Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В коровник вваливается в стельку пьяная доярка... Корова: - Ну че? Опять напилась? Доярка: - Мууууууу.... Корова: - Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.
Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием. - Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше - организм половой жизни требует! - Ну что ж вам предложить, юноша - женщин-то на корабле нет... Разве что боцмана? - Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм! - Ну, нет - так нет... - разводит руками доктор. Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако, через, минуту сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно. - Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами. - Ну, нет молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам! - ??? - Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е6у7...
Молоденькая девушка подходит к старому деду и спрашивает: - Дедушка, тебе сколько лет? - 90. - А я бы вам не дала! - А у меня все равно бы не встал!
3
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она. Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело. - Да вот гаишники права отобрали. - Не бойся, я тебе помогу. - Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось. Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось. - Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
После свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, у меня есть такое условие - если ты приходишь домой и я в розовом платье, то я могу и хочу, если в голубом, то могу, но не хочу и если в зеленом, то не могу и не хочу. Он говорит: - Хорошо, дорогая, но у меня тоже есть условие - если я прихожу домой, и кепка у меня козырьком вперед, то я хочу и могу, а если козырьком назад, то мне все равно в каком ты платье!
Пpиходит бабка с sex-shop и дpажащим голосом говоpит пpодавцу: - Мило-ок, а у ва-ас чле-ены pези-иновы-е пpодаю-утся??? - ??? Да, бабка, да! Бабка (все таким же дpожащим голосом): - А во-от тако-ой длины е-есть? (pазмахивает pуками) - ???? Да, есть! - А во-от тако-ой толщины-ы? - ?????? Есть! - А с вибpа-атоpом? - Да и с вибpатоpом есть! - $%#@! А как его выключить?
Отчетное собрание в колхозе. Председатель: - Наш колхоз славно отработал в прошлом году. Мы получили рекордные надои молока и урожай пшеницы. За это нам выделили две машины - Волгу и Жигули. Чтобы не было дрязг и склок, Волгу я забрал себе, а Жигули отдал сыну. Если у кого есть свои особые мнения - говорите сейчас. Конюх: - (с сильным кавказским акцентом) Маладедз, балат.