Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Истец предложил суду взятку в 8 тыс. -Ответчик предложил суду взятку в 10 тыс. -Суд постановил - вернуть ответчику 2 тыс. и судить по-справедливости...
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же - забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит: - Дай затянуться! Пять дней не курил! Индеец протягивает турбку и предупреждает: - Смотри не забалдей! Ковбой глубого затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца: -Что это было? -Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь...
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с бело-сине-красными флагами России, портретами Бориса Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...
Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики: -Зеленым вверх! Вверх зеленым!! Мать вашу, я сказал: "Зеленым вверх"!!! Ну мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают
Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком. Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого. И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга" стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо- страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн. Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет делает. Новый русский гаишнику говорит: - Фокус хочешь? - Хочу. Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул по башке - скорость бешеная! Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит: - Хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
Решил,значит,как-то один чувак культурно оттянуться после тяжелой трудовой недели.Собрал бельишко,веничек,пивка купил пару бутылочек,и пошел в баньку попариться. Пришел,разделся,пару заходов сделал и сел пивком взбодриться. Глядь,неподалеку сидит компания:передают друг другу папироску и веселяться,как дети.Ну,мужичок смекнул:похоже,дурь курят.Он на- брался смелости,подваливает к ним и говорит:-Пацаны,дайте мне тоже покурить.Знаю,"-говорит,"-что за дрянь,но попробовать как-то было недосуг."Те отвечают,"-Ты иди,чувак,постучись к банщику,подмигни, дай полтинничек и все будет ништяк." Подошел он к двери,постучал,подмигнул..и т.д.Сел,значит,на место, замастырил кое-как косячишку и запалил.Курил-курил:ничего не происходит. Сосредоточился-ну точно не дубасит! А пока забивал,чуваки оделись по быстренькому и отвалили.Мужичок,за- подозрив неладное,побежал к банщику.Тук-тук-никто не открывает. Он,с ревом-"КИНУЛИ!!!!",выбегает следом за чуваками в чем мать родила. Смотрит-те уже сели в тачку и тронулись.Он машет руками,тормозит мастера, прыгает назад и говорит-"Батя!Гони вон за той тачкой." Гонятся они гонятся,те тоже не лохи оказались,вот уже новостройки закон- чились,деревеньки замелькали.Вдруг чуваки оторвались и ушли от погони. Мастер останавливает свое ведро и говорит:-"Все,чувак,приехали.Давай бабки."Тот начинает объяснять,мол,деньги в штанах,штаны в бане,поехали об- ратно.Водила отвечает:-"Ни хуя подобного.Давай сейчас.Знаю я вас,педрастов." Мужичок ему в ответ"Му-у",тот его берет за ноги,выбрасывает из салона и, громко матерясь,уезжает. А на улице уже ночь,зима,мороз под 50 градусов,мужичок стоит голый посреди леса и плачет от обиды.И тут нА тебе:живот прихватило.Чувак присел под елочку, обосрался и вдруг сзади кто-то стучит его по плечу.Он поворачивается- а там банщик. Смотрит на него и говорит:-"Чувак,я все понимаю.НО НА ХУЯ В ПАРИЛКЕ-ТО СРАТЬ!"
Новый русский(НР) попал в автокатастрофу и сильно покалечился. Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил, органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой." НР:подумав -"Пришивай половые." Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы обратно ищи нормальные где хочешь." Х: -"А что случилось?" НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."
Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
- В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил в гроб и забрал обе сотни.
Идет мультфильм. Винни-Пух:Это непрааавильные пчелы..., они делают непрааавильный мед. Переводчик:Опять эти ублюдки продали некачественный героин. Винни:Мама,мама... Переводчик:Твою мать,твою мать,твою мать...
Пришел мужик к психологу. - Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то. Я даже и не знаю, что делать. - А что вы больше всего любите? - Курить я очень люблю, доктор. - Ммм да, а что еще любите? - Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду залезть! Только губы оставлю снаружи! - А зачем? - Курить я очень люблю, доктор!
Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся от волнения голосом: - Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай! Такого мы еще не наблюдали! у мой пациентки клитор - ну как дыня! Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую в кресле пациентку и разочарованно говорит: - Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор... На что 1-ый, возбужденно : - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось: – Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
Мент звонится в квартиру к наркоману: - Соседи жалуются, что у вас постоянно "стоит" какой-то хохот и воняет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь? Наркоман: - Смеемся, тряпки жгем!
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер:
Сила = Работа/Время
Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги
Выводя отсюда формулу для Денег получаем:
Деньги = Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Idut plemena fino-ugrov iz Urala v Europu.Dosli do perekriostka, na perekriostkie nadpis-kto poidiot v levo,tot polucet xorosij klimat, vinograd i estestvenno vino,strastnyje zenscini i procije xorosije vesci.Kto poidiot na pravo,tot poluciet xolodnyj klimat,vsiu zizn budut zrat siliotku,babi budut temperamenta takovo kak i etaja samaja siliotka i zit budut riadom s ruskimi.Te fino-ugri kotorie umeli citat stali vengrami,te kotorie net-estoncimi.
Vysel v dupel pjanyj negr iz kabaka.Derzitsia za derevo y oriot-xociu domoj xociu domoj.Mimo proxodit litovec i resil nepropustit sluciaja.Podosiol k negru y sprasivajet:mozet byt tebe pomoc zalezt?
V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii. - Ivanov. - Petrov. - Shtirlitz. Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia. Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"
Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika. Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on mne govorit - Shtirlitz !"
Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan... Bormany my ..."
Вопрос программисту: -У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина или в Билла Гейтса? -Конечно в Билла Гейтса. -А вторую? -Для контрольного выстрела...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке? - Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!
Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают - курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что, гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...
Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу, что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных звуков: - Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!? Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$. Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже "Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?
- Слышь, а Вася-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, и некролог на стене висит.
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома. И чтобы детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками. Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе сказочку......." А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.
Объявление на вокзале: - Внимание!Внимание! Скорый поезд Москва-Таганрог отправляется со 2-го пути.(пауза) Для прапорщиков повторяю, скорый поезд Москва-Таганрог отправляется с 3-ей и 4-ей рельсы!
Повязали значит менты одного НР, привели его в ДЧ(дежурная часть) начали распрашивать кто типа такой и все такое: мент:-ФАМИЛИЯ? нр:-чья мент:-имя? нр:-чье. Мент такой потный стоит и спрашивает его:-ТЫ ЧТО МЕКСИКАНЕЦ.
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
Ночь, Луна Глубоко за полночь По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами за ней тянется длинный кровавый след На встречу идет случайный прохожий он нагибается и спрашивает: - Золушка что же с тобой случилось - Да кто ж знал что после 12 тампекс превратится обратно в тыкву
Переполненный автобус, яблоку негде упасть: Стоит женщина, красивая, молодая, сексуальная. Автобус останавливается, женщина падает на попа сидящего на одном из мест: - Ого! - Не Ого, а ключ от мирского собора!
Стоят два мента на посту, видят 600 мерин несется со скоростью явно превышающей предельно допустимую. Они его тормозят, оттуда выходи братва делает ментов ногами и уезжает. Лежат бедные, избитые менты на дороге: - Слышь, Вась, ты хоть номера запомнил? - 45 40 - А буквы? - Буквы на ботинках не пишут!
В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке: -Раздевайтесь. -Ой,доктор,я стесняюсь. -Не стесняйтесь я свет выключу. -Доктор,а куда одежду положить? -Да клади на мою.
Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя постоянно хнычет: - Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!... Мужик не выдержал и подал рекомендацию: - Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется... Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою очередь, советует: - Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
генерал приезжает в часть летчиков. проходит по строю. видит - солдат стоит. спрашивает: как фамилия? тот: соколов, тавгав ! генерал: маладца, соколом буш летать. дальше идет. видит - снова солдат стоит. опаньки. спрашивает: а твой фамилий как? тот: орлов, тавгав ! генерал: маладца буш орлом ввысь взвиваца. идет дальше, опять солдат стоит. генерал у того спрашивает - а твое фаимлие какое? тот: петууухххоов, товарисч гинирал. генерал: ну нича нича. и тебе будет хорошо.
Прибегает мужик к врачу.Врач смотрит, а у мужика в груди вилка торчит. Мужик: -Доктор, помогите, я умираю! Доктор смотрит на часы: - Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день. Мужик: - Ну сделайте хоть что-нибудь! Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику: - Иди к окулисту, он до 8 работает.
Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ? тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !
Дали Французу, Русскому и Немцу, задание, научить обезьяну говорить. Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит Француз, обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают, чем кормил? - Бананами, ананасами, кокосами (в общем все что обезьяна любит) К обезьяне: - Скажи что нибудь. Обезьяна молчит. Выводит Немец, тоже жирная, сытая. Спрашивают, чем кормил? - Да ананасами, бананами, все что душе угодно. Говорят обезьяне: - Скажи что нибудь. Обезьяна молчит. Приводит обезьяну Русский. Обезьяна - Худая при худая, тощая при тощая, шерсть облезлая, глаза злые... Спрашивают, чем кормил? - Бананами, ананасами, кокосами... Тут врывается обезьяна. - КАК ПИЗДИТ!!! ВО ПИЗДИИТ!!!
Попали на необитаемый остров немец,поляк и русский. Сидят час,второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка,а в ней джин. -Я могу выполнить любые 2 ваших желания! Немец: Мне "Мерседес" и домой. Поляк: Мне чемодан денег и домой. Русский: А мне ящик водки и двоих обратно.
Подходит в ресторане симпатичная девушка к солидному мужчине (работнику ресторана) и ласково говорит: - Вы директор ресторана? При этом очень эротично водит и водит ему средним пальцем по губам. Тот ей в ответ: - Нет !? А что случилось? А она продолжает водить пальцем возле рта и в финале опять же также очень эротично засовывает ему палец в рот и говорит: - Так передайте директору ресторана, что в женском туалете бумага кончилась.
Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело, в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В) и начинает разборку: НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?! В - Я, это, писатель я. НР - Какой такой писатель?!! В - Я, это, прозаик. НР - Про каких таких заек?!!!
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль. Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты типа "у меня память плохая и я текст не запомню" ответ: "Тебе суфлер все подскажет".
Итак, спектакль начался. Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера. Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло) Суфлер: " Да.., стар я стал.." Ржевский: " Да.., стар я стал.." Суфлер: "Руки уже не те..." Ржевский: "Руки уже не те..." Суфлер: "Ноги уже не те..." Ржевский: "Ноги уже не те..." Суфлер: "Граф медленно встает" Ржевский: "И встает медленно..."
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену. Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два. Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ. Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают 17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см, то он уже никому не нужен.
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki. Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba. Potom rasplachivaetsya i uhodit. Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat. Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet: - Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin? Muzhik otvechaet: - Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali. A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...
Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan vodki. Oficiant, sochustvenno: - Chto, drug umer? Muzhik: - Da net, Ya pit brosil...
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить, упоминая слово"печатать" Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем? А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент настраивай. Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай попечатаем! А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах, он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Женский голос - по любви. Идет дальше,слышит опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Второй мужской голос - по любви. Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - конечно по любви. - Да я не тебя спрашиваю. - А Я тут один ....... :o)
Идет ежик по лесу и кричит - хуйня, хуйня вылазит из норки зверек непонятный и говорит - ежик не хуйня я а выхухоль на что ежик ей и отвечает - буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Решили провести опыт по размножению в неволе.Посадили американца,немца и грузина в клетки с обезьянами... ...Прошло 6 лет.Заходят к американцу- 3 детеныша. -Ну,ты,молоток!!Это же рекорд!! Заходят к немцу- 5 детенышей!!! -Ну!Немец!!Ты вообще сотворил чудо!! Заходят к грузину- всего 2 детеныша. -Ну ты чего!?Почему всего 2?? Грузин: -Так это же самец!!!
