Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Дело было у нас на военной кафедре. Препод задал вопрос:"Пушка выстрелила и снаряд перелетел цель на 100 метров. Что нужно сделать для попадания?" Один парниша, не долго думая ответил:"Оттащить пушку назад на 100 метров" Его чуть не выгнали с военки.
Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе. Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса, давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним, явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу: - СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ! Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей остановке как ветром сдуло!
Со слов очевидца. Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен с "допуском" из деканата на котором не было даты. Преподаватель говорит студенту: -Что же это у вас допуск без даты? Студент не расслышав: -Да,действительно,допуск "пиздатый"!!! После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.
Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно. Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет как пить дать. Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся. Подхожу ближе, спрашиваю: -- Яйца-то как, не разбил? -- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит! Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит - " Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти не удалось...
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Вроде бы реальная история: Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука... Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась: - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь песок сыпался...
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98. Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус. На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола- гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед- смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые фигурки. Мама ему: Сережа, не рисуй. Тот продолжает. Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать. Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое. Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать. Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать. Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину на кухне не писал, когда туалет занят.
Кладовщице тете Маше поставли компьютер. Объяснили популярно что к чему: "телевизор" и "кнопочки", а самое главное в компьютере - это большой "ящик" - процессор, - который для удобства под стол засунули. Дальше стали рассказывать как работать с программой: введите число, нажмите "ввод". Появлятся вопрос "Сохранить изменения?" - Скажите компьютеру "ОК", - советует программист. При этих словах необъятных размеров тетя Маша ныряет под стол, где стоит процессор, и что есть силы кричит в дисковод: "ОКе-е-ей!"
Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания. Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства. И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске. Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос: -Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила! Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!
Случилось это на проводах в ряды Воор. Сил одного моего друга. Все уже готовые, хоть запрягай, сами по себе, свои собственные, никто никого не видит в упор... Тут призывник говорит другу: "Слушай, не хочу в армию - давай мне отсрочку сделаем уважительную". Слазано - сделано: решили !!!!! что один встанет на бачок - компакт в туалете, призывник положит руку на унитаз, ну и на руку ему прыгнет тот, что на бачке... Ну выпили еще для храбрости, друг встает на бачок, рука на унитазе !!!!! ПРЫЖОК!!!!! А призывничок - то, хоть и пьяный - а трухнул или понял что-ли какие могут быть последствия - и РУКУ УБРАЛ... А с прыгуном плохо получилось - обе ноги сломал :-((( Такая вот хистори.
Рассказывали мои приятели. Ехали они в метро под вечер, вагон полупустой. Почти все потихоньку дремлют. Только маленькая девочка носится туда-сюда. Знаете, вредная такая пигалица - шило в заднице. Мамаша пытается девочку унять - "Наташа, прекрати бегать, я папе скажу". Наташа с лету разворачивается и на весь вагон орет : "А я тогда папе скажу, что ты дяде Валере писю целовала...." Минута молчания, после чего мамаша на следующей же станции выскакивает пулей из вагона. Представляете, теперь-то мама надолго забудет слова: "Нет, ненадо, нельзя". Вот в чем соль. Надо просто вовремя оказаться в нужном месте. И хорошо запомнить, что там происходило.
Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы ле-вой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти.Я думал сперва авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа и шутки ради делает пальцами щелчок по его "снарядикам".Муж от неожидан- ной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно спрашивает себя же, мол,"...аккуратно все так делал, почему его током долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объясняет, как все дело было.Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они и попали ко мне вдвоем.
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Hudojniki narod vesma svoeobraznyi, a hudojniki studenty otlichautsya luboviyu k alkogolu i nestandartnym vyhodkam. Rezultat - istoriya iz 70 godov o studente uchilisha 1905 goda. Daby ne vrat nazovu ego "geroem", ibo imeni ne pomnyu. Sostoyalsya odnajdy po pyanoi lavke spor na absurdnuyu temu - problyuetsya li ment? (!) Nash geroi iz neskolkih pirojnyh "kartoshka" vylepil nechto vesma shojee s fekaliyami(kto ne znaet eto pirojenoe - ob'yasnu, chto dlya lepki ne obyazatelno hudojestvennoe obrazovanie - i tak pohoje),vyshel na bulvary v centre Moskvy i na kakoi-to lujaike sredi pensionerov i detei na vygule, sel v pozu orla, zakrylsya palto, tolko golova torchit i izdaet harakternye dlya etoi pozy zvuki. Snachala deti zahihikali: "Oi, dyadya kakaet!", zatem i vzroslye "Da on je sret, gad!". A on sidit, tujitsya i deskat pofigu. Koroche doshlo delo do mentov. Prishel serjant, davai na nego orat i pytatsya v mentovskuyu uvesti. I tut on tipa zastremalsya, ves perenapryagsya, izvinyaetsya, tipa tolko osoznal chto proishodit i v jutcom streme podnyal ruckami "fecalii" i nachal diko izvinyayas ih est. Spor on vyigral. Bolee togo k mentu nekotorye iz gulyavshih vzroslyh prisoedinilis.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.