Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность я ручаюсь. Дальше от ее имени... Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно. Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много. Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется. И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот голова побаливает" - ответил мужик. И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Наверное все знают как ездят по улицам джипы... На работе рассказали такую историю. Закрытый ж.д. переезд. Согласно ПДД (правила дорожного движения) машины останавливаются перед переездом. И тут между шлагбаумом и передним автомобилем нахально встает джип (Краузер). Ну, история обычная. Дальше начинают происходить основные события. Все стоят и ждут проходящий поезд. И тут возникают старенькие, потрепанные жигули и тулятся впереди джипа. Из джипа выходи мордатый отморозок с битой в руке и так обыденно разбивает заднее стекло у жигуленка. Затем спокойно садится в свою тачку. Из жигуленка выходят трое ребят в защитной военной форме с автоматами. Один из них направляет оружие на отморозка. Другие начинают прикладами "разукрашивать" джип.
Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно. Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет как пить дать. Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся. Подхожу ближе, спрашиваю: -- Яйца-то как, не разбил? -- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит! Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
Метро. В переходе стоят два столика: за одним мужик продает батарейки к часам и тут же их меняет(такса 10 рублей), за другим столом тетенька продает "тампакс" и тому подобное. Продавщица отходит и просит мужика посмотреть за товаром. В это время к прилавку с женскими принадлежностями подходит покупательница и тыча пальцем в "тампакс" спрашивает: - Сколько это стоит? Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая головы невозмутимо отвечает: - 10 рублей вместе с установкой. Кем является этот бедный мужик услышали не только в переходе, но я думаю, и соседние три станции. Вот такая история:))
В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет, а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) : "Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая в капюшоне?"
Метро.В переходе рядом стоят два столика:за одним мужик продает батарейки к часам и тут же их меняет, за другим тетенька торгует тампаксами и всякими такими вещами. Тетенька отходит и просит мужика последить за ее товаром.В это время подходит покупательница и тыча пальцем в "Тампакс" спрашивает: "Сколько стоит?" Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая головы, отвечает:"10 рублей, вместе с установкой" Реакцию женщины и кем является бедный мужик услышали близлежащие три станции:)
Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника. (А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем, разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком". 10 минут лежали мертвыми (от смеха).
Произошла в маленьком провинциальном городке Белоруссии. Началась сасым тривиальным образом - посорились два супруга(обычное дело ;-))). В порыве гнева жена обещает, как водиться, прекрасно обходиться без мужа. На что муж обещает повеситься, если она его бросит. Она в ответ продолжает упорствовать и выходя из дома бросает:"Забирай свои монатки и ;%№уй отсюда!!!" Муж решил проверить(или подшутить/известно только следствию/)серьезность намерений жены повесился ;-))). Но повеислся он хитро(пустил петлю подмышки). Ну и прикинте картину! Возвращается жена и видит мужа, в истерике она выбегает за помощью. Дверь естественно осталась открытой! Тут случалось проходтить бабульке мимо открытой квартиры и по любопытности своей взяла да зашла ;-)). Смотрит - мужик висит, дома никого, ну и решила прихватить чего-нибудь на память:-)). Мужик смотрит - грабят!!! Ну он возьми и скажи: "Положь на место еб"№132" Бабка с перепугу (в зале) и окочурилась;-(((. Тут приходит жена с помощью в лице мента. Тот решает снять мужика, ставит стол рядом и начинает резать веревку. А мужик думает:"Ща как еб№;2усь, больно будет", взял да и обхватил мента руками:-))). Что было с ментом остается только догадываться;-)), но что-то очень серьезное, т.к. мужику дали три года:-(((. Мораль такова: женщину этим не удивишь!!!
Путешествуя по сети наткнулся на следующую историю... Пилотам. Вот была у нас полку история. Садится отбомбившаяся "Сушка". Пилот (простите) молодой. В это время взлетку пересекает на велике пьяный прапор. Не видит и не слышит ничего, потому как шла боевая операция, и взлетали двойки и садились постоянно (слава богу). Едет он, урод, через взлетку, и все же слышит - справа что-то не то. Глядит - садиться кто-то решил. Он по педалям, как на газ. В это время у него из кармана Макарыч вываливается, которым он только что перед барышнями (вроде как) похвалялся. И стреляет этот ПМ. И попадает в ведущее колесо (оно же шасси) Сушке. Летчик видит, что несет его в бетонный забор и катапультируется. Только что-то там не сработало. Рулит, однако же, вправо куда-то и наезжает на замполитовский УАЗ. Того "в дерьмо", конечно. Летчик выныривает из кабины и летит бить морду прапору, которого уже уцелевший замполит по бетонке размазывает. В это время срабатывает катапульта. Улетает оно (кресло), конечно, метров за 150-200, как раз в огород, где другой прапорщик рОстил единственного подсвинка на полк, для заменщиков. Прямо на его мутноватых глазах подсвинок превращается... Ну, скажем, в подлокотник. Бежит на крики в сторону взлетки и помогает лейтехе с майором бить лицо коллеге. Тот - за упавший предмет. В результате два огнестрела и вывих челюсти. Вот она, красавиця СА. Но служить в ней было весело. Не то что в нынешней непонятке. Кормили хоть.
Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина. Зима, гололед, скользко... Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу ей мужик с лотком яиц. Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее за собой. Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять, а рядом лежит другой, но без лотка...
Как то раз ухаживал я за одной ну очень красивой девушкой и никак не мог добиться взаимности .Но однажды вечером она позвонила мне и пригласила меня домой добавив что родители куда-то ушли Я весь радостный и красивый(в смысле чистый)полетел к ней домой . Нужно добавить живу я в Казахстане и у нас немного напряженка со светом И вот я уже перед ее дверьми ,звоню .Она открывает дверь приглашает внутрь и глаза у нее как то таинственно блестят .Ну все эта ночь моя думаю я про себя и вдруг выключают свет. Моя подруга уходит к соседям что бы заварить чай (у соседей дома электростанция) и говорит мне что бы я не пользовался унитазом так как у них водонапорная станция и ее дом на одной электролинии и когда нет света смыв у них не работает. Я остался дома один и вдруг как захотел посрать что хоть ложись и умирай . Я терпел ,терпел ,потом не вытерпел.Взял газету постелил на пол и как наложил туда наверное кило.Потом все свернул окрыл окно и выкинул все туда,спокойно сел и стал ждать . Приходит моя подруга и мы сели за стол. И вдруг она говорит что в комнате ужасно воняет говном .Я ее успокаиваю и говоря что ничем не пахнет . Сидели мы 10 минут и все это время она говорила как ужасно несет говном. Вдруг дали свет . И я с ужасом обнаруживаю что к окну которое я открыл , снаружи прибита сетка от комаром и все это ,короче говоря ничего я не выкинул наружу . Пока мы сидели в трансе пришли ее родители . Это было круто .Она меня до сих пор еще не простила Вот такая история произошла со мной .
Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98. Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус. На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола- гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед- смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые фигурки. Мама ему: Сережа, не рисуй. Тот продолжает. Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать. Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое. Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать. Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать. Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину на кухне не писал, когда туалет занят.
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе. Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса, давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним, явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу: - СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ! Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей остановке как ветром сдуло!
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит - " Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука... Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась: - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь песок сыпался...
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти не удалось...
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания. Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства. И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске. Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос: -Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила! Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!