Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла несколько лет ago Сам не присутствовал,но участники клялись,что все-чистая правда (вот -те хрест святой на пузе!)
Поехали это отцы на рыбалку на какую-то прославленную протоку (не-то лиман) ловить Сома (с этой именно буквы). С собой было взято соответствующее задаче количество спиртосодержащих жидкостей. Приехали , расположились, закинули снасть с надлежащей величины крючком и адекватной желеской (точнее-шнуром). Пока то-да-се по-мелочи причикнули (грамм по 200). Клева нет . Продолжили.. Нету. Поменяли наживку,перекинули вправо,потом влево. Поматерились,выпили,потом повторили манипуляции с закидушкой и с выпивкой. Тем временем стемнело. Решили зажечь костер - для души,да может и рыба на свет подойдет. Не идет проклятая! По прошествии некоторого количества бутылок кому-то в отчаянии пришла в голову идея насадить на крючок кусок колбасы. Под хихиканье маловеров (ты бы,дескать еще стакан водяры привязал) ,снасть была с нечеловеческой силой заброшена. Не прошло и получаса - звон,шнур как струна ,аж звенит!! Все забегали: кто кричит -тащи подсак!;кто-не дергай ,сорвется!;кто бутылку с водкой к груди прижимает,чтобы не перекинули по запарке. В общем-ажиотаж! Под эти вопли с трудом выбирается леска - метр за метром. И,наконец со злорадным "попался ,сомяра" на берег выволакивается нечто бурно скачущее и... хрипящее!! Натурально-собака!! Мужики слегка попухли, но ,находясь под наркозом - не сильно. Собаку с некоторым трудом изловили,хотя она (в отличие от рыбы) и бегала вокруг костра на натянутом шнуре со страшным воем.Крючок отцепили, а бедной псине в компенсацию морального ущерба и для дезинфекции влили в пасть добрый стакан вышеупомянутой жидкости и отпустили. Как оказалось наутро - в темноте на другую сторону протоки подошла отара овец при которой, соответственно,и находилась сия многострадальная тварь,а поскольку братки к этому времени сил своих могутных уже не рассчитывали , то и прекинули снасть на тот берег - это ж метров 100 всего ,только по-трезвому не добросить,а так-то....
Дело было в 1997 году. Учился я тогда на первом курсе ФИЗФАКа БГУ. Был у нас один препод с дефектом речи. Дефект был такой: он не умел говорить слово "ЗАКОНЧИТЬ", вместо этого он всегда говорил: "КОНЧИТЬ". Можете представить как мы с него угорали, когда он откалывал фразы типа "На экзамен Вы придете в 8:30, в 8:45 Вы начнете и в 11:30 Вы все КОНЧИТЕ".Но к этому у нас в группе уже привыкли и почти не обращали внимание на подобные изречения.Но один раз он все таки нас добил. Как-то у нас проходили очередные практические занятия по мат.анализу и этот препод вызвал одну девушку к доске посчитать интеграл.Его нужно было разбить на две части, и каждую из них поочереди проинтегрировать. Девушка выходит к доске и начинает добросовестно выполнять задание, а препод в это время уткнулся носом в свои бумаги ина доску не смотрел. В общем, студентка разбила этот интеграл, одну часть посчитала, а про вторую часть забыла и села на место.Препод отрывается от своих бумаг и, посмотрев на доску, изрекает: "ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН, А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ! ИДИ И КОНЧАЙ!"
Обхохочитесь!!! Все со слов хорошого знакомого... "Еду я как-то в троллейбусе, а рядом зашли и встали две девчонки. Ко- росты,но все-таки, сейчас же весна... Итак, одна другой начинает гово- рить: -Представляеш, помыла я недавно волосы, а они у меня во все стороны те- перь торчат!!!(не врала). Подруга ей и отвечает: -Ну надо было Head&Sholders брать... -Так им и мыла, и все равно торчат... -Ну так надо было так-то и так-то... -И так делала... И короче продолжала дальше муму е..ть про свои волосы, достав не только подругу, но и весь транспорт, в котором потиху начили сходить с ума. Бедная подруга пыталась несколко раз перевеси тему, но та все свое: -Нет, ты представляеш, помыла я волосы, а они, бля, торчат... Наконец решили выходить. Тут, у которой "торчат",внезапно зацепилась за ногу дедка, который тихонько сидел и все ессно слышал. "У которой торчат" сегодня и так день хреновый, а тут еще это: (дальше-слово в слово) -Слыш дед, какого хрена... -Понимаеш, внученька, помыл я вчера ноги... ... Больше всех ржала ее подруга.
Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде к Ушаковскому мосту. Представте, что Вы на просмотре немого фильма... Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка, но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования. У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже, что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине, прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали. Участники движения - будьте взаимовежливы!
Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно, самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до пояса - обследуются. Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке. Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан, и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему, но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха руками мало что можно сделать. А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.
Приезжаю я как то в город Баку, еще при советской власти. Дело было вечером. Ну, конечно, помылся с дороги, выхожу такой бодренький на балкон, микрорайон, темно. Напротив огромная неоновая надпись МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН, а первая буква не горит. Вом вам и секс-шоп конца семидесятых.
Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой. Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе - проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать не должен, а она быстренько...И убегает на кухню. Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул - и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь отогнать. И улыбается - легче как-то стало. Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!", снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично украшенным столом. И никто не улыбается. :(
Было это в 1995 году в декабре... мда, как раз тогда меня забирали в армию и вот что случилось на сборном пункте в г.Тюмень. Привезли нас днем, ближе к вечеру ну и как положено на всех сборных пунктах начался медосмотр. Ну разделись мы все до гола, и партиями нас стали пусках по коридорам власти, где этот табунчик (около 12 чел.) проходил по кабинетам с разными врачами. Так вот, заходим мы все к доктору, не помню кто такой, но скажу я вам, работа у него не из приятных... так вот, посторил он нас в ряд, лицом к себе и стал рассматривать наше мужское достоинство, в доволь наглядевшись он (доктор) сказал - "Так касатики, все разом развернулись ко мне спиной, нагнулись и раздвинули ягодицы". Ну мы ребята простые... так и сделали. И вот идет этот доктор в доль нашего стройного войска... заглядывая попеременно каждому в задницу, тут он подходит к виновнику этого рассказа, заглядывает... а тот вдруг как ляпнет - "Отсрочки не видать?!?!"... Слов у доктора на эту шутку нашлось уйма, при этом он протянул руку к резиновому молотку и сказал - "Сейчас посмотрим...". Народ присутствовавший при всей этой идилии, просто попадал со смеха...
Дело было в Риге. История произошла с курсантом славного РВВАИУ имени Якобы Алксниса, хотя и тянет на разряд классической байки приписываемой курсантами именно к своей "дурке". В общем, один из наших курсантов решил проводить девушку после дискотеки. Как обычно, слово за слово, напросился в гости. Благо, родителей не предвиделись в ближайшие пару часов, а они к слову были весьма строгих правил. И вот значит, только зашли в ее комнату полистать школьный альбомчик, как заходят родители. План созрел мгновенно. Она убалтывает родителей пока те не улягуться спать, а парень сидит тихо в комнате, чтобы затем тихо вышмыгнуть из дома. Сказано - сделано! Гасится свет, она выходит к родителям, он ждет часа "Ч". Не прошло и двух часов, как ему приспичило, причем крупнее не бывает. План под угрозой. Но тут курсантская смекалка озарила дерзким решением. Тут же вырывается листок толи из дневника, толи из конспекта, который и принимает весь груз проблем. Далее плод художественного абстракционизма "заряжется" в форточку. Но