Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит: - Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу. Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал его хорошенько и отпустил. Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить, набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил. Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит. Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик?
- Как получить удовольствие в постели с крайне некрасивой и фригидной женщиной? -Необходимо надеть на нее противогаз. Совсем не видно, что она некрасива а если пережать шланг - она становится очень активной.
Три мужика в роддоме ждут пополнения. Выходит медсестра(М): (М) -Иванов(И), у вас девочка! (И) -Мужики, подождите, счас сгоняю в магазин, принесу - отметим! Ну, пришел, принес, выпили, закусили... Выходит медсестра: (М) -Сидоров(С), у вас мальчик! (С) -Ща, мужики, три секунды, отметим! Бежит в магазин приносит пузырь. Выпивают. Всем уже хорошо. (М) -Кузнецов(К) у вас тройня! (К) Ну, мужики, такой праздник, подождите!!! Накрывает стол. Уже практически никакие.. Выходит опять медсестра: (М) -Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Ура, счас сгоняю за добавкой. Напились как дети..Снова выходит медсестра: (М) -Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Я пойду загляну в операционную, а потом еще сбегаю.. Заходит в операционную, а там крики, кровь по стенам, все бегают, орут! Хирург кричит: - Гасите свет!!! Они на свет лезут!!!
Вылазит Крот из-под земли на нудистском пляже - прямо меж широко раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть, ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик! Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.
Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с другой- пенсионер. Девушка (игриво): - Ой , щечка болит! Парень, поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите ?
Едет дальнобойщик из Питера в Москву. Дело под утро, всю ночь гнал в одиночку, не останавливаясь, устал, как хрен знает кто, глаза слипаются... Вдруг привиделся ему красный светофор, ну и он по тормозам со всей дури ка-а-ак даст! А сзади, естественно, в причал для идиотов впечатывается, как обычно, 600-й мерс. Водила фуры думает:"Ну все, каюк, сейчас на такие бабки поставят... :((, надо быть понаглее...может пронесет.." Выходит из кабины, подходит к чешущим репу новым русским и говорит: "Та-а-ак, мужики, давай разбираться!!! Только, значит, я повесил новое ведро!!!!!....."
Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри все подряд!