хуй!
Грузин собирается на свидание. Одеколонится и приговаривает: Одеколонит левую щеку: " Это для Саши!", Одеколонит правую шеку: " Это для Паши!", Одеколонит левую подмышку: " Это для Даши!", Одеколонит правую подмышку: " Это для Маши!", Одеколонит пах: " Это на всякий случай!", Одеколонит жопу: " А случаи бывают разные!".
Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. - Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался ! - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?
Приезжает в провинциальный городок театр Виктюка. По всему городу афиши: "Только один день в нашем городе, только один спектакль", во всех газетах реклама спектакля, на улицах раздают буклеты. Ну, ессно, в назаначенный день в театре собирается весь местный бомонд, в зале яблоку негде упасть. Начинается представление. Гаснет свет в зале, гаснет свет на сцене, вокруг полная темнота. Через несколько минут на сцене появляется слабый огонек, это на сцену выходит мужик со свечкой в руке и лавочкой под мышкой. Медленно, осторожно выходит на средину сцены, ставит перед собой свечку, садится на лавочку и начинает дрочить. Весь зал в шоке... Так продолжается пять минут, десять, пятнадцать... Тут кто-то из зрителей не выдерживает и кричит: "Мужик! Да ты за$бал" Мужик на сцене подрывается с лавочки, хватает свечку, задувает ее и испуганным шепотом спрашивает: "Кто здесь?!"
Собралась группа (А)льпинистов покорить Эверест. Ну день ползут вверх, второй, третий... Через неделю залазят на вершину. Видят - на вершине куча крутых тачек, всякие там Мерсы и Ленд Краузеры. Вокруг ходят новые русские (НР) и матерятся. (А) - Мужики, как вы сюда попали? (НР) - Это не мы попали, это те козлы попали, которые нам тут стрелку набили!
Новый русский ездит на 600 мерсе по Москве на большой скорости. Ну менты это дело просекли и за ним, есссно... Гонятся, чуть догнали. Останавливают его и спрашивают: Ты че, ох$ел, что ли? НР отвечает: Туда-сюда, мусора, я только что машину купил, еду, смотрю- написано: МОСКВА-850, а эта колымага даже половины не выжимает!!! :)
v parke na skamejke sidit sverxkyltyrnaja devyshka i chitaet tomik Tyrgenjeva k nej podsagivaetsa bomg i sprashivaet:zakyrish? devyshka brezglivo morshitsa.bomg ne otstaet dostaet nachatyju bytilky vina: moget vipesh? Devyshka c otvrasheniem otvorachivaetca. ponjatno vzdixaet bomg o minjete ne moget bit dage i rechi.
2.mygik podhodit k prostitytke i govorit xochesh traxnemca tolko y menja deneg net,zato ja znajy novyjy pozy bobricom. ta nemnogo podymav soglasha etsa.mygik zavodit damy v podezd stavit rakom i nachinaet traxat.Chto ge tyt novogo? sprashivaet prostitytka. Ax, da covsem zabil,otvechaet mygik Davai grizi perila zybami.
Сидит новый русский на горе, наширялся хорошо ему видит к краю пропасти идет такая слепая сгорбившаяся старая бабка несколько сантиментров осталось: новый русский: ЭТО! ОПА....
Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке: - Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает, обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его ребенок. Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем. День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: - Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в произошла мутация генов и его ребенок родился негром. Слесарю пофигу, подходит: - Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился, Геной назвали.
Едет НР из Питера в Москву на своем, как водится, 600-м мэрсе. Набрал уже жуткую скорость и не унимается. Давит на газ. Скорость 180...220...280...340...420 км/ч Тут каким то образом его останавливает (г)аишник, налетает на НР, орет (г) -- Ты че урод вааще ахренел, на тот свет собрался. (НР)-- Ой спасибо браток что остановил. На тебе 200$, нет даже 500$. А я представляеш еду а на всех знаках 850...850...850...850...
Сидят два людоеда в пещере. Один другому говорит: - Сейчас бы ребеночка какого-нибудь поглодать... Другой: - Да ладно, хоть старушонку какую-нибудь порепать... Заходит в пещеру третий: - Хуйли расселись, айда на помойку, затычки привезли, хоть чайку заварим.
Бегут два алкоголика в винный магазин Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и две ириски
Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое -- деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.