Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья прихуел,спрашивает: - Кто тебя так? - Да вот, Соловей-Разбойник. - Ну-ка, пошли разберемся. Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает: - Ты знаешь, кто я такой? Тот отвечает: - Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси. - А это кто, знаешь? - показывает на отца. - Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу. Илья: - Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой? - Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси. - А это кто, знаешь? - показывает на отца. - Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу. Илья вообще в бешенстве: - Да ты че,ты знаешь, кто я такой? - Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси. - А это кто, знаешь? - показывает на отца. Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит: - Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
-Сынку, ты шо ж нияк не одружишся? Визьмы он хоч Параску... -Та не хочу, тату,вона дурна як дерево! -Ну то визьмы тоди Одарку! -Та не хочу, тату, вона страшна як чорт! -А кого ж ты хочешь? -Петра! -Побойся бога, сынку, вин же ж москаль!
Как-то Доктор Ватсон зашел к Холмсу т говорит : "Друг мой, я должен отправиться во Францию на несколько дней, не затруднит ли Вас заменить меня на моей врачебной практике". Как истинный джентельмен, Холмс не смог отказать другу. Утром следующего дня он занял место Ватсона в его врачебном кабинете. Заходит к нему мужик и говорит : " Доктор, у меня проблема!" "Что у Вас?" спрашивает Холмс. Мужик показывает ему свой локоть, весь в кровавых подтеках и синяках. Холмс закурил трубочку и говорит : "А ВЫ принисите мне к завтрашнему утру анализ мочи". Приходит мужик домой, рассказывает все жене. Жена говорит : "Ну я ему, козлу, покажу, как над больными смеяться". Взяла его жена трехлитровый бутыль, налила туда масла из автомобиля, собака их туда поссала, дочка тоже туда поссала и жена мужика тоже поссала. Приносит мужик эту бурду на следующее утро Холмсу. Холмс взял бутыль, посмотрел его на свет и говорит : " Вы конечно не знаете, что масло в Вашей машине не меняли уже два года, вы незнаете, что у Вашей собачонки завелись вши, вы и не догадываетесь, что Ваша дочка на шестом месяце беременности, зато Вы хорошо знаете, что у Вашей жены застарелый сифилис. Поэтому каждый вечер Вы занимаетесь ананизмом в туалете. Судя по всему, стены у Вашей параши довольно узки. Мой Вам совет, смените помещение".
Из "старых". - Порутчик! Так Вы хоть раз у Наташи в трусах рукой шарили? - И не однократно-с! - Ну и какие ощущения?! - Как бы вам объяснить корнет... Ну, вы когда-нибудь кормили голодную лошадь с руки?
Идет девушка, а за ней мужик. Мужик канючит:- Какой кондитер! Какой кондитер! Девушка возмущено:- Да не кондитер я, инженер! Мужик:- Слюший, да не ти кондитер, а твой папа кондитер, на двух яйцах таакой бисквит замесил!
Как-то собрались два приятеля в баре посидеть тайком от жен, ну и пошли. Сидят,выписают, разговоры за жизнь.А жена одного из них решила прийти и забрать своего, ну заходит в бар,слышит как ее муж(1) говорит другу(2). -Представляешь, есть у меня мечта: прихожу домой, а моя встречает меня обнаженная и стоящая раком к двери.Ну та услышала про такое дело, бегом домой, приготовилась, стала, ждет.Приходит муж..... На следующее утро коллега(2) приходит к (1) поинтересоваться как здоровье, его встречает жена (1)и говорит что муж в больнице с сердечным приступом и слегка уехавшей крышей.Тот бегом в больницу, находит коллегу и интересуется, "Как же так" Тот ему отвечает:"Представляешь дружище,прихожу домой, отпираю дверь, и вижу перед собой инопланетянина! Ростом мне по пояс, лысый, борода по колено, рот вдоль тела и слюна течет! Я думал ,труба, сожрать меня хочет!Очнулся уже здесь"
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться. Доктор: - А что вы, батенька, на завтрак кушаете? - Ну там картошечку жена жарит... - А на обед? - Драники картофельные. - Ну а на ужин? - Да пюре картофельное, как правило... - Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только воротнички стоят!
