Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jackal
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off)
Жена приходит домой и видит,что у мужа на ноге петля,и веревка по земле волочиться Жена: -ты что Вася?? Муж(Вася): -Да хотел повеситься!!!!!!! Жена: -Так вешаються за шею!!!!! Муж(Вася): -Пробовал,ЗАДЫХАЮСЬ!!!!!!!!!!!
В "запарожец" врезаеться "мерседес" из мерса вылезает новый русский и говорит хозяину "запарожца": -Слушай ,мужик,извини!!Что я тебе должен?? Мужик отвечает: -Да ладно ничего!!только возьми мою тачку на буксир,а где мне надо будет остановиться я тебе фарами "подмигну"! Едут они новый русский в "мерсе"а на тросе "запарожец"и в нем его хозяин. Тут "мерс"обгоняет "ауди" на бешанной скорости!! Водителю "мерса"стало обидно ну он как газанет! Неподалеку стоял идин "гайшник",увидел все это и говорит напарнику: -Слыш я че видал щас!!Едет на бешанной скорости "ауди" заней "мерс" на такой же скорости а за ними "запарожец" и фарами показывает чтобы ему уступили дорогу!!!!!!!!!
Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды: (г)-плюс два или минус два- (м)-плюс два- Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!! Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная! Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос спросит его, сказать минус два! Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему (г)-плюс 4 или минус 4-
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал. - Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.
- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года. - Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.
Наташа Ростова пришла на бал где было очень много гусар и поручик Ржевский.Ну Наташа взяла подсвечник в который вставлялось только 5 свечей а у нее было 6.Поставила она пять и говорит: -Куда же мне засунуть шестую свечу- Тут вскакивает поручик и как заорет: -ГУСАРЫ МОЛЧАААААТЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!
Новый русский приезжает за границу и видит идет монашка в таком темном,длинном одеянии.Ну новый русский начал ее бить ногами,кулаками по лицу,в живот.Монашка без сил,сознание потеряла,а новый русский ей говорит: -А все-таки слабак ты БЭТМЭН!!!!!!!!!!!
Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды: (г)-плюс два или минус два- (м)-плюс два- Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!! Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная! Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос спросит его, сказать минус два! Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему (г)-плюс 4 или минус 4-
А спонсор нашей сборной на чемпионате мира по футболу - пивоваренная компания "Б@лтик@". "Б@лтик@ безалкогольное" - давайте трезво оценивать наши шансы...
Приходит муж домой. А у жены в постели парень. Ну муж хватает хахаля за яйца и спрашивает:"Как звать сопляк??". Паренек молчит, ну тогда муж посильнее надавливает яйца и задет тот же вопрос:"Как звать сопляк??". Опять тишина ну тогда муж со всей силы как рванет яйца у парня "Последний раз спрашиваю как звать сопляк?" тот тоненьким голосом отвечает "М-Меня Сережжей звать". Муж тогда в непонятках "Так че же ты молчал???" паренек чуть не плача "Я НЕМОЙ"!!!!!
Идет заяц по лесу. Идет, песню поет,голубым небом любуется,все прекрасно. Птички поют.Трава зеленеет,цветочки распускаются, бабаочки летают: короче полная романтика.Одним словом - ВЕСНА !!! Идет, значит любуется, смотрит на небо - ничего неподразумевая спотыкается об торчащую корягу. -Заяц: Да разъ@бись ты три@бучим пере@бом, спермотобл@дская пи@допробоена, о@уевающая от своей пи@доб@ядской зае@учести, похожая на енота перебирающего свои яйца в пи@де кострированной кобылы Поднялся, отряхнулся. Потом грязно выругался.
Стоят два алкаша возле бара и спорят: -Вон там-две березы. -А я тебе говорю-три Тут из бара выбегает третий и орет: -Мужики,разойдись,я в рощу-отлить!!!!!!!
Служанка говорит хозяйке: -Мадам Вы что-то совсем ничего не едите- Мадам: -Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка! Служанка: -КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОЩАДЬ?
Проиграл мужик все деньги, едет грустный такой. Смотрит лампа Аладина лежит, протер а оттуда джин вылетает: "Любое желание исполню". Мужик: "Хочу быть самым везучим, самым удачливым на свете". Джин: "Все!! иди, мол, ты самый везучий". Пошел занил денег, поставил все деньги на самую дохлую клячу и выиграл кучу бабок. Гулял-гулял, надоело. Говорит друзьям: "Хочу жениться на самой красивой". Они ему и нашли мисс Мира (индианка). Женился, первая брачная ночь. Лежат в постели, он смотрит у нее меж глаз точка, потер ее а там: "СЮРПИЗ!! ВЫИГРАЛИ АВТОМОБИЛЬ"
Мужик просыпается утром, всу ночь бабу имел (у нее минструация, все дела). Смотрит на руки а они все в крови и говорит: "Я ее убил". Смотрит в зеркало и говорит: "И съел"