Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...
Сидят в камере хохол, грузин и русский. У грузина есть кусок сала. Он думает: "сейчас предложу хохлу сало, он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..." и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "сейчас съем сало, платить нечем, придется отдаваться....:(", говорит "нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает: "сейчас съем сало, платить нечем,придется отдаться...Но если съем сало, появится сила в руках, и отобъюсь..." и говорит: "давай". Съел. Грузин спрашивает :"ну что, сила в руках появилась?" Русский отвечает: "Да". Грузин: "держи хохла..."
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее... Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим. Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное. Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает.. Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется....
Приходит Вовочка (В) в школу, грустный, заплаканный. Взволнованная Учительница (У) спрашивает: У: Вовочка, что случилось? В: У меня дедушка умер. У: Какое несчастье. Как это произошло? В: У нас в дома был пожар, все успели убежать, а старенький дедушка замешкался и остался... У: Какое несчастье. И он сгорел? В: Нет, дедушка был разведчиком, он собрал волю в кулак, и прыгнул с 14-го этажа... У: Какое несчастье. И он разбился? В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него отпружинил и попал опять на 14-й этаж. У: И он сгорел? В: Нет, дедушка был разведчиком, он снова собрал волю в кулак, и прыгнул с 14-го этажа... У: И он разбился? В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него отпружинил и попал опять на 14-й этаж. У: Короче Вова, как дед то умер? В: Да за%бал он всех, пристрелили его...
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор. - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи. - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу. - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город... - Ну и что? Что они вам присылают? - Вот сегодня вас прислали...
Собрались мужики на охоте,выпили,травят байки.Один: -Как-то на меня медведь напал,насилу отбился. Другой: -На меня кабан набросился,помню,еле жив остался. Третий: -А иду я как то полесу,гляжу,волки окружают.Я в них из ружья, тут патроны кончились. Мужик разволновался,вмазал по 50 граммов,рассказывает дальше. - Хватаю я дубинку,и ну отмахиваться,тут дубинка сломалась. Выпивает еще,все ждут продолжения с нетерпением. -Ну делать нечего,залез на дерево,день сижу,два сижу. Хватает бутылку,наливает 50,выпивает.Остальные слушают,не шелохнувшись. -Тут не выдержали руки,упал с дерева,прямо на волков. Все:-Ну,а что дальше то было ??? Мужик допивает остатки водки,и размазывая слезы,говорит : -Что,что ? Съели,на хрен.
Заходит главврач в палату к роженицам с ребенком на руках. Мама с умилением смотрит на врача. Вдруг он берет ребенка за ноги и... давай его головой об стену, косяк и т.д.; почеканил его ногами и, в конце концов, выкинул ребенка в окно. Немая сцена... Мама с ужасом смотрит на врача. "Да ладно, - говорит он, - шучу - мертвым родился!
На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить... Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит: - Братан, а руль то у нас справа...
Ржевский,собираясь на бал,начищает сапоги до зеркального блеска. Приглашает на танец даму и,взглянув на сапоги,говорит : - Мадам, на вас трусы желтого цвета. Дама в обморок,Ржевский доволен.Приглашает другую: - Мадам,у вас трусы голубого цвета. Мадам в обмороке.Ржевский приглашает Наташу Ростову,танцует и тут,взглянув на сапоги,падает в обморок. Очнулся,спрашивает у Ростовой : -Наташа,вы без трусов ? - Да,а как вы догадались,поручик? - Тьфу,черт,дура,а я уже испугался,что сапоги порвал.
Гуляет в садике маленькая девочка в розовеньком платьице,с голубеньким бантиком с маленькой кудрявой собачкой.К ней подходит священник и спрашивает:"Как тебя зовут,дитя мое?" - Розочка - Какое хорошее имя!А почему тебя так назвали? -Давным-давно,святой отец,когда еще моя мама была мной беременна,она си- дела в этом садике на кресле и ей на животик упала розочка.Родители ре- шили,что это знак Божий и решили назвать меня Розочкой. -Какая прелестная история!А как зовут эту маленькую кудрявую собачку? -Свинюк. -Но почему? -СВИНЕЙ ОН ЕБЕТ,ВОТ ПОЧЕМУ!
Летит Дракон над лесом. Видит внизу Красная Шапочка раком голая стоит и стонет. Полетал дракон,посмотрел. И думает "Ну я ее сейчас слету!"Ну и засадил. Охуел Дракон , Охуела и Красная Шапочка ,но больше всех охуел Человек-невидимка.
Анедот, в общем-то старый. Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей, поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер: -Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно? -Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.
Собрались трое на охоте.Как положено выпили.И давай байки травить.Один: -Вот помню,с одного выстрела белку завалил в глаз. Другой: - А я лису подстрелил,даже шкуры не попортил. Третий : -Да,это что,вот я помню,иду по лесу,смотрю медведь.Ну я его с первого выстрела.Зачем,думаю мне столько мяса,отрезал ляжку,закинул на правое плечо... Мужики опять выпивают,-ну дальше рассказывай. - Ну,значит,гляжу,а тут лось.Ну,я его с первого выстрела.Зачем,думаю, мне столько мяса.Отрезал ляжку,закинул на плечо.. Опять выпивают. -Ну,а что дальше то было ? -А на чем я остановился ?- мужик уже не вменяемый,друзья тоже -Ну,идешь ты,левая ляжка на левом плече,правая на правом... -Ах,да.Ох,как я ей вдул,как вдул!
Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную. - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул шаишнику. Тот открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
Стрижка. Женская версия: -Ой!Ты постриглась?! Как тебе идет!!! -Ты так думаешь? А я в этом не уверена... -Ну что ты! Эта стрижка просто идеальна для тебя. Вот с моей формой лица такая стрижка смотреться не будет. -Зато тебе можно сделать модную стижку по новому фасону. У меня слишком длинная шея для такой... -Я знаю множество людей с такой же шеей как у тебя , и им всем очень идет. Так что не говори глупостей! -Мне очень приятно это слышать, но тебе эта стрижка пойдет больше. Даже мой стилист сказал, что.... и т.д. и т.п. Стрижка. Мужская версия: -Постригся? -Угу.
Пошел мужик на медведя охотиться с рогатиной,подходит к берлоге и орет: -Ну-ка,выходи. Медведь вылез,загнул мужика,оприходовал.Мужик осерчал, побежал домой за ружьем. Медведь опять мужика поимел.Мужик вообще озверел,прикатывает пушку,нацеливает на берлогу.Медведь выходит,и удивленно,так: -Мужик,что-то я не пойму,ты охотник или педераст ?
Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея. Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать. Второй альпинист спрашивает у треттьенго и тот ему отвечает, что, мол, отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал. а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"
Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает старый немец: -Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался. -Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!
В одном колхозе,где один единственный тракторист по пьяне утопил один единственный трактор,проходит собрание с целью наказать виновного. Председатель(П): - Товарищи по активней,предлагайте как накажем единственного тракториста? Тянет руку Кузнец(К) -(П)Ну предлагай кузнец -(К)А давайте я его в ебу! -(П)Да сядь ты Кузнец, ты в ебеш и убьеш,а он один,кто пахать будет? Предлогайте товарищи не стесняйтесь. Кузнец опять тянет руку -(П) Ну что ты опять хочеш? -(К) А можно я в ебу конюха? Их у нас всеравно двое.
Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает: - А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?
Приезжает генерал(Г) проверять украинский полк. Все национально сознательные, все только на украинском. Вдруг видит на сортире "Ж" и "М". Г. - Як же так? Полковник (П) - Що? Г. - Та ось - дывиться що вы на чоловичому сортыри напысалы. П. - Та то ж Ж- для жидив та М- для москалив. А мы, щыри украйинци, дэ хочемо, там и сэремо.
Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.
Жена приходит домой и видит,что у мужа на ноге петля,и веревка по земле волочиться Жена: -ты что Вася?? Муж(Вася): -Да хотел повеситься!!!!!!! Жена: -Так вешаються за шею!!!!! Муж(Вася): -Пробовал,ЗАДЫХАЮСЬ!!!!!!!!!!!
Въезжают два грузина на жигулях в Киев и их останавливает гаишник. Дает им два ведра и говорит: -У нас указ вышел- при въезде в Киев каждый грузин должен сдать по ведру спермы. Грузины возмущаются, но гаишник непреклонен.Прошел час,приносят они гаишнику ведра, а там на донышке! -Я сказал полные!-возмущается "человек" в синей форме. Прошло 4 часа, приносят по пол-ведра,но гаишник опять не пускает. Прошло еще несколько часов....Приползают изнемогающие грузины с полными ведрами и полу-умирающим голосом говорят: -Все сделали ,начальник, можно ехать,а то умрем сейчас? Отпустил их гаишник.Едут грузины и видят такую картину: Стоит озеро спермы в него гаишник выливает содержимое ведер, напевая при этом песню: Любимый город может спать спокойно...
Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):
Б: Федя, Федя... К: Чего, барин? Б: Принеси-ка тазик, блевать буду Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго, но с тазиком наконец возвращается. К: Вот, барин, принес. Б: Унеси нах&%. К: Сами ж просили... Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался
Жил-был миллионер, и было у него три сына. Старший - секретный агент, средний - мент, а младший - панк. И повадился к миллионеру на дачу заяц-топтун прибегать и всю капусту топтать.Миллионер терпел, терпел, а потом ему это надоело. Подзывает он старшего сына - агента и говорит ему: "Даю тебе ночь, если сможешь поймать зайца-топтуна - все наследство тебе завещаю". Ну, агент созвал других, самых лучших, агентов, всех по кустам распрятал, сам спрятался, сидит, ждет. Всю ночь ждал, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал. Говорит тогда миллионер среднему сыну - менту то же самое. Мент вызвал лучшее отделение ОМОНа, БТР пригнал, сидит, ждет. Ждал всю ночь, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал. Ну, делать нечего, идет миллионер к младшему сыну - панку и говорит: "Хоть ты и дебил такой распоследний, жалко мне тебе денег давать, но делать нечего, если поймаешь зайца-топтуна, все наследство тебе завещаю". Собрал панк своих друзей, сели они, под гитару песни поют, водку пьют. Всю ночь сидели, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал. Вот такой он, заяц-топтун...
