Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Сегодни случилось: Вышел я на коридор покурить. Стою, курю. А у нас соседями имеет место быть офис одной корейской компании. Курю я себе, тут из корейского офиса выскакивает злючий кореец (весь аж дымит), хватает мобилку и начинает бешенно набирать какой-то номер. Набрал, фраза: -Лянь, цунь, мень........ПАСООЛ НА ХУЙ !!!! >8-E Трубка бросается, я в осадке ближайших 15 минут :)
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется, что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом, дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик - воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником. Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", - отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить, сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает: "Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив, если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня политическими вопросами..."
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.
У меня дружок попал работать в одну контору, что-то на манер западных служб спасения. Работает контора не так давно, ну он меня попросил, в плане ознакомления с передовым опытом потенциальных западных коллег, поковырять по Инету, адресочки поискать, может информацию какую найти... Ну я, ясное дело, полез на Yahoo (или AltaVista - не помню точно). Вспомнив что на родном англицком "спасение" - что-то типа "rescue", задаю поиск "rescue","service",etc. ....и через пару секунд получаю десяточку "наиболеее соответствующих" документов, в которой одним из первых
Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого народа ждет прибытия общей подруги. Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала? Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят-- действительно она! А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!! Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!", но , видимо,от волнения , перепутала буквы!
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
Мдддаааа.... Видели фильмы эти идиотские про киборгов? Хренотень страшная, правда? Ан нет. Доработался я тут. Пришел с "ночного" после двенадцати часов дежурного бдения за контупером, похавал наспех и спать, ессно. Просыпаюсь чуть погодя от какого-то шума не то за стеной, не то за окном. Просыпаться, всяко, не хочется, да и шум вдруг пропадает и... Перед глазами возникает такая табличка по типу мелкософтовской из сетупа всяких ихних прилад: SLEEP - Resume/Exit. "Кликаю" подсознательно визуализировавшимся курсором на Resume и засыпаю опять. Как сказал бы ежик из известного анекдота: "Ну чем мы не киборги?"
Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.
На лекции одна местая шестерка время от времени кричит на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.
На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду. Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди о человеке по его внешнему виду.
Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко (я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих ( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:
Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода. Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки, трехдневная щетина на морде лица. Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку "комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько, после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет. Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке. Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только две фазы из положенных трех. Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая девчушка. Далее следует примерно следующий диалог: -- Добрый вечер! -- Здравствуйте! -- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе? -- Да. -- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы. -- Чего нет? -- Фазы. -- А вы вообще кто? -- Живу я здесь! -- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал. NO CARRIER. Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота. Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил вылезти на улицу, подышать свежим воздухом. Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного вида мужик в спецовке. Я к нему: -- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять? -- К вам, к вам... -- А что там вообще случилось-то? -- Пойдем, посмотришь. Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине. В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители. Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей. Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает, что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку. Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон (где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?) и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода. Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия. Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес. Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять гаснет. Я сразу же иду к телефону. -- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества! -- Да, электрик к вам уже выехал. -- И воды тоже нет. -- А что у вас вообще есть? -- Газ, -- подумав, сказал я. Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности: плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек в доме нет... Ну да ладно. Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров -- того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю: праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу. Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет. Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись. Но тут молодой спрашивает меня: -- А у вас лифты трехфазные? -- А какие же еще? -- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает? Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся по домам. Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.
Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка ....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)
Как за;%ала реклама! Какие мудаки отвечают за ее выпуск? "Вы можете купить 20% "7 up", "Mirinda" etc бесплатно"... Кора даже не в том, что здесь уже упоминалось (купить бесплатно), а в том, что 100 мл от 600 мл - это 1/6 часть, т.е. 16.6(6)%!!! А обывателю и невдомек... А производитель имеет 3.3(3)% левой прибыли, необлагаемой налогами ;)
... к бесконечным историям о чокнутых компьютерщиках ...
В одной пикантной ситуации одеваю я понимаете, презерватив, а в голове - чисто машинально - F9 - f - a - read only ... Если для кого-то это пошло, извините. Се ля ви ...
Это всего лишь алфавитная выборка из русской антологии... Но крайне смешно...
Я был разбужен. Я был смущенный. Я вас любил. Я вас узнал. Я в дольний мир. Я верю. Я видел сон. Я встретил вас. Я гляжу на тебя. Я долго ждал. Я думал, что любовь. Я ехал к вам. Я жалобной рукой. Я живу. Я здесь. Я знаю. Я изучил науку. Я к губам. Я к розам. Я люблю. Я люблю. Я люблю. Я миновал закат. Я не должен печалиться. Я не рожден. Я нынче в паутине. Я пережил. Я помню. Я пригвожден. Я скажу это начерно. Я спал. Я странствовал. Я только. Я увидал. Я ускользнул. Я ухо приложил к земле. Я хладный прах. Я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.
Как-то недавно на майские праздники мы выбрались в поход на наш местный скалодром Верблюд (там находится одноименная гора). Так как мы едем организованной толпой, то у нас избирается завхоз, который для экономии личных финансов каждого в отдельности, составляет меню на весь поход и распределяет продукты по людям. Одному парню поручили купить 1.5 кг. овсянки.... Уже по дороге на Верблюд, в автобусе, он осторожно так спрашивает: "А что мне нужно было купить? Я не совсем уверен, то ли я везу!?" Завхоз заинтересованно так спрашивает: "А что ты везешь?" - "Я попросил одного человека купить мне овсянки, он спросил - на воде или на молоке мы собираемся ее готовить, после этого купил мне 3.5 (!!) кг...." на этом месте он достает из рюкзака 3.5 кг простого ОВСА (!!!!) :-0 Уже "на месте" один из членов команды глубокомысленно замечает: "Теперь Верблюд будет ржать!" Стоит добавить, что другой человек, ответственный за привоз пшеничной каши, привез килограм простого пшена :-)
p.s. нет, мы в походе не только кашами питаемся: тушенку, сгушенку и картошку все привезли исправно :-) про "теплые вещи" тоже никто не забыл....
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика. Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору, то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" - это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте. От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть" или "он там с кабелЯми трахается".