Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ. 1. "HOW DO YOU DO?" ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?" 2. "IT'S ALL RIGHT." ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию. Девушка, возмущенно: - Нахал! Что вы делаете? Грузин отвечает: -Счас застэгну, только попу поцелую!
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА, ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.
Россия заключила соглашение с международными валютными организациями. В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ! Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!
Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны. - Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира. И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию? - Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора. Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий Запада - бомбить.
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
Пациент спрашивает у психоаналитика: -Доктор, я постоянно грызу ногти... -Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Навеяно рекламой... ------------------- Внучка (по складам): До-я-руш-ка. Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была маленькой девочкой. Внучка: Вот почему столько плесени!
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html
Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный. Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец он сердобольно спрашивает: - В чем дело? - Никто меня не любит. И руки совсем замерзли. - Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь. А руки - сядьте на них, и они согреются!
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки. -О ребята смотрите новенький, новым петухом будет. Ну они его взяли и отпидарасили в жопу. Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась. Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то. -Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты триппером болеешь и все. Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет. Лег спать. Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе. Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу. -Ты че дед офигел у меня триппер? -Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят к Чапаеву мужик и спрашивает: - Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов али за демократов. Г помялся, но отвечает: - Я за социализм. А ехидный Фурманов тут-как-тут: Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим лицом? Г: - А Раиса Максимовна за какой? Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго. Г: - Ну вот и я за него!
На тему кто как напивается: - MS DOSовский программист - до бутового сектора; - Хакер до крека; - Вебмастер - до линка; - Юзер - до RESETa; - Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po pravam cheloveka.
Утром 15 апреля житель Брайтон Бич Семен чувствовал себя явно не в своей тарелке - даже слова известной песни диким образом переврались и Семен пересохшими губами шепотом пропел: "В 1040 он подъедет, наш старый паровоз".
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.