однозначный запах демаскирует всю гениальную комбинацию. Лихорадочно работающая мысль находит очередное спасительное решение. Он в кромешной тьме, хватает с девичьего трюмо пузырек с туалетной водой и начинает методично разбрызгивать по стенам не забывая и про себя. И видно в осенизаторском пылу слегка "шумнул". Родители подумав, что к ним забрались воры, вламываются в комнату и включают свет. Лучше б не включали!.. На оконном стекле прибитое ветром творение медленно чертило свой след в истории, на всю комнату стоял чудный аромат, а посреди комнаты сплошь покрытой зеленкой стоял наш герой с злополучным пузырьком! Дальше было стремительное вышмыгивание в одних носках…
История сия произошла на одном из заводов.После окончания смены работники,как водится направились в душ.Один из них,работавший токарем,быстренько помылся и двинулся в сторону проходной.Но по пути почувствовал что нечто попало ему в ботинок,оглянувшись в поисках на что бы ему опереться увидел электрический шкаф.Уверенно оперевшись об шкаф,работяга снял ботинок и осмотрел его,но там ничего не было. Оказалось,что металлическая стружка,которая ему мешала,зацепилась за носок.Горя желанием устранить помеху,работяга начал активно трясти ногой.На его беду начали выходить другие помовшиеся люди.И вот дружок работяги увидев такую картину,подбежал к пожарному щиту схватил лопату. И поправилам техники безопасности деревянным черенком ударил по рукам напарника...В итоге перелом обеих рук,и работяга ходил в гипсе 2 месяца
Эта история произошла в самом экплуатируемом в нашем городе транспорте- трамвае. Час пик, в трамвае людей как сельдей в банке и на спареном двойном сиденье сидит молодая мама с девочкой лет пяти, у мамы на коленях пакет с яблоками. Происходит следующий диалог: Девочка: мам дай яблочко, яблоко хочу! Мама- приедим домой,доченька, там и дам тебе яблочко. Дочка- мам, ну дай яблочко,хочу сейчас! Мама- ну яблочки грязные, дома их помоем и покушаешь. Дочка-(резко и настойчиво) мама дай яблоко! Мама- (тоже резко), хватит , я сказада дома дам, не проси! Дочка-(зло и обижено) хорошо, я тогда папе расскажу что вчера дома ты дяде Сереже писю целовала! Весь трамвай на секунду затих, все внимание на маму с дочкой- дочка сидит надув губы, мама в трансе, густо краснеет, достает яблоко из сумки и сует его в руки дочери. На следующей остановке мама подхватывает дочку и расталкивая пассажиров пулей вылетает из трамвая, весь трамвай молча их проважает взглядом. Вот такая история.
Из жизни студентов! Дело происходило в одной из общаг КМУГА. Пришел значит парень к девушке в гости. Естественно, с ночевкой. А перед этим, с друзьями водочки попил. В общем, пришел не трезвый. Посидели,поговорили, а она потом говорит: " Ты сиди, телевизор смотри, а мне нужно к подружкам пойти, курсовую доделать нужно. А чтоб тебя здесь никто не попалил, я двери закрою". Сказано, сделано. Сидит значит, он, телек смотрит. Тут вдруг електричество отрубилось. Подождал он немного, и спать лег. Дело то заполночь было. Лежал лежал, и тут ему в туалет захотелось. По большому! А двери то закрыты! Покрутился бедолага, делать нечего, намацал в темноте газетку, на нее сделал свои дела, и все это дело прям с газеткой выбросил в форточку. И спать лег. Лежит,слышит, что то дерьмом воняет!? Думает, наверное случайно вымазался. Нащупал на полочке какие то духи, натерся ими и лег спать. Через некоторое время влкючился свет, пришла его подруга! Открывает двери, и видит картину!!! Ее пацан спит на кровати, а возле окна все забрызгано дерьмом. Весь подоконник и все вокруг него. Она к парню, будить. Разворачивает его лицом к себе, и чуть не обомлела! У него все лицо и все груди вымазаны в зеленке! Как потом оказалось, на форточке сетка от комаров была.
Идут 2(два)мужыка(М), а перед ними герла. М№1(Громко и мечтательно): И е... же кто-то такую !!! Герла повернулась и оценив его взглядом родила следующее: ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!