Сидит семья - обедает.Вдруг со стола падает ложка и отец еле успевает поймать ее на лету. Говорит:"Фууух*!Слава Богу,никакая женщина не придет!" Через 10 минут в квартиру забегает сынок и кричит: "Папа!Тетя Ася в лифте застряла"
Мужик(М) на лугу траву косит и слушает по плееру местную радиостанцию. Вдруг музыка прерывается экстренным выпуском новостей: - На территории нашего района замечена посадка НЛО, если вы встретите пришельцев, не пугайтесь, поговорите с ними, раскажите им откуда вы, кто вы, чем занимаетесь... ...пришельцы низкого роста, с руками до земли, с большими глазами... Через некоторое время идет мужик к лесу невдалеке отдохнуть и видит на краю леса пришельца, подходящего под описание - глаза большие, руки до земли, сам низенький. Мужик начинает вспоминать, как себя вести с пришельцами и говорит, показывая для наглядности: M> Луг, косарь, кошу. Пришелец молчит, только глаза больше становятся. Мужик думает, может чего не так сказал, повторяет: M> Луг, косарь, кошу. Тот же эфект. M> Луг!, Косарь!, Кошу!! П> Лес!, Лесник!, Сижу, сру!!
Шеф фирмы изучает счет за компьютер: - Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура... Багровеет и орет: - А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов прикупили!
Атлантика. Ночь. Тонет "Титаник". Люди в панике мечуться по палубам, одевают жилеты, прыгают в ледяную воду, деруться из-за шллюпок. Тут из толпы раздается дикий крик: - Кто-нибудь, выключите эту Селин Дион !!!
Приходят два одессита(О) в публичный дом. Их встречает здоровая "Мамаша"(М) (О) - Мы хотим что-нибудь особенное...сексуальное... (М) - Ну а на какую сумму вы расчитываете??!! (О) - Приблезительно долларов на 20. (М) - Да за эти деньги можете отсосать друг у друга в кустах!! Одесситы грустные ушли. Через час возвращаются:- А кому платить деньги?
Приходит мужик в кабак.К нему подходит молдая красивая девушка, и шепчет что-то на ухо.Мужик согласно кивает,и они уходят.Через полчаса мужик возвращается один,подходит к стойке и заказывает 20 кружек пива. -"Вам плохо не будет":интересуется бармен. -"Не мне а ему":отвечает мужик показывя на себя ниже пояса. -"Не мог пять минут постоять,так пусть теперь три часа слезами обливается.
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Пошел как-то мужик к бабе на свиданку. Приготоволся как следует: цветы, шампанское... Заходит к ней домой и звонит в дверь. Дверь открывает здоровенный детина: - Че надо? Мужик перепугался, цветы бросил, шампанское разбил со страху и тикать оттуда сломя голову. Прибежал домой, сел в кресло дыхание перевести. Успокоился, закурил сигарету. - Че надо, че надо? Пошел на х..!
Молодая супружеская пара после первой брачной ночи. ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца? ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом): Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся. Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди. Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!! Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они трахаются. Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились. Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь. Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила воды, так ее за это уже час трахают.
В лесу, на полянке, стоит гномик и причитает: "Ох, какой я несчастный! Ой, как мне плохо! Ох, мне жизнь совсем не мила!" Из-за дерева выходит медведь с дубиной и - хрясь! гномика по голове. Гномик: "Ох, мне все хуже и хуже!"
Ночь. Казарма у черта на рогах. По коридору ходит лейтенант (Л) с трехлетним сыном (С). Сын не спит и ноет. С. Па-а-п, я хочу, чтобы слоники побегали... Л. Уже поздно, слоники спать легли. С. Ну па-а-а-а-а... Л. Завтра слоники побегают С. (начинаеть плакать) Л. Ну, ладно, только не реви. Распахивает дверь и орет: Рота, подъем! ГАЗЫ!!!
Перекличка в армии : Иванов !! - (шаг вперед) - Я !! Петров !! - (шаг вперед) - Я !! ХУЕВ !! - (шаг вперед) - Я !! - Слушай, а чо у тебя фамилия такая странная ХУЕВ ?????????? - Да, я болгарин... - Ааа, Ну становись в строй БОЛГАРИН ХУЕВ !!!!