Поймал мужик Золотую рыбку: Р: - Загадывай желание! М: - Зделай пожалуйста мир во всем мире!.. Р: - Ты че мужик, сдурел?! Это невозможно! М: - Ну тогда пусть хоть Windows не глючит... Р: - Мир во всем мире, говоришь?...
Новый русский (НР) летит по шоссе на 600-м. На посту мент выскакивает на дорогу, машет палочкой. НР пролетает мимо. Мент передает на следующий пост: "Задержать!". На следующем посту два мента выскакивают на шоссе, машут палочками. НР пролетает мимо. На третьем посту перегораживают шоссе трейлером, на дороге машут палками уже три гаишника. НР останавливается, достает "пресс" и со вздохом: -Ну и тяжелая же у вас работа, продавцы полосатых палочек.
Встречает даденька на своем пути маленькую девочку - Сарочку. И говорит: - Сарочка! Здраствуй моя маленькая! А что это у тебя на руке? Сарочка в ответ: - Часики! И откуда-же у тебя такие красивые часики? Сарочка с гордостью: - Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит мужк к другу и видит у него в квартире большой теннис, теннисисты играют, он весь обалдевший спрашивает у друга: - Что случилось? Я вчера к тебе приходил все нормально было? Друг отвечает: - Да, вот рыбку золотую поймал, вон в аквариуме плавает. Хочешь желание загадай.Только громче кричи, а то она глуховата. Мужик коворит рыбке: - Хочу что, бы вся моя квартира была в баксах. Приходит он домой и видит вся квартира в факсах. Она вес в непонятках приходит к другу и спрашивает: Че за фигня я заказал что, бы вся квартира была в баксах, прихожу а она в факсах. Друг отвечает: - Я же предупреждал, что она глуховата. Ты думаешь, что я заказывал, что бы у меня был большой тенис?...
Завели 3 грузина разговор о том, какой зверь на болоте самый страшный: (1) - Самый страшный звер на болоте - это жаб. (2,3)- Это же почему? (1) - А вот почему: летит муха, летит. А этот жаб ее хвать язиком - и нет муха. (2) - А вот и нэт. Самый страшный звэр на болоте - это уж. (1,3)- Это же почему? (2) - А вот почему: Прыгает жаб, прыгает. А этот уж ее хвать - и нет жаба. (3) - Жаба... Муха... Это ничто по сравнению с цаплэм. Объясняю: Ползет уж, ползет. А цапэль его хвать. И нэт ужа. (2) - А вот и нэт. А уж чэрэз %опу у цапэля пыползэт. (3) - Не выползэт - цапэль %опой к стэне станэт. (2) - К стэне ??? Да уж через ухо цапэля выползэт. (3) - Через ухо? Да какое ухо у цапэля? :-6 (2) - Какое ухо у цапэля? А какая стэна на болоте? *8-[=]
Приходит муж домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!! А жена недоверчиво ему: - Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ? А он радосно в ответ: - Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
уходит мама коза и оставляет (К)козлят одних дома и говорит: "козлятушки ребятушки никому дверь не открывайте а чтобы вы узнали что это я пришла я вам скажу:соси сосок".И уходит...,а (В)волк это подслушал.И конечно же пришел волк: -(В)-Козлятушки-ребятушки ваша мама пришла,молочка принесла, открываете дверку! Злобный голос из-за двери: -(К)-ПАРОЛЬ! -(В)-Соси сосок... -(К)-Соси х%й у нас глазок!
Приходит мужчина к доктору. - Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!! - Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж , разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь. - Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза, не больше - я норму знаю!! - Так-так, а дальше? - Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей . - Ну-ну, и дальше? - …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой… - Ого!!! - … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше трех раз!!! - Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!… - Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал это от онанизма….