Cлучилась эта история с моей подругой еще в советские времена, эдак в году 87-89, точно не помню. Рассказывать буду от ее лица. Как-то теплой летней ночью я возвращалась домой с вечеринки.Автобусы уже не ходили, поэтому я отправилась на стоянку такси. На стоянке, естественно, ни одного такси (советское время же!) и ни одной человеческой души. Ну встала я там и жду, а в метрах так 50ти какой-то мужик метлой подметает тротуар.Я сначала это приняла за естественную вещь - трудится работяга. А потом вдруг стукнуло - сейчас же 2 часа ночи! Псих какой-то наверно! Ну точно - как в воду глядела! Подходит он ко мне и спрашивает так с ухмылычкой: Такси ждешь? Ну, я отвечаю, что да, жду. А он вдруг достает нож, подставляет к моему горлу и говорит: Залезай на метлу! Пришлось залезть на метлу. Представьте себе, он впереди метлы, я сзади. (чувствовала себя впервые Бабой Ягой с личным водителем) Проехали мы так метров 500, я указала первый попавшийся дом. Он останавливается, я начинаю судорожно спрыгивать с метлы, а он мне говорит: А деньги? (ну хам!) Сунула я ему 25 руб и побежала в подъезд, где просидела до утра. С тех пор вызываю всегда такси к дому.
P.S Многие люди, услышав эту историю, единогласно утверждают, что это не псих, а студент, зарабатывающий таким образом деньги :).
Один мой знакомый был влюблен в девушку, страстью которой была радиосборка. Ее квартира была постоянно завалена всякими радиодеталями. Однажды эта девушка, вняв, наконец, настойчивым просьбам моего друга, пригласила его к себе и оставила ночевать. Проснувшись утром, сей галантный кавалер узрел подругу, спавшую нагишом поверх одеяла, причeм еe прелести были бесстыдно выставлены на всеобщее обозрение. Тут парню пришла- уж не знаю, в какое место- мысль подшутить над спящей красавицей. Порывшись в ящике, он извлeк оттуда конденсатор на триста вольт и, зарядив его от сети, закоротил в промежности подружки. Вопль девицы разбудил, наверное, всех покойников на кладбищах в радиусе десяти километров, а потом мой приятель с большим трудом унес ноги, спасаясь от неминуемого и справедливого возмездия.
История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул. Митюхи Маклая. Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4. Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено. Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!! Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...
История сия была рассказана на даче за рюмкой чаю... Кролики тоже бывают с родословной, да и цена на породистого кролика не уступает ценам на дорогущих собак. Вот такой кроль-производитель жил у одного любителя на даче в загончике. А рядом за забором у соседки питбуль - зверюга, кошек душил как семечки лузгал. Одним прекрасным вечером устроила эта дама постирушку, корыто на крыльцо поставила, пену навела.Вдруг видит - ее питбуль в щель между забором пролезает, да не один - в зубах кролика соседского держит, дохлого, жутко грязного... Она - в панике!!!Где таких денег взять ( да и кроликов тоже), чтобы расплатиться?! И с соседом теперь враги на веки. Но , молодец, не растерялась. Выдрала кроля у собаки из зубов, сунула в корыто с порошком еще шампунчику туда, постирала, феном высушила и в загончик подбросила в позе понатуральней...А утром колотится в дверь полубезумный сосед и сползая по стенке шепчет: -Соседка,валидол есть? - Да, а что случилось? -Представляешь, два дня назад мой кролик сдох, я его под яблоней закопал, а сегодня захожу в сарай, а а он там...сидит.... и смотрит...
Один наш знакомый довольно долго добивался расположения девушки. И наконец она пришла к нему в гости. Они пили пиво, ели раков, за которыми он загодя съездил на рынок. В общем все чудесно, прекрасная ночь и т.д. Зато наутро... Голова раскалывается (сами знаете, как оно бывает после пива), легкая тошнота, хочется в туалет по-серьезному. Но девушка была свежа и прекрасна. Это сглаживало хмурое утро. Вот она собралась, накрасилась, сказала что позвонит завтра, а дверь за собой захлопнет сама. Попрощавшись с ней наш приятель, которого просто распирало, от души напердел, что аж глаза заслезились. И что же выдумаете? Она вернулась обратно! Поцеловать забыла! Быльше она никогда не звонила.