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Русский интеллигент, заходит в кивказский ресторан и обращается к официанту-кавказцу : - Я бы хотел что-нибудь остренькое, ну ... вы знаете ... , что-нибудь национальное. - Э-э-э, кинжал в жопа хочешь !!!
Встреча выпускников Кембриджа и Оксфорда...Туалет... Двое выпускников (соответственно ВК и ВО) делают свои дела. После чего ВК подходит к умывальнику и начинает мыть руки, а ВО направляется прямо к выходу. ВК: Нас в Кембридже учили после ЭТОГО мыть руки! ВО: А нас в Оксфорде учили ЭТОГО на руки не делать!!!
Подходит как-то бабулька к наркоману и спрашивает: - Ты не подскажешь,милок, как найти площадь Ленина? Наркоман подумал, почесал репу и отвечает: - А нужно,бабка, длину Ленина умножить на ширину Ленина...
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подплывает крокодил и спрашивает : -Ребята ! Водопад в какую сторону ? Один дегемот : -Туда. Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился . Другой бегемот : -Ты зачем крокодила разбил ? -А зачем ты мне вчера шапочку распустил...
Программа по выводу России из экономического кризиса совершила некорректную ошибку. Если подобная ошибка будет появляться в дальнейшем, то обратитесь к разработчику.
Сидит Ворона, в клюве сыр ... Выбегает Лиса с бейсбольной битой, кааак даст Вороне по башке ... Ворона с карком в кусты, сыр на землю, с ним плутовка такова ... Ворона выходит из кустов ... - НУ НЕ ХИЛО ВЫ, БЛИН, БАСНЮ УРЕЗАЛИ ...
Построил очередной Новый Русский очередной немеряный дом со всеми возможными наворотами – бассейном, видеозалом, парком, …. И случилось так, что пришлось ему уехать из страны, надолго. Пригласил он друга, из «обычных» пожить в доме на время его отсутствия. “Ты делай что хочешь, веселись как сможешь, только смотри, у меня в парке иногда гомики беспредельничают – ничего с этим поделать не могу” - сказал. И уехал. Ну, друг, естественно, оттянулся по полной программе. Безделье, пьянки, оргии… Откровенный писец. Так прошел месяц, второй… СКУЧНО стало. И задумал друг по парку погулять, посмотреть на голубизну местную. Помня предостережения, подготовился основательно – вооружился утяжеленной бейсбольной битой, фонариком, в попку, на всякий случай, вставил пробочку от только что выпитой бутылки шампанского. Приободрился и вышел по парку. Ходит, высматривает, светит фонариком – тишина, ни души… И вдруг спотыкается о пенек и… Сам падает, бита летит в одну сторону, фонарик в другую. Приходит в себя – лежит на животе, чувствует как кто-то аккуратненько пробочку из попки вынимает и слышит сзади мелодичный такой голосок: “Добрый вечер” !
Лето, жарко, солнышко, птички, короче полная лафа. По улице идет культурист, жутко собой довольный. Рельефный, весь лоснится, мышцой поигрывает. Вдруг рядом с ним притормаживает 600й "мерин" из которого выскакивает маленький, лысый, толстый мужичонка в крутом прикиде. Он быстро подбегает к культу, озабоченно тычет пальцем в живот и спрашивает: -Браток, у тебя что-то с животом? -Да неее,-отвечает снисходительно культ,- эт у меня пресс! Я вот понимаешь, качаюсь. Тренажеры там, бодибилдинг, и вот это у меня такой пресс! Мужичок покачал головой, достал из кармана тугую пачку зелени, говорит: -Нет, не прав ты, паря! Вот это у меня пресс, а у тебя что-то с животом!
Бабка приходит к деду и говорит: - Дед ебатся хочу! - Да ты че баба сдурела што-ли на старости лет. - Да не знаю трахатся хочу и все тут. - Ну че я теперь зделаю у меня уже 20 лет как не стоит. - Ну я незнаю покрути там что-нибудь, поверти авось что-нибудь получится. - Ну ладно. Пошел дед в секс-магазин, купил там вибратор. Приходит к бабке на следущий день, швыряет ей вибратор и говорит: - "Покрити, поверти", на ебись!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.