Возвращается папаша из тюрьмы. Вечером сынок никак не хочет идти спать. - Папа, папа, ну раскажи мне сказку, ну раскажи, раскажи, раскажи. Короче, достал. Папа: - Ну слухай, сынок, сказку. Жили, бля, были, бля... Сынок : - Папа, папа, а кто такой бля-а ... ? Папаша : -Спи,бля. Чмо, бля.
Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает: - Что это? - Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил! Это Саmеl, его курить можно!
Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает: - Цэ пожарка... цэ... скора помич... та ще цэ...цэ... цэментовоз! - Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор. - Ну, той, що ментов возыть...
Говорит Ленин Дзержинскому: - Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна! - Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж! - Ну ради революции!.. - Ну ради революции - ладно... И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна: - Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не Железный Феликс... А нет... смотри-ка... встал... пошел...
Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает, раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле рядом, восхищенно говорит: - Ну надо же, какие вы молодцы! Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит: - Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят...
Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит: "Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!"
Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит: - Вообще-то я зубы лечу... Женщина, без тени смущения: - Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите? - Ну... пизду. - А еще что? - Волосы... - А еще что? - Мандавошек... - Так вот, повырывайте им все зубы!
Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит: - Что-то вода холодная... Второй: - И водорослей много... Третий: - Бля, а раки-то как кусаются!
Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует: - Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить. Чебурашка сверху кричит: - Гена, нам телевизор нужен? - Нужен, кидай! - Магнитофон нужен? - Кидай! - Ружье нужно? - Все нужно, все кидай! - Сапоги новые, хромовые, нужны? - Нужны, нужны, кидай! - А в них мусор! - Вытряхни его!
Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса. Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа, одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? - спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч, на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, - отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю, кто я такой."
ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.
Встретились две женщины - немка и русская.Обе недавно вышли замуж. Разговорились. Немка: "Я своему мужу сразу после свадьбы сказала:"Не думай, что я буду стирать,убирать,обед варить,полы мить и.т.д.. Мужь надулся, обиделся,из дому убежал. День не вижу,два не вижу,на третий день появился,суперкомбайн принес за 50 000 баксов.Комбайн все сам делает- полы моет,обед варит,белье стирает.Полный супер !" Русская : "Да,я своему тоже сразу после свадьби сказала, что я не домработницей нанялась.Мужь надулся, обиделся.День не вижу,два не вижу, на третий день одним глазом стала немножко видеть...."
Петька с Василием Иванычем в избе сидят, вдруг - белые!!! Петька - шмыг, за шкаф... Василий Иваныч мечется, не знает, куда прятаться. Глянь - на полу собачья шкура, ну он под нее и залез. Вошли белые, расположились, стали обедать. Едят, пьют, собаке кости швыряют. Ну Василий Иваныч подползет к кости, хвать ее зубами и обратно в угол. А белые - ржут, заливаются при этом. И слышит Василий Иваныч, что и Петька за шкафом тоже ржет, как лощадь! Вскоре белые поели и ушли, вылез Василий Иваныч, Петька тоже вылез, ржет и говорит : ну ты Василь Иваныч и приколол!!! Шкуру-то задом наперед одел!
Приходят к батюшке три пары , и говорят, что они хотят стать прихожанами его церкви. Батюшка им грит, что он их примет в церковь, если они выдержат недельное воздержание. Через неделю они опять все собираются у батюшки, и тот их спрашивает, как они справились с его испытанием. Пожилая пара грит, что все нормально, время пролетело так быстро, что они даже не заметили. Пара средних лет - что им трудно было через три дня, но они вытерпели. Молодая пара - "Мы терпели первые три часа, но потом, когда она потянулась за какой-то баночкой, уронила ее, нагнулась, чтобы поднять, я не выдержал...." Батюшка: "Это плохо, сын мой. Я не могу пустить вас в мою церковь после такого." Парень: "Да и в тот супермаркет нас тоже уже не пускают!"