театр...темнота...открывается занавес на сцене при пламени свечи стоит дед и дрочит ..в зале оцепенение... вдруг кто-то не выдержал и хмыкнул... -Ой кто здесь? (дед просто перепутал двери в туалет и на сцену)
Почти анекдот. У моего друга есть маленький братик,который слова-то знает,но еще не до конца осознает их смысл и рифму.Так вот...сидим пьем пиво! Выпили уже прилично,т.к. по 2 раза уже отлучались в регулярно посещаемое заведение.Маленький братик моего друга играет на полу в игрушки,среди которых есть кубик-рубика и воздушный шарик-немного приспущенный.Вдруг малышь неожиданно для нас выдает: -А если кубик-рубик,а шарик тогда кто? Мой друг,прибалдевший в кресле,ему отвечает: -**ярик! Распитие пива закончилось получасовым смехом. А теперь и анекдот: Идет по лесу колобок.Навстречу ему кубик-рубик. -Ты кто?-спрашивает колобок. -Я,кубик-рубик!-отвечает кубик-рубик. -Это ты что хочешь сказать,что я шарик-**ярик что ли?
История эта произошла в городке,который: -"звучит" своим названием в песне; -отмечен кружком на "карте генеральной"; -непосредственно связан с волками. Вообщем прославился городок... Если хорошо напречь мозги,то не трудно догадаться,что это за город. Небольшое вступление. Каждый человеческий организм в контакте с алкоголем ведет себя по-разному.Некоторым организмам свойственно принимать очень большие дозы и,к всеобщему удивлению,не только на ногах,но и даже водить автомобили.И,вдобавок,к всему выше изложенному у таких индивидумов "срывает крышу".Никогда не употребляйте такие дозы спиртного-можно "наловить" столько проблем,что потом долго расхлебывать будешь+смеху на всю округу и жалость к самому себе за содеянное. А теперь сама история. Случилось это в конце февраля месяца.История эта на 100% правдива,так как рассказывал мне ее ГБДД-шник,непосредственно принимавший участие в ней.Значит дело было так... Время клонит к завершению дня--начало 12-го(примерно скажем 23:10). ГБДД-шник останавливает машину(марка не обязательна)для проверки документов.Из машины вылазит изрядно выпивший,по словам ГБДД-шника, мужик.ГБДД-шники сажают его,т.е. мужика,в свою машину для дальнейшего разбирательства,причем машина ГБДД была "козельчик".Как только ГБДД-шник начал снимать все показания с задержанного,прямо у них на глазах, буквально в 5-8-ми метрах,происходит авария--две крутые тачки-иномарки, со всего маху на приличной скорости,врезаются друг в друга.Естественно- замешательство,волокита-измерения фотографии и т.д.А мужик-то ждет... А перед тем как ГБДД-шник побежал на место проишествия-столкновение 2-х машин,он сказал мужику,что бы тот ждал и ни куда не отходил,а тем более не отъезжал.Так вот...Мужик-то ждет...А Вы,я думаю знаете,что это за волокита,когда происходят серьезные аварии.Мужик ждал-ждал...,ему надоело,и он решил поехать домой.Он заводит машину и к себе в гараж. Ставит,значит,машину в гараж и домой к жене.Придя домой,он в первую очередь наказал жене,что если вдруг завтра приедут "менты",ты мол скажи им,что я болею уже 3 дня и никуда не выхожу,а машина уже как неделю стоит в гараже... На следующее утро и правда к ним в дом приходит милиция...Жена,как и договорились,все говорит милиции с таким жалким,виноватым и,в то же время,удивленным видом.На что милиция предложила проверить наличие машины в гараже,и жена,конечно же согласилась-что тут страшного-то?!!! Какаво было ее удивление,или даже не удивление,а о**енение,или,я даже не знаю как еще назвать,... Короче онаберет ключи от гаража и вместе с нарядом милиции-мужик-то болеет-идет смотреть машину в гараж. Открывает ворота и ...О-па!!! А там "козельчик" ментовской стоит!!! P/S:Вот до чего доводит иногда алкоголь!!! Ну а последствия,я думаю,Вы догадаетесь какие....?!!
