Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон. Бредет по коридору и возмущается: -Где смысл, где логика!? Директор встречает его и спрашивает, в чем дело. -Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами остались. Где смысл, где логика?
Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит - во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит к директору: - Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!! Директор (обеспокоенно): - Болшого и чорного? - Да нэт, малэнкого и сэрого! Директор (успокоившись): - А-а, это дэтский...
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов...
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх. Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало, да так удачно!".
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив, отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди, разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА, топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет: - вот так 20 лет назад я бросил курить!...
Трахаются два голобых. Тот, который внизу все время кивает головой, и тот, который сверху спрашивает: "Ты че все головой киваешь?" Тот, который внизу отвечает (делает паузы между словами): "Да-рубаха-в-жопу-попала".
Дает мужик бабе в рот. Она просит: "Только не в лицо". Он говорит: "Хорошо", и продолжает. Через некоторое время она снова говорит: "Только не в лицо". Он отвечает: "Хорошо, хорошо". В итоге он кончает ей прямо в лицо. Она - "Тушь, тушь". Он - "Пам-пам-пам-парапарапарапамапм.....". (Исполняет ТУШ)