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает девушке: "Поехали ко мне домой". Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать с мужчиной, которого я действительно полюблю". "Как же ты живешь?". "Да нормально, только муж возмущается"
Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит: "Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха
prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto proevliaetsia tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den. da.avtoraia. ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.
Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+. И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете передать привет и поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем." КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения. КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин, останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает: - Ты кто и куда идешь? - Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке. - Садись, довезем. Она села. Едут. КШ рассказывает: - Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить бабушку. (М) - Hа все? (КШ) - Hа все! Мужик решил приколоться и говорит: - Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе это устроить. (КШ) - Да, а что надо сделать? (М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить? (КШ) – Да, конечно! Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину, растегивает ширинку и говорит: - Садись на колени и начинай. (КШ) - Hу, я не знаю…. (М) - Давай, давай! (КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала. (М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз! (КШ) - Hу, как-то неудобно... (М) – Да ладно, начинай!! (КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...
Идет католический пастор по дорожке. Проходит мимо одного дома и видит девочку лет 4-5, гуляющую с маленькой болонкой. подходит к ней и говорит: - Здравствуй, девочка. - Здравствуйте, отец. - Ты такая опрятная, красивая, в беленьком платьице, с бантиками, как тебя зовут? - Розочка - А почему? - Когда мама была беременная, она спала в саду и ей на животик упала балая розочка, поэтому меня так назвали. - Ах как романтично. А собачку твою беленькую чистенькую как зовут? - БОРОВ !!! - Почему? - Свиней он ебет, вот почему!
Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу (а он Грузин (Г)): -(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ? -(Г)О, у мине очинь свежий риб. -(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты? -(Г)А, это, патаму, что она спит. -(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так? - (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!
Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу.Тут подъезжает мерседес, из него вылазит новый русский и спрашивает: -Мужики,как пробраться на другой берег?? -Да вон,брод прям перед тобой... Тот разгоняется,машина летит в воду и уходит на дно.Еле у спев выпрыгнуть, новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать: -Вы че,совсем ох..ли?!!! -Командир,бля будем,полчаса назад утка по пояс переходила....
Заходит в магазин парнишка. - Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов Продавщица обеспечела парня всем ему не обходимым... Через некоторое время заход другой парнишечка и просит баночку Nescafe и Пачку презервативов. Тут продавец заинтересовалась "Мх второй наподрят" Маленько погодя заходит третий парень и просит аналогичный набор - Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов - Слушай а че это вы третий подрят заходите и просите банку Nescafe и резины - Мы любим собираться у НАДИ !
Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники: Мозг профессора - 10 руб кг. Мозг мента - 100 руб кг. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?" На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм мозгов насобирать?"
Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать ему вопросник. -Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее, протянул ему вопросник и студент сел за стол. Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену. -Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы. Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает: -А вы знаете КТО Я ТАКОЙ? -Нет, и знать не хочу. -А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент. -Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил професор. -Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же быстренько вышел из комнаты.
Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и говорит продавцу: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова приходит в тот магазин и говорит: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Телка в шоке. Спрашивает: -А как вы узнали, что я блондинка? -Потому, что это микроволновая печь...
Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку: Д: Пап можно я пойду на дискотеку? О: Нет! Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку? О: Да нет же! Через некоторое время снова: Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там. О: Ну ладно... Отсоси. Д: Пап, да что ты... О: Тогда остовайся!!! Делать нечего - отсасала: Д: А че он у тебя гавном воняет ?! О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.
На сачке в МАИ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Hо на всякий случай подмылась...
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого те- ла. Стyдентка Петрова засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы. - Сосиська, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиська, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики ! Стyдентка чyть не плача - Hа самом деле сосиська, пpофессоp. Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Как-то pаз цаpь Лев сказал звеpям: - Кто спpыгнет воо-о-он с той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу. Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сpазу обатно полез. Лев и говоpит: - Hу, Медведь, тpахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говоpит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тpахну того, кто меня скинул...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед- ведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!