Пригородный автобус.Тишина.В салоне,в середине,сидят маленький мальчик и его молодой папаша.Мальчик сидит у окна и трет о стекло пальцем,да так,что от его действий дрожь захватывает-короче исходит неприятный звук.Папа бьет несильно по рукам своему сыну и при этом говорит: -Не делай так! Сын,в ответ на это,насупившись отворачивается от окна,но через минуту- другую вновь поворачивается и начинает опять тереть о стекло пальцами. Папа ему опять повторяет: -Сколько раз говорить тебе,что б ты не делал так...?!!! Сын опять отворачивается... В конце концов сыну надоедают незатейливые слова отца и он,поворачиваясь к нему,выдает: -А тебе мама сколько раз говорила что б ты в раковину не писал.?.!.?.!!! P/S:на следующей остановке они сошли с автобуса. no coments.
как то раз их бригада работала на ремонте каких-то городских теплосетей славного города Нска. Ну, все как надо, в распределителях полно бомжиков греющих свои кости от осенней стужи. 8-) И как то раз в пятницу бригадный экскаваторщик, уходя с работы опустил ковш своей машины прямо на землю и ушел.... Единственное что он не досмотрел, так это, то что ковш встал как раз на колодезный люк. А надо сказать, что в распределителях достаточно жарко около +40 при влажности в 100% т.е. некий кусок тропической Африки в миниатюре +российские достопримечательности. На беду этот люк был единственным выходом из страшного подземелья, где на свою беду собиралось заночевать несколько граждан без определенного места жительства........ Бедные люди хлебнули лиха подобного немецким концлагерям - удушающая жара + влажность, воды практически нет (только капает помаленьку из труб) еды естественно тоже... Короче когда в ПОНЕДЕЛЬНИК водила пришел на работу и поднял ковш -- из люка со страшной скоростью и ужасными криками выскочило около 10 человек мигом плюхнувшись в окрестные лужи.... Радостным визгам и веселому бульканью мигом поглощавшейся влаги не было конца... А экскаваторщик под шумок сгинул от греха подальше и появился только через сутки.
Дело было в Сургуте. Сам я не присутствовал, но рассказываю со слов очевидца. И так: перекресток, красный сигнал светофора. Лихо обгоняя, перед всеми стоящими вырисовывается крутой джип. Буквально следом за ним, проделывая то же самое, перед ним останавливается убитая шестерка, правда все стекла тонированные, но все остальное .... Тут из джипа выходят два крутых мена и без разговоров обламывают у шестерки боковые зеркала. Поворачиваются и не оглядываясь назад идут обратно к джипу, через какое-то мгновенье все двери шестерки открываются и из нее вываливаются четыре ОМОНовца с дубинками!... Ну а дальше, как в кино руки на капот, ноги шире плеч, ..... Вот так!
Во времена своей славной юности я и мой лучший друг угодили к некому Модену на ДР. Пили по этому поводу уже не первый день и мой друг, назовем его А., ушел вздремнуть в комнату. Пока он спал пришли родители именинника и вся компания сделав трезвые лица начала пить уже с ними, причем чай. И вот сидим мы с ними на кухне, все из себя такие культурные, как вдруг распахивается дверь комнаты (из кухни все это очень хорошо просматривалось), оттуда выходит А. в полуобнаженном виде, подходит к стоящей в корридоре стиральной машинке типа "Малютка", приподнимает ее пластмассовую крышку и начинает туда натурально ссать! Родители в шоке, мы сидим затаив дыхание и мелко охуеваем, а А. закончив свое дело ищет рукой над машинкой ручку чтобы спустить, не найдя оной произносит: "Да, по хую!", разворачивается и уходит обратно в комнату. Как потом нам поведал А. в его квартире туалет расположен точно напротив его комнаты, и поэтому когда он проснулся, то на полном автопилоте сходил и поссал.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!