Новый Русский пришел с женой в новооткрытый центр отдыха - полный комплекс: казино там, ресторан, сад, супермаркет... - Монте Карло в миниатюре, короче. Сидит в казино, жену отпустил смотреть интерьеры... Подходит перепуганный крупье от соседнего столика: - Господин Н. только что передали, что там, внизу, ваша жена упала в бассейн с крокодилами! - А я причем!??? - Ваши крокодилы - Вы их и спасайте...
В "запарожец" врезаеться "мерседес" из мерса вылезает новый русский и говорит хозяину "запарожца": -Слушай ,мужик,извини!!Что я тебе должен?? Мужик отвечает: -Да ладно ничего!!только возьми мою тачку на буксир,а где мне надо будет остановиться я тебе фарами "подмигну"! Едут они новый русский в "мерсе"а на тросе "запарожец"и в нем его хозяин. Тут "мерс"обгоняет "ауди" на бешанной скорости!! Водителю "мерса"стало обидно ну он как газанет! Неподалеку стоял идин "гайшник",увидел все это и говорит напарнику: -Слыш я че видал щас!!Едет на бешанной скорости "ауди" заней "мерс" на такой же скорости а за ними "запарожец" и фарами показывает чтобы ему уступили дорогу!!!!!!!!!
Вpач говоpит мyжy пациентки: - Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет. Мyж заходит в палатy к жене. - Доpогой, что сказал вpач? - Что, что... Умpешь ты, вот что!
Убегает заяц от лесы. Ну и пробегает между деревьев а лиса за ним и не поперло ей вот она и застряла. Ну заяц трахнул лису и убежал. Идет довольный, вдруг его цап и волк схватил, и говорит мол съем тебя а заяц, не ешь меня там лиса застряла иди лучше ее трахни. Ну волк обрадывался и пошел к лесе, довольный. Вдруг цап волка медведь поймал. Говорит мол порву тебя серый волк, ну волк в отмазки мол там лиса застряла иди пару палок кинь. Ну послушался миша и пошел. На следующий день встречает волк мидведя и спрашивает? "Мол ну как вчера кинул пару палок? - Да не я палок не нашел, так, шишками закидал.
Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста. Смотрит, а там новые русские вокрук шестисотого мерса бегают. Скалолаз спрашивает: - Мужики как вы сюда попали. Новые русские(пальцы веером): -Слышишь. Как мы сюда попали, это наши проблемы. Но, где тот пидор каторый нам здесь стрелку забил
Проигрался завсегдатый казино. Подходит к таксисту и говорит типа довези без денег тут не далеко. Таксист не вкакую, других машин нет, пришлось идти пешком. На следующую ночь мужик выигрывает, подходит к длинной очери такси, к первой машине и говорит. " 100 баксов, тут не далеко, довези". Таксист есно "ДА". Мужик "только в рот возьми". Таксист чуть-ли не монтеровку. Прошел все очередь, в последней машине вчерашней таксист и соглашается на это предложение. Мужик садиться и говорит," а теперь медленно проезжай мимо этих машин."
Встречаются два новых русских. Один перед другим хвастает, что прикупил своей любовнице офигительную норковую шубу. Второй требует демонстрации несравненной "норки". Первый достает шубу и встряхивает ее, дабы мех заиграл во всей красе. После первого же взгляда глаза смотрящего становятся размером с чайное блюдце и он задает вопрос: "И на хрена ты ЭТО купил? В ней же сплошные дырки!" - "Дурак,- отвечает купивший, - это ж и есть норки! :О)
Прочитал вот Анекдот №8 от 26 июня. Это, ведь, очень изящный анекдот, а его так обломали-с! Звучит он так: Три психа проходили тест у врача в санатории. - Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый псих:- Хм, по-моему, 27! - :-) !!! Второй псих:- Я думаю, 36! - :-( !!! Третий псих:- Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 27 из 36...!
Снится мужику, что он плывет на большом корабле. И вдруг корабль начинает тонуть. Пробоина. Ну он давай корабль-то спасать. Берет одеяло и начинает затыкать пробоину. Но тут он внезапно просыпается и видит, что у него из жопы торчит пол-одеяла. И говорит: -"Бля, лучше бы на поезде поехал".
Avgust.Ukrainskoye selo.Jara.Kum zahodit k kumu v hatu. Pechka topitsya, v hate nechem dishat'. - Kume, chi vi vdoma? Nikto ne otvechaet, tolko na pechi iz-pod voroha baranyih tulupov sopenie. -Kume, de vi? Iz-pod ovchini poyavlyaetsya krasnaya potnaya morda muzika, a sledom - takaya je - ego babi. Gost' v ujase: -Kume, scho vi tam robite?! -Ta ebemos', bud' vono proklyate!
Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит, что другая чавкает. - Что там у тебя? - Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"! - Ну и как? - Фигня! Книга лучше!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.