Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ок, сам захотел В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях. - нет проблем. Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия !
Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сперва он подошел к индусу. Индус спросил: "Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "е убий". Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру". Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из заповедей: "е прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей". Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей". Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал: "Беру все десять"!
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока (В)овочка уснет.(О)тец говорит (М)атери: (О) - Hу, давай! (М) - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина.Через полчаса: (О) - Давай! (М) - Рано, не спит ребенок! (О) - Да спит он, смотри - Вова, принеси стакан воды. Тишина. (М) - Hу тогда давай.... И понеслась у них :) Часа через два голос у кровати: (В) - Hу сколько мне воду-то держать?
Уезжает папа в Ленинград, и спрашивает у своих опрысков: "Говорите, какие подарки вам из Питера привезти? - только говорите стихами, а то не привезу!" Леночка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!" - "Молодец, Леночка, привезу тебе шоколадку, а тебе что привезти, Вовочка?" Ну Вовочка подумал, подумал и говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!" Папа: "Дык ведь не складно... не потянет" Вовочка: "Ну-у... я пару строчек пропустил... они тебе наверное не понравятся..." Папа: "Да ничего, сынок, рассказывай" Вовочка помялся, помялся и с выражением декламирует: "Папа едет в Ленинград - - мамин ебарь будет рад. Мамин ебарь наш сосед - - папа купит мне мопед!"
Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод. Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает - тайны выведывает. И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и спрашивает - Чего это? - Да это их в колхоз на турнепс отправляют! - А что это такое? - У, мужик, это хуже тюрьмы!
Испугался шпион - хуже тюрьмы он не выдержит - лучше сразу сдаться, и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит - - Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались? - Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли, а это хуже тюрьмы говорят!
Тут следователь рвет написанные бумани и орет - - Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать! Пошел вон отсюда!
Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу он говорит своей любимой: - Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь! - Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик. Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков таких ножичков. - Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно перочинный ножик? Ведь у тебя их так много! - Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая. Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик! Аминь.
Писатель приносит издателю роман. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами." "Роман хорош, - сказал издатель, - но не хватает патетики труда."
Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.0. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами. А за углом ковали..." "Роман лучше, - сказал издатель, - но не хватает веры в светлое будушее."
Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.1. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами. За одним углом ковали... За другим углом шла революция." "Роман совсем лучше, - сказал издатель, - но не хватает освобожденного труда."
Через n-недель писатель приносит издателю роман v. 7.0. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами. За одним углом ковали... За другим углом шла революция. За первым углом сказали: "Х%й с ним, Ванька, завтра докуем!"